Moppentopic ||deel 1||

maakt toch ook niet uit?anders kwam hier nooit wat te staan. Ik vind het wel goed zo als het mooie grappen zijn wil ik ze sowieso wel horen als ze nou van internet komen of uit je r..t...:LOL:

Ga zo door duzzz(y):D
 
Leuk, een moppentopic:D

Ik heb er nog een, zit ook een raadseltje in (als je hem snapt voordat je de laatste zin leest :T)

Een vrouw doet haar boodschappen in de supermarkt. Ze pakt:

- Een doos met 12 eieren
- 2 liter sinaasappelsap
- 6 tomaten
- een pot met 500 gram koffie
- 250 gram spek
- 1 rol aluminiumfolie.

Bij het afrekenen legt ze de spullen op de band, en komt er een dronken man achter haar staan. Terwijl het kassameisje de boodschappen scant zegt de dronkelap droogjes: "Jij moet vrijgezel zijn." De vrouw schrikt een beetje, ze vindt het erg interessant. Ze kijkt naar haar boodschappen maar ziet niets ongebruikelijks er aan, waaraan hij kon zien dat zij inderdaad vrijgezel is. Ze kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en zegt: "Ja, dat klopt, u heeft helemaal gelijk. Maar hoe weet u dat toch??"

"Nou,"

zegt de dronken man

"Omdat je lelijk bent":T
 
Er komt een man bij een antiquar. Daar zit hij een porseleinen beeld van een kat staan. De man besluit deze te kopen en vraagt aan de handelaar: "Wat kost ie?"
"Nou zegt de man, 200 euro zonder verhaal en 300 euro mét verhaal". De man denkt bij zichzelf: Ik steek die 100 euro zo in m'n zak en koopt het beeld zonder verhaal.

De man loopt over straat met het beeld onder z'n arm en merkt dat ie achtervolgt wordt door katten, 1,2,3,4,5,10, 20, 30 stuks, steeds meer. De man zet het op een lopen en kijkt achterom en ziet ruim 200 katten hem achtervolgen.

De man is het zat en gooit het beeld de gracht in, al die katten springen er achteraan en verzuipen. De man besluit terug te gaan naar de antiquar en vraagt aan de man: "Heeft u ook een beeld van een Marrokaan?"

rofl.gif



 
And now for something completly different...

funny air traffic controllers quotes
real (allegedly) funny air traffic controllers conversations
These disturbingly funny conversations allegedly took place between air traffic controllers and pilots around the world. They are included here firstly and simply because many are very funny; secondly because the collection provides examples of not so great communications and relationships between 'customers and suppliers', in the context of achieving quality of customer service and service delivery. There is always room for well placed humour and/or firmness in organizational communications, but when misplaced, effective inter-group working can be undermined, especially when a little misogyny, xenophobia or arrogance is thrown into the mix. These communications examples provide a wealth of material also for for students of transactional analysis and effective rapport-building. If you know the source of this collection of amusing air traffic control discussions, or you have others to contribute, please contact us. The authenticity of these alleged conversations cannot be guaranteed.



Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!" Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"

"TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees." "Centre, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?" "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"

From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!" Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!" Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"

Control tower to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound." United 239: "Approach, I've always wanted to say this.... I've got the little Fokker in sight."

A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down. San Jose Tower noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadalupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."

A military pilot called for a priority landing because his single-engine jet fighter was running "a bit peaked." Air Traffic Control told the fighter pilot that he was number two, behind a B-52 that had one engine shut down. "Ah," the fighter pilot remarked, "The dreaded seven-engine approach."

Allegedly, a Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following: Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?" Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English." Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?" Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7" Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway." Tower: "Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?" Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern... we've already notified our caterers."

One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?" The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one."

Allegedly the German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They, it is alleged, not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206. Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway." Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven." The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop. Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?" Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now." Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?" Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark,...... and I didn't land."

Allegedly, while taxiing at London's Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming: "US Air 2771, where the hell are you going?! I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!" Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?" US Air 2771: "Yes, ma'am," the humbled crew responded. Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking: "Wasn't I married to you once?"

family fortunes answers
real wrong and funny family fortunes answers
The funniest and best list of Family Fortunes answers. (Contestants from the ITV Family Fortunes game-show are asked to guess the most popular answers to questions posed in a survey.) Family Fortunes is still shown on TV and remains a rich source of hilariously funny answers like these below.

An instrument you can play while walking in the street: "A cello.."

A type of oil: "Sewing-machine oil.."

A word beginning with Z: "Xylophone.."

A slang word for a girl: "Slag.."

An animal with horns: "A bee..."

A medieval weapon: "Hand-grenade.."

Something made of wool: "A sheep.."

Something a bridegroom might wear: "A dress.."

Someone you wouldn't expect to see in a strip club: "Animals.."

An animal with a long tail: "A rabbit.."

Something a train-spotter would have in his pocket: "A magnifying glass.."

Something you put out for the birds: "Worms.."

A way to prevent snoring: "Put a pillow over his face.."

A word used to describe a very hot day: "A very hot day.."

A song from 'The Sound Of Music': "Dancing Queen.."
(Also from the same family: "I wake up each morning..", "The skies are blue..", and "Over the hills and far away..")

Someone who works early hours: "A burglar.."

Something made to be wheeled around: "A hammer.."

A reason for kneeling: "To be beheaded.."

A nickname for a slim person: "Slimmy.."

A measurement of liquid: "Paint.."

Something that's nice to wear next to your skin: "Pants.."

A famous Dick: "Carrot.."

A wild animal that's native to Britain: "A bear.."

Something that Father Christmas does when he comes to your house: "Feeds your pets.."

Something that comes in 7's: "Fingers.."

A vocalist known by only one name: "Michael Jackson.."

A yellow fruit: "Orange.."

An animal beginning with B: "Bullfrog.."

Something associated with Liverpool: "The Yellow Brick Road.."

A boy mentioned in a nursery rhyme: "Little Red Riding Hood.."

Something associated with Queen Victoria: "Her husbands.."

Something you hide in your socks when you go swimming: "Your legs.."

A place you would keep a pen: "A zoo.."

Something you beat: "An apple.."

Something associated with rain: "Water.."

An animal that lives in the English countryside: "A lion.."

Something you make into a ball: "Eggs.."

A game that uses a black ball: "Darts.."

A popular TV soap: "Dove.."

Other than 'carrier', a type of bag: "Horse.."

Something you might find in a garage: "a grand piano.."

Something a Frenchman would say Answer: "On Garde.."

A fast animal: "A hippo.."

Something you keep in the garden: "A cat.."

Something that gives you goosebumps: "Mumps.."

A character from Little Red Riding Hood: "Hansel and Gretel.."

Something that has a shell: "Batman.."

Any dance apart from the waltz: "The ball dance.."

Something a policeman might say: "Spread 'em.."

Something that frightens Dracula: "The King of the Vampires.."

A non-living object with legs: "A plant.."

A sign of the Zodiac: "April.."

An animal associated with a nursery rhyme: "Andy Pandy.."

A mode of transport that you can walk in: "Your shoes.."

An animal with big ears: "A bear.."

Something you do on water: "Wallpaper.."

A musical instrument you can play in the bath: "A drum kit.."

Something associated with Egypt: "Cigars.."

A part of your body you only have one of: "Your big toe.."

Something you pull: "A potato.."

An animal used as a form of transport: "A turtle.."

A famous Phil or Philip: "Phil Johnson.."

A habit people try to give up: "Spitting.."

A Thunderbirds character: "Doctor Spock.."

Another TV gameshow with the word 'family' in the title: "The Generation Game.."

A seaside resort on the south coast: " Rio de Janeiro.."

Something you open other than a door: "Your bowels.."

Something with a red light on it: "a Dalek.."

Something that makes you scream: "A squirrel.."

A food than can easily be eaten without chewing: "Chips.."

A type of record: "A floppy disk.."

A type of large cat: "Persian.."

A job that a working dog does: "A slave.."

Something people might be allergic to: "Skiing.."

An occupation where you need a torch: "A burglar.."

A well known superstition: "Running in front of a car.."

Something you use a microchip in: "A fish-fryer.."

A dangerous race: "The Arabs.."

A game played in the dark: "Charades.."

Some famous brothers: "Bonnie and Clyde.."

A jacket potato topping: "Jam.."

A part of the body you have more than two of: "Arms.."

Something you find on a fire engine: "Coal.."

A famous royal: "Mail.."

Something you do before going to bed: "Sleep.."

An item of clothing worn by the Three Muskateers: "A horse.."

An animal you see at the zoo: "Dog.."

Something you might do in a power cut: "Read a book.."

A famous Parisian landmark: "Hawaii.."

One of Harry Enfield's characters: "Sooty.."

A famous Irishman: "Disraeli.."

The first place detectives look for fingerprints: "The floor.."

Something you associate with the sea: "A coffin.."

A famous Arthur: "Shakespeare.."

A type of cut: "Skull.."

A weapon in the game of Cluedo: "Dice.."

Something people take to the beach: "Turkey.."

A reason someone digs a hole in the road: "Grave digger.."

An ingredient in chicken stuffing: "Chicken.."

Something a girl should know about a man before marrying him: "His name.."

A bird with a long neck: "A blackbird.."

A bird with a long neck (2): "Naomi Campbell.."

An item of clothing a woman might borrow from a man: "Underpants.."

Something taken from a hotel as a souvenir: "The lamps.."

Something you keep in a garden shed: "A gardener.."

A song with moon in the title: "Blue Suede Moon.."

A famous cowboy: "Buck Rogers.."

A famous Wild-West character: "Wild Bill Eacock.."

Something you'd associate with the three bears: "Red Riding Hood.."

Fruit used in fruit salad: "Cucumber.."

Something you wear on the beach: "A deckchair.."

A method of cooking fish: "Cod.."

Something you borrow from your partner: "Shoes.."

A part of the body beginning with N: "Knee.."

A famous Scotsman: "Vinnie Jones.."

A famous Scotsman (2): "Jock.."

Something red: "My cardigan.."

A kind of ache: "Fillet-o-fish.."

Something you open other than a door: "Your bowels.."

Something with a hole in it: "A window.."

Something you do in the bathroom: "Decorate.."

Something you put on walls: "Roofs.."

A domestic animal: "A leopard.."

Something that floats in the bath: "Water.."

Something in the garden that's green: "The shed.."

Something a blind man might use: "A sword.."

The last thing you take off before going to bed: "Your feet.."

Something that flies without an engine: "A bicycle with wings.."

weakest link funny answers
real wrong and funny weakest link answers
The funniest and best list of Weakest Link answers. Contestants from the BBC's Weakest Link quiz game-show are asked general-knowlege questions under pressure, which produces some very funny wrong answers (that's their excuse....) The Weakest Link show is still shown on BBC TV and is an excellent source of funny answers and amusing material for speeches, presentations, training diversions, etc. The answers are funny in themselves, and also illustrate the peculiar workings of the brain and how people don't always know what they think they know, or say what they mean to say. If you want the correct answers for these questions - some of the answers are not actually that simple - see the correct answers page.

In the Second World War the word 'Commie' was a derogatory term for a person belonging to which political party? ............. Conservative.

The wife of a Marquess is known by which title? ............ Duchess.

The road signs in the UK that warn the road user are of what geometric shape? ......... Z.

Macaws are from which faimly of birds? ............. Kestrels.

What is the technical term for the mass of earth thrown out by an earthworm? ................. Hip.

The island of Sri Lanka lies off the coast of which Asian country? ............ South Africa.

The phrase much used by football pundits is 'early windows' or 'early doors'? .............. Early windows.

Cognac is a fine brandy made from the juice of which fruit? ................ Coconut.

What 'P' is the Spanish word for quick and is used in English to mean 'at once'? .......... Pacy.

Tunis is the capital city of which North African country? ........... Morocco.

Who became US president when Nixon resigned? ............. Kennedy.

What 'L' is the name given to the poet who wins the Nobel prize? ........ Leaf.

The Groucho Marx film is called 'Animal..' what? ........... Instincts.

Which city was the capital of New Zealand until it was replaced by Wellington? ............. New Guinea.

According to the popular wartime song which birds will be over the white cliffs of Dover? ............. Jailbirds.

In the Beano comic which character is known as 'the Minx'? ............................ Dodger.

Cantaloupe, Galia and Honeydew are types of which fruit? ............... Orange.

What is the name for six children born to a mother at the same time? ............. Quintlets.

What is the name of the insect which makes honey? ................. Honey Fly.

The plant sisal is used to make which comodity, rope or tequila? ............ Tequila.

What two words does a drill-sergeant use to make marching troops turn around? .............. Reverse March.

What boy's name goes before 'snipe' and 'daw' to give two birds' names? ................ Peter.

What was the relationship of the author of Wuthering Heights to the author of Jayne Eyre? ........... Father.

What 'X' is the fear of foreigners or strangers? ............ The X-Factor.

In athletics in which discipline does the competitor hold a metal ball under their chin before throwing it? ............. Discus.

Which character in a Bram Stoker novel is reportedly buried in Whitby? ............. Sherlock Holmes.

In the kitchen which container is hermetically sealed and is also known by the metal from which it is made? .......... Plastic.

Which lively dance is the first name for a spotted pattern on fabric? ............ Calico.

What word for the catchment of a river is also the word for a bathroom sink? ............... Tub.

What name for an old British coin goes before 'fowl and 'pig' to give two names of creatures? ............ Penny.

A clog is worn on which part of the body? ............... The bottom.

What word means the order of lessons in schools and the running of trains and buses? ........................ Agenda.

In the modern English alphabet which is the penultimate letter? ........................... Z.

Which percentage of milk is fat, four or forty? ..................... Forty.

A famous publisher of romantic novels was founded by 'Gerald Mills and Charles..' what? .............. Dickens.

What Carly Simon song starts 'You walked into the party like you were walking aboard a yacht'? ........ I Got You Babe.

What is the name commonly given to the hard protective covering of a crab? ............. Skin.

What word can mean touch-down of an aeroplane or the level floor between two staircases? ............. Step.

A person who earns just enough for basic needs is said to live 'hand to ..' what? ....................... Foot.

In the human body what is the name of the main olfactory organ? ................ Liver.

What 'Mr-Man' is depicted as blue and covered in bandages? ............... Mr Accident.

In the children's TV program called The Herbs, 'Parsley' was a depiction of what animal? ............. Hedgehog.

Which is greater: one metre or a thousand centimetres? ................. They're the same.

In America the Golden Gate Bridge is a feature of which city? ................. New York.

What surname do actors Beau and Jeff share with their father Lloyd? ........................ Derek.

A human adult has how many wisdom teeth? ........... Two.

The title of the musical is 'Five Guys Named..' what? .................... Fred.

In the Simon and Garfunkel song 'Homeward Bound' the lyrics are 'I'm sitting in the railway station, got a ticket for my ..' what? .............. Train.

In the song which animal lived in a windmill in Old Amsterdam? .................. Cat.

The column called 'Colemanballs' appears in which satirical magazine? ....................... Which Magazine.

The bushwhacker and outlaw Ned Kelly was born in which country? .................... Canada.

The (UK) National Space Centre is based in which Midlands city? ............... Chicago.

What is twenty-three plus twenty-eight? .................... Forty-eight.

What is a pop song called which has omitted the vocals? ........................... Accupello.

The principal characters in the book Watership Down are what type of creatures? ................ Beavers.

What is the name of a small posy of flowers worn on an evening dress - a dressage or a corsage? ......... Pocket.

What name for someone qualified to fly a plane precedes 'fish' and 'whale' to give the names of two sea creatures? ........ Shell.

What is the name for someone who moves stealthily, or for the plant 'Virginia..'? ............... Wolf.

What word connected to drum, disc and air is associated with slowing down a vehicle? ................ Gun.

What 'B' is another name for the American Buffalo? ................ Boar.

In Maths, 'proper' and 'vulgar' are types of what number? ............ Even numbers.

What 'T' is the answer to any addition sum? ................... Takeaway.

In nature which group gives birth to live young - mammals or birds? .................. Birds.

Emperor Augustus used to boast that in Rome he had found a city made of brick and left it made of what stone? ................ Rubble.

Which 'H' means the emergence of young creatures from eggs? ....................... Hibernation.

Gin mixed with angostura bitters is known as what '.. gin'? ................. Red.

Donkeys and other load-bearing animals are known as 'beasts of ..' what? .......... Power.

Cotton buds carry a warning not to insert them into which part of the body? ........... Eyes.

Mother Theresa of Calcutta was awarded a Nobel prize for what? ............... Looking after poor children.

What is twenty-one plus seventy-nine? ....................... Ninety-eight.

What war-time song by Vera Lynn included the words 'Don't know where, don't know when? .............We'll come again.

What word for the past tense of 'rise' is also a widely cultivated flower? ....... Risen.

In rambling, what is the name of a set of steps that people can climb over? ................. Sty.

Mr Bun the Baker is a character from the card game 'Happy..' what? ................. Days.

Cantonese and Mandarin are languages which originated in which country? ......... Spain.

The film starring Fred Astaire and Ginger Rogers was called 'Flying down to..' where? ............... Halifax.

What is the name of the underground part of a plant that is also the name for ancestry and heritage? .......... Tubular.

Elderly people are described as being what '..in the tooth'? ........................ Old.

Weight-lifting is also known as 'pumping..' what metal? ............ Steel.

A person who is eccentric is often described as having what animals '..in the belfry'? ................ Pigs.

The longest day of the year occurs in which month? ............ Winter.

Budgerigars are native to which country? ............ Britain.

When people arrive at a hotel reception with luggage it is called 'checking..' what? ................ Luggage.

In religion a customary expression refers to 'The Father..' and which other relative? ................. Ghost.

The book 'Kate Remembered' is about which late American actress? ............ Lauren Bacall.

What girl's name is the same as stations in London and Manchester? ............... Piccadilly.

In the game 'scissors, paper, stone', what beats paper? ....................... Stone.

What word meaning chilly goes before snap, front and spell in weather forecasting? ................... Fine.

What word follows record, designer and luggage to form three other phrases? ............ Rack.

What 'L' is a pulse which is the main ingredient of the Indian dish, dhal? ........... Rice.

What item in the kitchen might include an interior light, automatic de-frost, and an egg-rack? ............. Microwave.

What word that means 'existing' precedes 'room' and is another name for the lounge in a house? ................ Front.

What is thirty-nine times two ? ................ Sixty-four.

What is the name of the large absorbent cloth used to dry the body after a bath or shower? .............. Sponge.

In the army, parade-ground drill is known as 'square..' what? ..................... Mile.

What term for a young deer is also a light brown colour? .................... Fallow.

What is three hundred and sixty divided by three? ...................... One hundred and sixty.

An annual event takes place how many times a year? ............... Twelve.

What word can mean a space-craft, a firework, and a severe reprimand? ............... Shuttle.

What is three-quarters of eight? .................. Two.

What is the three-letter name of the area which is the background for the sun, moon and stars? .................. Sea.

What 'B' is the cake covered in marzipan, with a pink and cream-coloured checquered inside? ............. Banoffee.

At the seaside, novelty shops sell hats with the slogan, what '..me quick'? .............. Whip.

A usual sign for a pawnbrokers shop is how many brass balls? ................. Five.

Leibfraumilch is a wine produced in which European country? ......... France.

What fruit juice is in a pina colada? ............ Mango.

If 'oversteer' makes a car take a bend too sharply, what makes a car go straight? .......... Holding the steering wheel straight.

In the Olympics what event includes the parallel bars and the high bar? ................ The pentathlon.

Prisoner Robert Stroud was known as the what of Alcatraz? .............. Killer.

An old pre-war popular children's playground chant was 'Hark the Herald Angels sing, Mrs Simpson's pinched our.. ' what? ........ Toast.

What is twelve plus thirteen? ............... Thirty-five.

Fisherman's pie is a dish topped with which mashed vegetable? .............. Cabbage.

What is the capital city of Chile? ........... Peru.

What is fixed into window frames using putty? ............. Cement.

What is a stick called that has horse hair stretched across it and is used to play a musical instrument? ......... A brush.

What is the cube root of a thousand? ........... A million.

What native American chieftain was the title of a poem by Longfellow? ..................... Chief.

In the nursery rhyme 'Ding Dong Dell', the pussycat was pulled out of the well by 'Tommy..' who? ............... Cockles.

Juan Peron was the president of which South American country? .............. Peru.

What is thirty-four minus fourteen? ............... Twenty-six.

What 'L' is an open-work fabric associated with the French town of Chantilly? ................ Louvre.

What is twelve plus thirteen? ........................... Thirty-five.

The word 'tan' is an anagram of which insect? ............... Pass.

What is the acronym for 'Double Income No Kids Yet'? ................ DKNY.

On an aircraft, the name of what thrust-producing device is shortened to 'prop'? ........... Thruster.

What imperial length is the equivalent to eight furlongs? .............. A kilometer.

Who became manager of Manchester United in 1986? .............. David Beckham.

What 'U' is given to the name of a symphony by Schubert? .............. 1964.

A centenary celebrates how many years of a particular event? ...................... Ten.

John Glenn was the first man from which country to orbit the Earth? ........... Russia.

A performance that leads to tumultuous cheering is said to 'bring down the.. ' what? ........ Curtain.

The song of the cuckoo is said to herald the start of which season? ............. Autumn.

The first successful heart transplant operation was carried out by 'Dr Christian..' who? .................. Barnardo.

What pasta is mentioned in the last line of 'Yankee Doodle Dandy'? .............. Spaghetti.

The poem by Rudyard Kipling is called 'Gunga..' what? ............... Ho.

It is customary for Roman Catholics eat fish on which day of the week? ............ Tuesday.

What colour was the big taxi in the song by Joni Mitchell? ........... Red.

In the circus which three letter word goes before 'top? ........... Hat.

The Johnny Cash song was called 'A Boy Named..' what? ............... Joe.

What word is shared by the decorative display of flowers along the edge of a lawn, and a dividing line between two countries? .............. Bed.

Following the death of Roosevelt in 1945 who became US president? ....... Abraham Lincoln.

A mustang is a wild breed of which animal? .......... Cat.

Coney is another name for which burrowing animal? ............... Badger.

What is 358 minus 357? ......... Four.

The name of a car insurance is 'Third Party, Fire..' and what? ........ Damage.

The word 'ape' is an anagram of which small vegetable? ......... Apple.

When someone shows joy or elation they are said to be pleased as..? ......... God.

A person who utters a string of obscenities is said to turn the air what colour? .......... Red.

What word that means 'to mutter' is the name of a seaside resort in Wales? ............. Spittle.

Which type of punishment shares its name with a rank in the army? ............ Capital.

Jennifer Lopez sang with Buster who? ............... Keating.

Mount Olympus is the highest mountain in which European country? ........... Austria.

New Orleans is nick-named 'The Big..' what? ............ Apple.

What word that means 'the same all over' is the name given to the clothes worn by the police and the armed services? ........ Overalls.

Which three-letter word means to cut grass? ..........Trim.

The 'Tale Of Two Cities' starts "It was the best of times, it was .." what? ............... Summer.

What tall plant that is found near water gives its name to the vibrating part of an instrument such as the oboe? ......... Cactus.

What is a quarter plus a quarter? .............. An eighth.

In the human body, insulin and adrenaline are types of what? ............Steroids.

What is the last letter of the Greek alphabet? ........... Z.

What letter in the modern alphabet lies between P and R? ........... O.

Who was prime minister when England won the Soccer World Cup in 1966? .......... Woodrow Wilson.

Which animals build dams and lodges? .............. Sheep.

The title of the book by Jerome K Jerome was 'Three Men In A ..' what? ............. Baby.

'Bolster' is an anagram of which sea crustacean? ................ Crab.

When someone makes a century in cricket how many runs do they score? ............ Two.

What country has the highest number of Portuguese speakers? .............. Spain.

The celebrity Chef with a first name beginning with an 'H' and the surname 'Fearnley-Whittingstall' is called? .............. Rick Stein.

Vietnam has land borders with Laos and Cambodia and which other country? .......... America.

William Burroughs' 1959 novel was called 'The Naked..' what? ............ Chef.

Which oriental country shares its name with a type of porcelain? .................. Portugal.

Which Indian leader, whose last name began with 'G', took the name Mahatma? .................. Geronimo.

What 'K' is the currency of Sweden? ................ Kennel.

Which calendar month was named after the first Roman Emperor, Augustus Caesar? .................. June.

Which 'D' is an area of Holland famous for its distinctive pottery? ................... Denmark.

In which century was Hadrian's Wall built? ......... The eighteenth.

Which organ of the human body is used for smelling and breathing? .......The lungs.

Which beverage has varieties including latte and mocha? ................. Milk.

What word beginning with 'G' is the area of medicine specialising in the treatment of the elderly? ............. Gynaecology.

Which Cluedo character has a military rank? ............ Colonel Sanders

What does the acronym NASA stand for? ............ National Socialist Space Satellite.

According to the common saying, revenge is a dish best served 'cold' or 'on toast'? .................. On toast.

Which German city is also the name of a type of perfume? ..................... Berlin.

In nature, cumulus and cirrus are types of what? ......................... Lion.

What is the highest prime number under ten? ................ Eleven.

What is one half as a decimal? .................. A quarter.

What was the last state to join the USA? ................... Canada.

What kind of dozen is thirteen? ......................... Half a dozen.

What is a singlet; a bachelor or a vest? ..................... A bachelor.

What man-made structure built during the 3rd century B.C. is often said to be visible from space? ............ The Millennium Dome.

How many 'E's are there in 'argument'? .................... Three.

At the battle of Waterloo which general's horse was called Copenhagen? ............. Lord Nelson.

Sri Lanka is situated to the south-east of which Asian country? .................... South Africa.

What is the capital of Iraq? ................ Iran.

The equator divides the world into how many hemispheres? ................ Three.

In olden times, what were minstrels: travelling entertainers or chocolate salesmen? ................ Chocolate salesmen.

In which film did Dudley Moore star as the title character? ................. 10.

'Achtung' is a word for warning in which European language? .................. Chinese.

Which three-letter word is known as 'the definite article'? ...................... It.

In what century was the composer Johann Sebastian Bach born? ........... Twentieth.

Which European language do the words Blitz, Kindergarten and Angst come from? .................. Italian.

Who initiated the Chinese cultural revolution? ............ Ming.

Which musician famous for playing the piano honky-tonk style died in the year 2000? ............. Elton John.

In the TV series of the same name, who played the pathologist Quincy? ........... Quincy.

The name of which famous racehorse was the word 'murder' spelt backwards? .................... Shergar.

The name of which Italian, born in 1469, is synonymous with immoral cunning? ........ Mussolini.

Which Italian city is overlooked by Vesuvius? ...... Bombay.

What is the French for 'ready to wear'? ........... Pret a Manger

Hadrian's Wall was built to keep out which tribe, the Picts or the Zulus? ............... The Zulus.

What was the first name of the German composer Bach, who was born in 1685? ...... Edward

Poet Philip Larkin was born in what century? ........... Seventeenth.

Which bird gives its name to a straight-legged marching step? ............ Cuckoo.

What is the correct name for the Australian wild dog? .......... Dingbat.

In what language, spoken in part of the United Kingdom, was the hymn 'Guide Me O Thou Great Redeemer' originally written? ........... Islam.

What does a bat use to facilitate flying in the dark? ...... Wings.

What 'C' is a large North American reindeer? .......... Moose.

Cro-Magnon was an early form of which mammal, which now numbers in the millions? ................. Crabs.

Pakistan was part of which other state until it achieved independence in 1947? ................... Bulgaria.

Which South American country has borders with ten others? .................. China.

Which city was chosen to host the first Chinese Grand Prix? ............. Tokyo.

What is the name of the 1994 Oscar winning film which starred Ben Kingsley as Yitzak Stern? ......... Gandhi.

Complete the title of the well-known play: 'The Iceman..'? ........... Melts.

What was the title of the play 'La Cage aux Folles' when it was made into a movie starring Robin Williams? ......... Mrs Doubtfire.

How many units are there in a dozen? .............. Thirteen.

Which product had an advertising ban imposed on it in 1999? ............. Marmalade.

In what European country was actor Antonio Banderas born? ............ Mexico.

What prize did Albert Einstein win in 1921 for his work in physics? ............ The Booker Prize.

In 1987, the Bangles had a number one UK hit with the song 'Walk like a..'? .................. Stranger.

What 'C' is a wine drunk on special occasions? ................. Chardonnay.

The 19th century novel by the Russian author Dostoevsky is called 'Crime And..' what? .............. Prejudice.

In fashion, what does the term 'pret a porter' means? .............................. Carrying clothes.

Which is the largest and most heavily populated island in the Mediterranean sea? ............... Spain.

What 'Z' is used to describe a human who has returned from the dead? ................. Unicorn.

Immanuel Kant is best remembered as a footballer or philosopher? ............... Footballer.

The Anglo-Saxon King who deposed William the Conquerer was 'Hereward the..' what? ............ Horrible.

What is two-thirds of sixty-nine? ..................... Thirty.

Mouldy cheese and the blood of aristocrats are said to be which colour? ............. Purple.

What place in Australia is called 'Springs' preceded by a girls name? ............ Hope.

What 'V' is a dilute acetic adid and is used as a condiment? ........ Bicarbonate of soda.

Taken from the Malayan language what word beginning with 'P' is a flooded field for growing rice? ........ Flood.

What is the highest double-figured number? .................. Twenty-five.

What 'M' is a popular song commonly known as 'The Tart With A Cart'? .............. Mary Poppins.

Traditionally what liquid is said to be poured on troubled waters? ................ Cold Water.

What very common five-letter surname is the word for a metal-worker? .............. Jones.

The Mexican War was fought over a border dispute with which other country? .................... Spain.

The trimming of the clothes worn by Santa Claus is traditionally what colour? ............... Red.

In weight-lifting what word for a long seat goes with 'press'? ................. Press.

A standard modern piano has how many octaves, two or seven? ............. Two.

Which letter in the word 'colour' is not used in the American spelling? ............ O.

The book by Lord Baden-Powell is called 'Scouting For..' what? ............. Trade.

Which four letter word, followed by an exclamation mark, was the second film featuring The Beatles? ........ Shout.

The clapping game for children is called 'Pat-a-..' what? ................... Pat.

What 'H' is a pool player who wins games by intentionally pretending not to be very good? .......... Ringer.

What 'D' is the word for rain which also indicates which way the rain is falling? ......... Direction.

What 'D' is a language that is no longer spoken? ......... Extinct.

Which 1995 film starring Pierce Brosnan shares its name with a type of duck? .......... The Living Daylights.

In America the 18th century protestation about taxes was called 'The Boston..' what? .............. Uprising.

How many playing cards are displayed in the trick 'Find the lady'? ......... Twelve.

What name of an amphibian is also the word for the elastic substance in a horse's hoof? ........... Sole.

What Michael Caine film ends with a bus hanging over the edge of a cliff? ............. The Jolly Men.

What is the name of the long tapering button which is used to fasten a duffle coat? .............. Zip.

The Gracie Fields song was 'Walter, Walter, Lead Me To The ..' what? ...................... Slaughter.

The Elvis Presley song was called 'Return To ..' what? ............ Memphis. (sounds even funnier if you sing it......)

Planet Earth is identified with which female relative? ........... Female.

What's fourteen plus sixteen? .................... Twenty.

In the nursery rhyme 'Three Blind Mice', who cut off their tails with a carving knife? ........... The Butcher.

What roofing material is the same word for credit, meaning tab? ............... Tile.

When a man is not wearing a jacket he is said to be in 'Shirt..' what? ................. Casual.

What name of a sea-bird sounds like the word for fuel for a combustion engine? ......................... Seagull.

How many lobes are there in the cerebral hemisphere of the brain? .................. Four-hundred.

What 'B' means small and elegant and usually refers to a house or flat? ............. Basement.

What 'H' is a small species of falcon and a generic word for a favourite pastime? ............. Hawk.

The initials 'MP' stand for 'Military..' what? ................ Personnel.

In which decade of the 20th century did the Jarrow March take place? ..................... The Seventies.

Someone with an ulterior motive is said to have a 'hidden..' what? ............ Motive.

The Earth is divided by the Equator into how many hemispheres? .................... Three.

In housing what 'T' is a word for a building which has been made into flats? ........... Terrace.

The province of Ontario is situated in which Commonwealth country? ........... America.

Golden Rod is the name of a parliamentary official or a garden flower? ................ Parliamentary official.

When people watch too much TV they are warned that which part of their body will turn square? ........... Backside.

What is the fifth vowel letter of the alphabet? ................ E.

Elizabeth Jagger is the daughter of Mick Jagger and who? ................ Jade Jagger.

The Duchess of Windsor's famous words were ' You can never be too thin or too..' what? ................... Fat.

What Conservative MP for Henley had the nicknames 'Goldielocks' and 'Action Man'?.............. William Hague.

What dramatist wrote the play 'The Merry Wives Of Windsor'? .............. Charles Dickens.

An illegal challenge in football sounds identical to what word for chickens and poultry? ..................... Tackle.

In golf what colour is the blazer given to the winner of the US Masters? ............. Golden.

In the film 'Deliverance' a scene involves a duo between stringed instruments; a guitar and what? .................... Cello.



 
neeh maar zijn ook niet echt de leukste grappen, misschien wel als je piloot bent of zo maar de enige keer dat ik vloog was van de trap naar beneden duzz ik kan er niet echt over meeprate:)
 
Vertaald met altavista :https://babelfish.altavista.com/
de grappige luchtverkeerscontrolemechanismen citeert de echte (naar verluidt) grappige gesprekken van luchtverkeerscontrolemechanismen Deze storend grappige gesprekken naar verluidt tussen luchtverkeerscontrolemechanismen en loodsen rond de wereld plaatsvonden. Zij zijn hier inbegrepen ten eerste en eenvoudig omdat velen zeer grappig zijn; ten tweede omdat de inzameling voorbeelden van niet zo groot communicatie en verband tussen ' klanten en leveranciers ' verstrekt, in de context van het bereiken van kwaliteit van de klantendienst en dienstverstrekking. Er is altijd ruimte voor goed geplaatste humeur en/of stevigheid in organisatorische mededelingen, maar wanneer het misplaatste, efficiënte inter-groep werken kan worden ondermijnd, vooral wanneer een weinig misogyny, vreemdelingenhaat of arrogantie wordt geworpen in de mengeling. Deze communicatie voorbeelden verstrekken een rijkdom ook aan materiaal voor voor studenten van transactieanalyse en efficiënt rapport-gebouw. Als u de bron van deze inzameling van de vermakelijke besprekingen van de luchtverkeerscontrole kent, of u anderen om hebt bij te dragen, gelieve ons te contacteren. De authenticiteit van deze zogenaamde gesprekken kan worden gewaarborgd niet.

niet vertaald met altavista:
Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!" Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
Klik om te vergroten...
verkeerstoren: "Delta 351, Uw heeft verkeer op 10 uur, 6 mijl!"
Delta 351: "Heeft uw nog een hint voor ons, want wij hebben digitale horloges!"
"TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees." "Centre, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?" "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"
Klik om te vergroten...
"TWA 2341, Voor geluids vermindering sla rechtsaf naar 45 graden"
"centrum wij zijn op 35.000 voet, hoeveel geluid mogen we hier maken?"
"Meneer, heeft uw weleens het geluid gehoord dat een 747 maakt als hij een 727 raakt?"

From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!" Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!" Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
Klik om te vergroten...
Vanuit een onbekend vliegtuig wachtend in een lange vertrek rij:" Ik verveel me ongelovelijk!"
Verkeers controle:" het laatste vliegtuig die een bericht verzond, maak uw zelf onmiddelijk bekend!"
Onbekend vliegtuig:" Ik zei dat ik me ongeloverlijk verveelde, niet dat ik ongelovelijk dom was."
Control tower to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound." United 239: "Approach, I've always wanted to say this.... I've got the little Fokker in sight."
Klik om te vergroten...
Verkeerstoren richtng een 747: "United 329 heavy, Het verkeer in uw buurt is een Fokker, op een uur en 3 mijl, oostwaarts."
United 239," Aankomst, dit heb ik altijd al eens willen zeggen.... Ik zie de kleine Fokker." {Moet waarschijnlijk vertaald worden als "Ik zie de kleine Fukker" }
A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down. San Jose Tower noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadalupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."
Klik om te vergroten...
Een DC-10 landde een beetje te snel en had dus een extra lange remweg nadat hij was gelandt.
De toren van San Jose zei:" American 751, Maak, als het kan, een scherpe bocht naar rechts aan het einde van de landingsbaan, als dat niet kan, neem de guadalupe afrit op snelweg 101, ga rechts bij de stoplichten en kom terug naar het vliegveld"
A military pilot called for a priority landing because his single-engine jet fighter was running "a bit peaked." Air Traffic Control told the fighter pilot that he was number two, behind a B-52 that had one engine shut down. "Ah," the fighter pilot remarked, "The dreaded seven-engine approach."
Klik om te vergroten...
Een militaire piloot vroeg om een voorrangslanding omdat zijn een-motorige "niet goed draaide". De lucht verkeersleiding vertelde de piloot dat hij de tweede in de rij was, achter een B-52 die 1 motor had uitgeschakeld.
"Ah, "reageerde de straaljager piloot" De gevreesde 7-motorige landing."
B-52-10.jpg
Allegedly, a Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following: Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?" Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English." Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?" Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."
Klik om te vergroten...
Naar verluidt, een Pan Am 727 vlucht wachtend op start toestemming in Munchen hoorde het volgende:
"Lufthansa (in Duits): Toren, Hoe laat is onze toestemmingstijd?" .
Toren {in engels): Als uw antwoord wil, dan moet uw engels spreken."
"Ik ben duits, zit in een duits vliegtuig in Duitsland, waarom moet ik duits spreken`
Onbekende stem vanuit een ander vliegtuig (met een prachtige engels accent) "Omdat jullie de oorlog hebben verloren"
Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7" Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway." Tower: "Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?" Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern... we've already notified our caterers."
Klik om te vergroten...
Toren: Ëastern 702, toestemming om te starten, neem contact op met vertek op frequentie 124.7."
Eastern 702:" Toren, Eastern 702 schakelt over naar vertrek, trouwens, nadat we waren opgestegen zagen we een dood dier aan het eind van de landingsbaan."
Toren:"continental 635, toestemming om te starten achter Eastern 702, neem contact op met vertek op frequentie 124.7. heeft uw het laatste bericht van Eastern 702 gehoord?"
Continental 635: "Continental 635, toestemming voor de start, en ja we hebben Eastern gehoord... We hebben onze catering al op de hoogte gebracht."
One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?" The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one."
Klik om te vergroten...
dc8-05.jpg
Op een dag werd de piloot van een Cherokee 180 verteld dat hij moest wachten vlak naast de actieve landingsbaan totdat een DC-8 was geland. De grappenmaker van de DC8 bemanning kwam op de radio en zei"Ach, wat een lief klein vliegtuigje, heb je die helemaal zelf gemaakt?"
De Cherokee piloot, die deze 'belediging' niet zomaar voorbij wilde laten gaan, kwam terug met de volgende woorden "Ik heb hem gemaakt van DC8 onderdelen. Nog zo'n landing zoals jij zojuist maakte en ik kan een tweede bouwen."
N5138L@OJC(9909).jpg
Allegedly the German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They, it is alleged, not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206. Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway." Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven." The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop. Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?" Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now." Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?" Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark,...... and I didn't land."
Klik om te vergroten...
Naar verluidt zijn de duitse verkeersleiders op het vliegveld van Frankfurt nog al kortaf. Zij verwachten dat je niet alleen je gate weet, maar ook hoe je daar moet komen zonder hulp van hun. Zo het was met behoorlijk grappig dat wij (een Pan Am 747) het volgende opvangen tussen de verkeersleiding en een British Airways 747, met de roepnaam Speedbird 206.
Speedbird 206: "Frankfurt, speedbird 206 vrij van de actieve landingsbaan."
Toren: "Speedbird 206, taxi naar gate A nul-zeven"
De BA 747 stopte op de doorgaande taxibaan.
Toren: "Speedbird, weet uw niet waar uw heen moet?"
Speedbird 206: "Een momentje toren, Ik kijk even op de kaart naar onze gate lokatie."
Toren (ongeduldig en arrogant}: "speedbird 206, Bent uw nog nooit eerder in Frankfurt geweest?"
Speedbird 206 (koeltjes): "Jawel, 2 keer in 1944, maar het was donker... en ik hoefde niet te landen."
Allegedly, while taxiing at London's Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming: "US Air 2771, where the hell are you going?! I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!" Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?" US Air 2771: "Yes, ma'am," the humbled crew responded. Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking: "Wasn't I married to you once?"
Klik om te vergroten...
Bij deze alleen ff de gesproken tekst
Toren (vrouwelijk, boos en schreeuwend): US air 2771, waar gaat uw heen, verdomme? Ik had gezegd: ga rechts taxibaan Charlie op! U bent rechts Delta opgegaan. Stop onmiddelijk. Ik weet dat het moeilijk voor uw is om het verschil te zien tussen C en D, maar doe het eens goed.
"God, nu heeft uw alles verknoeid, het gaat uren duren voor dit is opgelost. U blijft daar nu staan en beweegt niet meer totdat ik daartoe de opdracht geef. Uw krijgt over ongeveer een half uur de taxiinstructies en ik wil dat je doet wat ik zeg, waar ik het zeg en wanner ik het zeg. Heeft uw dat US Air 2771?"
"Ja, mevrouw..."
"Was ik niet ooit eens met uw getrouwd?"
 
Wat doet een blondje 's ochtends als ze wakker wordt?



Opstaan, zich aankleden en naar huis gaan!

 
Wat zie je als je een blondje diep in haar ogen kijkt?
De achterkant van d'r schedel

Wat krijg je als je 10 blondjes op een rij zet oor aan oor en je blaast erin?
Een windtunnel

Wat is de overeenkomst tussen een papegaai en een homo?
Ze hebben allebei stront aan de stok en zaad in de bek


...

 
Patrick. schreef:

Wat zie je als je een blondje diep in haar ogen kijkt?
De achterkant van d'r schedel

Wat krijg je als je 10 blondjes op een rij zet oor aan oor en je blaast erin?
Een windtunnel

Wat is de overeenkomst tussen een papegaai en een homo?
Ze hebben allebei stront aan de stok en zaad in de bek


...
Klik om te vergroten...

LOL :) :D
 
Injectie

Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Ik wil me laten castreren."
Zegt de dokter:
"Waarom?!?"
"Nou, " zegt die man, "een vriend van mij heeft dat ook gedaan en hij verteld dat die ontzettend binnen loopt bij de meiden."

Dus die dokter haalt heel dat zaakje er af. De volgende dag komt de man zijn vriend tegen, zegt die vriend:
"En? Heb je je nog laten tatoeëren?!?"



Een echtpaar gelooft heilig in reincarnatie.
Op zekere dag vraagt de vrouw aan haar man:
Als wat zou jij later willen terugkeren?
Ik weet het wel antwoordt haar man,maar ik weet niet of jij dat wel wil weten.
Kom op zegt zijn vrouw doe niet zo flauw.
Nou oke dan ik zou graag willen terugkeren als jou kut.
Als mijn kut? Waarom in vredesnaam vraagt zijn vrouw.
Dan weet ik tenminste zeker dat ik een hoop oude bekenden tegen kom!!!



Het is open dag bij een school voor detective-opleidingen. Er staat een groepje mensen bij een leraar. Naast de leraar ligt een oud lijk. De leraar zegt:
"Om een top-detective te worden moet je twee dingen kunnen. Ten eerste moet je niet vies zijn van de dingen."
Hij steekt zijn vinger in het lijk en likt hem af.
"Doe mij maar na."
Iedereen steekt z'n vinger in het lijk en likt hem af.
"Ten tweede moet je ogen hebben voor details, dus: wie heeft gezien dat ik m'n wijsvinger erin stak en m'n middelvinger aflikte?



Er komt een knecht bij een strenge boer werken, op de voorwaarde dat hij van zijn beide dochters af moest blijven. De knecht ziet de twee dochters en ze zijn werkelijk bloedmooi...

Enkele dagen later toen de boer en de knecht bezig waren op het land vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen, op z`n dochters kamer.
"Maar blijf van m'n dochters af!" zei de boer.

De knecht komt loopt de kamer in en ziet de twee dochters allebei naakt de douce uitlopen.
"Ik moet jullie allebei ontmaagden van van jullie vader!" zegt de knecht.
De beide dochters geloofden er geen snars van en zeiden dat hij dat maar moest bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer:
"Moet ik ze allebei pakken?"
Waarop de boer antwoordde:
"Natuurlijk, wat dacht jij dan idioot!"



Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop [Rust in vrede]. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst [Gefeliciteerd met je nieuwe locatie



De juf vraagt:
"Kinderen, wie weet hoe we naar de hemel gaan? "
Jantje steekt zijn vinger op en zegt:
"Met je benen omhoog juf. "
"Maar Jantje, " zegt de juf, "hoe kom je daar nou bij? "
"Nou, " antwoord Jantje, "ik keek gister door het sleutelgat van de slaapkamer van mijn vader en moeder. Mijn moeder lag met haar benen omhoog en riep: 'oh God, ik kom.'
Maar goed dat mijn vader er op lag anders was ze mooi weg geweest."



Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij die haas komen zegt die Duitser:
"Das ist mein haas, habe ich geschossen!"
"Nou nee, ik dacht van niet. " zegt die Hollander, "Jij hebt 'm in z'n poot geraakt, en dat schot door z'n kop is van mij."
"Nein!" zegt die Duitser.
"Echt wel!" zegt die Hollander weer.
Ze komen er niet uit.

Dan zegt die Hollander:
"Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen."
"Ok , " zegt die Duitser, "eeinverstanden. Wie dan?"
"Nou kijk, dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?"
"OK, machen wir."

"Ik begin, " zegt die Hollander.
Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor z'n kloten...
Huilend en rollend gaat ie door het gras. Na een kwartiertje staat ie weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer.

"So, " zegt ie, "und jetzt ist es mein beurt."
"Nou, " zegt die Hollander, "neem jij die haas maar...



Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat:
"Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms elektricien? Nee toch?"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd:
"Staat hier soms timmerman? Nee toch?"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd.
"Staat hier soms loodgieter? Nee toch?"
Als de man s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?" vraagt de man verbaasd.
"Nee, " zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken óf een nummertje met hem maken."
"En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt:
"Staat hier soms bakker?"


Jantje vraagt aan juffrouw: "juf mag ik bij u slapen"
"nee natuurlijk niet" zegt de juf dan,
"anders ga ik huilen"zegt Jantje, "oke dan" zegt de juf
"juffrouw mag ik bij u in bed liggen"
"nee natuurlijk niet jantje" "anders ga ik huilen" zegt Jantje
"oke dan"dan zegt de juf,
"juffrouw mag ik mijn vinger in uw navel steken?"
"nee natuurlijk niet Jantje" zegt de juf "anders ga ik huilen" zegt Jantje,
"ok dan" zegt de juffrouw,
zegt de juf later: "dat is mijn navel niet"
nee zegt Jantje "mijn vinger ook niet"


Jantje zit op school, vraagt de meester:

"Jantje ken jij 3 fruitsoorten"

Zegt Jantje: "Nee meester."
Zegt de meester:

"Morgen wil ik er 3 weten en je moet een brief aan je moeder geven die je zelf niet mag zien." De meester geeft de brief aan Jantje. onderweg naar huis maakt Jantje toch de brief open er staat in : "Aan de moeder van Jantje kom je om 12.00 de liefde bedrijven in de achtertuin?"

Hij geeft de brief aan z'n moeder als hij thuis is en om 11.55 gaat z'n moeder weg. Jantje volgt haar en ziet alles, de volgende dag komt Jantje op school en vraagt de meester:

"en ken je drie fruitsoorten?"

"ja als jij nog een keer jou banaan in m'n moeders pruim steekt dan heb ik nog een appeltje met jou te schillen!"



Komt een jongen bij de pastoor.
"Pastoor, ik heb een zonde begaan."
"Vertel mijn kind."
"Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen"
"Maar dat is toch geen zonde?" Zegt de pastoor.
"Maar daarna zijn we naar boven gegaan."
"Maar dat is ook nog geen zonde"
"En toen kleden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen."
"Nou dat is nog steeds geen zonde" zegt de pastoor.
Dus het jongetje gaat nog even verder:
"En toen kwam mijn vader binnen"
"Ach, dat is zonde." zegt de pastoor.



Liesje en oma lopen naar de winkel. Liesje ziet 2 meisjes een handstand doen en vraagt:
"Oma, mag ik ook een handstand doen?"
"Nee," zegt Oma, "want dan zien ze je onderbroekje."
Even later vraagt Liesje weer:
"Oma, mag ik de handstand doen?"
"Nee," zegt Oma weer, "want dan zien de mensen je onderbroekje."
Als ze bij de winkel zijn vraagt Liesje:
"Oma, mag ik buiten blijven wachten?"
"Ja hoor," zegt oma.
Als oma even later weer terug komt, vraagt ze aan Liesje:
"Heb jij de handstand gedaan?"
"Ja," zegt Liesje.
Oma vraagt: "Maar hebben ze je onderbroek dan niet gezien?"
"Nee," zegt Liesje, "die heb ik uitgedaan!"


Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub als een mobiele telefoon over gaat. Eén van de mannen pakt de telefoon op en begint het gesprek, iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

Man: "Hallo"
Vrouw: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
Man: "Ja."
Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
Man: "Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen."
Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
Man: "Hoeveel kost ie?"
Vrouw: "80.000 euro"
Man: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
Vrouw: "Geweldig! Oh, ja nog een ding... Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
Man: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
Vrouw: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
Man: "Doei, ik hou ook van jou."

En de man hangt op. Terwijl de andere mannen in de kleedkamer hem vol verbazing aankijken vraagt de man:
"Weet iemand van wie dit mobieltje is?"



De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop



Ik legde me achterover.
Ik wist wat hij wilde.

Maar ik wou dat hij het niet deed.
Het was de eerste keer.

Zijn handen bewogen zich langzaam naar de plaats.
Ik hield mijn adem in en wachtte.

Hij zei: "Kan het niet wijder? Zo kom ik nooit klaar."
De tranen sprongen in mijn ogen.

Ik kreunde en hij zei: "Rustig maar, ontspan je."
Ik stond op het punt te gaan huilen, zo zeer deed het.

Toen was het voorbij.
Hij was eruit.

Dit is de eerste èn de laatste keer...
dat ik een kies laat trekken!
 
Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Klik om te vergroten...
:):) Vooral de eennalaatste.
 
Komt een timmerman bij de dokter. Hij heeft met een hamer op z'n duim geslagen en daardoor ligt de nagel er half af. De dokter pakt een tang en trekt de nagel eraf. De dokter wil deze weggooien in de prullebak. "Nee" zegt de timmerman, "je moet de nagel op m'n l.ul naaien".
De dokter vraagt aan de man: "Maar waarom dan?" "Nou, zegt de man, m'n vrouw houdt niet van pijpen, maar wel van nagelbijten"


:)
 
Patrick. schreef:

Komt een timmerman bij de dokter. Hij heeft met een hamer op z'n duim geslagen en daardoor ligt de nagel er half af. De dokter pakt een tang en trekt de nagel eraf. De dokter wil deze weggooien in de prullebak. "Nee" zegt de timmerman, "je moet de nagel op m'n l.ul naaien".
De dokter vraagt aan de man: "Maar waarom dan?" "Nou, zegt de man, m'n vrouw houdt niet van pijpen, maar wel van nagelbijten"
Klik om te vergroten...

:):):)

Idd, érg pijnlijk. o_O
 
Er zit een man met een papegaai op z'n schouders in het vliegtuig. De man wil wat te drinken en roept de stewardess. "Hee, vuile gore tyfusteef, breng we wat te zuipen" Waarop de papegaai roept: "Hee, vuile gore tyfusteef, breng we wat te zuipen".
Een kwartier later wil de man nog iets drinken en roept de stewardess "Hee stinkende slettebak, breng me wat te zuipen", waarop de papegaai herhaalt "Hee stinkende slettebak, breng me wat te zuipen".

Dit gaat zo tot 5 keer door totdat de stewardess het zat is en met tranen in de ogen het verhaal vertelt tegen de piloot. Deze besluit de man en de papegaai direct het vliegtuig uit te gooien.
Afijn, zo gezegd, zo gedaan, zegt die papegaai onderweg naar beneden tegen de man "Jij hebt ook een grote bek voor iemand die niet kan vliegen"


rofl.gif
 
@patrick & Cruiser: zou jammer zijn idd als er een slotje op komt, vind dit wel te ver gaan...(n)
 
Ja, laten we het maar even iets beschaafder houden. Want het zou écht zonde zijn als hier een slotje op komt.(n)
 
Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje klopt?


De oven wat hoger zetten!! :)
 
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd......Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie.....Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Feyenoord?

Ja, ik ben Ajaxied...:D

Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de receptioniste een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven." Zij antwoordt: "Als uw penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."

Mevrouw Borst zit in de Tweede Kamer te vergaderen. Roept ze ineens heel hard: " ERECTIE " Zegt de voorzitter: " eh... mevrouw, u bedoelt zeker CORRECTIE." Helemaal niet schreeuwt ze, ik ben dat slappe gelul hier zat!


Zegt een Duitser tegen een Nederlandse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen." De Duitser: "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."

Twee nonnen lopen door een donker steegje en worden plotseling gegrepen door twee mannen. Terwijl ze wordt verkracht, kijkt een van de nonnen naar de hemel en roept: "God vergeef hen. Zij weten niet wat ze doen!" Zegt de andere non: "Nou, deze anders wel hoor!"


:D
 
Er zitten twee mannen in een cafe, zegt de een tegen de ander
"W w ww wwww iii lll l jjjijj nnnnoo o o o oo og wattt ttte dd d d rinnnkkennn?? ?? ?"
Zegt de ander:
"Jjjjjjj jj j j j j j jjjjj j a a a a , lllll le e e kk k k ee ee e r..."

Sorry, deze twee zijn zo dronken dat ze vergeten zijn dat ze in een mop figureerden...
 
Een oude man is jarig en krijgt bezoek van de burgemeester aan huis. "En meneer, hoe oud bent u geworden?" vraagt die burgemeester. "Ik ben 18 geworden." zegt de oude man. "Nee meneer", zegt de burgemeester, "u draait het om. U bedoelt zeker 81." "Dat zal dan wel," zegt de opa. "En heeft u vandaag nog wat gedaan?" wil de burgemeester weten. "Ik heb de zuster gewassen", aldus opa. "Nee", zegt de burgemeester, u draait het weer om, u bedoelt natuurlijk dat de zuster u gewassen heeft." "Dat zal dan wel weer", zegt de oude man. "Verder nog wat meegemaakt vandaag?" vroeg de burgemeester. "Ja," zegt opa, "ze hebben mijn pijp gepikt."
 
Zegt een Duitser tegen een Nederlandse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen." De Duitser: "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."

Twee nonnen lopen door een donker steegje en worden plotseling gegrepen door twee mannen. Terwijl ze wordt verkracht, kijkt een van de nonnen naar de hemel en roept: "God vergeef hen. Zij weten niet wat ze doen!" Zegt de andere non: "Nou, deze anders wel hoor!"
Klik om te vergroten...

Gewaagd...






( :LOL::LOL: )
 
Mr. Joost schreef:

het heeft iets te maken met achterop je vrouw klimmen, maar verder week'm niet meer
Klik om te vergroten...

En dan zeggen dat je AIDS hebt en proberen er zo lang mogelijk op te blijven
 
H@RM schreef:

QuoteMr. Joost schreef:

het heeft iets te maken met achterop je vrouw klimmen, maar verder week'm niet meer

En dan zeggen dat je AIDS hebt en proberen er zo lang mogelijk op te blijven



1 keer gewijzigd. Laatste wijziging om 31-07-06 02:01 door H@RM.
Klik om te vergroten...

volgens mij was dat 'm niet, maar die kan ook, al hoewel je natuurlijk niet met Aids moet gaan spotten;)
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan