Moppentopic ||deel 1||

[JoostM]

Dag allemaal,

Opnieuw een poging voor een moppentopic. Helaas is het bij het andere topic uit de hand gelopen,en moest die gesloten worden, maar laten we hopen dat het niet zover komt bij deze!!

Voor alle zekerheid een paar regels:
- Geen gevloek of gescheld
- Niet op de man spelen
- Spreek elkaar aan, als je vind dat een mop niet kan!
- Ook géén discriminerende taal/moppen! (maar ik ga er van uit dat jullie zelf zo slim zullen zijn om die grens te leggen)
Zijn deze regels goed? Of moeten er nog meer bij, of zijn deze te streng?

Ik hoop dat het zo wel goed gaat!


Dit topic is met toestemming van mod. Smith

Mr. Joost

 

Zijn deze regels goed? Of moeten er nog meer bij, of zijn deze te streng?

discriminatie zou ik ook zeker neerzetten (dat dat dus níet mag en dat men zelf zo slim dient te zijn om de grens te leggen).

Smith

 

[JoostM]

heb't erbij gezet

 

[mr.x turbo]

Je computer afsluiten door op start te klikken is nooit grappig

 

@mr.x: Hahahaha

 

2 boeven zitten in een auto, wie rijd?
de politie


Wat is het toppunt van grofheid/domheid?
Op het raam van de burgemeester spugen en als hij zegt dat hij op jullie raam gaat spugen zeggen dat je op de zesde verdieping van een flat woont.

 

Niet echt een mop maar toch wel lollig gezegde :

Jongen , een Ferrari zonder motorkap is als een tampon zonder touwtje !

 

[JoostM]

A.lexx schreef:

2 boeven zitten in een auto, wie rijd?
de politie


Wat is het toppunt van grofheid/domheid?
Op het raam van de burgemeester spugen en als hij zegt dat hij op jullie raam gaat spugen zeggen dat je op de zesde verdieping van een flat woont.

 

@A.lexx, die is dus discriminerend (teminste als het die mop is die ik denk dat het is).

Belgen moppen kunnen wel he?

Er rijdt een auto met 4 belgen erin over de wallen. Plotseling draait een belg die voorin zit het raampje open en vraagt aan zo'n hoert..., uhm prostituee hoeveel een keertje kost.

"Nou voorin kost 40 euro, achterin 65,- euro." Draait de belg die achterin zit het raampje open: "Waarom moet ik meer betalen dan diegene die hier voor me zit?"

Haha...



Volgens mij wordt dit een heel flauw topic, hehe.

 

[mr.x turbo]

Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt " ik heb je gemist vandaag schat" is nooit grappig.
Belasting betalen is ook nooit grappig

Een blinde een klap geven en zeggen: die zag je niet aankomen he? Is ook nooit grappig....
Een agent in de laarzen plassen en dan vragen hoe hoog de waterstand is, is ook nooit grappig
Een blinde een plantje geven voor z'n verjaardag.... en niet erbij zeggen dat het een cactus = nooit grappig
Aan een dove vragen of ie 't laatste nieuws al heeft gehoord is nooit grappig
Aan een prostituee vragen of ze worst lust is nooit grappig.
Een blind-date met een dove is nooit grappig
PS onder een brief aan Nintendo zetten is nooit grappig
Een Citroën-dealer afpersen is nooit grappig
Cola Light drinken in het donker is nooit grappig
Een opening bij een gesloten inrichting is nooit grappig
Een loodgieter de leiding geven is nooit grappig
Een brandweerman die recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig
Een wildplasser die bij de rechter een ontlastende verklaring geeft
Een lijkwagen in je dooie hoek is nooit grappig
Geen eten krijgen in het vliegtuig omdat de cockpit, is nooit grappig
Een herhaling van Replay is nooit grappig
Door het stelen van een kalender, twaalf maanden krijgen is nooit grappig
Tegen een dove zeggen: "Ik heb het gevoel dat je niet eens naar me luistert" is nooit grappig
een vrouw die zijn werkeloze man aan het werk stuurt is nooit grappig
Een brandweerman met een burn-out is nooit grappig
Brood in de wc gooien om de wc-eend te voeren is nooit grappig
te groot voor een schommel en te klein voor een wip is nooit grappig
Met je hond meedoen aan een tekenwedstrijd, is nooit grappig
Een Moskee met een storing aan de verwarming een Moskou noemen is nooit grappig
Een bouvier die de poedelprijs wint is nooit grappig
Een dronken automobilist met blaas-ontsteking is nooit grappig
Een lijst voor mensen die niet op een wachtlijst willen is nooit grappig.
Winterbanden verkopen in Afrika is nooit grappig
Vragen wat de snelheid van het donker is, is nooit grappig ...
Een arbotus laten plegen met een wachtlijst van 9 maanden is nooit grappig

 

Hahahahahha

 

Jantje zit voor op de stoep zout te strooien. Truusje komt naar buiten en zegt: Waarom doe je dat?
Jantje: Dat zout lokt leeuwen weg zodat ze hier niet kunnen komen
Truusje: maar er zijn hier helemaal geen leeuwen Jantje:Zie je wel, het werkt!



Het is Nieuwjaarsnacht en de politie controleert streng. Een dom blondje die als een coureur voorbij scheurt wordt aangehouden, en de agent meldt hem: "Op een weg waar u 80 mocht rijden, reed u maar liefst 140 kilometer per uur." Het domme blondje reageert verbaasd: "Dat kan nooit kloppen, ik ben pas een kwartier onderweg!"




In een Chinees restaurant komt een bloedmooi chinees serveerstertje naar een man aan een tafel en vraagt: Wilt u menu?
- Effe wachten schatje, zegt de man, over een half uurtje graag, maar ik wil eerst wat eten!




Een arts, een architect en een politicus hebben een discussie over wie nu eigenlijk het alleroudste beroep ter wereld heeft. De arts vindt dat hij het heeft, want zo zegt hij: "Eva is uit een rib van Adam geschapen. Zonder arts zou dat nooit gelukt zijn." Maar de architect gaat hier tegenin en zegt: "Nee hoor, want voordat Adam en Eva op de wereld gezet werden was het hier een chaos! Dus dat moest door ons eerst opgeruimd worden." Maar de politicus verbreekt de discussie door droog te zeggen: "Waar denken jullie nou eigenlijk dat die chaos vandaan kwam..."




Waarom zwemmen de vissen in Belgie achterstevoren?
Anders krijgen ze water in hun ogen!

 

@A.lexx, die is dus discriminerend (teminste als het die mop is die ik denk dat het is).

Welke is discriminerend?

 

[mr.x turbo]

Hugo Boss de baas zijn is niet grappig!

 

Een motorrijder zonder motor is nooit grappig
Een glazen deur zonder ruit is nooit grappig

 

@ A.lexx:

 

A.lexx is niet grappig

 

[mr.x turbo]

Bob

 

[JoostM]

Door mr.x turbo schreef:

Een kind uit Tjernobyl met een stralende glimlach is nooit grappig

Ik vind deze te ver gaan Met Tsjernobyl moet je niet spotten...

 

Ik kan er wel om laggen, maar dat is soort humor dat je hebt.Zo'n mop hoort idd niet op een forum thuis, daarin ben ik het met je eens.

 

Nee dit is een mop die minstens 2 van de regels in de eerste post overtreedt, en moreel gezien beneden peil

 

Hij heeft 'm toch weggehaald. Dus waar zeuren we nog om? Ik wil moppen!

 

[mr.x turbo]

Loopt er een vent op de Ventweg. Valt er een boom om. Vent weg

Jantje zit op de bus te wachten
buschauffeur: ga er nou eens vanaf

 

[JoostM]

Bob. schreef:

Hij heeft 'm toch weggehaald. Dus waar zeuren we nog om? Ik wil moppen!

Ik zie het.

Fijn mr.x turbo

Kees: Toevallig! Mijn vrouw las toen ze in verwachting was ''de Tweeling.'' En ze kreeg nog een tweeling ook!
Jan: Ik had het net zo! Mijn vrouw was in verwachting, en las het boek de 3 musketiers, en kreeg een drieling!
Piet: Oh Oh! Mijn vrouw is ook in verwachting, en leest elke dag Ali Baba en de 40 rovers

 

Waarom krijgen bejaarde mannen in het bejaardethuis smorgens een halve viagra pil en savonds ook een halve viagra pil????






