A
Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
Guest
Haha die van Morphius 
A
Anoniem
Guest
Ja, je moet er wél even over na denken, maar hij is goed:T
Guest
Een directeur van een groot bedrijf, ziet 1 van zijn belangrijkste boekhouders langzamerhand wegkwijnen. Iedere dag dat hij hem ziet, lijkt het of de boekhouders mondhoeken nog verder naar beneden hangen en zijn ogen nog doffer staan. En van goed werk schijnt het ook niet meer te kunnen komen. Hij kan het niet meer aanzien en besluit om met Jan, zo heet de boekhouder, een persoonlijk gesprek aan te gaan. Hij vraagt Jan wat er toch met hem aan de hand is. Jan antwoordt dat hij het eigenlijk allemaal niet meer zo ziet zitten en in een hevige sleur is beland. Jan vraagt de directeur, hoe hij het nou voor elkaar krijgt, om elke dag fris en vrolijk op de zaak aanwezig te zijn. De directeur antwoord, vrij simpel. Ik ga altijd in mijn lunchpauzes naar huis. Pak een goed glas whiskey en daarna mijn verrukkelijke vrouw. Dit geeft me genoeg energie om de dag weer aan te kunnen. Misschien moet jij dat ook meer eens proberen. Zo gezegd zo gedaan en de directeur ziet over de weken het leven weer terugkomen in Jan. Helemaal opgebloeid. Na een maand roept hij Jan bij zich en vraagt of zijn advies nog heeft opgevolgd, omdat het zo goed gaat met vrolijke Jan. Uiteraard zegt Jan, en ik moet zeggen, die whiskey van u smaakt fantastisch!
Guest
Guest
Nog 1 voor het slapen gaan.
Komt een Nederlander in een bar in Ierland en besteld een grote pint Guinness. Terwijl hij die achterover aan het gooien is, kijkt hij eens rond en ziet een grote pot met geld staan. Naast de pot staat op een stuk papier geschreven: Deze pot met geld is voor diegene die het paard aan het lachen krijgt. Nou zat er bijna 5000 ierse ponden in die pot, dus het zou wel niet een makkelijke klus zijn dacht de Hollander. Maar niet vies van geld, ging hij naar de barkeeper, bestelde nog een pint en vroeg waar het paard was. De barkeeper wees naar een gordijn en zei dat ie daarachter te vinden was. De Hollander goot de pint in 1 teug naar binnen en ging naar achteren. Na 1 minuut komt hij terug en vanachter het gordijn klonk het gierende gehinnik van het paard. Het beest had het niet meer en stikte bijna. Dus, hier met die pot. De barkeeper vroeg nog wel wat hij nou gezegd had maar dat bleef het geheim van de Dutchy.
Na een paar jaar komt de Hollander weer terug in de pub. Besteld weer een pint Guinness, giet em achterover en ziet weer die grote pot geld staan. Met weer een stuk papier ernaast, waar deze keer op staat: Deze pot met geld is voor diegene die het paard aan het huilen krijgt. Want wat bleek, na al die tijd grinnikte het paard aan 1 stuk door en was niet meer stil te krijgen. Dus die kaaskop gaat weer naar achteren en binnen een minuut is ie terug, een totaal in elkaar gestort paard achterlatend. Het beest jankte alsof ie naar het slachthuis moest. Dus de pot is weer voor de Hollander. Nu moet je me toch je geheim vertellen zegt de barkeeper. Want dit is ongelofelijk. Duizenden mensen hebben het geprobeert, jij stapt 2 keer naar binnen en pakt 2 keer de pot. Heel simpel zegt de Nederlander, de 1e keer zei ik tegen je paard, dat mijn paal groter was dan de zijne. En de 2e keer heb ik em laten zien......
Komt een Nederlander in een bar in Ierland en besteld een grote pint Guinness. Terwijl hij die achterover aan het gooien is, kijkt hij eens rond en ziet een grote pot met geld staan. Naast de pot staat op een stuk papier geschreven: Deze pot met geld is voor diegene die het paard aan het lachen krijgt. Nou zat er bijna 5000 ierse ponden in die pot, dus het zou wel niet een makkelijke klus zijn dacht de Hollander. Maar niet vies van geld, ging hij naar de barkeeper, bestelde nog een pint en vroeg waar het paard was. De barkeeper wees naar een gordijn en zei dat ie daarachter te vinden was. De Hollander goot de pint in 1 teug naar binnen en ging naar achteren. Na 1 minuut komt hij terug en vanachter het gordijn klonk het gierende gehinnik van het paard. Het beest had het niet meer en stikte bijna. Dus, hier met die pot. De barkeeper vroeg nog wel wat hij nou gezegd had maar dat bleef het geheim van de Dutchy.
Na een paar jaar komt de Hollander weer terug in de pub. Besteld weer een pint Guinness, giet em achterover en ziet weer die grote pot geld staan. Met weer een stuk papier ernaast, waar deze keer op staat: Deze pot met geld is voor diegene die het paard aan het huilen krijgt. Want wat bleek, na al die tijd grinnikte het paard aan 1 stuk door en was niet meer stil te krijgen. Dus die kaaskop gaat weer naar achteren en binnen een minuut is ie terug, een totaal in elkaar gestort paard achterlatend. Het beest jankte alsof ie naar het slachthuis moest. Dus de pot is weer voor de Hollander. Nu moet je me toch je geheim vertellen zegt de barkeeper. Want dit is ongelofelijk. Duizenden mensen hebben het geprobeert, jij stapt 2 keer naar binnen en pakt 2 keer de pot. Heel simpel zegt de Nederlander, de 1e keer zei ik tegen je paard, dat mijn paal groter was dan de zijne. En de 2e keer heb ik em laten zien......
Guest
Schitterend
A
Anoniem
Guest
Prachtig
A
Anoniem
Guest
Inderdaad, Schitterend
Guest
een profesoor wilt bewijzen dat blondjes niet dom zijn.
dus hij roept 50.000 blondjes bij elkaar in een voetbalstadion.
dan kiesthij het domste blondje uit en zegt:
''we beginnen met wiskunde.''
dus vraagt hij:
professor >hoeveel is 3664-233?
Blondje -ehhhhh 675034643753
>fout, jullie zijn allemaal dom.
de hele zaal roept herkansing!! herkansing!!
>ok dan, heveel is 123+76
-ehhhhhhhh, -43453455463
>fout, jullie zijn allemaal dom.
de hele zaal roept herkansing!! herkansing!!
>ok, hoeveel is 2+2?
-ehhhhhhhh 4??
de hele zaal roept herkansing!! herkansing!!
dus hij roept 50.000 blondjes bij elkaar in een voetbalstadion.
dan kiesthij het domste blondje uit en zegt:
''we beginnen met wiskunde.''
dus vraagt hij:
professor >hoeveel is 3664-233?
Blondje -ehhhhh 675034643753
>fout, jullie zijn allemaal dom.
de hele zaal roept herkansing!! herkansing!!
>ok dan, heveel is 123+76
-ehhhhhhhh, -43453455463
>fout, jullie zijn allemaal dom.
de hele zaal roept herkansing!! herkansing!!
>ok, hoeveel is 2+2?
-ehhhhhhhh 4??
de hele zaal roept herkansing!! herkansing!!
A
Anoniem
Guest
Lol
A
Anoniem
Guest
Grappig
Astra F
Kilometervreter
Nou, mijn aandeel maar weer:
Waarom is Christus niet in Belgie geboren?
Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden.
Porche en God
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aërodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe
Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."
Echte Liefde ?!
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn
ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er
voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek
gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak
gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn
zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar
schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
... " dat jij ongeluk brengt TRUT!"
Waarom kan een vrouw geen milieuvergunning krijgen? Omdat haar beerbut te dicht bij de speeltuin gelegen is
Vrouwelijke logica
Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen
van alle drukte, ben je een macho.
Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje.
Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar.
Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.
Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten.
Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid.
Als je huilt, ben je zwak.
Als je niet huilt, ben je ongevoelig.
Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers.
Als je daar niet van houdt, ben je homo.
Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben
je een sexist.
Anders ben je niet romantisch.
Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar.
Als je het niet doet, denk je niet aan haar.
Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe.
Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.
Als je te dikwijls wilt, ben je oversekst.
Anders is er iemand anders.
Als zij vrijgezel wil blijven, heet dat onafhankelijkheid.
Als jij vrijgezel wil blijven, heb je bindingsangst.
Als jij aan de telefoon geile dingen zegt, ben je een hijger.
Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut
wat moet je doen als je nog kort te leven hebt??
bij je schoonmoeder gaan wonen dat duurt nog eeuwen lang
Een vrouw wil heel graag afvallen maar dat lukt niet. Op een dag gaat ze
naar de dokter voor hulp. De dokter schrijft haar pilletjes voor waarmee het
afvallen beter zal gaan. De vrouw gaat vol goede moed naar huis om
vervolgens 3 weken later weer terug te komen. "Dokter," zegt ze, "het
afvallen gaat goed, maar ik raak er zo ongelooflijk opgewonden van dat ik
gisteren in een zeer hitsige bui de ballen van mijn man heb ingeslikt!" De
dokter trekt zijn wenkbrauwen op en loopt vervolgens naar de kast om z'n
medische handboek te pakken en leest: 'A..anus...b...b...b....Ballen.....',
"Hmmm," zegt de dokter, "geen probleem, slechts 2 calorieen."
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
Waarom is Christus niet in Belgie geboren?
Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden.
Porche en God
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aërodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe
Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."
Echte Liefde ?!
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn
ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er
voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek
gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak
gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn
zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar
schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
... " dat jij ongeluk brengt TRUT!"
Waarom kan een vrouw geen milieuvergunning krijgen? Omdat haar beerbut te dicht bij de speeltuin gelegen is
Vrouwelijke logica
Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen
van alle drukte, ben je een macho.
Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje.
Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar.
Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.
Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten.
Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid.
Als je huilt, ben je zwak.
Als je niet huilt, ben je ongevoelig.
Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers.
Als je daar niet van houdt, ben je homo.
Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben
je een sexist.
Anders ben je niet romantisch.
Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar.
Als je het niet doet, denk je niet aan haar.
Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe.
Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.
Als je te dikwijls wilt, ben je oversekst.
Anders is er iemand anders.
Als zij vrijgezel wil blijven, heet dat onafhankelijkheid.
Als jij vrijgezel wil blijven, heb je bindingsangst.
Als jij aan de telefoon geile dingen zegt, ben je een hijger.
Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut
wat moet je doen als je nog kort te leven hebt??
bij je schoonmoeder gaan wonen dat duurt nog eeuwen lang
Een vrouw wil heel graag afvallen maar dat lukt niet. Op een dag gaat ze
naar de dokter voor hulp. De dokter schrijft haar pilletjes voor waarmee het
afvallen beter zal gaan. De vrouw gaat vol goede moed naar huis om
vervolgens 3 weken later weer terug te komen. "Dokter," zegt ze, "het
afvallen gaat goed, maar ik raak er zo ongelooflijk opgewonden van dat ik
gisteren in een zeer hitsige bui de ballen van mijn man heb ingeslikt!" De
dokter trekt zijn wenkbrauwen op en loopt vervolgens naar de kast om z'n
medische handboek te pakken en leest: 'A..anus...b...b...b....Ballen.....',
"Hmmm," zegt de dokter, "geen probleem, slechts 2 calorieen."
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
Guest
Een Chinees die een oogje toeknijpt is nooit grappig.
Verkoelende drankjes verkopen op de noord-pool is ook nooit grappig.
Een nudist die in z'n broek poept is ook nooit grappig.
Een blinde man die iets door de vingers ziet is ook nooit grappig.
Even creatief bezig geweest
Verkoelende drankjes verkopen op de noord-pool is ook nooit grappig.
Een nudist die in z'n broek poept is ook nooit grappig.
Een blinde man die iets door de vingers ziet is ook nooit grappig.
Even creatief bezig geweest
A
Anoniem
Guest
Oké het is je gelukt
A
Anoniem
Guest
Mooie grappen, vooral die van Jantje, die met z'n zusje etc. geweldig
A
Anoniem
Guest
Nou, nou, nou...
Kan er niet om lachen. Hopelijk heeft je gevoel voor humor je nog niet in de steek gelaten!
A
Anoniem
Guest
Ik vind hem geweldig
A
Anoniem
Guest
Alleen een beetje respect lijkt 'm vreemd te zijn... Jammer!
buitengaats
Wegverkenner
Het is maar waar je je druk om maakt. Het is maar een mop hoor, geen aanval op je geloof. Waarom zien mensen dat toch steeds zo, het woordje God wordt nog niet eens genoemd en de poppen zijn al aan het dansen. Met een beetje zelfspot kun je er al heel anders tegenaan kijken. Het is ook niet zo dat er iets veroordeeld wordt, het is gewoon een grap.
Guest
Idd, het is maar een mop, en als je moppen al als serieuze beledigingen gaat nemen dan is er iets niet helemaal goed met je
A
Anoniem
Guest
Volgens mij tolereren wij zelfs nog vrij veel als je kijkt hoe snel anderen op hun teentjes getrapt zijn...
Jullie zien het misschien als mop, maar ik kan me voorstellen dat sommigen - waaronder ik - dit als behoorlijk grof zien.
Dat wil overigens niet zeggen dat ik het per direct als 'serieuze belediging' zie, maar deze vond ik gewoon te ver gaan. Dan heb ik toch het volste recht om dat te zeggen?
Bovendien:
Dat slaat nergens op, want deze mop
vond ik wel erg goed. Niet zozeer omdat dit ook over dergelijke onderwerpen ging, maar hier lag de nadruk vooral op de wijsheid van de Belgen. Een religieus getinte mop hoeven wij dus heus niet per definitie af te keuren, maar sommigen worden m.i. gewoon te grof. Ligt er net aan waar de nadruk op ligt.
Als jullie het ergens niet mee eens zijn, melden jullie dat toch ook gewoon? Blij dat ik dat recht ook gewoon heb!
Jullie zien het misschien als mop, maar ik kan me voorstellen dat sommigen - waaronder ik - dit als behoorlijk grof zien.
Dat wil overigens niet zeggen dat ik het per direct als 'serieuze belediging' zie, maar deze vond ik gewoon te ver gaan. Dan heb ik toch het volste recht om dat te zeggen?
Bovendien:
Dat slaat nergens op, want deze mop
vond ik wel erg goed. Niet zozeer omdat dit ook over dergelijke onderwerpen ging, maar hier lag de nadruk vooral op de wijsheid van de Belgen. Een religieus getinte mop hoeven wij dus heus niet per definitie af te keuren, maar sommigen worden m.i. gewoon te grof. Ligt er net aan waar de nadruk op ligt.
Als jullie het ergens niet mee eens zijn, melden jullie dat toch ook gewoon? Blij dat ik dat recht ook gewoon heb!
A
Anoniem
Guest
Nog een mop die ik pas van een klasgenoot hoorde:
Weet je hoe een hond met een ezel vrijt? Nee? Nou, ga maar krom staan, dan haal ik de hond wel!
Weet je hoe een hond met een ezel vrijt? Nee? Nou, ga maar krom staan, dan haal ik de hond wel!
A
Anoniem
Guest
, en dank je wel
A
Anoniem
Guest
Whatever, laat toch ook zitten...
Ieder heeft hier z'n eigen visie op, ik vind 'm zelf wel over de schreef gaan, maar goed, als jij dat niet vindt, mag dat natuurlijk ook.
En nu weer moppen!!
Ieder heeft hier z'n eigen visie op, ik vind 'm zelf wel over de schreef gaan, maar goed, als jij dat niet vindt, mag dat natuurlijk ook.
En nu weer moppen!!
Guest
Waarom hebben domme blondjes van die diepe navels?
Omdat ze ook domme blonde vriendjes hebben.
Muilie
Omdat ze ook domme blonde vriendjes hebben.
Muilie
Guest
Uitspraak van George Best'ik heb m'n geld uitgegeven aan drank vrouwen en snelle auto's'!
De rest heb ik over de balk gegooid!
De rest heb ik over de balk gegooid!
Guest
Wat is een Lada met een tennisbal op de trekhaak?
Een Lada Sport...:T
Een Lada Sport...
:T
A
Anoniem
Guest
:T
A
Anoniem
Guest
:T
Astra F
Kilometervreter
Omdat niemand hier meer echt wat kan posten, en alleen maar poppetjes kan toevoegen...
Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben:
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ...
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater
2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."
Eerste herder: "Ooooh, erg hee"
Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
Andere: "En en en ..... ook castreren?"
Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."
Een grote bruine beer zit in het bos grommend te schijten.
Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten
om er ook een paar dropjes neer te leggen.
De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt,
"Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?"
"Nee zegt het konijn, daar heb ik geen last van."
"Dan is het goed", gromt de beer.
en hij pakte het konijntje en veegde er flink zijn reet mee af!
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg.
Vraagt het egeltje:
"Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen,
maar nooit een platgereden konijn."
"Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn.
"Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee
grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de
koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer
doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien."
Het konijn loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en
komt even later weer teruglopen.
"Zie je wel. Niks an." "Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje.
Het egeltje loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden
zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden.
Zegt het ene konijn tegen het andere:
"Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."
Een cafébaas heeft een papegaai die nogal graag eens lol trapt.
Opeens komt er daar ne stoeren gast binnen en bestelt een grote pint bier.
"Voor mij ne coca!" roept de papegaai.
Dan roept er iemand tussen al het kletsende volk:
"voor mij en bierke!"
"voor mij ne coca!" roept die papegaai weer.
Diene cafébaas is natuurlijk al ferm op zijn teentjes getrapt en schreeuwt tegen die papegaai:
"nu is 't genoeg hé, nog ene keer en dan hang ik u bij Jezus aan het kruis"
"voor mij ne wodka!" roept er weer iemand uit de menigte.
"voor mij ne coca!" roept die papegaai weer.
"Nu is 't genoeg hé!" schreeuwt de baas en hangt de papegaai aan het kruis bij Jezus.
Na een uur vol belangstelling naar Jezus te zitten kijken zegt de papegaai tegen Hem: "Hedde gij ook 3 cola 's besteld?"
Een konijn komt in een bakker en zegt :
bakker heeft u ook worteltjestaart ?
nee zegt de bakker .
de volgende dag komt het konijn weer :
bakker heeft u ook worteltjestaart ?
nee zegt de bakker weer . nou denkt de bakker laat ik maar eens worteltjestaart maken !
Dus de volgende dag komt het konijn weer en zegt : bakker heeft u ook worteltjestaart ? ja zegt de bakker !
konijn : vies he ?
De olifant vraagt aan de kameel:
Waarom staan uw borsten op uwe rug?
De kameel antwoordt:
Dat vind ik een stomme vraag van iemand met ne lul op zen bakkes!
Waarom leggen kippen eieren??????????
