Moppentopic ||deel 1||

dat is van hetzelfde niveau als: Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood. Een trein.

 

Wat is het tengengestelde van (een) Theoloog?

Theo spreekt de waarheid

 

[Lamborghini Gallardo]

Er staan 3 domme blondjes aan een rivier met vleesetende piranhas
Er komt een fee langs en zegt: jullie mogen alledrie een wens doen

Het eerste domme blondje wenst: Ik wil dat ik leer hoe ik moet zwemmen.
ze leert zwemmen springt in het water, zwemt en wordt verslonden door de piranhas.

Het tweede domme blondje wenst: ik wil dat ik over water kan lopen.
De wens komt uit loopt over water en glijd uit, ze wordt ook verslonden door de piranhas.

Het derde domme blondje west: Ik wou dat ik BRUIN haar had.
Ze krijgt bruin haar en zegt, Kijk daar staat een brug!


Hoe gaat een telefoon in een lingeriewinkel?

Stringelingeling, stringelingeling...


waarom legt een kip eieren..?

als hij ze gooit gaan ze kapot


wat is het verschil tussen een duitser en een homo ?

Een duitser poept in het Ruhrgebied
En een homo die roert in het poepgebied

 

Die van die blondjes is briljant , alleen liggen bruggen in de regel geloof ik

 

[Anoniem]

Hoe noem je een Belg op een driewieler?












een stuntman...

 

[JoostM]

nadenkertje (in feite is het geen mop)

Als je een auto hebt met 200 PK, en je koopt een nieuwe met 150 PK is dat een acheruitgang. Maar het kan ook een vooruitgang zijn.

Rara..



(P.S: ik heb het niet over uitrusting o.i.d)

 

[Astra F]

Nouja, het is uiteraard een makkie. Als je een dikke mercedes S klasse met 200 pk uitrust, of een Opel Corsa met 150 pk, dan is die corsa sneller. Dus een vooruitgang

 

Hoe noem je een slim blondje?

Een Golden Retriever natuurlijk

 

[Anoniem]

wat is het toppunt van sadisme? (enkele mogelijkheden...)

een schietstoel in een helikopter

een blinde 2 punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn

een blinde een klap geven en zeggen: die zag je niet aankomen he?

een dove een schop geven en zeggen: wie niet horen wil moet maar voelen...

een condoom met weerhaakjes...



wat is het toppunt van nieuwsgierigheid:

door het sleutelgat van een glazen deur kijken...

 

[Anoniem]

Een kerel gaat naar een kroeg en ontmoet daar een heel leuke meid, met wie hij een heel gezellige avond heeft. Als het tijd wordt om te gaan vertrekken vraagt ze aan hem: "wil je me alsjeblieft thuis brengen?" de kerel ruikt zijn kans en zegt: "natuurlijk!". Bij haar thuis aangekomen is er geen twijfel mogelijk over wat de bedoeling van beiden is en al gauw togen ze richting slaapkamer, de kledingstukken vliegen in het rond, maar al gauw merkt hij dat er iets niet in de haak is. Na het verdwijnen van haar broek blijkt ze een kunstbeen te hebben, wat ze netjes in een hoek parkeert.
"nou ja", denkt hij "zo erg is dat nou ook weer niet". verder gaat het totdat ze aan een arm geen hand blijkt te hebben en haar kunsthand op het nachtkastje legt. nog steeds is hij wel verbaasd maar nog niet afgeschrikt. wel volgt ze een beetje zijn reacties, maar aangezien hij niet twijfelt gaat het weer verder. vervolgens trekt ze haar opgevulde BH uit, hangt haar pruik aan de kast en doet haar gebit in een glas water. Terwijl ze nu ook nog aan haar glazen oog begint te morrelen wordt het de man nu echt te gortig. als een haas trekt hij zijn eigen kleren weer aan en roept net voordat hij de deur uit rent: "ben zo terug, ik heb mijn p*k in mijn andere broek laten zitten!"

 

[JoostM]

Nouja, het is uiteraard een makkie. Als je een dikke mercedes S klasse met 200 pk uitrust, of een Opel Corsa met 150 pk, dan is die corsa sneller. Dus een vooruitgang

wat ik eigenlijk bedoelde was dat degene met 200 PK een motorische storing heeft en die van 150 niet

wat is het toppunt van sadisme? (enkele mogelijkheden...)

een schietstoel in een helikopter

een blinde 2 punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn

een blinde een klap geven en zeggen: die zag je niet aankomen he?

een dove een schop geven en zeggen: wie niet horen wil moet maar voelen...

een condoom met weerhaakjes...



wat is het toppunt van nieuwsgierigheid:

door het sleutelgat van een glazen deur kijken...

 

Deze was op het randje, maar om heibel te voorkomen maar verwijderd.

CorZa
Moderator Autoweek.nl

 

[Dizono]

wat is het toppunt van sadisme? (enkele mogelijkheden...)

een schietstoel in een helikopter

wat dacht je dat een appache heeft. Of een longbow. Maar dan wordt je tussen de bladen door geschoten.

 

Ook deze was op het randje, dus om heibel te voorkomen ook maar verwijderd.

CorZa
Moderator Autoweek.nl

 

 

Enzo Dizono schreef:

Quotewat is het toppunt van sadisme? (enkele mogelijkheden...)

een schietstoel in een helikopter

wat dacht je dat een appache heeft. Of een longbow. Maar dan wordt je tussen de bladen door geschoten.

Nee fout; eerst worden de bladen weggeschoten en dan komt de shietstoel pas.

 

gaat om het idee he

 

[Anoniem]

mijn helikoptergrap gaat al een poosje mee hoor, toen bestonden die hightech knalrotors nog niet...

sorry, spookrijder, ik heb je "mop" gemeld, vind m nogal discriminerend!
Geldt ook voor jou, H@rm, ik kan er niet tegen als men op die manier grappig denkt te moeten zijn...

 

[JoostM]

sorry, spookrijder, ik heb je "mop" gemeld, vind m nogal discriminerend!
Geldt ook voor jou, H@rm, ik kan er niet tegen als men op die manier grappig denkt te moeten zijn

Ik kan me hier wel in vinden idd..

 

[Anoniem]

dank je, ik ben meestal geen zeikerd, ik zal vaak de laatste zijn die een meding doet, maar in dit geval...

 

zeikerd

 

[Anoniem]

ik ga nu even naar de wc, naar m'n EIGEN gezeik luisteren...

 

sjah je bent vast de enige met interesse daarvoor ben het wel met de melding eens maar vind de grens wat vaag, de ene grap wordt gekscherend over gezegd dat het eigenlijk niet kan en de andere wordt meteen afgekeurd. Is wel goed hoor dat het gebeurt anders ken je het topic wel sluiten en dat willen we natuurlijk niet...

Duzz. Maarja, genoeg pastoraal gelul, verder ON TOPIC met mopjes!

 

wat dacht je dat een appache heeft. Of een longbow. Maar dan wordt je tussen de bladen door geschoten

Dan hoef je in ieder geval nooit meer naar de kapper . Een Longbow is trouwens een Apache, alleen het verschil tussen de AH-64A (normale Apache) en de AH-64D (Longbow Apache) is de radarschijf die op de rotor bevestigd is.


Tot zo ver deze educatieve helikopterles :T

 

teveel oorlogje gespeeld zeker

 

teveel oorlogje gespeeld zeker

Ja, ik pakte altijd de helikopter als we gingen spelen en dan naar de Oirschotse heide :T






Nee, dat krijg je van veel bouwpakketjes maken , ik heb hier een een AH-64A Apache staan van 45 centimeter lang

 

[Anoniem]

wow, das best stoer, ik bouwde vroeger voornamelijk straaljagers, maar tegenwoordig heb ik heel andere hobbies...

trouwens, met een kleine van 2,5 in huis hoef je niet aan modelbouw te beginnen, ken je die reclame van dat ventje dat z'n pappa helpt met het modelschip? grote kwast met gele verf?

 

, ik zie het wel enigszins voor me ja

 

[Anoniem]

ik ook, daarom ben ik gestopt met modelbouw...

nou dat niet helemaal, doe ik al jaren niet meer, maar als ik er ooit over zou denken er weer mee te beginnen dan denk ik aan die reclame en kruip dan weer veilig achter mijn Gamecube...

 

Op een gezellig vrijdag avond in een rustige kroeg,
Staat de barman een beetje glazen te spoel.
Komt er een man naar hem toe, hij zegt "ik wed voor 100 euro dat ik in dat glas dat op die tafel sta kan pissen" de barman kijkt en lacht, "dat is meer dan 2 meter ver..dat lukt nooit, ok ik wed met je voor 100 euro"
Dus de maan haalt z'n slurf uit zijn broek en begint te pissen, op de tafel, op de barkruk, op de stoelen, op de grond, op de muur, op de bar en zelfs op de barman, maar niet in het glas. Dus die man is klaar en haal zijn slurf binnen, doet zijn rits dicht en zegt "eerlijk is eerlijk", en geeft de barman 100 euro, die het vrolijk in ontvangst neemt. Waarna die man superhard begint te lachen. De barman vraagt, "waarom lach je nou zo hard, je hebt net 100 euro verloren..." zegt die man "zie je die groep mannen daar achterin bij de poeltafel?" "ja" zegt die barman "wat is daarmee?"
Waarop die vent zegt, ik heb met ieder van die gasten om 300 euro gewed dat ik je hele kroeg onder kon zeiken en zelfs jou! en dat je daar nog vrolijk van zou zijn ook"

wat doet een blondje als ze een typfout heeft gemaakt?



typex pakken en het op het beeldscherm smeren.

Hoe kan je een oen aan het denken krijgen?
.
.
.
1965

CA

 

Haha die laatste

 

[Anoniem]

wat doet een blondje als ze een typfout heeft gemaakt?



typex pakken en het op het beeldscherm smeren

je vertelt hem verkeerd: hoe weet je dat er een dom blondje achter je computer heeft gezeten: dan zit er tipp-exx op je scherm...

hoe kun je een oen nieuwsgierig krijgen?

vertel ik je morgen wel...



een Belg loopt over de Wallen, kijkt es lekker z'n ogen uit en op een gegeven moment klopt hij op 1 van de raampjes en roept: allee, wat kost het?
50 euro, is het antwoord van de dame van lichte zeden.

zo, roept de Belg terug, da's niet duur voor dubbel glas!

 

hoe kun je een oen nieuwsgierig krijgen?

vertel ik je morgen wel...

vertel vertel, ik kan niet wachten....

 

en dan de volgende van die typex

hoe weet je dat er nog een domblondje achter de pc heeft gezeten.....

is er op het typex geschreven

CA

 

[Anoniem]

vertel vertel, ik kan niet wachten....

morgen, oen...

 

flauw hoor

 

[Anoniem]

Beste forummers,

zullen we de moppen, grappen en grollen een beetje voor alle mensen en leeftijden houden? Er zitten moppen bij die discriminerend of ontoelaatbaar over kunnen komen...

Gelieve dit in jullie volgende moppen mee te nemen of anders gaat het topic dicht en komt er geen nieuw.

Bij voorbaat dank.

CorZa
Moderator Autoweek.nl

 

mee eens CorZa

 

, je hebt a) de post van CorZa zeker niet gelezen, b)geen cursus ABN gevolgd. Hier maak ik een melding over, en wel vanwege dit:

zitten moppen bij die discriminerend of ontoelaatbaar over kunnen komen...

 

[Dizono]

en terecht.

Ken je de mop over die melding?






hij kwam er ook...

 

 

[Anoniem]

Ben je nog nieuwsgierig, mdevil?

 

Ja, wat was het nou, ik heb er de hele nacht van wakker gelegen

 

[Anoniem]

dat zal wel, ik moet je ook alles uitleggen he...

 

He, ik nie snap

 

[Anoniem]

3 matrozen van de Engelse, Nederlandse en Belgische marine drinken samen een biertje en scheppen op over hoe groot het schip waar ze op werken wel niet is.

de Engelse matroos: ons schip is zo groot, dat we een fiets moeten gebruiken om voorop te komen, anders duurt het te lang.

de Nederlandse matroos: da's nog niks joh, wij gebruiken de helikopter op het achterdek om naar voren te gaan, op de fiets zou het nog veel te lang duren...

de Belgische matroos denkt even na en zegt dan: hoe groot ons schip is weet ik niet precies, maar de soepketel is in elk geval zo groot dat de kok er met een duikboot in moet om te zien of de balletjes al gaar zijn...




3 duikbootofficieren zitten op het strand op te scheppen over hoe modern het materieel is waarmee ze varen. de Engelse officier legt uit dat hun nucleaire onderzeeërs wel 7 maanden onder water kunnen blijven. de Russische officier lacht hier smalend om en zegt dat zijn veel modernere onderzeeër het wel langer dan een jaar uithoudt onder water. ze kijken de Duitse officier aan. deze zegt niets, maar kijkt op zijn horloge en mompelt iets van: "nu ongeveer"... nog geen tien tellen later begint het water voor hen flink te borrelen en voor hun neus duikt lamgzaam een roestige oude duikboot op met een groot hakenkruis op de romp. knarsend en piepend gaat het luik open en een oude officier met een lange grijze baard steekt zijn hoofd eruit en zegt: "Guten tag! Wo kann mann hier tanken?

 

Hahaha briljant die laatste

 

[Anoniem]

Een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.

 

[JoostM]

Sommige moppen had ik nog niet gelezen, maar er zitten briljante tussen

 

Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas, maar zijn alleenstaande moeder kan dat niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij vertelt een nieuwe fiets te willen hebben. Zo gezegd, zo gedaan: de brief is gepost aan "Sinterklaas - Madrid - Spanje".

Bij TPG Post komt de brief binnen omdat het adres niet compleet is, en alle medewerkers vinden het zielig. 1 TPG Post-medewerker leest hardop voor: "Lieve Sinterklaas, ik ben een jongen van 8 jaar en ik wil een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de Noorderzon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem, dus kan mijn moeder geen fiets betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 150 euro. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen? Liefs. <BR>Bij TPG Post is iedereen zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 138 euro op en bezorgen het geld precies op 5 december bij het jongetje. Het jongetje opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan, samen met het geld voor de nieuwe fiets. Het jongetje is blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 150 euro is, want nu kan hij zijn fiets nog niet kopen. Hij schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet hem wederom op de post "Sinterklaas - Madrid - Spanje".
De volgende dag komt deze bij TPG Post aan en de medewerkers zijn verrast door de inhoud: "Sinterklaas, hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets! Heel lief van u maar ik kwam 12 euro tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 150 euro heeft gestuurd, dus die 12 euro zullen die misselijke dieven van TPG Post wel gestolen hebben!"

_______________________________________________

Recht tegenover een café staan twee agenten met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de agenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee agenten kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene agent zegt tegen de andere:
"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."
En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de agenten af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.
"Ach meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?" vraagt de agent aan de man.
"Nee, " zegt de man, "maar daarbinnen beweert iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."
_______________________________________________

Komt een man bij de dokter:
"Dokter, ik voel me de laatste tijd zo moe en lusteloos."
"Nou, " zegt de dokter, "daar heb ik zelf af en toe ook wel eens last van. Ik bedrijf dan eens stevig de liefde met mijn vrouw, en daarna voel ik me weer kiplekker. Ik wil voorstellen dat u dat ook eens probeert, en dan komt u volgende week weer langs."
De week erna komt de man opnieuw bij de dokter:
"Nou dokter, het heeft inderdaad goed geholpen, ik voel me al weer een stuk beter! U heeft trouwens een mooi huis!"

_______________________________________________

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop [Rust in vrede]. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst [Gefeliciteerd met je nieuwe locatie].

_______________________________________________

Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij die haas komen zegt die Duitser:
"Das ist mein haas, habe ich geschossen!"
"Nou nee, ik dacht van niet. " zegt die Hollander, "Jij hebt 'm in z'n poot geraakt, en dat schot door z'n kop is van mij."
"Nein!" zegt die Duitser.
"Echt wel!" zegt die Hollander weer.
Ze komen er niet uit.

Dan zegt die Hollander:
"Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen."
"Ok , " zegt die Duitser, "eeinverstanden. Wie dan?"
"Nou kijk, dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?"
"OK, machen wir."

"Ik begin, " zegt die Hollander.
Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor z'n kloten...
Huilend en rollend gaat ie door het gras. Na een kwartiertje staat ie weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer.

"So, " zegt ie, "und jetzt ist es mein beurt."
"Nou, " zegt die Hollander, "neem jij die haas maar...

_______________________________________________

Komt een jongen bij de pastoor.
"Pastoor, ik heb een zonde begaan."
"Vertel mijn kind."
"Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen"
"Maar dat is toch geen zonde?" Zegt de pastoor.
"Maar daarna zijn we naar boven gegaan."
"Maar dat is ook nog geen zonde"
"En toen kleden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen."
"Nou dat is nog steeds geen zonde" zegt de pastoor.
Dus het jongetje gaat nog even verder:
"En toen kwam mijn vader binnen"
"Ach, dat is zonde." zegt de pastoor.

_______________________________________________

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub als een mobiele telefoon over gaat. Eén van de mannen pakt de telefoon op en begint het gesprek, iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

Man: "Hallo"
Vrouw: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
Man: "Ja."
Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
Man: "Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen."
Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
Man: "Hoeveel kost ie?"
Vrouw: "80.000 euro"
Man: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
Vrouw: "Geweldig! Oh, ja nog een ding... Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
Man: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
Vrouw: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
Man: "Doei, ik hou ook van jou."

En de man hangt op. Terwijl de andere mannen in de kleedkamer hem vol verbazing aankijken vraagt de man:
"Weet iemand van wie dit mobieltje is?"

Mevrouw Borst zit in de Tweede Kamer te vergaderen. Roept ze ineens heel hard: " ERECTIE " Zegt de voorzitter: " eh... mevrouw, u bedoelt zeker CORRECTIE." Helemaal niet schreeuwt ze, ik ben dat slappe gelul hier zat!
_________________________________________________

Loopt een man in de woestijn, met vreselijke dorst. Eindelijk na een paar dagen komt hij een man tegen. Meneer..! Meneer..! Heeft u een glaasje water voor me? vraagt hij. Nee antwoordt de Arabier, ik verkoop alleen stropdassen.

Teleurgesteld loopt de man een paar uur verder totdat hij midden in de rimboe een restaurantje aantreft. Hij schiet de portier aan: Heeft u een glaasje water voor me?
Sorry meneer, we laten alleen mensen met een stropdas binnen.
_________________________________________________

Zit er een man in een café op de bar te slapen met een drankje voor zich. Zit er een trucker naast hem. Deze denkt: 'laat ik zijn drankje pakken, hij merkt het toch niet'. Hij pakt het drankje, giet het naar binnen en klapt het terug op de bar, waardoor de andere man wakker schrikt. Deze begint spontaan te huilen.

'Rustig maar' zegt de trucker, 'het was maar een grapje, ik koop je wel een nieuwe'. 'Dat is het niet,' zegt de man, 'het begon vanochten vroeg al...'

'Ik had me verslapen en had een belangrijke vergadering. Mijn baas was zo kwaad dat hij mij op staande voet ontsloeg. Loop ik naar buiten naar mijn auto, is mijn auto gestolen. Ga ik met de taxi naar huis, ligt mijn portomonnee nog in de taxi. Ben ik er zo flauw van, wil ik zelfmoord plegen, drinkt jij mijn vergif op...
_______________________________________________

Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"
_______________________________________________

En: Een Belg, een Duitser en een Italiaan zijn aan het opscheppen over hun huis. Begint de Duitser: "ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik met een verrekijker moet kijken wie er voor de poort staat". Vervolgt de Italiaan: "ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik ruim anderhalf uur nodig heb om van de oprit af te rijden." Komt de Belg: "zo'n auto heb ik ook gehad!"
_______________________________________________