A
Anoniem
Guest
doordenker: een pastoor is ook geestelijk gehandicapt zónder rolstoel...
Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
doordenker: een pastoor is ook geestelijk gehandicapt zónder rolstoel...
A
Anoniem
Guest
geeft niks, als ik t zelf nou maar grappig vind...
Guest
Ik ben lekker rustig de komende maanden, ik heb overdag geen kans meer om op AW te komen /
A
Anoniem
Guest
hou jij je nou maar lekker bezig met je afstuderen. jammer dat je er overdag niet bent, maar dat gaat voor, lijkt me...
hier is de vakantieperiode duidelijk ook voorbij, dus overdag weinig tijd voor AW...
hier is de vakantieperiode duidelijk ook voorbij, dus overdag weinig tijd voor AW...
A
Anoniem
Guest
je antwoorden zijn onleesbaar, Mr.Joost, die van het graamte kende ik al, dus die weet ik, maar hou me niet langer in spanning en vertel het antwoord op het eerste raadseltje...
A
Anoniem
Guest
wat krijg je als je schaamluizen met vuurvliegjes kruist?
een lampionnenoptocht in je onderbroek...
edit: typo
een lampionnenoptocht in je onderbroek...
edit: typo
A
Anoniem
Guest
Geweldig
A
Anoniem
Guest
dat trucje kende ik nog niet, is eigenlijk ook wel logisch...
maar bedankt voor de moeite hij is leuk...
maar bedankt voor de moeite
hij is leuk... Guest
ik ben maandag begonnen met afstuderen en zit nu al helemaal alleen op kantoor hier Guest
Is dat geen mop dan
On/off-topic: ja, ik klikte verkeerd en had niet verder gekeken
On/off-topic: ja, ik klikte verkeerd en had niet verder gekeken
L
Lamborghini Gallardo
Guest
Een man gaat tanken..
De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten..
En zegt tegen de man... daar moet U mee naar artis!!!
De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken,
Zegt die pomphouder..je ging toch naar artis met ze????
Ja!! Zegt de man,daar zijn we ook geweest! Nu gaan we naar de Efteling!!!!
De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten..
En zegt tegen de man... daar moet U mee naar artis!!!
De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken,
Zegt die pomphouder..je ging toch naar artis met ze????
Ja!! Zegt de man,daar zijn we ook geweest! Nu gaan we naar de Efteling!!!!
A
Anoniem
Guest
wat krijg je als je een ijsbeer met een kangaroe kruist?
een bontjas met hele grote zakken...
een bontjas met hele grote zakken...
Guest
Wat is Hanensoep?
Guest
Kippensoep met balletjes hahahaha
A
Anoniem
Guest
HaHaHaHaHa
A
Anoniem
Guest
wat krijg je als je een slang met een egel kruist?
een flinke rol prikkeldraad...
een flinke rol prikkeldraad...
A
Anoniem
Guest
het kan nog veel flauwer, moet je effe een paar pagina's terug bladeren...
JoostM
Startmotor
Een professor moet les geven aan een zaal vol blonde vrouwen. Het eerste wat hij zegt is: "Blonde vrouwen zijn dom!"
De hele zaal begint te joelen en zegt:
"Dat is niet waar!"
"Oke, " zegt de professor, "ik zal het bewijzen."
Hij roept een blondje naar voren en vraagt:
"Hoeveel is 2 + 3?"
"Euh... 7?" zegt het blondje.
"Nee, dat is fout." zegt de professor.
Maar de hele zaal roept:
"Geef haar nog een kans!"
"Oke, " zegt de professor, "Hoeveel is 2 + 3?"
"Euh... 6?"
"Nee, dat is ook fout." zegt de professor.
Weer roept de hele zaal:
"Geef haar nog een kans!"
"Oke, hoeveel is 2 + 3?"
"Eeuh, 5?" antwoord het blondje dit maal.
Waarop de hele zaal weer roept:
"Geef haar nog een kans!!!"
----
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."
---
D'r moet een blondje examen doen met Ja/Nee-antwoorden. Als het examen begint blijft het blondje wazig om zich heen kijken en na een minuut of 5 pakt ze een gulden en besluit te gaan tossen. Ja is kop en Nee is munt.
Binnen een half uur is ze klaar. Met nog vijf minuten te gaan ziet de examinator dat het blondje helemaal rood aanloopt, overal begint te zweten en maar met de gulden loopt te tossen.
Hij loopt naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is.
"Nou," zegt ze, "ik was binnen een half uur klaar, en ik ben nu de antwoorden aan het controleren!"
