A
Anoniem
Guest
Hij is opzich wel erg, maar ik kan er wel de lol van inzien. 
Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
Guest
Nou ik weet het niet , ik dacht dat het net iets té was ..
A
Anoniem
Guest
Leuke dokter heb je dan
A
Anoniem
Guest
Ik heb nog een mop die waarschijnlijk net wel, of net niet kan, we merken het wel:
Een man die komt bij een café aan en ziet een kikker op de toonbank staan, die man zegt:
"Hallo barman, wat is dit voor kikker?"
Barman:"Nou, dit is een grote mond kikker, deze kan als de beste p**pen, probeer hem maar eens."
Dus die man gaat met die kikker naar de WC toe, komt hij even later terug:
"WOW! Deze kan het wel héél erg goed ja, ik wil hem kopen!"
Barman:"Maar, hij is niet te koop."
Na een heel geonderhandel koopt de man hem dus alsnog en die avond komt hij er mee thuis. Waar hij zegt tegen z'n vrouw:"Je hebt 1week om die kikker te leren koken, en dan ga jij eruit!"
Een man die komt bij een café aan en ziet een kikker op de toonbank staan, die man zegt:
"Hallo barman, wat is dit voor kikker?"
Barman:"Nou, dit is een grote mond kikker, deze kan als de beste p**pen, probeer hem maar eens."
Dus die man gaat met die kikker naar de WC toe, komt hij even later terug:
"WOW! Deze kan het wel héél erg goed ja, ik wil hem kopen!"
Barman:"Maar, hij is niet te koop."
Na een heel geonderhandel koopt de man hem dus alsnog en die avond komt hij er mee thuis. Waar hij zegt tegen z'n vrouw:"Je hebt 1week om die kikker te leren koken, en dan ga jij eruit!"
A
Anoniem
Guest
Die van lepra vind ik eigenlijk wel te ver gaan.. Die van die Turk is wel leuk.
A
Anoniem
Guest
PG heeft gelijk, die van Lepra zijn een beetje aan de harde kant...
Sanoma
Kilometervreter
Wat is de overeenkomst tussen een 1-eiige tweeling en een massagraf?
Lijken op elkaar
Een jongen doet erg veel moeite om aan een kaartje te komen voor een WK-wedstrijd. Uiteindelijk koopt hij voor erg veel geld een kaartje en reist af naar het stadion.
Als hij daar aankomt en zijn plaats opzoekt, ziet hij voor zicht een onbezetplaatsje naast een man. Dus hij tegen die man: 'Vast ook iemand die voor veel geld en moeite, een kaartje heeft weten te bemachtigen, maar niet op tijd kan komen: dom om daar niet aan te denken!'.
Zegt de man: 'Nee, deze plaats is van mijn vrouw...maar die is overleden'.
Dus de jongen biedt zijn verontschuldigingen aan en zegt hoe erg hij het vindt.
Antwoord de man: 'Als ik u was geweest, had ik waarschijnlijk hetzelfde gedacht.'
'Ooh, gelukkig', zegt de jongen, 'maar heeft u geen andere familie of vrienden ofzo meegenomen?'
De man antwoord: 'Nee, die zijn allemaal op de begrafenis'
Lijken op elkaar
Een jongen doet erg veel moeite om aan een kaartje te komen voor een WK-wedstrijd. Uiteindelijk koopt hij voor erg veel geld een kaartje en reist af naar het stadion.
Als hij daar aankomt en zijn plaats opzoekt, ziet hij voor zicht een onbezetplaatsje naast een man. Dus hij tegen die man: 'Vast ook iemand die voor veel geld en moeite, een kaartje heeft weten te bemachtigen, maar niet op tijd kan komen: dom om daar niet aan te denken!'.
Zegt de man: 'Nee, deze plaats is van mijn vrouw...maar die is overleden'.
Dus de jongen biedt zijn verontschuldigingen aan en zegt hoe erg hij het vindt.
Antwoord de man: 'Als ik u was geweest, had ik waarschijnlijk hetzelfde gedacht.'
'Ooh, gelukkig', zegt de jongen, 'maar heeft u geen andere familie of vrienden ofzo meegenomen?'
De man antwoord: 'Nee, die zijn allemaal op de begrafenis'
A
Anoniem
Guest
Hoe diep voetballiefde zich kan wortelen
Guest
Dan is die ook kwetsend.
Guest
Er staat een mooi dom blondje aan de kant van een fietspad te liften. Ze heeft een superkort rokje aan. Dan komt er een man op zijn fiets voorbij. Hij zegt: 'Kom maar op de stang zitten, dan breng ik je wel naar waar je heen wilt. Als ze aankomen op de plek waar het dom blondje moet zijn zegt het blondje: 'Jij hebt niet eens gemerkt dat ik geen onderbroek aan had!' Dan zegt de man: 'En jij hebt niet gemerkt dat ik op een damesfiets reed!
Waarom gooit een dom blondje de dobbelstenen altijd tegen het plafond??
Wie het hoogst gooit mag beginnen!
3 meiden scheppen op over hun moeders. De eerste zegt: "Mijn moeder is net een jeep, ze is snel en stoer." Zegt de tweede: "Mijn moeder is net een ferrari, ze is ook snel en stoer." Zegt de laatste: "Mijn moeder is net een ziekenauto die zegt de hele tijd doe dit doe dat..........."
een vrouw komt bij de dokter en zegt:
mijn scheten ruiken niet meer vies
dokter: doe je broek omlaag en je benen open
de vrouw aarzelt maar ze volgt de aanwijzingen van de dokter
de dokter steekt zijn neus in haar reet en vraagt de vrouw een scheet te laten
even later pruttelt het wat en dan gebeurd het de dokter haalt zijn neus uit haar reet en zegt oei dat wordt een operatie
vrouw:aan mijn reet?
dokter: nee aan uw neus.
Een Belgische vrouw komt bij een drogist en vraagt om het beste schoonmaakmiddel dat er bestaat. Verkoper: "We hebben net iets nieuws gekregen, het is echt goed, als u het koopt is het halve werk al gedaan." "Oh ja? Doet u er in dat geval dan maar twee!"
Waarom gooit een dom blondje de dobbelstenen altijd tegen het plafond??
Wie het hoogst gooit mag beginnen!
3 meiden scheppen op over hun moeders. De eerste zegt: "Mijn moeder is net een jeep, ze is snel en stoer." Zegt de tweede: "Mijn moeder is net een ferrari, ze is ook snel en stoer." Zegt de laatste: "Mijn moeder is net een ziekenauto die zegt de hele tijd doe dit doe dat..........."
een vrouw komt bij de dokter en zegt:
mijn scheten ruiken niet meer vies
dokter: doe je broek omlaag en je benen open
de vrouw aarzelt maar ze volgt de aanwijzingen van de dokter
de dokter steekt zijn neus in haar reet en vraagt de vrouw een scheet te laten
even later pruttelt het wat en dan gebeurd het de dokter haalt zijn neus uit haar reet en zegt oei dat wordt een operatie
vrouw:aan mijn reet?
dokter: nee aan uw neus.
Een Belgische vrouw komt bij een drogist en vraagt om het beste schoonmaakmiddel dat er bestaat. Verkoper: "We hebben net iets nieuws gekregen, het is echt goed, als u het koopt is het halve werk al gedaan." "Oh ja? Doet u er in dat geval dan maar twee!"
M
mr.x turbo
Guest
een vrouw komt bij de dokter en zegt:
mijn scheten ruiken niet meer vies
dokter: doe je broek omlaag en je benen open
de vrouw aarzelt maar ze volgt de aanwijzingen van de dokter
de dokter steekt zijn neus in haar reet en vraagt de vrouw een scheet te laten
even later pruttelt het wat en dan gebeurd het de dokter haalt zijn neus uit haar reet en zegt oei dat wordt een operatie
vrouw:aan mijn reet?
dokter: nee aan uw neus.
Super
mijn scheten ruiken niet meer vies
dokter: doe je broek omlaag en je benen open
de vrouw aarzelt maar ze volgt de aanwijzingen van de dokter
de dokter steekt zijn neus in haar reet en vraagt de vrouw een scheet te laten
even later pruttelt het wat en dan gebeurd het de dokter haalt zijn neus uit haar reet en zegt oei dat wordt een operatie
vrouw:aan mijn reet?
dokter: nee aan uw neus.
Super
Guest
Ik niet.
Guest
Een man en een vrouw eten samen in een restaurant, maar het eten is vreselijk.
De vrouw tegen de man: `Bah, dat eten is echt allerbelabberdst´ `Ja´ zegt de man `We hadden net zo goed thuis kunnen eten´
Wat is een dom blondje met een vlieg op haar hoofd?
Antw: Uitbreiding van het extern geheugen!
Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee belgen drie uur vast op de roltrap.
De vrouw tegen de man: `Bah, dat eten is echt allerbelabberdst´ `Ja´ zegt de man `We hadden net zo goed thuis kunnen eten´
Wat is een dom blondje met een vlieg op haar hoofd?
Antw: Uitbreiding van het extern geheugen!
Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee belgen drie uur vast op de roltrap.
Guest
whaha top
jantje wordt geboren. Tot aan zijn eerste verjaardag heeft hij nog geen woord gezegd. Maar dan op ze 1e verjaardag zegt ie: "opa". De volgende dag is opa dood. Dan is de schrik groot in de familie, maar het kan ook toeval zijn want opa was al oud. Dan zegt jantje weer een jaar lang niks. OP zijn 2e verjaardag zegt hij: "oma". De volgende dag is oma dood. Nu is de schrik tog wel heel groot in de familie, want wat gaat jantje de volgende keer zeggen. Op zijn 2e verjaardag houdt iedereen zijn hart vast. Helaas moet vader 's ochtends vroeg naar zijn werk en dus is de hele familie vroeg op. Dan zegt jantje plotseling, na weer een jaar niks gezegd te hebben: "papa". Vader doet de voordeur open en daar ligt de melkboer dood op de stoep :T
jantje wordt geboren. Tot aan zijn eerste verjaardag heeft hij nog geen woord gezegd. Maar dan op ze 1e verjaardag zegt ie: "opa". De volgende dag is opa dood. Dan is de schrik groot in de familie, maar het kan ook toeval zijn want opa was al oud. Dan zegt jantje weer een jaar lang niks. OP zijn 2e verjaardag zegt hij: "oma". De volgende dag is oma dood. Nu is de schrik tog wel heel groot in de familie, want wat gaat jantje de volgende keer zeggen. Op zijn 2e verjaardag houdt iedereen zijn hart vast. Helaas moet vader 's ochtends vroeg naar zijn werk en dus is de hele familie vroeg op. Dan zegt jantje plotseling, na weer een jaar niks gezegd te hebben: "papa". Vader doet de voordeur open en daar ligt de melkboer dood op de stoep :T
Guest
Hahahahaha (er zit een foutje in.. er staat 2 keer "2e verjaardig")
(er zit een foutje in.. er staat 2 keer "2e verjaardig")
A
Anoniem
Guest
Fritsje die heeft het net anderom, die praat juist helemaal niet.
Fritsje is 2jaar, en heeft nog steeds niet gepraat.
Hij is 3jaar, en heeft nóg steeds niet gepraat.
Het is zó erg dat Fritsje al 9jaar is geworden maar die heeft nog steeds niet gepraat.
Opeens zegt Fritsje aan tafel: "Mutter, die Kartoffelen sind kalt."
Die pa en ma heel erg geschroken en ma zegt: "Aber Fritsje, warum hast du bis jetzt noch nichts gesagt?"
Fritsje: "Bis jetzt war alles in Ordung."
(heerlijk zo'n flauwe Duitse mop)
Fritsje is 2jaar, en heeft nog steeds niet gepraat.
Hij is 3jaar, en heeft nóg steeds niet gepraat.
Het is zó erg dat Fritsje al 9jaar is geworden maar die heeft nog steeds niet gepraat.
Opeens zegt Fritsje aan tafel: "Mutter, die Kartoffelen sind kalt."
Die pa en ma heel erg geschroken en ma zegt: "Aber Fritsje, warum hast du bis jetzt noch nichts gesagt?"
Fritsje: "Bis jetzt war alles in Ordung."
(heerlijk zo'n flauwe Duitse mop)
Guest
-
Guest
wat is het toppunt van gemengde gevoelens?
je schoonmoeder in je splinternieuwe BMW ee ravijn in zien rijden!
het toppunt van domheid?
tegen een paal plassen en de verrkeerde terug in je broek stoppen!
Het toppunt van sadisme?
een helikopter met een schietstoel!
je schoonmoeder in je splinternieuwe BMW ee ravijn in zien rijden!
het toppunt van domheid?
tegen een paal plassen en de verrkeerde terug in je broek stoppen!
Het toppunt van sadisme?
een helikopter met een schietstoel!
Guest
Er komen 4 monikken bij de priester. Zegt de eerste: "priester, ik heb gezondingd, ik heb met mijn vinger het geslachtsorgaan van een andere monnik aangeraakt". Zegt de priester: "spoel je vinger in dat water hier naast me, dan is het goed". Zegt de 2e monnik: "priester, ik heb met mijn hand aan het vrouwelijks geslachtsorgaan gezeten". Zegt die priester: "spoel je hand in ditzelfde water". Zo gezegd ze gedaan. Op dat moment wil de 3e monnik zijn zonde bekennen als plots de 4e monnik naar voren stapt en schreeuwt: "mag ik eerst mijn mond spoelen voor hij zen kont erin stopt?!"
Guest
-
Guest
En vandaag een stukje woordspelingen
"Toen de vrouwelijk agente naar de overvallen bank sloop, werd ze door haar mannelijke collega gedekt"
"In Israel rijden nu alleen nog maar boemvolle bussen"
"Een geit die de bokkenpruik op heeft"
"Toen de vrouwelijk agente naar de overvallen bank sloop, werd ze door haar mannelijke collega gedekt"
"In Israel rijden nu alleen nog maar boemvolle bussen"
"Een geit die de bokkenpruik op heeft"
Guest
Aan weerskanten van de Maas wordt patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een belgische soldaat en aan de andere kant een Nederlandse soldaat. Het is vroeg in de ochtend en er staat nog wat mist op het water. De Belgische soldaat vraagt zich af voor welk onderdeel de Nederlandse soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de soldaat vragen. De Belg maakt een fladderend gebaar en roept: Zit je bij de luchtmacht? De Nederlander kijkt maar geeft geen antwoord. De Belg maat een zwemmend gebaar en roept: Zit je bij de marine? De Nederlander kijkt weer en geeft geen antwoord. De Belg denkt: Hij zit niet bij de luchtmacht en ook niet bij de marine. Misschien zit ie wel bij de stoottroepen. De Belg maakt een vinger in een gat gebaar en roept: Zit je bij de stoottroepen? De Nederlander kijkt en zwijgt. Dus die Belg denkt dan zit ie bij de verkenners. De Belg maakt een gebaar van een verrekijker en roept: Zit je bij de verkenners. Dan gooit de Nederlander zijn geweer op de grond en rent naar de kazerne. 'Wat kom jij hier doen?' vraagt zijn commandant. Jij moet patrouille lopen zegt die. "Ik ben gek" zegt die Nederlander, aan de overkant loopt een idiote Belg die zegt tegen mij: (vlieggebaar)als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar)dan zwem ik naar de overkant, (vinger in gat gebaar) dan naai ik je, (verrekijkergebaar) tot je zulke kleine ogen heb.
Twee homo's zijn vreselijk verliefd op mekaar, zo erg dat ze niet meer zonder elkaar kunnen leven. Maar helaas slaat het noodlot toe en eentje overlijdt. Nu moet de andere homo kiezen of hij zijn overleden vriendje wil laten begraven of cremeren. Het wordt cremeren. Daarna moet hij kiezen of zijn as wordt uitgestrooid of in een urn voor op de schouw. De homo moet even nadenken en vraagt dan: Kunt u daar ook en zetpil van maken? Dan kan mijn lieve vriendje nog één laatste bij mij naar binnen.
Wat moet je doen als je 's morgens ontdekt dat je een penis van 87 cm heb?
Het meetlint omdraaien
Twee homo's zijn vreselijk verliefd op mekaar, zo erg dat ze niet meer zonder elkaar kunnen leven. Maar helaas slaat het noodlot toe en eentje overlijdt. Nu moet de andere homo kiezen of hij zijn overleden vriendje wil laten begraven of cremeren. Het wordt cremeren. Daarna moet hij kiezen of zijn as wordt uitgestrooid of in een urn voor op de schouw. De homo moet even nadenken en vraagt dan: Kunt u daar ook en zetpil van maken? Dan kan mijn lieve vriendje nog één laatste bij mij naar binnen.
Wat moet je doen als je 's morgens ontdekt dat je een penis van 87 cm heb?
Het meetlint omdraaien
A
Anoniem
Guest
Die laatste kende ik al, maar hij blijft super
Volg de BMW-rijder
Volg de BMW-rijder
Guest
Guest
Eigelijk niet neen, maar tóch zeg ik altijd tegen een mattie (ook een tsjernobyl) van mij: Héhé, bij hém gaat ook eens een lichtje branden. Kan hij tegen. Tis maar hoe je het opvangt.
JoostM
Startmotor
Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander : "Wil je een biertje?"
Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"
Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen.
Het opperhoofd zegt: " hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een
wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste
vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal
gespaard worden!"
De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer.
Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer.
Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar
is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?"
Een Nederlander, een Belg en een Duitser krijgen de doodstraf omdat ze een misdaad hebben gepleegd.Ze kunnen kiezen uit de pil, de prik, of de elektrische stoel. De duitser is heel handig in elektriciteit dus die kiest de elektrische stoel. Die doet het niet dus de Duitser is vrij.De Nederlander is aan de beurt hij is slim en kiest de elektrische stoel dus hij is ook vrij nu is de belg aan de beurt dus hij zegt doe mij de pil maar wnt de stoel doet het toch niet
Twee Belgen zitten te vissen in de Lek. Ineens krijgt de ene Belg
beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De
andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond
hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen.
Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het
verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is. De Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen aan."
Jantje en Tommeke gaan naar het ziekenhuis waar hun juf ligt.
"Ik zal eerst naar binnengaan".zei Jantje. Even later komt hij weer naar buiten met tranen in zijn ogen. "Wat is er ,Jantje"? vroeg Tommeke.
"Het is hopeloos ,morgen komt de juf weer les geven"!
er stond in de krant dat er ook een belg was verdronken.
hij gooide zijn sigaret in een diepe rivier en probeerde hem toen uit te trappen
Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"
Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen.
Het opperhoofd zegt: " hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een
wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste
vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal
gespaard worden!"
De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer.
Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer.
Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar
is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?"
Een Nederlander, een Belg en een Duitser krijgen de doodstraf omdat ze een misdaad hebben gepleegd.Ze kunnen kiezen uit de pil, de prik, of de elektrische stoel. De duitser is heel handig in elektriciteit dus die kiest de elektrische stoel. Die doet het niet dus de Duitser is vrij.De Nederlander is aan de beurt hij is slim en kiest de elektrische stoel dus hij is ook vrij nu is de belg aan de beurt dus hij zegt doe mij de pil maar wnt de stoel doet het toch niet
Twee Belgen zitten te vissen in de Lek. Ineens krijgt de ene Belg
beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De
andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond
hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen.
Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het
verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is. De Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen aan."
Jantje en Tommeke gaan naar het ziekenhuis waar hun juf ligt.
"Ik zal eerst naar binnengaan".zei Jantje. Even later komt hij weer naar buiten met tranen in zijn ogen. "Wat is er ,Jantje"? vroeg Tommeke.
"Het is hopeloos ,morgen komt de juf weer les geven"!
er stond in de krant dat er ook een belg was verdronken.
hij gooide zijn sigaret in een diepe rivier en probeerde hem toen uit te trappen
Guest
Hahahaha stuk voor stuk leuke moppen Joost !
Guest
Ik zal als ik tijd heb nog wel ffies verder zoeken.
A
Anoniem
Guest
Zit een man te drinken in de Amsterdamse grachten.
Een ander man komt aanlopen en zegt: Hé, daar moet je niet uit drinken!"
Zegt die andere man: "Was sagen sie?"
Die andere man weer: "Mit zwei händen!"
Een ander man komt aanlopen en zegt: Hé, daar moet je niet uit drinken!"
Zegt die andere man: "Was sagen sie?"
Die andere man weer: "Mit zwei händen!"
A
Anoniem
Guest
Een muis die loopt in een groot bos en die komt een grote beer tegen, die beer wil die muis vermoorden maar dan komt er opeens een geestje aan die moord haat. Hij zegt dat als die beer die muis niks doet dat ze dan beiden 3wensen krijgen. Die beer vind het wel goed en die zegt, "geef mij maar een bos vol vrouwtjes." Die muis die wenst een motorhelm. Die beer wenst wéér een bos vol vrouwtjes, en die muis wenst een motor. Dan wenst die beer nóg eem bos vol vrouwtjes. Waarop die muis zegt: "Ik wenst dat de beer homo wordt." En scheurt weg...
Een man loopt door het park en die komt opeens een elfje tegen, van hem mag hij 3wensen doen, maar zijn schoonmoeder krijg het dubbel. De man die wenst een mooi huis, en die schoonmoeder kreeg dus 2huizen. Daarna wenst die man een mooie auto, die schoonmoeder krijgt dus 2auto's. Daarna zegt die man: "Sla mij maar half dood."
Een belg die komt een kaboutertje tegen waarvan hij 3wensen mag doen. Die belg die wenst een glas bier wat nooit op gaat. Dus hij krijgt dat glas, en hij drinkt er wat uit, en het vult weer aan. Daarna zei de belg: "Wow, dat is goed, doe me er nog maar 2."
Een barman heeft een eendje die op een blikkie staat te tapdansen. En allemaal mensen komen kijken naar dat eendje en iedereen bestelt een biertje. Die man die vind het wel goed, lekker veel bier verkopen, etc. Maar aan het eind van de dag komt er een man aan en die wil dat eendje kopen. Die barman die verkoopt hem, maar op voorwaarde dat hij het blikkie ook meeneemt. Die man die hem gekocht heeft die probeert het 's avonds even uit maar die doet niets. Dus de volgende dag komt die weer bij de barman terug, en legt het allemaal uit. Waarop die barman zegt: "Je moet het waxinelichtje ook wel aan doen."
:T
Een man loopt door het park en die komt opeens een elfje tegen, van hem mag hij 3wensen doen, maar zijn schoonmoeder krijg het dubbel. De man die wenst een mooi huis, en die schoonmoeder kreeg dus 2huizen. Daarna wenst die man een mooie auto, die schoonmoeder krijgt dus 2auto's. Daarna zegt die man: "Sla mij maar half dood."
Een belg die komt een kaboutertje tegen waarvan hij 3wensen mag doen. Die belg die wenst een glas bier wat nooit op gaat. Dus hij krijgt dat glas, en hij drinkt er wat uit, en het vult weer aan. Daarna zei de belg: "Wow, dat is goed, doe me er nog maar 2."
Een barman heeft een eendje die op een blikkie staat te tapdansen. En allemaal mensen komen kijken naar dat eendje en iedereen bestelt een biertje. Die man die vind het wel goed, lekker veel bier verkopen, etc. Maar aan het eind van de dag komt er een man aan en die wil dat eendje kopen. Die barman die verkoopt hem, maar op voorwaarde dat hij het blikkie ook meeneemt. Die man die hem gekocht heeft die probeert het 's avonds even uit maar die doet niets. Dus de volgende dag komt die weer bij de barman terug, en legt het allemaal uit. Waarop die barman zegt: "Je moet het waxinelichtje ook wel aan doen."
:T
Guest
Als er moppen van belgen zijn dan mag ik als belg toch ook eentje over een nederlander geven toch? Kzal niet over het wk beginnen want daar zaten wij zelf niet in
-Wat doet een nederlander op de grond in een supermarket ?
*Zoeken voor de laagste prijzen
Vader en zoon zitten op strand. het zoontje kijkt door de verrekijker en ziet een boot. hij vraagt : papa, wat is dat? oooh, zegt vader, dat is een boot. het zoontje vraagt : Hoe spel je dat dan. Vader : B O O T. het jongetje heel blij verder aant kijke. opeens ziet hij weer iets. papa, wat is dat? oooh , zegt vader, dat is een hoovercraft. het zoontje vraagt weer: Hoe spel je dat dan..... hum laat me nog eens kijken. ohnee zegt vader. het is toch een boot.
de laatste is miss wat ingewikkeld vertelt maarja :T
Kzal niet over het wk beginnen want daar zaten wij zelf niet in -Wat doet een nederlander op de grond in een supermarket ?
*Zoeken voor de laagste prijzen
Vader en zoon zitten op strand. het zoontje kijkt door de verrekijker en ziet een boot. hij vraagt : papa, wat is dat? oooh, zegt vader, dat is een boot. het zoontje vraagt : Hoe spel je dat dan. Vader : B O O T. het jongetje heel blij verder aant kijke. opeens ziet hij weer iets. papa, wat is dat? oooh , zegt vader, dat is een hoovercraft. het zoontje vraagt weer: Hoe spel je dat dan..... hum laat me nog eens kijken. ohnee zegt vader. het is toch een boot.
de laatste is miss wat ingewikkeld vertelt maarja :T
A
Anoniem
Guest
Ik ben een Nederlander maar ik vind het altijd weer leuk om wat Nederlander moppen te horen, kom maar op met al die moppen.
A
Anoniem
Guest
Een paar Belgen werken op een constructie en opeens moet er één héél nodig naar de WC. Dus hij zegt dat maar hij moet dan heel snel naar beneden rennen en dat lukt hem nooit. Dan zegt opeens een andere Belg: "Als jij daar op die plank gaat staan die over de constructie hangt dan pis jij daaraf." Die andere Belg zegt daarop: "Nee, dat doe ik niet, want dan val ik naar beneden." Zegt die andere weer: "Nee, dat gebeurt niet, ik ga wel op de andere kant van die plank staan." Nou, zo gezegd, zo gedaan, en opeens gaat de bel dat de lunchpauze is afgelopen. Die andere Belg wil nog zeggen dat hij moet blijven staan, maar nee hoor, hij was al weg. Dus die Belg die valt 30verdiepingen naar beneden.
Een paar weken later zijn een Nederlander, Duitser en een Belg aan het discussiëren wie van hen het meest direct is met vrouwen. Die Nederlander zegt zo dat zij het meest direct zijn omdat zij meteen op hen aflopen. Die Duitser die zegt dat zij het meest direct zijn, omdat zij hen meteen uitnodigen voor een etentje bij kaarslicht. Dat zegt die Belg: "Nee hoor, wij Belgen zijn het meest direct, laatst liep ik namelijk langs een constructie en daar viel een Belg naar beneden met zijn l*l is zijn hand, en die riep, KUT!!!!!!!
:T
Een paar weken later zijn een Nederlander, Duitser en een Belg aan het discussiëren wie van hen het meest direct is met vrouwen. Die Nederlander zegt zo dat zij het meest direct zijn omdat zij meteen op hen aflopen. Die Duitser die zegt dat zij het meest direct zijn, omdat zij hen meteen uitnodigen voor een etentje bij kaarslicht. Dat zegt die Belg: "Nee hoor, wij Belgen zijn het meest direct, laatst liep ik namelijk langs een constructie en daar viel een Belg naar beneden met zijn l*l is zijn hand, en die riep, KUT!!!!!!!
:T
A
Anoniem
Guest
Lijkt me van wel
