Moppentopic ||deel 1||

OK, de OPLOSSING!

er zijn 3 eilanden. jij staat op de 1e, een ezel op de 2e, en een palmboom mèt kokosnoot op de 3e. je wilt naar het 3e eiland, omdat je de kokosnoot nodig hebt als voedsel, maar de boom is tehoog om inj te klimmen. maar kan niet zwemmen omdat er allemaal aaien en piranjahs zitten. er komt niets toevallig voorbij en je hebt voor de rest ook niets.
Klik om te vergroten...

je maakt een plan, dat plan valt in duigen. van die duigen maak je een ton. Die ton staat als een paal boven water. Je gaat op die paal zitten en wacht tot je een ons weegt. dan zweef je naar het 2e eiland.
daar trek je aan de staart van de ezel, die dan gaat balken, van die balken maak je een vlot. dan vaar je naar het 3e eiland.
maar de palmbom is te hoog om in te klimmen dus je gaat bij de pakken neerzitten. die stapel je weer op, en pak je de kokosnoot. maar die is weer veels te hard om te breeken, dus gooi je het bijltje erbij neer. die pak je weer op en hakt de kokosnoot open. :)
 
Mischien zijn ze al oud maarja.. :p

Een vrouw voelt zich verwaarloost door zijn man.
De vrouw zegt: "Jij denkt ook alleen nog maar aan voetbal! Je weet bijvoorbeeld onze trouwdag niet eens meer!"
"Wel", zegt de man." Dat was op de dag dat Nederland van Duitsland won!"


waarom neemt een dom blondje haar hond mee naar het werk?
2 weten meer dan 1.


Rompie is een jongen zonder armen en benen.
Op een dag bellen piet en jan bij Rompie aan. Rompies moeder doet de deur open en Piet en Jan vragen of Rompie buiten komt voetballen.
Zegt de moeder: ja maar jongens, jullie weten toch dat hij geen armen en benen heeft?
Zeggen Piet en Jan: ja maar hij stuitert zo lekker!


Lopen twee belgische boeren door de wei. Zegt de een tegen de ander: "Als je raad hoeveel koeien dat ik heb, magje ze allebei hebben"!
 
Een vrouw heeft 3 dochters en die zijn alledrie nog maagd en trouwen op dezelfde dag. Omdat de moeder erg ongerust is over hun seksuele onervarenheid vraagt ze de dochters om een kaartje te sturen vanaf hun huwelijksreis over hoe ''het'' gegaan was met enkele woordjes over hun gevoelens.

Na twee dagen komt het eerste kaartje aan van de dochter uit Tahiti. Daarop stond enkel het woord 'nescafe'.
Moeder stond perplex en rent naar de keuken en kijkt op de verpakking van de nescafe en leest de woorden ''lekker tot de laatste druppel''
Moeder bloosde, maar was gelukkig voor haar dochter.

Na een week komt het tweede kaartje vanuit de azurenkust met daarop de woorden 'Marlboro'.
Moeder kijkt verbaasd en pakt haar pakje sigaretten van tafel waarop te lezen valt 'Extra Long. King Size'.
Moeder bloosde weer maar was gelukkig voor haar dochter.

Van de derde dochter had ze nog steeds geen kaartje gekregen. na twee weken nog niet en pas na drie weken lag er eindelijk een kaartje op de mat vanuit griekenland waarop met een bibberend handschrift te lezen viel 'South African Airlines'
Dus moeder pakt er snel een tijdschrift bij en zoekt naar een reclame van South African Airlines.
De volgende slogan stond erin

''8 keer per dag, zeven dagen per week, in beide richtingen''
 
Ik weet niet of ie al langs is geweest, maar toch

Een politieagent heeft op een avond iets te diep in het glaasje gekeken, en loopt strontlazerus naar huis. Onderweg komt hij een vrouw tegen. Hij raakt er mee aan de praat, en niet veel later zitten ze in zijn appartement. De vrouw zegt "ik wil wel met je naar bed, maar ik ben ongesteld." De agent zegt met z'n dronken kop: "Ach, maakt niet uit, een echte schipper bevaard ook de Rode Zee."
De volgende ochtend wordt de man wakker, alleen. Maar wel met een plas bloed naast zich. "Oh nee!!" denkt de agent. "Ik heb d'r vermoord!" Als de wiederweerga kijkt hij z'n dienstwapen na, maar alle kogels zitten er nog in.
In de keuken kijkt hij het messenblok na, ook daar geen smerige of missende messen... Even later loopt hij naar de badkamer, kijkt in de spiegel, en schrikt zich helemaal kapot, en roept: "Oh nee, IK HEB HAAR OPGEGETEN!!!!!"

:rolleyes:
 
je komt de hemelpoort binnen...

een engel vraagt je of je ooit in je leven je vrouw bedroog...

je bent eerlijk en zegt dat dat zelfs nooit in je opkwam en je vraagt de engel : 'Ben ik nu ook een engel door zo gehoorzaam te zijn?'

de engel : ' Neen, je bent geen engel, je bent en blijft een groot kieken!'
 
Ik zal de "grap" van Mercedes_Freak eens even uitleggen. Kieke is volgens mij een Belgisch woord en betekend iets van sukkel of mongool.
De engel vond dus dat je dom bent geweest omdat je nooit met een andere vrouw bed bent geweest.
Ik vind het zelf ook maar een saaie grap, maarja ;)

Dan zal ik nog een mop vertellen, ik hoop dat jullie die wel snappen ;).

Een blinde man gaat naar de bakker toe en zegt tegen de bakker: "Doe mij maar 5 maandzaadbroodjes."
Dus de man koopt 5 maanzaadbroodjes van de bakker en verlaat de bakker.
De volgende dag gaat de man weer naar de bakker, maar nu zegt hij: "Doe mij maar 10 maanzaadbroodjes."
Hij krijgt weer 10 maanzaadbroodjes en gaat weer.
De volgende dag gaat de blinde man weer naar de bakker en zegt dat hij nu 20 maanzaadbroodjes wil.
De bakker is toch wel nieuwsgierig geworden waarom hij elke dag steeds meer maanzaadbroodjes wil. Dus hij vraagt aan de blinde man: "Waarom koopt u eigenlijk elke dag steeds meer maanzaadbroodjes?"
Daarop antwoord de blinde man kort en krachtig: "Er staan zo van die leuke verhaaltjes op!"

Dsrt :D
 
ja kgeef toe ie mop was wel dom, maar kan veeel beter, men grootvader is erom bekend in de kroeg!:D
 
Ik post hier ook voor het eerst.

Een opa en een oma gaan elke zondag naar de kerk, maar de opa heeft de slechte gewoonte om telkens weer in slaap te vallen. "Als ik nog een keer in slaap val, moet je bij mij met een pen in de rug steken," zegt opa. De volgende zondag valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie is onze goddelijke vader?" De oma steekt een pen in de rug en opa schreeuwt: "Jezus Cristus!" Even later valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie heeft er voor gezorgd dat Jezus onze goddelijke vader is geworden?" Oma steekt weer de pen in de rug en opa schreeuwt: "God allemachtig!" Even later valt opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wat zei prinses Lena tegen haar man toen het vierde kind geboren was?"
Oma steekt weer de pen in de rug en dan schreeuwt opa: "Als je nog één keer dat ding in mijn lijf steekt, dan krijg je met mij te maken!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam." Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor een tientje. Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed. Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft. Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan. De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen. Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje: "Zal ik hem maar afmaken?"
Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost. Het antwoordt in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt. Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt: "En, is mijn hondje al af?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nederlander en een belg zitten in een cafe te zuipen.Zegt de nederlander: ik moet pissen. De belg moet ook en ze gaan samen naar de wc. Dan staan ze allebei te pissen en zegt de belg tegen de nederlander: wat heb jij een mooi straaltje.
Zegt de nederlander: dat kan jij ook als je je gulp open doet!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Een Belg besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. Da`s veel te weinig zegt de voorman, ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan. De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen. De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z`n best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen. Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima. Waarop de Belg antwoordt: Hoezo motortje?

Ik zou nog wel wat meer zoeken/bedenken., ik verveel mij toch:T
 
wel flauw hoor die met de belg en hollander int WC,

zo kan ik er ook eentje:

een hollander,belg en duitser staan voor een turks café..
ze moeten alledrei dringend naar het toilet, maar twijfelen omdat ze schrik hebben van de turken..
omdat ze wel eens durven te slaan op dat volk..
de duitser en belg gaan naar binnen en komen wat later terug na hun toiletbezoek.. ze overtuigen de hollander dat er niks aan de hand is.. dat ze vriendelijk waren, enz..
de hollander, gerustgesteld, gaat binnen en komt later buiten, met kneuzingen, bloedneus enz...
de duits en belg begrijpen t niet en vragen : 'wat scheelt er hollander?'
hollander : ' nou, ik kwam binnen en kvroeg : magk kakken'

voor degene die m ni begrijpen : mag ik kakken, makakken..' of jullie er nu mee kunnen lachen of niet.. belgen en duitsers zeker en vast!:D en zelf nederlanders!
 
Als je met kakken bedoelt als wat Belgen met poepen bedoelen dan snap ik 'm.
 
rogier91 Schreef:
-------------------------------------------------------
> Ik snap hem niet echt, sorry.

Ik ook niet
 
Maar enfin, kijk bij ons in Belgiê worden Turken en Marokanen door sommige, vooral oudere mensen Makkaken genoemd, vraag me niet waarom. Zij (Marokanen en Turken) vinden dat uiteraard een belediging dus wanneer dat dien Hollander zegt magk kakken worden ze boos en waarom? Dat lijkt op makkaken. Tss, jullie en humor:p
 
Ow, wacht. Dan zat ik helemaal naast eigenlijk... Ik had geïnterpeteerd als dat die Hollander aan die Turken vroeg om hun te willen poepen. Maar dan heb ik niks gezegd verder.
 