---
Lig ik vannacht heerlijk te slapen, wordt er om vier uur flink op de deur gebonkt en aangebeld. Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het is en ja hoor, ladderzat staat daar iemand aan de deur te schreeuwen:
"Hé, kom me effe helpen duwen!!!"
Ik roep terug: "doe normaal joh, het is vier uur 's nachts, ik ken je niet eens en jij wilt dat ik kom duwen, doeoeiii."
Terug in bed zegt mijn vrouw:
"Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met duwen. Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?"
"Hoezo", sputter ik tegen, "die vent is ladderzat."
Waarop zij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet."
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur open en roep:
"Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!"
Hoor ik de dronkaard schreeuwen:
"Hier in de tuin op de schommel!!!"
---
Een brunette en een dom blondje hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt de brunette:
"Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?"
"Ik verdeel de rollen in het theater", vertelt het domme blondje trots.
"Dat lijkt me een hele moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd!", zegt de brunette.
"Ach, dat valt wel mee", antwoord het domme blondje. "Op ieder toilet moet één rol hangen."
---
Hoe houd je een dom blondje altijd bezig?
(scroll naar onderen voor het antwoord)
Hoe hou je een dom blondje altijd bezig?
(scroll naar boven voor het antwoord)
---
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hé, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
---
Hoe noemen ze het fenomeen dat een blondje haar haar bruin laat verven?
Kunstmatige intelligentie.
:T
De hele zaal begint te joelen en zegt:
"Dat is niet waar!"
"Oke, " zegt de professor, "ik zal het bewijzen."
Hij roept een blondje naar voren en vraagt:
"Hoeveel is 2 + 3?"
"Euh... 7?" zegt het blondje.
"Nee, dat is fout." zegt de professor.
Maar de hele zaal roept:
"Geef haar nog een kans!"
"Oke, " zegt de professor, "Hoeveel is 2 + 3?"
"Euh... 6?"
"Nee, dat is ook fout." zegt de professor.
Weer roept de hele zaal:
"Geef haar nog een kans!"
"Oke, hoeveel is 2 + 3?"
"Eeuh, 5?" antwoord het blondje dit maal.
Waarop de hele zaal weer roept:
"Geef haar nog een kans!!!"
----
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."
---
D'r moet een blondje examen doen met Ja/Nee-antwoorden. Als het examen begint blijft het blondje wazig om zich heen kijken en na een minuut of 5 pakt ze een gulden en besluit te gaan tossen. Ja is kop en Nee is munt.
Binnen een half uur is ze klaar. Met nog vijf minuten te gaan ziet de examinator dat het blondje helemaal rood aanloopt, overal begint te zweten en maar met de gulden loopt te tossen.
Hij loopt naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is.
"Nou," zegt ze, "ik was binnen een half uur klaar, en ik ben nu de antwoorden aan het controleren!"
---
Lig ik vannacht heerlijk te slapen, wordt er om vier uur flink op de deur gebonkt en aangebeld. Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het is en ja hoor, ladderzat staat daar iemand aan de deur te schreeuwen:
"Hé, kom me effe helpen duwen!!!"
Ik roep terug: "doe normaal joh, het is vier uur 's nachts, ik ken je niet eens en jij wilt dat ik kom duwen, doeoeiii."
Terug in bed zegt mijn vrouw:
"Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met duwen. Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?"
"Hoezo", sputter ik tegen, "die vent is ladderzat."
Waarop zij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet."
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur open en roep:
"Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!"
Hoor ik de dronkaard schreeuwen:
"Hier in de tuin op de schommel!!!"
---
Een brunette en een dom blondje hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt de brunette:
"Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?"
"Ik verdeel de rollen in het theater", vertelt het domme blondje trots.
"Dat lijkt me een hele moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd!", zegt de brunette.
"Ach, dat valt wel mee", antwoord het domme blondje. "Op ieder toilet moet één rol hangen."
---
Hoe houd je een dom blondje altijd bezig?
(scroll naar onderen voor het antwoord)
Hoe hou je een dom blondje altijd bezig?
(scroll naar boven voor het antwoord)
---
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hé, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
---
Hoe noemen ze het fenomeen dat een blondje haar haar bruin laat verven?
Kunstmatige intelligentie.
:T
A
Anoniem
Guest
erg grappig...
een slim blondje is overigens een golden retriever...
A
Anoniem
Guest
Prachtige moppen, vooral die van die tuin.
Astra F
Kilometervreter
Jantje gaat naar de speeltuin en komt Annemiekje tegen. Hij zegt:
"Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis, en Annemiekje zegt:
"We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet."
Zuchtend gaat Annemiekje mee naar boven en zegt:
"Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Jantje wil nog niet toegeven:
"Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Annemiekje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemiekje wilde delen:
"Kijk eens, mijn horloge geeft licht!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Keesje is met zijn vader voor het eerst mee naar de Arena voor een voetbalwedstrijd. Tien minuten na aanvang van de wedstrijd vraagt Keesje:
"Gaan we weg pap, ik verveel me..."
"Nee Kees, we wachten gewoon totdat het is afgelopen."
Weer tien minuten later zeurt Keesje weer
"Gaan we nu eindelijk weg pap?!?"
"Oké, " zegt zijn vader geïrriteerd, "als jij iedereen een handje hebt geven, gaan we naar huis..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Er zit een aardappel huilend op de stoep. Er komt een man naast hem zitten en vraagt: "Waarvoor huil je?"
Waarop de aardappel antwoordt:
"Mijn vader zit in de puree."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een dame bij de dokter die nogal last heeft van een wratje op haar vinger. De dokter luistert naar het verhaal van de vrouw en gaat de wrat bekijken. Plots zit de dokter aan de borsten van de vrouw. Waarop de vrouw schreeuwt:
"Maar dokter, wat doet u nu!?!"
"Nou, " zegt de dokter, "ik werk sinds kort bij artsen zonder grenzen!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.
"Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet
jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet
mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen."
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem:
"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw loopt een Opel-showroom binnen. Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto, een Opel Signum 2.8 V6 ziet. Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet. Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft. Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt. Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper, die haar vraagt:
"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto. De verkoper antwoordt:
"Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek vol zult poepen als ik u de prijs noem..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest. Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken. Hij roept zo luid hij kan:
"Gaan we naar huis 'moeder van 6' ?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug :
"Wanneer je maar wil ' vader van 4' !"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man loopt een drogisterij binnen en vraagt aan verkoopster:
"Heeft u voor mischien een pakje.....ehhhh........nouja.. u weet wel."
"Condooms zeker? jazeker," zegt de verkoopster.
"Maar als u bang bent dat te vragen, vraagt u dan in vervolg om een strippenkaart, dan weet ik wat u bedoeld."
Nu had een bejaarde vrouw het woord strippenkaart horen vallen en snapte de situatie dus niet en ging er van uit dat ze daar ook strippenkaarten voor de tram verkochten.
De bejaarde ging naar een tramhalte en zag dat er een hele rij voor de kaartverkoop stond en dat ging nog wel even duren.
De vrouw loopt de drogisterij binnen en zegt tegen dezelfde verkoopster:
"1 strippenkaart altublieft!"
"WAT? u ook al mevrouw?" zegt de verkoopster verbaasd
"Jazeker," zegt het oude vrouwtje. "En doe er eigenlijk maar gelijk 2, want er stond wel tachtig man voor me in de rij.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Komt een non in het snackbar, en bestelt 99 frikandellen.
"Mogen het er ook 100 zijn," vraagt de verkoper, "want wij verkopen ze in grote getale alleen per 25, 50 of 100."
"Oh, dat moet ik eerst even aan moeder overtste vragen" zegt de non.
Binnen 10 minuten is de non weer terug en zegt:
"Doet u er maar 100, die ene eten we wel op."
"Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis, en Annemiekje zegt:
"We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet."
Zuchtend gaat Annemiekje mee naar boven en zegt:
"Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Jantje wil nog niet toegeven:
"Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Annemiekje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemiekje wilde delen:
"Kijk eens, mijn horloge geeft licht!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Keesje is met zijn vader voor het eerst mee naar de Arena voor een voetbalwedstrijd. Tien minuten na aanvang van de wedstrijd vraagt Keesje:
"Gaan we weg pap, ik verveel me..."
"Nee Kees, we wachten gewoon totdat het is afgelopen."
Weer tien minuten later zeurt Keesje weer
"Gaan we nu eindelijk weg pap?!?"
"Oké, " zegt zijn vader geïrriteerd, "als jij iedereen een handje hebt geven, gaan we naar huis..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Er zit een aardappel huilend op de stoep. Er komt een man naast hem zitten en vraagt: "Waarvoor huil je?"
Waarop de aardappel antwoordt:
"Mijn vader zit in de puree."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een dame bij de dokter die nogal last heeft van een wratje op haar vinger. De dokter luistert naar het verhaal van de vrouw en gaat de wrat bekijken. Plots zit de dokter aan de borsten van de vrouw. Waarop de vrouw schreeuwt:
"Maar dokter, wat doet u nu!?!"
"Nou, " zegt de dokter, "ik werk sinds kort bij artsen zonder grenzen!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.
"Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet
jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet
mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen."
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem:
"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw loopt een Opel-showroom binnen. Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto, een Opel Signum 2.8 V6 ziet. Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet. Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft. Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt. Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper, die haar vraagt:
"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto. De verkoper antwoordt:
"Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek vol zult poepen als ik u de prijs noem..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest. Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken. Hij roept zo luid hij kan:
"Gaan we naar huis 'moeder van 6' ?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug :
"Wanneer je maar wil ' vader van 4' !"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man loopt een drogisterij binnen en vraagt aan verkoopster:
"Heeft u voor mischien een pakje.....ehhhh........nouja.. u weet wel."
"Condooms zeker? jazeker," zegt de verkoopster.
"Maar als u bang bent dat te vragen, vraagt u dan in vervolg om een strippenkaart, dan weet ik wat u bedoeld."
Nu had een bejaarde vrouw het woord strippenkaart horen vallen en snapte de situatie dus niet en ging er van uit dat ze daar ook strippenkaarten voor de tram verkochten.
De bejaarde ging naar een tramhalte en zag dat er een hele rij voor de kaartverkoop stond en dat ging nog wel even duren.
De vrouw loopt de drogisterij binnen en zegt tegen dezelfde verkoopster:
"1 strippenkaart altublieft!"
"WAT? u ook al mevrouw?" zegt de verkoopster verbaasd
"Jazeker," zegt het oude vrouwtje. "En doe er eigenlijk maar gelijk 2, want er stond wel tachtig man voor me in de rij.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Komt een non in het snackbar, en bestelt 99 frikandellen.
"Mogen het er ook 100 zijn," vraagt de verkoper, "want wij verkopen ze in grote getale alleen per 25, 50 of 100."
"Oh, dat moet ik eerst even aan moeder overtste vragen" zegt de non.
Binnen 10 minuten is de non weer terug en zegt:
"Doet u er maar 100, die ene eten we wel op."
Guest
het vuurwerk is prachtig
de kleuren worden gemener
daar gaat een loods
en een container!
hans dorrestijn
de kleuren worden gemener
daar gaat een loods
en een container!
hans dorrestijn
L
Lamborghini Gallardo
Guest
Dit is geen raadsel hoor.
Guest
Is het een A met een weggezakte umlaut?
Guest
origineel, had ik een paar pagina's terug ook al geschreven.
Guest
ik snap dat plaatje niet ?
Guest
Guest
Maar hier het echte wiskundige bewijs dat vrouwen evil zijn:
Bewijs dat vrouwen kwaadaardig zijn:
We stellen eerst dat vrouwen geld en tijd kosten.
Vrouwen = tijd * geld
Zoals we allen weten is tijd geld.
Tijd = geld
En dus geldt:
Vrouwen = geld * geld = (geld²)
En omdat geld de wortel is van alle kwaad, geldt:
Geld = v-kwaad
En dus:
Vrouwen = (v-kwaad)²
Dus moeten wij concluderen dat:
Vrouwen = kwaad(aardig)
Bewijs dat vrouwen kwaadaardig zijn:
We stellen eerst dat vrouwen geld en tijd kosten.
Vrouwen = tijd * geld
Zoals we allen weten is tijd geld.
Tijd = geld
En dus geldt:
Vrouwen = geld * geld = (geld²)
En omdat geld de wortel is van alle kwaad, geldt:
Geld = v-kwaad
En dus:
Vrouwen = (v-kwaad)²
Dus moeten wij concluderen dat:
Vrouwen = kwaad(aardig)
Guest
Even met Paint bewerkt om het duidelijk te maken:
Guest
IK snapte hem allang , Doggy Style
Guest
wat een kut grap
Guest
Geen gevoel voor humor
Guest
Geinig bed8 dat plaatje! on topic maar weer!
Astra F
Kilometervreter
Zou de schrijver (FLP75) deze misschien kunnen verwijderen. Dit is een gedicht wat rechtstreeks gerelateerd is aan de vuurwerkramp in Enchede. Ik vind een dergelijk bericht niet passend in et moppentopic, aangezien het hier om grappen, grollen en leuke dingen gaat.
Daar behoren mijn inziens dit soort berichten niet thuis. Dit ter bescherming van de slachtoffers, en de familieleden hiervan.
Graag uw bericht verwijderen, zodat ik deze quote ook kan verwijderen.
Danku
Guest
Waarom kun je een dom blondje niet leren waterskiën?
Als ze nat wordt, gaat ze gelijk op haar rug liggen.
Als ze nat wordt, gaat ze gelijk op haar rug liggen.