Smorgens om niet over hun schoenen te pissen en savonds dat ze niet uit hun bed rollen.

=============================================================================
Er is tegenwoordig ook al viagra light, je hebt er niets aan maar het ziet er leuk uit in je zwembroek.

=============================================================================
Nog eentje om het af te leren.

Welke kleur heeft een viagra-pil van binnen????




Geen idee??
Dan heb jij dus een hele nodig.




Mvg,

Sparky1984

 

Bob. schreef:

A.lexx is niet grappig

Dat snap ik

 

Door mr.x turbo (IP bekend)


Loopt er een vent op de Ventweg. Valt er een boom om. Vent weg

Jantje zit op de bus te wachten
buschauffeur: ga er nou eens vanaf

Heel flauw..

Kees: Toevallig! Mijn vrouw las toen ze in verwachting was ''de Tweeling.'' En ze kreeg nog een tweeling ook!
Jan: Ik had het net zo! Mijn vrouw was in verwachting, en las het boek de 3 musketiers, en kreeg een drieling!
Piet: Oh Oh! Mijn vrouw is ook in verwachting, en leest elke dag Ali Baba en de 40 rovers

Hehehe

 

Wat is het toppunt van hardheid?
- een blinde punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.
- een blinde een pistool geven en zeggen dat het een föhn is.
- in het weeshuis gaan vragen of de moeder thuis is.
- een bord in de tuin van het weeshuis zetten met de tekst: elke woensdag ouderavond.
- een blinde een klap geven en zeggen: 'dat had je niet zien aankomen hè!'
- een man met één been en voetbal geven.
- een dove een klap geven en zeggen: 'Wie niet horen wil moet voelen!'

Wat is het toppunt van zuinigheid?
- de klok alleen aanzetten als je erop wil kijken.
- naar een kerkdienst op tv kijken en de tv tijdens de collecte uitzetten.

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
- door het sleutelgat van een glazen deur gluren.

Wat is het toppunt van geduld?
- op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
- een vis op de muur tekenen en wachten tot 'ie wegzwemt.
- een olifant doodgooien met watjes en vervolgens een graf voor hem graven met een theelepeltje.
- met bokshandschoenen een mierenlul in de knoop leggen.

Wat is het toppunt van lef?
- een spookrijder inhalen.

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
- een scheet laten als je aan de diarree bent.

Wat is het toppunt van snelheid?
- tongen met een mixer.
- zo snel rondjes om de tafel rennen dat je iets op je eigen rug kan schrijven.

Wat is het toppunt van wiskunde?
- Aftrekken tot je een breuk hebt.

Wat is het toppunt van lenigheid?
- Met je ene been op de Eiffeltoren staan, met je andere been op de Big Ben staan en je jongeheer wassen in de Rijn.

Wat is het toppunt van SM?
- een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan gooien.

 

[JoostM]

Wat is het toppunt van snelheid?
- tongen met een mixer.

Wat is het toppunt van hardheid?

'k weet er nog wel één:

Tegen een dove zeggen dat hij door een blinde wordt achtervolgd

 

Mr. Joost schreef:


Tegen een dove zeggen dat hij door een blinde wordt achtervolgd

 

[Anoniem]

Wat is het toppunt van SM?
- een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan gooien.

Hahaha

 

@RMD Heb je er nog meer?????

Ze zijn gooooeeeed man

 

[JoostM]

Jan Janssen krijgt een bekeuring.
,,Hoe heet u?'' vraagt de agent.
,,Janssen zonder k,'' zegt JAnssen
,,Maar Janssen wordt toch altijd zonder k geschreven?'' Vraagt de agent verbaasd.
Waarop Janssen antwoordt:,, Ja, dat zeg ik toch''
---
Rechter: Vijf jaar geleden werd u veroordeeld wegens diefstal van een overjas. En nu bent u hier weer voor hetzelfde vergrijp!
Verdachte: JA, wat denkt u? Zo'n jas gaat niet eeuwig mee?
---
Waarom smeert een oen nooit Blue Band op zijn brood? Hij kan het blauwe strikje niet los krijgen!
---
Directeur: Waarom ben je zo laat?
Werknemer: Omdat ik me verslapen heb, meneer!
Directeur: Wát? Je wilt me toch niet vertellen dat je thuis óók slaapt!?
---
,,Dat is een volmaakt echtpaar.''
,,Hoezo?''
,,Nou, zij snurkt en hij is doof!''
---
Een schrijver heeft al heel lang zijn manuscript naar een uitgeverij gestuurd. Hij heeft nog steeds geen reactie gekregen en besluit de uitgever te bellen.
,,Ging het om een historische roman?'' vraagt de redacteur die hij aan de lijn krijgt.
,,Toen ik het naar jullie toe stuurde in ieder geval nog niet,'' antwoordt de schrijver
---

 

Directeur: Waarom ben je zo laat?
Werknemer: Omdat ik me verslapen heb, meneer!
Directeur: Wát? Je wilt me toch niet vertellen dat je thuis óók slaapt!?

 

Jantje zit in de huiskamer met zijn treintjes te spelen. Z'n moeder is bezig en opeens hoort ze vanuit de huiskamer: Tuut tuut, alle klereleiers uitstappen!!!!!!
Ze stormt de huiskamer in en stuurt Jantje voor straf 2 uur naar zijn kamer.
Afijn, jantje mag na 2 uurtjes beneden komen en hij gaat verder spelen met zijn treintjes. Als het dan opeens uit de huiskamer klinkt: Tuut tuut. Eindstation. Iedereen uitstappen altublieft. Zo denkt Jantjes moeder , die straf heeft geholpen. Dan erachteraan hoort ze: En voor alle klereleiers die wat hebben te zeiken over de vertraging van 2 uur moeten bij dat klerewijf in de keuken zijn!!!

Edit: die klere typfoutjes ook!

 

[JoostM]

bmw-gek schreef:

Jantje zit in de huiskamer met zijn treintjes te spelen. Z'n moeder is bezig en opeens hoort ze vanuit de huiskamer: Tuut tuut, alle klereleiers uitstappen!!!!!!
Ze stormt de huiskamer in en stuurt Jantje voor straf 2 uur naar zijn kamer.
Afijn, jantje mag na 2 uurtjes beneden komen en hij gaat verder spelen met zijn treintjes. Als het dan opeens uit de huiskamer klinkt: Tuut tuut. Eindstation. Iedereen uitstappen altublieft. Zo denkt Jantjes moeder , die straf heeft geholpen. Dan erachteraan hoort ze: En voor alle klereleiers die wat hebben te zeiken over de vertaging van 2 uur moeten bij dat klerewijf in de keuken zijn!!!

hij's goed.. taalgebruik is wel wat minder maar verder

 

[Anoniem]

Haha @bmw-gek

 

Mr. Joost schreef:

Quotebmw-gek schreef:

Jantje zit in de huiskamer met zijn treintjes te spelen. Z'n moeder is bezig en opeens hoort ze vanuit de huiskamer: Tuut tuut, alle klereleiers uitstappen!!!!!!
Ze stormt de huiskamer in en stuurt Jantje voor straf 2 uur naar zijn kamer.
Afijn, jantje mag na 2 uurtjes beneden komen en hij gaat verder spelen met zijn treintjes. Als het dan opeens uit de huiskamer klinkt: Tuut tuut. Eindstation. Iedereen uitstappen altublieft. Zo denkt Jantjes moeder , die straf heeft geholpen. Dan erachteraan hoort ze: En voor alle klereleiers die wat hebben te zeiken over de vertaging van 2 uur moeten bij dat klerewijf in de keuken zijn!!!

hij's goed.. taalgebruik is wel wat minder maar verder

Hoe bedoel je? De versie wie ik kende was nog veel erger, vindt dit wel de gekuiste versie.

Maarre wat gebeurt er als een dom blondje nat wordt?