Als ze ze gooiden vallen ze kapot
Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben:
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ...
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater
2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."
Eerste herder: "Ooooh, erg hee"
Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
Andere: "En en en ..... ook castreren?"
Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."
Een grote bruine beer zit in het bos grommend te schijten.
Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten
om er ook een paar dropjes neer te leggen.
De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt,
"Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?"
"Nee zegt het konijn, daar heb ik geen last van."
"Dan is het goed", gromt de beer.
en hij pakte het konijntje en veegde er flink zijn reet mee af!
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg.
Vraagt het egeltje:
"Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen,
maar nooit een platgereden konijn."
"Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn.
"Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee
grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de
koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer
doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien."
Het konijn loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en
komt even later weer teruglopen.
"Zie je wel. Niks an." "Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje.
Het egeltje loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden
zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden.
Zegt het ene konijn tegen het andere:
"Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."
Een cafébaas heeft een papegaai die nogal graag eens lol trapt.
Opeens komt er daar ne stoeren gast binnen en bestelt een grote pint bier.
"Voor mij ne coca!" roept de papegaai.
Dan roept er iemand tussen al het kletsende volk:
"voor mij en bierke!"
"voor mij ne coca!" roept die papegaai weer.
Diene cafébaas is natuurlijk al ferm op zijn teentjes getrapt en schreeuwt tegen die papegaai:
"nu is 't genoeg hé, nog ene keer en dan hang ik u bij Jezus aan het kruis"
"voor mij ne wodka!" roept er weer iemand uit de menigte.
"voor mij ne coca!" roept die papegaai weer.
"Nu is 't genoeg hé!" schreeuwt de baas en hangt de papegaai aan het kruis bij Jezus.
Na een uur vol belangstelling naar Jezus te zitten kijken zegt de papegaai tegen Hem: "Hedde gij ook 3 cola 's besteld?"
Een konijn komt in een bakker en zegt :
bakker heeft u ook worteltjestaart ?
nee zegt de bakker .
de volgende dag komt het konijn weer :
bakker heeft u ook worteltjestaart ?
nee zegt de bakker weer . nou denkt de bakker laat ik maar eens worteltjestaart maken !
Dus de volgende dag komt het konijn weer en zegt : bakker heeft u ook worteltjestaart ? ja zegt de bakker !
konijn : vies he ?
De olifant vraagt aan de kameel:
Waarom staan uw borsten op uwe rug?
De kameel antwoordt:
Dat vind ik een stomme vraag van iemand met ne lul op zen bakkes!
Waarom leggen kippen eieren??????????
Als ze ze gooiden vallen ze kapot
Guest
btje oude grappen maar omdat je ongeveerde enige bent met nog inspiratie (lees:internet) zijn ze leuk!Guest
Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen: * Ik verricht lichamelijke arbeid; * Ik werk in grote dieptes; * Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen; * Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij; * Ik werk in een vochtige omgeving; * Ik krijg overwerk niet betaald; * Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is; * Ik werk bij hoge temperaturen; * Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes. Beste Penis, Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen: * U werkt geen 8 uren achter elkaar; * Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap; * U volgt niet altijd de orders van het managementteam op; * U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen; * U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan; * Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter; * U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding; * Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen; * U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien; * U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft; * En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken. Met vriendelijke groet, Het managementteam
J
JVRC
Guest
ik begin hier te lezen en zie dat jullie moeilijk doen over discriminatie in moppen.
moppen zijn fictie, humor, niet echt!!! daarbij zijn vele moppen gebaseerd op discriminatie:
belgen
blondjes
turken/marokkanen etc.
even ontopic:
misschien dattie er al tussenstaad (grote kans maar ik ga geen 6 pagina's lezen voor 1 mop)
Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in."
"Wat is dat nu voor onzin?" zegt de man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten."
"Toch mag u niet verder," zegt de douanier.
"Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man.
"Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef is met de secretaresse in een Fiat Uno bezig."
moppen zijn fictie, humor, niet echt!!! daarbij zijn vele moppen gebaseerd op discriminatie:
belgen
blondjes
turken/marokkanen etc.
even ontopic:
misschien dattie er al tussenstaad (grote kans maar ik ga geen 6 pagina's lezen voor 1 mop)
Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in."
"Wat is dat nu voor onzin?" zegt de man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten."
"Toch mag u niet verder," zegt de douanier.
"Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man.
"Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef is met de secretaresse in een Fiat Uno bezig."
A
Anoniem
Guest
Mooie moppen allemaal, ik heb er ook nog eentje:
Een priester, met z'n vrouw achterop, fietst langs een politiebeambte en die politieman zegt:
"Meneer, uw licht is kapot, daar moet ik u voor bekeuren."
-"Dat maakt niet uit, God leidt ons."
"Oke, maar u mag hier ook niet infietsen, daar moet ik u ook voor bekeuren."
-"Dat maakt niet uit, God leidt ons."
"Dan krijgt u daarvoor alsnog een boete, want u zit dan met z'n drieën op één fiets."
Beetje flauw, lekker zout erop, maar wel lol
, ik heb er ook nog eentje:Een priester, met z'n vrouw achterop, fietst langs een politiebeambte en die politieman zegt:
"Meneer, uw licht is kapot, daar moet ik u voor bekeuren."
-"Dat maakt niet uit, God leidt ons."
"Oke, maar u mag hier ook niet infietsen, daar moet ik u ook voor bekeuren."
-"Dat maakt niet uit, God leidt ons."
"Dan krijgt u daarvoor alsnog een boete, want u zit dan met z'n drieën op één fiets."
Beetje flauw, lekker zout erop
, maar wel lolGuest
LoL
Astra F
Kilometervreter
ff weer een injectie:
(p.s. Mocht een mop nie kunnen, graaf ff melden op dit topic of via PM)
Juffrouw Lieve vraagt aan de kinderen van de vijfde klas:
"Hoe lang kan een mens leven zonder slaap?"
Flupke op de eerste rij zegt:
"24 uur."
"Goed," zegt de juffrouw.
Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur.
"Goed," zegt de juffrouw.
"En wat denk jij?" vraagt de juffrouw aan Jantje die aan het dromen is.
"Ik denk," zegt Jantje, "drie weken minus een kwartier."
"Alee," zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft."
"Luister juffrouw," zegt Jantje, "jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisteravond tegen onze ma horen zeggen: we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden.
Twee mannen zitten op het strand, zien ze op een gegeven moment een blinde man aankomen met een rood wit gestreepte stok. Hij gaat zitten, haalt uit zijn tas een opblaaspop en begint de pop op te blazen! Die twee mannen kijken dat even aan, maar dan gaat één van de mannen naar de blinde man toe en zegt:
"Meneer, u zit een opblaaspop op te blazen!!!"
"Jemig," zegt de blinde man, "heb ik de hele winter op een luchtbed liggen ketsen!!!"
Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt de lifster:
Zullen we een nummertje maken?"
"Hou even op," zegt de vrachtwagenchauffeur. "Ik ben gelukkig getrouwd en ik heb 3 kinderen, daar heb ik helemaal geen behoefte aan."
Maar de liftster zeurt door:
"Laten we nou een nummertje maken."
De chauffeur kijkt eens naar de liftster, ze heeft joekels van tieten.
"Nou vooruit dan maar zegt," de chauffeur, "maar we doen het wel onder de wagen."
"Dat is goed," zegt de lifster.
Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn ziet de chauffeur ineens 2 leren laarzen naast zich staan. Een politieagent:
"Wat zijn we aan het doen?" vraagt de agent.
"Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb," zegt de chauffeur.
"Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken," zegt de agent, "want je wagen staat 400 meter verder op."
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: "Wat ruikt je haar lekker!"
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bijhaar staan en zegt: "Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!"
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!"
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
"Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?"
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
"Omdat die hufter een lilliputter is!"
De juf vraagt aan de klas:
"Hoe krijg je een gat in een gat?"
Liesje steekt haar vinger op en zegt:
"Als je het oog van een schaar pakt en je legt er een ring in dan heb je een gat in een gat."
"Goedzo, Liesje."
Keesje steekt zijn vinger op en zegt:
"Ik kan zelfs 7 gaten in 1 gat krijgen!!!"
De juf vraagt nieuwsgierig:
"Hoe dan?"
"Nou, men neme een blokfluit en men stopt die in het edele deel van de vrouw!!!"
De juf word kwaad en zegt:
"Ga je maar bij de directeur melden. En zegt trouwens in een blokfluit zitten 10 gaten."
Waarop Jantje antwoord:
" maar ik wist toch niet dat hij er helemaal in kon!"
Een man heeft wel eens gehoord van nonnensex en wil wel eens een keertje lekker relaxen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan een non of ze hier ook wel aan nonnensex doen.
"Natuurlijk," zegt de non "Maar dat kost 75 euro."
De man betaalt haar en de non zegt:
"De laatste deur rechts."
De man gaat daar naar toe en opeens staat hij weer buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop staat:
U BENT GENAAID DOOR ZUSTER THERESA
Twee mannen zitten op het strand, zien ze op een gegeven moment een blinde man aankomen met een rood wit gestreepte stok. Hij gaat zitten, haalt uit zijn tas een opblaaspop en begint de pop op te blazen! Die twee mannen kijken dat even aan, maar dan gaat één van de mannen naar de blinde man toe en zegt:
"Meneer, u zit een opblaaspop op te blazen!!!"
"Jemig," zegt de blinde man, "heb ik de hele winter op een luchtbed liggen ketsen!!!
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen pootjes.
"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, ik ben geboren zonder pootjes. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "Het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"Nou," zegt de papegaai, " 't is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man besluit de vogel te kopen en mee naar huis te nemen. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst..." terwijl hij met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
"Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen?!?" sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, en met haar borsten te spelen."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ?!?" gilt de man buiten zinnen
"Geen idee," zegt de papegaai, "ik kreeg een erectie en donderde van mijn stokje af!"
Komt een prostitué bij de bakker, zegt de bakker tegen de prostitué:
"Zeg, jij verdiend meer met één snee, dan ik met een heel brood!!!"
Twee boerenjongens uit Twente staan samen op de akker.
"Wêje nog," zegt de ene boer, "dâ we vorige week noar Amsterdam zijn 'weest voor die boer'ntentoonstelling?"
"Ja," zegt de ander, "da wee'k nog goed. Toen kreg'n we na afloop zin in feest'n, hè?"
"Krek," zegt de een, "toen zijn we noar de Wallen 'weest. En heb jij toen bij die vrouwtjes ook zo'n ding om de slurf 'had?"
"Ja," zegt de ander.
"Hoe heet dat ook weer?" vraagt de een.
"Een condoom," zegt de ander.
"En waar is dâ ook alweer voor?"
"Da's dâ we gien kinder'n kraig'n," zegt de ander.
"Kinder'n of gien kinder'n, ik hoal 'm d'r noe af want ik mot piss'n as 'n reiger."
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft.
"Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee bevregdigd hebt?" schreeuwt ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen..." stamelt de man.
"Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw, "Impotent varken!"
"Over gluiperig gesproken," zegt de man, "misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis.
"Moet je horen" zegt zijn vrouw. "Vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."
De volgende avond vertelt zijn vrouw:
"Die man kwam weer aan de deur en vroeg: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"
De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan op het juiste moment te voorschijn komen.
De volgende dag is de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij:
"Heeft u een geslachtsorgaan?"
"Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.
Zegt de man:
"Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"
Weet jij hoe een olifant een tampon in doet?
Hij gaat op een schaap zitten
(p.s. Mocht een mop nie kunnen, graaf ff melden op dit topic of via PM)
Juffrouw Lieve vraagt aan de kinderen van de vijfde klas:
"Hoe lang kan een mens leven zonder slaap?"
Flupke op de eerste rij zegt:
"24 uur."
"Goed," zegt de juffrouw.
Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur.
"Goed," zegt de juffrouw.
"En wat denk jij?" vraagt de juffrouw aan Jantje die aan het dromen is.
"Ik denk," zegt Jantje, "drie weken minus een kwartier."
"Alee," zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft."
"Luister juffrouw," zegt Jantje, "jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisteravond tegen onze ma horen zeggen: we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden.
Twee mannen zitten op het strand, zien ze op een gegeven moment een blinde man aankomen met een rood wit gestreepte stok. Hij gaat zitten, haalt uit zijn tas een opblaaspop en begint de pop op te blazen! Die twee mannen kijken dat even aan, maar dan gaat één van de mannen naar de blinde man toe en zegt:
"Meneer, u zit een opblaaspop op te blazen!!!"
"Jemig," zegt de blinde man, "heb ik de hele winter op een luchtbed liggen ketsen!!!"
Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt de lifster:
Zullen we een nummertje maken?"
"Hou even op," zegt de vrachtwagenchauffeur. "Ik ben gelukkig getrouwd en ik heb 3 kinderen, daar heb ik helemaal geen behoefte aan."
Maar de liftster zeurt door:
"Laten we nou een nummertje maken."
De chauffeur kijkt eens naar de liftster, ze heeft joekels van tieten.
"Nou vooruit dan maar zegt," de chauffeur, "maar we doen het wel onder de wagen."
"Dat is goed," zegt de lifster.
Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn ziet de chauffeur ineens 2 leren laarzen naast zich staan. Een politieagent:
"Wat zijn we aan het doen?" vraagt de agent.
"Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb," zegt de chauffeur.
"Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken," zegt de agent, "want je wagen staat 400 meter verder op."
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: "Wat ruikt je haar lekker!"
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bijhaar staan en zegt: "Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!"
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!"
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
"Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?"
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
"Omdat die hufter een lilliputter is!"
De juf vraagt aan de klas:
"Hoe krijg je een gat in een gat?"
Liesje steekt haar vinger op en zegt:
"Als je het oog van een schaar pakt en je legt er een ring in dan heb je een gat in een gat."
"Goedzo, Liesje."
Keesje steekt zijn vinger op en zegt:
"Ik kan zelfs 7 gaten in 1 gat krijgen!!!"
De juf vraagt nieuwsgierig:
"Hoe dan?"
"Nou, men neme een blokfluit en men stopt die in het edele deel van de vrouw!!!"
De juf word kwaad en zegt:
"Ga je maar bij de directeur melden. En zegt trouwens in een blokfluit zitten 10 gaten."
Waarop Jantje antwoord:
" maar ik wist toch niet dat hij er helemaal in kon!"
Een man heeft wel eens gehoord van nonnensex en wil wel eens een keertje lekker relaxen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan een non of ze hier ook wel aan nonnensex doen.
"Natuurlijk," zegt de non "Maar dat kost 75 euro."
De man betaalt haar en de non zegt:
"De laatste deur rechts."
De man gaat daar naar toe en opeens staat hij weer buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop staat:
U BENT GENAAID DOOR ZUSTER THERESA
Twee mannen zitten op het strand, zien ze op een gegeven moment een blinde man aankomen met een rood wit gestreepte stok. Hij gaat zitten, haalt uit zijn tas een opblaaspop en begint de pop op te blazen! Die twee mannen kijken dat even aan, maar dan gaat één van de mannen naar de blinde man toe en zegt:
"Meneer, u zit een opblaaspop op te blazen!!!"
"Jemig," zegt de blinde man, "heb ik de hele winter op een luchtbed liggen ketsen!!!
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen pootjes.
"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, ik ben geboren zonder pootjes. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "Het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"Nou," zegt de papegaai, " 't is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man besluit de vogel te kopen en mee naar huis te nemen. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst..." terwijl hij met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
"Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen?!?" sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, en met haar borsten te spelen."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ?!?" gilt de man buiten zinnen
"Geen idee," zegt de papegaai, "ik kreeg een erectie en donderde van mijn stokje af!"
Komt een prostitué bij de bakker, zegt de bakker tegen de prostitué:
"Zeg, jij verdiend meer met één snee, dan ik met een heel brood!!!"
Twee boerenjongens uit Twente staan samen op de akker.
"Wêje nog," zegt de ene boer, "dâ we vorige week noar Amsterdam zijn 'weest voor die boer'ntentoonstelling?"
"Ja," zegt de ander, "da wee'k nog goed. Toen kreg'n we na afloop zin in feest'n, hè?"
"Krek," zegt de een, "toen zijn we noar de Wallen 'weest. En heb jij toen bij die vrouwtjes ook zo'n ding om de slurf 'had?"
"Ja," zegt de ander.
"Hoe heet dat ook weer?" vraagt de een.
"Een condoom," zegt de ander.
"En waar is dâ ook alweer voor?"
"Da's dâ we gien kinder'n kraig'n," zegt de ander.
"Kinder'n of gien kinder'n, ik hoal 'm d'r noe af want ik mot piss'n as 'n reiger."
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft.
"Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee bevregdigd hebt?" schreeuwt ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen..." stamelt de man.
"Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw, "Impotent varken!"
"Over gluiperig gesproken," zegt de man, "misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis.
"Moet je horen" zegt zijn vrouw. "Vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."
De volgende avond vertelt zijn vrouw:
"Die man kwam weer aan de deur en vroeg: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"
De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan op het juiste moment te voorschijn komen.
De volgende dag is de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij:
"Heeft u een geslachtsorgaan?"
"Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.
Zegt de man:
"Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"
Weet jij hoe een olifant een tampon in doet?
Hij gaat op een schaap zitten
Guest
haha hij is op dreefGuest
Hoe noem je een pedofiel in het Grieks? Papalamapiemelos.
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes en de leukste sexstandjes. Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje."
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst."
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven De wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is?
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes... Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast . . . Fluister dan teder en langzaam in haar oor: 'Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek!!!' Daarna... moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven zitten!!!"
Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje: "Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los." Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg.
"En nu?" zegt het meisje boos.
De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tractor hun los kan trekken. "Maar, " zegt het meisje, "ik heb niets meer aan!" "Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets."
Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem: "Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?" Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt: "Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!"
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes en de leukste sexstandjes. Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje."
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst."
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven De wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is?
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes... Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast . . . Fluister dan teder en langzaam in haar oor: 'Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek!!!' Daarna... moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven zitten!!!"
Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje: "Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los." Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg.
"En nu?" zegt het meisje boos.
De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tractor hun los kan trekken. "Maar, " zegt het meisje, "ik heb niets meer aan!" "Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets."
Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem: "Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?" Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt: "Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!"
Guest
2/3 is lichtelijk overdreven Slopel....
Daarbij, 2/3 van je posts lees ik eigenlijk bijna nooit, de originaliteit is vaak ver te zoeken....
Schud eerst maar eens, zoals ik op de vorige pagina een mop uit je eigen mouw....dan praten we verder...
Daarbij, 2/3 van je posts lees ik eigenlijk bijna nooit, de originaliteit is vaak ver te zoeken....
Schud eerst maar eens, zoals ik op de vorige pagina een mop uit je eigen mouw....dan praten we verder...
Guest
:T
Guest
Heel veel van jullie kijken op www.moppen.nl zet gewoon de link erbij!