Deze hoorde ik vanochtend van m'n oom:

Komen twee kerels bij elkaar, zegt de één tegen de ander: "Tjoh, ik heb een vrouw uit de krant, maar het bevalt me niets!" Zegt die ander: "Nee, dat had ik je ook wel kunnen vertellen. Ik had vroeger een brommer uit de krant, en ik heb er ook vaker naastgelopen dan opgezeten."

:)
 
Een man is lid geworden van een zeer exclusieve nudisten vereniging. En tijdens zijn eerste bezoek loopt hij, nogwat schuchter, over het terrein. Op een gegeven ogenblik ziet hij een rondborstige blondine. De fraaie rondingen van deze dame zorgen ervoor dat hij direct een erectie krijgt.

De naakte blondine ziet zijn opwinding en loopt op hem af. "Heeft u mij geroepen?" vraagt ze. "Nee" zegt de man beschaamd, "sorry, dit is niet de bedoeling, ik wil u niet beledigen"

"Ach", zegt zij,"u bent nieuw hier in het kamp, ik zal het u uitleggen." Als iemand in deze club een erectie krijgt, dan betekend dat, dat ze mij roepen. Dus komt u maar even mee." Ze pakt zijn jongeheer vast en leid hem naar de rand van het zwembad, alwaar hij al zijn lusten op haar mag botvieren.

Even later zit de man voldaan na te genieten in de sauna. Terwijl hij nog een beetje water over de kolen heen gooit, laat hij een harde wind. "Wat maakt het uit" denkt hij nog, "ik ben hier toch alleen."

Minder dan een minuut later, gaat de deur op en daar staat een grote vent met lang haar. "Heeft u mij geroepen?" is zijn vraag. "Nee" zegt de hoofdpersoon, "ik heb niemand geroepen". "Oh, ik zie het al, u bent nieuw. Ik zal het even uitleggen. Als iemand in dit kamp een wind laat, dan betekend dat, dat ze mij roepen."

Hij probeert nog een weerwoord te geven, maar voor hij het daadwerkelijk door heeft, ligt hij al voorover gebogen over het bankje in de sauna en krijgt hij alle hoeken van de ruimte te zien.

Na afloop rent hij terug naar de receptie, alwaar hij wordt opgewacht door de blote receptioniste. "Ik wil hier weg" bijt hij haar toe, " hier zijn mijn toegangspas en de sleutels van mijn kluisje, jullie mogen die 500 euro contributie houden". De receptioniste: "Maar meneer, wat is er aan de hand? U bent hier pas twee uur en u heeft nog niet al onze faciliteiten bezocht.”

“Nee, ik ga weg. Dit is niet wat ik zoek” legt de man uit, “op mijn leeftijd krijg ik hooguit nog 1 erectie per dag, maar ik laat minstens 20 scheten.”
 
Man bij de dokter: "Als ik op mijn rechterborst druk, dan doet dat extreem veel pijn."
Dokter: "en als u op uw linkerborst drukt?".
Man: "Dat doet geen pijn, dokter"
Dokter: "Dan drukt uw daar toch..."
 
@Dennis: naar Veronica geluisterd? rechtstreeks overgenomen van Somertijd... :D

:p
 
Komt een aap in een café, bestelt een biertje. Ober denkt bij zichzelf: "Daar kan ik mooi 'n slaatje uit slaan!" Hij laat de aap € 60,- voor 'n biertje afrekenen, de aap drinkt het op, en blijft nog even aan de bar zitten. Op een gegeven moment raken ober en aap met elkaar aan de praat, zegt de ober opeens: "Hm, toch zie ik maar héél zelden een aap in m'n café!", waarop de aap zegt: "Vind je het gek als een biertje hier € 60,- kost!" :)
 
Come in please, Cape Ukkel!

De Belgen lanceren hun eerste raket vanaf Cape Ukkel. Aan boord zijn twee varkens en Sjefke. De raket geraakt buiten de dampkring en stoot de eerste rakettrap af. Het station op aarde neemt contact op met de raket:
Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Varken een, varken een, come in please.

Knor knor, hier varken een, hier varken een, ik kan u luid en duidelijk verstaan.

Hallo varken een, kent u uw instructies nog?

Jawel,
zegt varken een:
Als we bij de maan aankomen, druk ik op de rode knop en dan gaan we landen.

Uitstekend. Over and out.
De raket vliegt verder door de ruimte en stoot de tweede rakettrap af. Het station op aarde neemt weer contact op met de raket:
Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Varken twee, varken twee, come in please.

Knor knor, hier varken twee, hier varken twee, ik kan u luid en duidelijk verstaan.

Hallo varken twee, kent u uw instructies nog?

Jawel,
zegt varken twee:
Als we op de maan zijn, en we willen vertrekken, dan druk ik op de groene knop en dan stijgen we op.

Uitstekend. Over and out.
De raket vliegt almaar verder en stoot de derde rakettrap af. Het station op aarde neemt nogmaals contact op:
Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Sjefke, Sjefke, come in please.

Hier Sjefke, ik kan u luid en duidelijk verstaan.

Hallo Sjefke, kent je je instructies nog?

Zeker,
zegt Sjefke:
Ik geef de varkens te vreten en blijf van alle knoppen af.
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan