Moppentopic ||deel 1||

Een jager komt terug van de jacht. "Zijn de anderen er al?" vraagt hij. "Jazeker" "Allemaal?" "Ja allemaal." "Goddank. Dan heb ik toch een ree geschoten."


komt er een belg bij de nederlandse grens met een fiets aanrijden en met een fiets op zijn nek.
zegt de douane beambte:"wat moet jij met twee fietsen."
belg:"ja maar ik moet naar amsterdam."
douane:"maar daar heb je toch geen twee fietsen voor nodig."
jawel zegt de belg want ik moet onderweg overstappen.


Zoon tegen vader: "Maar pappa, ik wil helemaal niet naar Amerika!" Vader: "Niet zeuren Jantje, doorzwemmen!"



een belg zit in een helikopter.
vraagt hij wat is die propeller op het dak
zegt de piloot dat is de air co zegt de belg niet waar
zegt de piloot als ik heb uitzet krijg je het wel heet



Een stoere Amerikaan en een Italiaan staan naast elkaar. Zegt de Amerikaan: Geef mij ijzer en staal en ik bouw een hele grote vliegdekschip.
Waarop de Italiaan antwoord: Geef mij je vrouw en ik maak de hele bemanning.



Een automobilist wordt aangehouden door de politie voor een routinecontrole.
- "Mag ik uw rijbewijs even zien?"
- "Rijbewijs, rijbewijs, ieder uur nemen ze het van me af!"

 
:):):):):):):):LOL::LOL::LOL::LOL::LOL:

zooooooo prachtig!!
heb de trane in de ogen:cry::cool: die laatste is ook ftastisch, haalt die dat geraamte eruit om een zwembad te beginne...

masterlijk! wordt alsmaar mooier dit!
 
kon het niet laten, om het af te leren...
great_escape_1.gif

great_escape_2.gif

great_escape_3.gif

meelige_oliebol.gif

de_pizza.gif




:LOL::LOL::LOL::LOL::LOL::LOL:
 
waarom hebben nederlanders eigenlijk zoveel belgenmoppen?
ze zijn zo lekker goedkoop!


(weet niet zeker of deze kan)
wat is het vriendelijkste volk ter wereld?
dat zijn de marokkanen, die komen met 12 man om je heen staan en vragen dan of je een probleem hebt!

het is geel en hangt achter je auto?
een banaanhangwagen

het is geel en ligt in het water?
een banaanlegsteiger

het is bruin en harig en komt van een berg?
een skiwi

wat is het toppunt van precisie?
Een string vol schijten!

 
Top moppen, ik denk nog heel even na of ik er nog één heb:LOL:

Ja, ik heb er 2...

1 Wat is het italiaanse woord voor lulletjerozenwater?

2 Wat is het russische woord voor bikini?




1 Pen*saquarosa

2 Ziepoesienetnie
 
Een man komt lachend het politiebureau binnen, waarop een agent vraagt wat er is.
De man antwoordt lachend: "Mijn auto is gestolen!!"
"Waarom lacht u dan zo?", vraagt de agent.
De man: "Nou... mijn schoonmoeder zat er nog in!!!
--------------------------------------------------
toppunt van Gemengde gevoelens:
Je schoonmoeder in je nieuwe BMW in een ravijn zien rijden!
--------------------------------------------------
toppunt van Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
--------------------------------------------------
toppunt van Snelheid:
Met zijn tweeën in bed kruipen en er met zijn drieën weer uit komen.
 
toppunt van Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
Klik om te vergroten...

:)

Een man komt lachend het politiebureau binnen, waarop een agent vraagt wat er is.
De man antwoordt lachend: "Mijn auto is gestolen!!"
"Waarom lacht u dan zo?", vraagt de agent.
De man: "Nou... mijn schoonmoeder zat er nog in!!!
Klik om te vergroten...

:LOL:
 
Oud, maartoch.

Op een dag komt er een oud vrouwtje bij de bank. Enigzins twijfelend gaat ze richting het loket en zegt: Ik wil de bankdirecteur spreken. De loketbediende zegt dat dit normaal niet de procedure is.
Dan geeft de vrouw aan dat de 5 miljoen euro bij de bank wil storten. Hierop neemt de loketbediende de beslissing haar dan toch maar ff naar de bankdirecteur te brengen.

Bij de directeur aangekomen is hij toch wel erg nieuwsgierig hoe de vrouw aan dit geld komt. Zij geeft aan te gokken. Daarnaast zegt ze: Ik wil voor 5 ton wel een weddenschap met u afsluiten.
De bankdirecteur denkt: Wow, 5 ton. En hij wil weten wat de weddenschap dan wel in moet houden.

Nou zegt de vrouw, voor 5 ton wil ik wedden dat uw ballen niet rond maar 4-kant zijn.
De bankdirecteur, in de veronderstelling dat zijn ballen rond zijn, gaat de weddenschap aan.

's nachts de bankdirecteur maar steeds aan zijn ballen voelen, maar elke keer blijken ze weer rond te zijn.

"s ochtends bij de bank komt de oude vrouw er weer aan met haar advocaat. Bij de bankdirecteur brekt het angstzweed al uit. Dus de vrouw zegt: Zou u uw broek en onderbroek even uit willen doen.De bankdirecteur doet dit. Daarop vraagt de vrouw: Mag ik ff aan uw ballen voelen?
De bankdirecteur stemt in, zo gezegd zo gedaan.

Begint ineens de advocaat met de kop tegen de muur te bonken.
Dus de bankdirecteur verbaast: Wat is er?

Advocaat: Ze heeft met mij voor 10 miljoen gewet dat ze aan de ballen van de bankdirecteur mocht zitten.
 
die vna rodeoseks kende ik anders:

De haren van je vriendin vastpakken terwijl je bezig bent en dan zeggen dat je een soa heb :cool:
 
Speciaal voor jou


juf vraagt op school:
zo kinderen wie vind zichzelf hier dom?
natuurlijk gaat er niemand staan. maar na een minuut of 5 gaat toch liesje ineens staan (juf)zo liesje jij vind jezelf dus dom?(liesje) nee juf maar ik vind het zo zielig dat u de enige bent die staat.

 
Hoe noem je de vloerbedekking in Moskees?
Islaminaat

Moslim die lekker ruikt.
HugoBosslim

Moslim die z'n gebit onderhoud:
Floslim

De grootste moslim familie van Nederland.
Troslim

Wat neemt een jonge Moslim meestal als bijbaan?
een Korantenwijk

Een moslim die geen 50 maagden in het paradijs
aantreft
De kloslim

Vrolijke Islamiet:
Lachmed

Populair moslimdrankje:
Arabier

Populaire tv serie onder Moslims uit de jaren '80
Geitrider

Islamtische clown en dito acrobaat:
hamassie + allahdriaan

Enkele veelbekeken programmas op MoslimTV:
Man bijt kameel
Tik Tak (Boem)
Allah McBeal
Het rad van terreur
Ter land, ter zee en tegen de WTC
Baarden en van Dorp
Het zwakste schaap
Wie heeft de langste ..... baard
Married with 17 children

:) Ik vind ze erg leuk. Maar als ze te gek zijn haal ik ze weg... Ik heb de ergste er niet bij gedaan;)

BMW535D
 
Ik vind ze ook super:)(y)

Ik zal nog eens wat vrienden raadplegen of ze nog wat weten...:T
 
Ik weet niet of deze al een keer voorbij is gekomen. maar hier komt ie: Waarom gooien domme blondjes altijd hooi naar elkaar??

Om gedachten uit te wisselen.
 
In een geheel leeg cafe stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De barkeeper denkt, "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: "Da's dan 65 gulden." De Orang-Oetan trekt ergens uit z'n vacht 65 gulden. Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: "Da's weer 65 gulden." Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit cafe komt". "Nee" zegt de aap, "vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.
 
De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heinelen. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Bavaria om een glas water. Wat doet U nu zeggen de beide andere directeuren, waarom drinkt U niet gezellig met ons mee? Waarop de directeur van Bavaria antwoord: Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet.
 
Tsja, 's avonds laat en niks te doen, dus ik denk: laat ik ook maar wat sponsoren hier :) Nog maar een paar dan:

Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer. De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde. "Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant
van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------

Een tijd geleden hadden het Nederlandse en het Belgische leger een grensoorlog uit te vechten. De loopgraven zijn gegraven, maar de oorlog schiet niet echt op. Dus er moest een andere strategie worden bedacht om deze oorlog er gunstiger uit te laten zien voor het Nederlandse leger. Bij een militaire top wordt door de generaals bedacht dat de meeste Belgen Sjefke heten en misschien moet dat aan het front maar eens gewoon geroepen worden. Zo gezegt zo gedaan, een koerier met een geheim bericht naar het front en de order wordt uitgevoerd. Jan Soldaat in de loopgraaf probeert het eens: "Sjefke" en van de overkant klinkt: "Ja Present", PANG, dood. Dit herhaalt zich dagenlang achter elkaar en de Belgen verliezen verschrikkelijk veel soldaten. Er moest iets gebeuren, dus op hoog niveau bij de Belgische generale staf wordt bedacht dat de meeste Nederlanders Jan heten en waarom zouden zij dus niet hetzelfde proberen. Ook een geheim bericht per koerier naar het front en Sjefke Soldaat moest het maar eens proberen. Dus Sjefke roept: "Jan!" Niets "JAN!!!!!!" Weer niets "JAN!!!!!" Dan klinkt het van Nederlandse zijde: "Was jij dat Sjefke" "Ja" PANG!!!!!!

 
Klopt, als compensatie dan een andere :p


Er rent op een dag een konijn door het bos. Het konijn komt een olifant tegen maar die olifant wil net een jointje opsteken. Het konijn begint te schreeuwen: 'NIET DOEN! je gaat je leven toch niet vergooien? Kom met mij hardlopen, dat is veel gezonder!' Dus de olifant gaat samen met het konijn hardlopen en ze rennen en rennen, maar een stukje verderop komen ze een haas tegen. De haas wilde net een lijntje snuiven, waarop het konijn weer schreeuwt: 'NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien? Kom met mij hardlopen, dat is veel gezonder.' 'Ja', zegt de olifant 'ik ben net gestopt met blowen.' Dus de haas laat alles liggen en gaat mee hardlopen. Het konijn,de olifant en de haas renden en renden, totdat ze een vos tegen kwamen die net een spuit wilde zetten. Dus het konijn rent op hem af en schreeuwt weer: 'NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien?' Maar de vos slaat het konijn neer, waarop de haas vraagt: 'Waarom doe je dat?' 'Nou', zegt de vos, 'elke keer als dat konijn een XTC-pilletje heeft genomen dan probeert hij mij het hele bos rond te laten lopen.'
 
Groep drie komt terug in de klas na het speelkwartier. De juffrouw vraagt aan Marietje: Wat heb jij gedaan in de pauze? Ik heb in de zandbak gespeeld, juf. Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje zand op. Als je het goed spelt krijg je een koekje. Marietje doet het en krijgt haar koekje.
En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier? Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf. Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje bak op. Als je het goed spelt krijg je een koekje. Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje.
En Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier? Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden stenen naar me. Wel, zegt de juffrouw, dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatieop en als je het goed spelt krijg je ook een koekje.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Waarom kijkt een ambtenaar thuis niet uit de ramen?
Omdat hij anders op zijn werk niets meer te doen heeft



 
Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster: waar vind ik de Tampax
Derde gang links meneer, antwoordt de
kassierster.
Een kwartiertje later passeert hij aan
dezelfde kassa, met in
zijn karretje 3kg watten en 2m koord !
Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan
bedwingen zegt ze:
ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw
hebben wil meneer.
Die gast antwoordt:
verleden week stuur ik mijn vrouw achter een
pakske sigaretten,
en ze komt thuis met tabak en blaadjes...
Dat ze nu hare boel ook maar zelf rolt...
--------------------------------------------

lada eigenaar tegen garagist: "twee nieuwe ruitenwissers voor m'n lada"
garagist: lijkt me een goeie ruil...
--------------------------------------------

Het verschil tussen moed en lef hebben?

Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen:
"Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"

Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding,
je vrouw op haar kont slaan en zeggen: "jij bent de volgende".
 
Die vorigen zijn allemaal prachtig, super:):):)

Die van die Lada vind ik trouwens wel helemaal geestig:LOL:

Die laatste kende ik al, maar hij blijft leuk...



Ik heb btw. nog een héél flauw mopje van mijn zus...

Hoe noem je een hond met een mobiel...






Een Golden Reciever...
 
Lekker:p


Maar ik verveel me nu toch, ik ga wel even een stukje van Herman Finkers (mijn grote held:p) overtypen voor jullie...
 
Kleine inleiding, uit het vorige verhaaltje, nl. "mijn kinderjaren":
"Wat wil je later worden, jongen?" vroeg mijn moeder mij vaak. Ik wist het niet, eerlijk, ik wist het niet. Ik zei: "Moeder, hou maar een keer op, want ik heb toch geen flauw benul can wat ik later wil worden." Tot ik op een ochtend de fanfare voorbij zag marcheren met al die mensen in die schitterende kostuums met die blinkende instrumenten en die klinkende muziek. Toen ineens wist ik wat ik later wilde worden:


Autoverkoper:
"Als autoverkoper ben ik er niet om u een auto te verkopen. Welnee. Ik ben er om samen met u een vervoersprobleem op te lossen. Stel: u heeft een auto nodig en uw oog is daarbij gevallen op ons bedrijf. Gefeliciteerd! Waarom Gefeliciteerd? Omdat ons bedrijf beschikt over een enorm uitgebruid GTI-gebeuren. Veel mensen zeggen: zo'n GTI-verhaal, is dat de extra kosten wel waard? Dan zeg ik op mijn beurt: dat ligt er maar aan hoe u uw geld wenst te besteden. Uit een onderzoek van de Vereniging Eigen Huis bijvoorbeeld is gebleken dat veel huiseigenaren honderden, wat zeg ik, soms zelfs duizenden guldens uitgeven aan een dakgoot, terwijl ze er zelden of nooit in zitten.
Uw oog is gevallen op deze zescylinder; ik vind dat u daarmee een goede keus hebt gedaan. Waarom vind ik dat? Dat vind ik omdat deze wagen standaard is uitgerust met een airbag. Wat is een airbag? Een airbag is een zichzelf opblazend luchtkussen geplaatst in het stuur. Ik moet u wel waarschuwen dat voor sommige klanten zo'n luchtkussen ethisch gezien nog geen eenvoudig geval is. Een zwager van mij bijvoorbeeld kocht ook een auto waarin standaard zo'n luchtkussen was geplaatst. Weet u, mijn zwager heeft het luchtkussen uit de auto laten verwijderen. Want mijn zwager redeneert: wanneer ik ene ongeluk krijg, wil ik niet hebben dat ík het wel overleef en mijn vrouw niet. Voor dat standpunt is wel wat te zeggen natuurlijk, maar de redenatie klopt niet helemaal, vind ik. Want hoe gaat dat in het moderne relatiegebeuren? De ene keer rijdt de man, de andere keer rijdt de vrouw. Als ik gedronken heb bijvoorbeeld rijdt mijn vrouw. En wanneer krijg je de meeste ongelukken? Als je gedronken hebt!
Tot slot wil ik niet onvermeld laten dat deze wagen beschikt over bijzonder veel beenruimte. En ik zeg altijd maar, wie haar benen spreidt, spreidt gezelligheid.
Ik zou daarom ook zeggen: als u dit even ondertekent, dan mag u zich de gelukkige eigenaar noemen van deze zescylinder GTI. Neemt u mijn pen maar. Ik heb altijd twee balpennen bij me. Ja, gek hé, ik heb altijd twee balpennen bij me. Een gewone balpen en een bijbalpen. Jacquelien, Jacquelientje, tik jij dit even uit? Gewoon, een standaard contractje voor meneer. Standaardcontractje, je weet wel: "Heden, 3 augustus etcetera, etcetera, etcetera..." Hé? Ja, hoor. "Etcetera" is met een c. Nee, niet met een s. Dat is hartstikke vout. Ja, "vout" is met een v. Dat wil zeggen: "fout" is met een f, maar "hartstikke vout" is met een v.
Hé Jacquelien?"

Ikzelf vind hem mooi:)

(en nog auto-gerelateerd ook):p
 
Hij is idd. wel lachen....wanneer gebeuren de meeste ongelukken? Wanneer je gedronken hebt....aangezien mijn vrouw dan altijd rijdt
 
Neemt u mijn pen maar. Ik heb altijd twee balpennen bij me. Ja, gek hé, ik heb altijd twee balpennen bij me. Een gewone balpen en een bijbalpen.
Klik om te vergroten...

Ik ken ze allemaal al, en toch blijven ze zo ontzettend grappig en goed:LOL:
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan