Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
A
Anoniem
Guest
Mopje voor de Brabanders:
Twee mannen hebben een conversatie:
de 1e man begint: "Zeg, denkde ge wel es an uw cholesterol?
Waarop de 2e antwoordt: "Jawel, laatst nog, toenk op den wc zat...
"Toen dachtk nog, goh, leste rol...!
Beetje flauw, maar wel leuk
Twee mannen hebben een conversatie:
de 1e man begint: "Zeg, denkde ge wel es an uw cholesterol?
Waarop de 2e antwoordt: "Jawel, laatst nog, toenk op den wc zat...
"Toen dachtk nog, goh, leste rol...!
Beetje flauw, maar wel leuk
Guest
Ik kende em al ,maar hij blijft leuk
A
Anoniem
Guest
In een computershop:
Klant: Hedde gij een Pentium?
Verkoper: Nee hoor, das mien stropdas.
Edwin-V
Klant: Hedde gij een Pentium?
Verkoper: Nee hoor, das mien stropdas.
Edwin-V
A
Anoniem
Guest
Wat gebeurt er als een Limburger in België gaat wonen...
...het gem. IQ van beide landen gaat onmoog.
...het gem. IQ van beide landen gaat onmoog.
A
Anoniem
Guest
Die van Edwin is ook goed
Guest
Die is super
maar klopt niet Guest
\
hij bedoelde (denk ik) dat er een domme Luxemburger in belgië gaat wonen, zodat er minder dommen in Lux. wonen, en dat van België spreekt voorzig.
Guest
Nee volgens mij bedoelde hij: De IQ van Belgie is zo laag dat er maar 1 limburger nodig is om de gem. IQ van heel Belgie te laten verdubbelen... Toch?
M
mr.x turbo
Guest
of andersom
Guest
Eh...?
Guest
Weet ik, maar ik wilde het er nog even lekker inwrijven.
M
mr.x turbo
Guest
Belt een zwerver bij het huis van familie Steegmans aan en Floor doet open.
Bedelaar:
"Heeft u misschien iets over voor een arme bedelaar?"
Floor:
"Houd je van koude kip?"
Bedelaar:
"Graag!"
Floor:
"Dan moet je morgen terugkomen want nu is ie gloeiend heet."
Bedelaar:
"Heeft u misschien iets over voor een arme bedelaar?"
Floor:
"Houd je van koude kip?"
Bedelaar:
"Graag!"
Floor:
"Dan moet je morgen terugkomen want nu is ie gloeiend heet."
Guest
Een man zegt tegen de pompbediende: "Nou heb ik wat, ik heb mijn sleutels in de auto en de deur op slot." "O dat geeft niets." Zegt de pompbediende "Dat gebeurt hier wel vaker, hie heeft u een ijzerdraadje daamee kunt u de auto openmaken." Even later komt er een vrouw betalen en zegt: " nou wat een gek daarbuiten met een ijzerdraadje de deur openmaken." Pmpbediende: Nou dat gebeurt hier wel vaker" De Vrouw:"Ook als zijn vrouw er in zit?: een beetje naar links een beetje naar rechts...
Guest
M
mr.x turbo
Guest
De Russen graven 2000 meter diep en vinden ijzeren kabels, hieruit concluderen ze dat ze 1 miljoen jaar geleden een telefoon aansluiting hadden.
De Amerikanen gaan graven op 3000 meter diep, ze vinden glasvezel, hieruit concluderen ze dat ze 1,5 miljoen jaar geleden internet hadden.
De Belgen gaan graven op 4000 meter diep, ze vinden niks, hieruit concluderen ze dat ze 2 miljoen jaar geleden een draadloos netwerk hadden.
Een Nederlander, een Belg en een Duitser hebben alledrie een moord gepleegd. Daarvoor krijgen ze een heleboel zweepslagen maar omdat het kerstavond is mogen ze allemaal kiezen wat ze op hun rug krijgen om de slagen te verminderen. Eerst de Belg, die zegt:
"Doe mij maar 100 slagen en een kussen op m'n rug."
Na de Belg is de Duitser aan de beurt:
"Doe mij maar 200 slagen en een matras op mijn rug."
Ten slotte de Nederlander:
"Voor mij 500 zweepslagen."
"Wow", zegt de beul, "wat wil jij dan wel niet op je rug?"
"Bind bij mij maar die Duitser op m'n rug!"
Een man reedt met 180 km/u met zijn auto over de A27 toen een politieagent hem staande hield.
"Waarvoor die haast?" vroeg de agent.
"Ik heb m'n schoonmoeder vermoord en ik wil haar in het IJsselmeer gooien." antwoordde de man.
De agent deed direct een aantal stappen achteruit en riep versterking op. Binnen drie minuten arriveerde het arrestatie team. Ze arresteerde de man en keerden de auto binnenste buiten, maar zagen geen lijk.
"Waarom zei u dat u uw schoonmoeder had vermoord?" vroeg het hoofd van het arrestatie team aan de man.
"Ik heb helemaal niet gezegd dat ik iemand vermoord heb, " antwoordde de man, "en nu wil die agent ook nog beweren dat ik te hard reed!"
De Amerikanen gaan graven op 3000 meter diep, ze vinden glasvezel, hieruit concluderen ze dat ze 1,5 miljoen jaar geleden internet hadden.
De Belgen gaan graven op 4000 meter diep, ze vinden niks, hieruit concluderen ze dat ze 2 miljoen jaar geleden een draadloos netwerk hadden.
Een Nederlander, een Belg en een Duitser hebben alledrie een moord gepleegd. Daarvoor krijgen ze een heleboel zweepslagen maar omdat het kerstavond is mogen ze allemaal kiezen wat ze op hun rug krijgen om de slagen te verminderen. Eerst de Belg, die zegt:
"Doe mij maar 100 slagen en een kussen op m'n rug."
Na de Belg is de Duitser aan de beurt:
"Doe mij maar 200 slagen en een matras op mijn rug."
Ten slotte de Nederlander:
"Voor mij 500 zweepslagen."
"Wow", zegt de beul, "wat wil jij dan wel niet op je rug?"
"Bind bij mij maar die Duitser op m'n rug!"
Een man reedt met 180 km/u met zijn auto over de A27 toen een politieagent hem staande hield.
"Waarvoor die haast?" vroeg de agent.
"Ik heb m'n schoonmoeder vermoord en ik wil haar in het IJsselmeer gooien." antwoordde de man.
De agent deed direct een aantal stappen achteruit en riep versterking op. Binnen drie minuten arriveerde het arrestatie team. Ze arresteerde de man en keerden de auto binnenste buiten, maar zagen geen lijk.
"Waarom zei u dat u uw schoonmoeder had vermoord?" vroeg het hoofd van het arrestatie team aan de man.
"Ik heb helemaal niet gezegd dat ik iemand vermoord heb, " antwoordde de man, "en nu wil die agent ook nog beweren dat ik te hard reed!"
Guest
Haha
Een Beroerte dat beroerd aankomt is niet leuk
Een Hartaanval dat hart aankomt is ook nooit leuk
Een Beroerte dat beroerd aankomt is niet leuk
Een Hartaanval dat hart aankomt is ook nooit leuk
A
Anoniem
Guest
Nee, maar wel bijna, ik moest er ook héél lang over denken, maar het komt er volgens mij op neer dat als er een Limburger uit NL weggaat, dat het IQ van NL hoger wordt omdat een Limburger minder intelligent is als een gem. NL'er, maar hij blijft slimmer dan een Belg...
Edit: Pas-plank-gas zat er nog het dichtste bij
Guest
Wat een verhaal.
A
Anoniem
Guest
Ja, nogal vaag ja, die laatste
JoostM
Startmotor
Er gaat een Nederlander naar Afrika en die neemt allemaal foto's van dieren. Dan komt hij terug in België en denkt: "Die beesten kennen wij hier niet". Dus hij besluit om een lezing te gaan houden over al zijn foto's. Dus hij maakt een groot bord "A.S. VRIJDAG, LEZING OVER AFRIKAANSE DIEREN. KOM ALLEN". De hele zaal zit stampvol.
De Nederlander begint en zegt: “kijk jongens, dit beest heeft lange manen, een lange staart en venijnige tanden. En hij heet een dangeroe.”
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe!. Die kennen wij hier niet."
Hij neemt de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft een stokje en een staartje en hij heet een dangeroe.”
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij niet."
Dan neemt hij de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft hele grote oren, een lange slurf en hij is nog nooit naar de tandarts geweest en hij heet een dangeroe.”
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij hier niet".
Dan houdt hij op met de lezing en dan is er een Belg, en die denkt: "Er klopt hier iets niet". Alleen hij weet niet wat. Dus hij stapt naar die Nederlander die naar Afrika is geweest en vraagt: “Hoe zit het nu: dat eerste beest was een dangeroe, dat tweede was een dangeroe en dat derde was ook al een dangeroe?”
Dan zegt de Nederlander: "Ja dat zit zo: ik ging een reservaat binnen en daar stond een groot bord: "All animals dangeroes".
Deze kan naar mijn mening nog net:
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
't zijn er maar 2, maar 't zijn 2 grote
De Nederlander begint en zegt: “kijk jongens, dit beest heeft lange manen, een lange staart en venijnige tanden. En hij heet een dangeroe.”
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe!. Die kennen wij hier niet."
Hij neemt de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft een stokje en een staartje en hij heet een dangeroe.”
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij niet."
Dan neemt hij de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft hele grote oren, een lange slurf en hij is nog nooit naar de tandarts geweest en hij heet een dangeroe.”
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij hier niet".
Dan houdt hij op met de lezing en dan is er een Belg, en die denkt: "Er klopt hier iets niet". Alleen hij weet niet wat. Dus hij stapt naar die Nederlander die naar Afrika is geweest en vraagt: “Hoe zit het nu: dat eerste beest was een dangeroe, dat tweede was een dangeroe en dat derde was ook al een dangeroe?”
Dan zegt de Nederlander: "Ja dat zit zo: ik ging een reservaat binnen en daar stond een groot bord: "All animals dangeroes".
Deze kan naar mijn mening nog net:
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
't zijn er maar 2, maar 't zijn 2 grote
A
Anoniem
Guest
Daar zit heel wat typwerk in Joost!
Maar ze zijn wel érg leuk.
Maar ze zijn wel érg leuk.
A
Anoniem
Guest
Hahaha, die tweede is wel goed!
Guest
Wat ik bedoel met het klopt niet is . dat ze in België niet zo dom zijn als jullie beweren.
A
Anoniem
Guest
@Jori: Blijkbaar wel, want je gaat er op in.
Astra F
Kilometervreter
Leuk Topic dit.
Echter ben ik wel van mening dat we niet te snel moeten gaan zeuren of een mop wel kan. Moppen over lepra e.d. kan ik me voorstellen dat die afgekeurd worden.
Hopelijk blijft dit Topic langer, i.i.g. zijn we nu goed bezig. En kunnen wij elkaar normaal aanspreken wanneer een mop toch niet kan, zelf even weghalen is dan het beste.
Wat mij wel op viel is dat mensen de mop dan quoten welke niet kan, en nadat de mop verwijderd is, id die mop nog altijd als quote te zien.
Mijn bijdrage: (Met alle respect voor het vrouwelijk geslacht)
Een vrouw komt bij mij in de dierenwinkel, voer halen voor haar goudvis.
Ziet ze een speciaal hokje met erin een kikker. Op een bordje staat: Befkikker
Vrouw: Zow meneer, wat mag dat dan wel wezen?
Ik: Dat is een befkikker mevrouw.
Vrouw: Oohw, wat doet ie meneer?
Ik: Zoals de naam aan geeft kan hij beffen.
Vrouw: Oohw, (enig aarzelend) dan geef mij er maar 1 mee.
Ik: Dat kan, maar lees eerst de gebruiksaanwijzing voor gebruik.
Gebruiksaanwijzing:
Stap 1: Kleed u helemaal uit
Stap 2: Zet de kikker op bed
Stap 3: Ga met de benen wijt voor de kikker zitten
Stap 4: De kikker zal zijn werk doen.
Komt een dag later de vrouw bij mij de winkel binnen.
Vrouw: Verkoper, ik heb het geprobeerd,maar hij doet het niet.
Ik: Heeft u alle stappen in juiste volgorde doorlopen?
Vrouw: Jahoor.
Ik: Probeert u het nog maar een keer.
Zo gezegd, zo gedaan. De vrouw thuis aangekomen alle stappen herhalen, maar de kikker doet niks. Dus zij de volgende dag weer bij mij in de zaak.
Vrouw: Hij doet het nog niet!
Ik: Ik zal eens met u mee gaan.
Dus ik met de vrouw mee, en zij gaat keurig uit de kleren, zet de kikker keurig op bed, en gaat er keurig in de juiste positie voor liggen. Maar idd. de kikker doet niks.
Vrouw: Kijk meneer, hij doet niks.
Ik: Ik zie het mevrouw.
Dus ik pak die kikker beet en zeg: Kun je nou nooit gewoon je werk doen? Maar goed, ik zal het nog 1 keer voor doen
Echter ben ik wel van mening dat we niet te snel moeten gaan zeuren of een mop wel kan. Moppen over lepra e.d. kan ik me voorstellen dat die afgekeurd worden.
Hopelijk blijft dit Topic langer, i.i.g. zijn we nu goed bezig. En kunnen wij elkaar normaal aanspreken wanneer een mop toch niet kan, zelf even weghalen is dan het beste.
Wat mij wel op viel is dat mensen de mop dan quoten welke niet kan, en nadat de mop verwijderd is, id die mop nog altijd als quote te zien.
Mijn bijdrage: (Met alle respect voor het vrouwelijk geslacht)
Een vrouw komt bij mij in de dierenwinkel, voer halen voor haar goudvis.
Ziet ze een speciaal hokje met erin een kikker. Op een bordje staat: Befkikker
Vrouw: Zow meneer, wat mag dat dan wel wezen?
Ik: Dat is een befkikker mevrouw.
Vrouw: Oohw, wat doet ie meneer?
Ik: Zoals de naam aan geeft kan hij beffen.
Vrouw: Oohw, (enig aarzelend) dan geef mij er maar 1 mee.
Ik: Dat kan, maar lees eerst de gebruiksaanwijzing voor gebruik.
Gebruiksaanwijzing:
Stap 1: Kleed u helemaal uit
Stap 2: Zet de kikker op bed
Stap 3: Ga met de benen wijt voor de kikker zitten
Stap 4: De kikker zal zijn werk doen.
Komt een dag later de vrouw bij mij de winkel binnen.
Vrouw: Verkoper, ik heb het geprobeerd,maar hij doet het niet.
Ik: Heeft u alle stappen in juiste volgorde doorlopen?
Vrouw: Jahoor.
Ik: Probeert u het nog maar een keer.
Zo gezegd, zo gedaan. De vrouw thuis aangekomen alle stappen herhalen, maar de kikker doet niks. Dus zij de volgende dag weer bij mij in de zaak.
Vrouw: Hij doet het nog niet!
Ik: Ik zal eens met u mee gaan.
Dus ik met de vrouw mee, en zij gaat keurig uit de kleren, zet de kikker keurig op bed, en gaat er keurig in de juiste positie voor liggen. Maar idd. de kikker doet niks.
Vrouw: Kijk meneer, hij doet niks.
Ik: Ik zie het mevrouw.
Dus ik pak die kikker beet en zeg: Kun je nou nooit gewoon je werk doen? Maar goed, ik zal het nog 1 keer voor doen
A
Anoniem
Guest
Lol
Astra F
Kilometervreter
Loop ik vorige week door een stadje in belgie. Zie ik daar een man met een kraantje een lange, diepe sleuf graven. Even verderop is een andere man de sleuf aan het dichtgooien. Tot mijn verbazing zit er geen kabel in.
Dus ik tegen de beste man: Er ligt geen kabel in de sleuf, en u gooit hem dicht, waarom doet u dat?
De man: Wij zijn een draadloze telefoonlijn aan het aanleggen
Dus ik tegen de beste man: Er ligt geen kabel in de sleuf, en u gooit hem dicht, waarom doet u dat?
De man: Wij zijn een draadloze telefoonlijn aan het aanleggen
Guest
Jantje tegen de Surinaamse juf, "Juf, kent U een Surinaamse munt die met een koe begint ? De juf, peinzend en diepnadenkend antwoorde tenslotte: "Ik ken geen Surinaamse munt die met een koe begint" ! Vervolgens vroeg Jantje: "maar juf, kent u dan andere Surinaamse munten?" De juf opgelucht antwoordde:"Maar natuurlijk"! Ik ken stuivers, dubbeltjes, KOEartjes en .... " "STOP" zei Jantje. En u zei dat u geen Surinaamse munt kende die met een koe begint!"
Rita Kok heeft de dienstauto van echtgenoot Wim mogen lenen om te gaan winkelen in de P.C. Hooftstraat. Als ze thuiskomt zit Wim al te wachten.
Rita: “Schat, ik heb goed en slecht nieuws.?
Wim: “Nou, begin maar met het goede nieuws.?
Rita: “De airbag van de auto doet het prima!?
Waarom heeeft een Lada 4 pedalen???
De eerste is het gas, de tweede is de rem, de derde is de koppeling en de vierde is om de airbags op te pompen.
Rita Kok heeft de dienstauto van echtgenoot Wim mogen lenen om te gaan winkelen in de P.C. Hooftstraat. Als ze thuiskomt zit Wim al te wachten.
Rita: “Schat, ik heb goed en slecht nieuws.?
Wim: “Nou, begin maar met het goede nieuws.?
Rita: “De airbag van de auto doet het prima!?
Waarom heeeft een Lada 4 pedalen???
De eerste is het gas, de tweede is de rem, de derde is de koppeling en de vierde is om de airbags op te pompen.
Guest
duif: RoeKoe
Koe: RoeDuif
----------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is de overeenkomst tussen micheal jackson en lego:
- Losse onderdelen en kinderen spelen er mee
----------------------------------------------------------------------------------------------
Els vraagt haar vader of ze dit weekend de Mercedes mag lenen om met haar nieuwe vriend een weekendje weg te gaan, waarop haar vader zegt:
"Ben je gek? Ik heb hem pas, d'r komt niks van in!"
"Alsjeblieft, antwoordt Els, ik heb er alles voor over!"
"Nou eh...vervolgt haar vader, eh...dan moet je me es lekker pijpen!"
"Gatverdamme smeerlap, schreeuwt Els, terwijl ze overstuur naar haar slaapkamer rent.
Een tijdje later komt ze snikkend bij haar vader:
"O.K. pap, ik doe het, viezerik dat je bent... Ik doe het."
"Mooi, zegt haar vader, en knoopt zijn broek los...
Net als ze wil beginnen ruikt Els wat en zegt:"Gatver, je lul stinkt naar poep!"
"Och god ja, da's waar ook", zegt haar vader,"je broertje heeft de auto dit weekend!!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Lopen twee criminele kippen over het rode plein,
zegt die ene kip : "Tok!"
Zegt die andere kip: *Godfathermode* Are you Tokking to me??!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe maak je koperdraad?
Geef 2 Nederlanders een stuiver, en zeg dat ze moeten delen
----------------------------------------------------------------------------------------------
Een jongen belt aan bij zijn vriendin. Hij heeft een bos bloemen meegebracht. Zijn vriendin doet open en zegt: "Bedankt, maar nou moet ik zeker met m'n benen wijd..." De jongen antwoordt verbijsterd: "Heb je geen vaas dan?"
----------------------------------------------------------------------------------------------
als er een mop niet kan/of mag dan hoor ik et wel
Koe: RoeDuif
----------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is de overeenkomst tussen micheal jackson en lego:
- Losse onderdelen en kinderen spelen er mee
----------------------------------------------------------------------------------------------
Els vraagt haar vader of ze dit weekend de Mercedes mag lenen om met haar nieuwe vriend een weekendje weg te gaan, waarop haar vader zegt:
"Ben je gek? Ik heb hem pas, d'r komt niks van in!"
"Alsjeblieft, antwoordt Els, ik heb er alles voor over!"
"Nou eh...vervolgt haar vader, eh...dan moet je me es lekker pijpen!"
"Gatverdamme smeerlap, schreeuwt Els, terwijl ze overstuur naar haar slaapkamer rent.
Een tijdje later komt ze snikkend bij haar vader:
"O.K. pap, ik doe het, viezerik dat je bent... Ik doe het."
"Mooi, zegt haar vader, en knoopt zijn broek los...
Net als ze wil beginnen ruikt Els wat en zegt:"Gatver, je lul stinkt naar poep!"
"Och god ja, da's waar ook", zegt haar vader,"je broertje heeft de auto dit weekend!!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Lopen twee criminele kippen over het rode plein,
zegt die ene kip : "Tok!"
Zegt die andere kip: *Godfathermode* Are you Tokking to me??!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe maak je koperdraad?
Geef 2 Nederlanders een stuiver, en zeg dat ze moeten delen
----------------------------------------------------------------------------------------------
Een jongen belt aan bij zijn vriendin. Hij heeft een bos bloemen meegebracht. Zijn vriendin doet open en zegt: "Bedankt, maar nou moet ik zeker met m'n benen wijd..." De jongen antwoordt verbijsterd: "Heb je geen vaas dan?"
----------------------------------------------------------------------------------------------
als er een mop niet kan/of mag dan hoor ik et wel Guest
Die is wel een béétje grof ja
Guest
Hahahah leuk Loco_Indo !
A
Anoniem
Guest
Ik heb de mop van Rule-Off met alle reacties daarop weggehaald. Of de mop kon of niet wil ik me niet over uitlaten, maar dergelijke moppen waren in het vorige topic reden tot continuering en daarna sluiting. Dus om alle heibel te voorkomen heb ik hem verwijderd. Dit heeft dus NIETS te maken met de inhoud van de mop zelf en of dat wel of niet kon, want in de basis was daar niets mis mee.
Dit even ter verduidelijking...
Veel mop- en lachplezier verder!
CorZa
Moderator Autoweek.nl
Dit even ter verduidelijking...
Veel mop- en lachplezier verder!
CorZa
Moderator Autoweek.nl
Guest
was ik al bang voor maar ik vond hem wel sterk ik dacht ach ja ik kan het altijd proberen!
zal iets beter mijn best doen! sluiten is natuurlijk jammer, is wel leuk (nuttig!!!) tijdverdrijf dit!
mvg
oja hoe noem je een heeeeele mooooooie vet strakke uitgebouwde lekker ruikende degelijke fiat???
Science fiction
maar ik vond hem wel sterk ik dacht ach ja ik kan het altijd proberen!zal iets beter mijn best doen!
sluiten is natuurlijk jammer, is wel leuk (nuttig!!!) tijdverdrijf dit!mvg
oja hoe noem je een heeeeele mooooooie vet strakke uitgebouwde lekker ruikende degelijke fiat???
Science fiction
Guest
M
mr.x turbo
Guest
Jantje tegen zijn vader: Ik ben moe
Papa: EN ik ben Pa
Papa: EN ik ben Pa
Guest
ALFA ROMEO
Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden
AUDI
Als U Duwen Intereseert
AUSTIN
Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood
BMW
Boeren Mest Wagen
Badkuip Met Wielen
Blijft Maar Werken
Bij Mercedes Weggegooid
CHEVROLET
Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig
CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Niveleert
DAIHATSU
Dit Autootje Is Helemaal Auto-Technisch Sloopklaar Uitgerust
FERRARI
Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Roestige Italianen
FIAT
Fiasco In Auto-Techniek
FORD
Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks
HONDA
Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf
Hier Onder Niets Dan Afval
Honderden Ongelukken Na De Aankoop
JAGUAR
Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisie's
JEEP
Je Eerste Echte Paard
LOTUS
Laat Onze Tractoren U Slepen
LADA
Lelijkste Afval Der Autotechniek
Licht Aan Dag Auto
Lompe asociale dames auto
Laat Alle Deuren Achter
Langs Achter Duwen Aub
LANCIA
Lullig Autootje Naar Catastrofaal Italiaanse Afbeelding
MAZDA
Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking
Maffe Achterlijke Zatlappen Duwen Auto
MERCEDES
Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
M.G.
Massaal Gerammel
MITSUBISHI
Met Interesante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Hedendaagse Improvisatie
NISSAN
Na Iedere Start Snel Alles Nakijken
Niet In-Stappen Start Anders Niet
OPEL
Overal Pech En Last
PEUGEOT
Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant
RENAULT
Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
Rijdt Eigenlijk Niet Als U Licht Trapt
PORSCHE
Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens
ROVER
Roest Overal Voortijdig En Razendsnel
SAAB
Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden
SEAT
Steeds Ellende Als Toemaat
SKODA
Soms Klappert Ook Dit Afval
Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
Super Kut Onderdelen Duidelijk Afwezig
Samen Knutselen Onder De Auto
SUBARU
Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding
SUZUKI
Stuur U Zelf Uw Kist In
TOYOTA
Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs
VOLVO
Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig
Volgende Onderdelen Liggen Verderop
V.W.
Volkomen Waardeloos
Vuil Wijf
YAMAHA
Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af
echt te mooi
Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden
AUDI
Als U Duwen Intereseert
AUSTIN
Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood
BMW
Boeren Mest Wagen
Badkuip Met Wielen
Blijft Maar Werken
Bij Mercedes Weggegooid
CHEVROLET
Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig
CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Niveleert
DAIHATSU
Dit Autootje Is Helemaal Auto-Technisch Sloopklaar Uitgerust
FERRARI
Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Roestige Italianen
FIAT
Fiasco In Auto-Techniek
FORD
Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks
HONDA
Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf
Hier Onder Niets Dan Afval
Honderden Ongelukken Na De Aankoop
JAGUAR
Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisie's
JEEP
Je Eerste Echte Paard
LOTUS
Laat Onze Tractoren U Slepen
LADA
Lelijkste Afval Der Autotechniek
Licht Aan Dag Auto
Lompe asociale dames auto
Laat Alle Deuren Achter
Langs Achter Duwen Aub
LANCIA
Lullig Autootje Naar Catastrofaal Italiaanse Afbeelding
MAZDA
Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking
Maffe Achterlijke Zatlappen Duwen Auto
MERCEDES
Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
M.G.
Massaal Gerammel
MITSUBISHI
Met Interesante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Hedendaagse Improvisatie
NISSAN
Na Iedere Start Snel Alles Nakijken
Niet In-Stappen Start Anders Niet
OPEL
Overal Pech En Last
PEUGEOT
Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant
RENAULT
Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
Rijdt Eigenlijk Niet Als U Licht Trapt
PORSCHE
Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens
ROVER
Roest Overal Voortijdig En Razendsnel
SAAB
Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden
SEAT
Steeds Ellende Als Toemaat
SKODA
Soms Klappert Ook Dit Afval
Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
Super Kut Onderdelen Duidelijk Afwezig
Samen Knutselen Onder De Auto
SUBARU
Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding
SUZUKI
Stuur U Zelf Uw Kist In
TOYOTA
Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs
VOLVO
Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig
Volgende Onderdelen Liggen Verderop
V.W.
Volkomen Waardeloos
Vuil Wijf
YAMAHA
Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af
echt te mooi
Guest
BMW
Boerenkool Met Worst
Boerenkool Met Worst
Guest
ook leuk
A