Dan gaat ze op haar rug liggen

 

[JoostM]

Hoe bedoel je? De versie wie ik kende was nog veel erger, vindt dit wel de gekuiste versie.

klerelijer e.d

Maar zo is hij wel ''duidelijk'':T

 

ik ken der ook nog wel een paar, maar goed ik zal het netjes houden

Rijdt een man met een gangetje van 120 op ene 80 km/h weg. Dan wordt hij gelaserd door een agent met een lasergun. Hij kijkt in zen spiegel, ja hoor de motormuis erachteraan. Dan wordt hij aan de kant gezet en de agent begint te vragen.
"Waarom rijden wij zo hard meneer?". "Ik was te laat voor mijn werk meneer de agent". "Wat voor werk doen wij dan wel meneer". "Ik ben penisverlenger meneer agent". Die agent kijkt verbaasd en zegt: "zozo hoe doen wij dat dan". Zegt die man: "nou het meest eenvoudige is ze op te hangen aan hun jongeheer, tot deze 1 meter 80 is!". Dus die agent weet even niet waar die het heeft en zegt:
"wat moeten wij met een penis van 1,80". Zegt die man: "een lul van 1.80 geven wij een lasergun en die zetten we langs de weg"

:T

 

Waarom heeft Nederland niet gewonnen van Portugal?

De lat lag te laag voor Cocu :T

 

[JoostM]

Sk0da-Freak schreef:

Waarom heeft Nederland niet gewonnen van Portugal?

De lat lag te laag voor Cocu

ik ken der ook nog wel een paar, maar goed ik zal het netjes houden

Rijdt een man met een gangetje van 120 op ene 80 km/h weg. Dan wordt hij gelaserd door een agent met een lasergun. Hij kijkt in zen spiegel, ja hoor de motormuis erachteraan. Dan wordt hij aan de kant gezet en de agent begint te vragen.
"Waarom rijden wij zo hard meneer?". "Ik was te laat voor mijn werk meneer de agent". "Wat voor werk doen wij dan wel meneer". "Ik ben penisverlenger meneer agent". Die agent kijkt verbaasd en zegt: "zozo hoe doen wij dat dan". Zegt die man: "nou het meest eenvoudige is ze op te hangen aan hun jongeheer, tot deze 1 meter 80 is!". Dus die agent weet even niet waar die het heeft en zegt:
"wat moeten wij met een penis van 1,80". Zegt die man: "een @#$%& van 1.80 geven wij een lasergun en die zetten we langs de weg"

 

Wat is het toppunt van kortheid?

Tegen de muur aanlopen met een stijve en je neus breken.

Wat is de overeenkomst van speelgoedtreintjes en borsten?

Ze zijn bedoeld voor kinderen, maar het zijn de mannen die ermee spelen

 

och och platvoet :T

 

mpowerrr schreef:

@RMD Heb je er nog meer?????

Ze zijn gooooeeeed man

Nee , ik heb er niet ...

 

Jantje zit in de huiskamer met zijn treintjes te spelen. Z'n moeder is bezig en opeens hoort ze vanuit de huiskamer: Tuut tuut, alle klereleiers uitstappen!!!!!!
Ze stormt de huiskamer in en stuurt Jantje voor straf 2 uur naar zijn kamer.
Afijn, jantje mag na 2 uurtjes beneden komen en hij gaat verder spelen met zijn treintjes. Als het dan opeens uit de huiskamer klinkt: Tuut tuut. Eindstation. Iedereen uitstappen altublieft. Zo denkt Jantjes moeder , die straf heeft geholpen. Dan erachteraan hoort ze: En voor alle klereleiers die wat hebben te zeiken over de vertaging van 2 uur moeten bij dat klerewijf in de keuken zijn!!!

Deze is goed

 

@ mpowerrr :

Heb er nog wat gevonden op het Internet , wel een beetje grof maarja

Toppunt van voetbalsex :
Het spel open trekken , dieptepass geven en dan nog een pietgoal maken .

Toppunt van werkeloosheid :
Een hoer met een spinneweb tussen haar benen .

Toppunt van binnenpret :
Een tampon met jeukpoeder er op .

Toppunt van grof zijn :
Een man/vrouw met 1 been een step geven .

Edit : Te groffe mop ...

 

[Anoniem]

Toppunt van saddisme :
Met een vrachtwagen vol brood door Somalië rijden en er de eendjes mee voeren .

 

stond op een of andere Belgische moppen site . Ik haal hem weg want die is té erg ...