S
Superleggera
Guest
Het is groen en leeft/woont/loopt door het bos.
Een dophert
Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
Guest
Hijs wel flauw 
A
Anoniem
Guest
Het is klein en het scheurt door het bos?
Paulus de crosskabouter.
------------------
Het is klein en het is gruwelijk irritant?
Paulus de k*tkabouter.
Ik wist er nog veel meer, maar kan er nu even niet opkomen.
Paulus de crosskabouter.
------------------
Het is klein en het is gruwelijk irritant?
Paulus de k*tkabouter.
Ik wist er nog veel meer, maar kan er nu even niet opkomen.
JoostM
Startmotor
Een Belg rijdt achterstevoren met zijn vrachtwagen een berg op. Hij komt een man tegen, die hem vraagt waarom hij achteruit rijdt. "Ik kan mijn wagen bovenop de berg niet keren", antwoordt de Belg. "Da's nog best slim", denkt de man bij zichzelf. De volgende dag komt hij weer de Belg tegen, die nu achterstevoren de berg weer af komt rijden. "Waarom rijdt u nu weer achteruit?", vraagt de man hem. "Je gelooft het nooit.", zegt de Belg hem, "Het lukte met toch om mijn wagen bovenaan te keren!"
Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn? - Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links.
Ik zag laatst een Belg zijn Kever de zee inrijden. Hij wilde hem inruilen voor een Golf...
Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapsherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder: "Als ik raad uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan één hebben?" "Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks". Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi exemplaar uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"
Wat is de overeenkomst tussen een Belgisch hoofd en de Bijlmerbajes?
Drastisch cellentekort.
Een Belg en een Nederlander gaan op ijsberenjacht. Ze gaan apart op pad en komen 's avonds weer bij elkaar. De Nederlander vertelt dat hij drie beren heeft geschoten, maar de Belg heeft er helaas geen eentje te pakken. Ook de volgende dag vangt de Nederlander er weer een paar, en de Belg komt weer met lege handen terug. De Belg vraagt: "Hoe schiet jij die beren eigenlijk?" De Nederlander vertelt hem dat hij voor een gat gaat staan en heel hard "Boe" roept. De beren komen dan vanzelf naar buiten. Een dag later gaan ze weer op jacht, maar aan het einde van de dag blijkt de Belg in het ziekenhuis te liggen. "Wat is er met jou gebeurd?", vraagt de Nederlander. De Belg legt het uit: "Ik ging, zoals jij me geleerd had, voor een gat staan en riep heel hard "Boe", maar toen kwam er ineens een trein naar buiten..."
Een Belg, een Nederlander en een Duitser staan voor een leugendetector. Als het apparaat iemand hoort liegen doet 'ie "Tuut, tuut, tuut". De Duitser zegt: "Ik denk dat ik wel 20 biertjes op kan." En meteen klinkt het "Tuut, tuut, tuut". De Nederlander zegt: "Ik denk dat ik wel 35 biertjes op kan." En weer doet het apparaat "Tuut, tuut, tuut". Dan begint de Belg: "Ik denk..." "Tuut, tuut, tuut"
Zo, voorlopig vind ik het weer even goed:T
Guest
Haha lol @ Mr.Joost ! Guest
Deze kreeg ik doorgestuurd in een filmpje, niet geweldig ofzo.
Twee vrienden zitten aan de bar weer eens bij te kletsen.
Op begeven moment vraag Jan aan Klaas, "hoe gaat het met de seks?"
Waarop Klaas antwoord: "Nou, m`n vrouw heeft problemen om haar aandacht er bij te houden tijdens de seks, maar we hebben een oplossing. Als ze haar aandacht verliest schiet ik met een knakkerpistool in de lucht en dan kunnen we weer verder". Jan zegt ook dat hij dat probleem heeft en wil de oplossing wel eens proberen. De volgende keer dat ze elkaar weer zien in de bar vraagt Klaas hoe het is gegaan met het knakkerpistool. Waarop Jan antwoordt: "Het ging helemaal verkeerd, toen ik met het knakkerpistool schoot beet ze keihard in m`n lummel, ze gilde de hele buurt wakker en er kwam een naakse man met z`n handen omhoog de kast uitgelopen".
Guest
"In België zitten pedo's in de cel, in Nederland richten ze een partij op!"
Even een quote die ik tijdens opzoekwerk op school tegen kwam :T
Even een quote die ik tijdens opzoekwerk op school tegen kwam :T
Guest
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, Pak je koffers, Pak je koffers!
"Wat is er dan?vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto"Roept de man.
"O wat geweldig!"zegt de vrouw."wat moet ik pakken, zomer of winterkleren?"
"Maakt niet uit"zegt de man,"als je maar opdondert"
Een filisoof, een wiskundige en een gek waren met hun auto tegen een boom aangreden.
Voordat ze het wisten stonden ze voor de hemelpoort, waar petrus en de duivel hen opwachten.
"Heren" zo begon de duivel,"aangezien de hemel overbevolkt begint te raken, ben ik met petrus overeengekomen om het aantal mensen
dat de hemel mag binnengaan beperken.wanneer iemand van jullie mij een vraag kan stellen die ik niet kan beantwoorden.
ben je het waard om naar de hemel te gaan en anders ga je met mij mee naar de hel.
De filosoof stond op zei:
"okee, geef me het meest uitgebreide verslag over de lessen van Socrates."
De duivel knipte in zijn vingers en verscheen een stuk papier naast de duivel.
de filosoof las het en concludeerde dat het goed was.
"ga naar de hel"
De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en de filosoof verdween.
De winskundinge vroeg:
"geef me de ingewikkeldste formule die je kunt bedenken!
De duivel knipte weer in zijn vingers en er verscheen weer een stuk papier naast de duivel.
de wiskundige las het en gaf de schoorvoetend toe dat de formule correct was
"ga naar de hel"
De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en ook de wiskundige verdween.
Toen stapte de gek naar voren en zei:
"Geef me een stoel"
De duivel gaf hem een stoel
"Boor nu 7 gaten in de zitting
de duivel deed dat, daarna ging de gek op stoel zitten en liet hij een grote scheet,hij stond op en vroeg:
"Uit welk gaat is de scheet gekomen?"
De duivel controleerde de zitting en zei:
"het derde gat van rechts."
"Fout."zei de gek," hij kwam uit mijn kont.
En zo ging de gek naar de hemel.
"Trees, Pak je koffers, Pak je koffers!
"Wat is er dan?vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto"Roept de man.
"O wat geweldig!"zegt de vrouw."wat moet ik pakken, zomer of winterkleren?"
"Maakt niet uit"zegt de man,"als je maar opdondert"
Een filisoof, een wiskundige en een gek waren met hun auto tegen een boom aangreden.
Voordat ze het wisten stonden ze voor de hemelpoort, waar petrus en de duivel hen opwachten.
"Heren" zo begon de duivel,"aangezien de hemel overbevolkt begint te raken, ben ik met petrus overeengekomen om het aantal mensen
dat de hemel mag binnengaan beperken.wanneer iemand van jullie mij een vraag kan stellen die ik niet kan beantwoorden.
ben je het waard om naar de hemel te gaan en anders ga je met mij mee naar de hel.
De filosoof stond op zei:
"okee, geef me het meest uitgebreide verslag over de lessen van Socrates."
De duivel knipte in zijn vingers en verscheen een stuk papier naast de duivel.
de filosoof las het en concludeerde dat het goed was.
"ga naar de hel"
De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en de filosoof verdween.
De winskundinge vroeg:
"geef me de ingewikkeldste formule die je kunt bedenken!
De duivel knipte weer in zijn vingers en er verscheen weer een stuk papier naast de duivel.
de wiskundige las het en gaf de schoorvoetend toe dat de formule correct was
"ga naar de hel"
De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en ook de wiskundige verdween.
Toen stapte de gek naar voren en zei:
"Geef me een stoel"
De duivel gaf hem een stoel
"Boor nu 7 gaten in de zitting
de duivel deed dat, daarna ging de gek op stoel zitten en liet hij een grote scheet,hij stond op en vroeg:
"Uit welk gaat is de scheet gekomen?"
De duivel controleerde de zitting en zei:
"het derde gat van rechts."
"Fout."zei de gek," hij kwam uit mijn kont.
En zo ging de gek naar de hemel.
S
Superleggera
Guest
Er zitten vrouwelijke hormonen in Bier !!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 biertjes gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 biertjes gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
Guest
Een marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt
vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.
Zegt de marokkaan; 'Heel goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat
ik mag met baas mee op vakantie'.
O ja zegt zijn vrouw?! Heel verwonderd en dat al na de eerste dag?
Ja zegt de marokkaan weer; 'Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filisteinen'.
vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.
Zegt de marokkaan; 'Heel goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat
ik mag met baas mee op vakantie'.
O ja zegt zijn vrouw?! Heel verwonderd en dat al na de eerste dag?
Ja zegt de marokkaan weer; 'Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filisteinen'.
A
Anoniem
Guest
En zo is het maar net. De mop op zich is sterk; de verpakking niet.
A
Anoniem
Guest
Oh, doe niet zo moeilijk zeg. Fanatiek voor het geloof: Top. Geen problemen mee, maar je kan 't ook overdrijven. En ja, ik ben zelf ook gelovig en ik vind hem prima kunnen.
A
Anoniem
Guest
Inderdaad; ik zou niet weten waarom. Maar ja, als gelovige schijn je alles maar leuk te moeten vinden...
A
Anoniem
Guest
Dit gaat iets te ver. Tevens bespeur ik een duidelijke dubbele moraal bij de poster dezes.
Wat Gij niet wil dat u geschiedt... etcetera.
Niet meer doen dus.
Cardozo!
Moderator Autoweek.
Wat Gij niet wil dat u geschiedt... etcetera.
Niet meer doen dus.
Cardozo!
Moderator Autoweek.
Guest
Die is oud maar blijft geweldig
En moppen over het geloof, zolang ze niet te kakken gezet worden kan het, en met die mop van Ruben is niks mis.
Wat is geel en geen banaan?
Stiekem toch een banaan
A
Anoniem
Guest
Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt: "Ik hoorde mezelf zojuist een stil windje laten. Wat moet ik nu doen?"
Haar man leunt naar voren en zegt: "Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat doen."
:T
Haar man leunt naar voren en zegt: "Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat doen."
:T
Dizono
Startmotor
Jezus, Petrus en Maria zitten in gezellig aan een bakje hemel-koffie als God langs komt. Na 2000 jaar vind God dat het wel eens tijd voor ze wordt om een dagje op aarde door te bregen. Als eerste vraagt hij aan Jezus waar hij graag een dagje zou willen doorbrengen. "In betlehem Vader, daar ben ik al zolang niet meer geweest!" en zo geschiede. De zelfde vraag werd ook gesteld aan Petrus. "Naar New York, lieve God, dat schijnt een prachtige stad te zijn!". En zo geschiede. Als laatste werd de vraag gesteld aan Maria. "Naar Lourdes, beste God, daar ben ik nog nooit geweest..."
A
Anoniem
Guest
Dan zal die ook wel weggehaald worden...
A
Anoniem
Guest
Daar heb je dan zelf een heel eind aan meegeholpen. Wel een mop over vrouwenmishandeling plaatsen, maar een mopje over de hemel en de hel afkeuren....
Guest
Ik snap die van Enzo niet ?
Guest
Een stel mannen staan zich om te kleden in de kleedkamer bij de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2007 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op…........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2007 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op…........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?
A
Anoniem
Guest
Jij leest mijn reactie niet echt goed.
Guest
dankje mr. joost
nog 1 dan.
er staat een vrouw met haar smart met pech langs de snelweg, komt er een man in een porsche voorbij.'
"zal ik je een sleep geven naar de dichtsbijzijnde garage ?" vraagt de porsche rijder.
"ja graag!" antwoord de vrouw.
Zo gezegt zo gedaan, de smart werd met een sleekabel aan de porsche vast gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.
even later, onderweg, scheurt er een ferrari een hoge snelheid voorbij.
de porsche rijder vergeet helemaal dat hij iemand sleept en scheurt achter de ferrari aan.
Later die avond komt er een agent bij de commissaris en zegt:
"je geloofd nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een ferrari met 250km/h voorbij flitsen.
direct er achter aan zat een porsche die hem probeerde bij te houden.
en achter die porsche reed een smart die toeterde of ze er voorbij mocht gaan!"
nog 1 dan.
er staat een vrouw met haar smart met pech langs de snelweg, komt er een man in een porsche voorbij.'
"zal ik je een sleep geven naar de dichtsbijzijnde garage ?" vraagt de porsche rijder.
"ja graag!" antwoord de vrouw.
Zo gezegt zo gedaan, de smart werd met een sleekabel aan de porsche vast gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.
even later, onderweg, scheurt er een ferrari een hoge snelheid voorbij.
de porsche rijder vergeet helemaal dat hij iemand sleept en scheurt achter de ferrari aan.
Later die avond komt er een agent bij de commissaris en zegt:
"je geloofd nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een ferrari met 250km/h voorbij flitsen.
direct er achter aan zat een porsche die hem probeerde bij te houden.
en achter die porsche reed een smart die toeterde of ze er voorbij mocht gaan!"
Guest
Guest
daar ken ik een andere versie van, met een mercedes, een lelijke eend en een bmw
hij is en blijft wel geniaal
hij is en blijft wel geniaal
Guest
een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb 40 miljoen gewonnen bij de lotto," roept de man.
"O, wat geweldig!"zegt de vrouw "Wat moet ik pakken, zomer- of winterkleer."
"Maakt niet uit," zegt de man, "ALS JE MAAR OPDONDERD!!!"
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb 40 miljoen gewonnen bij de lotto," roept de man.
"O, wat geweldig!"zegt de vrouw "Wat moet ik pakken, zomer- of winterkleer."
"Maakt niet uit," zegt de man, "ALS JE MAAR OPDONDERD!!!"
Guest
Ow Sorry die had ik niet gezien.
ik had er nog een paar in word staan en die vold ik zelf wel lol.
ik had er nog een paar in word staan en die vold ik zelf wel lol.
A
Anoniem
Guest
Precies Joost, met die koe achter een trekker zeker.
@ Mr. Frustration:
Ik reageer op Joost, en niet op jou. Of wilde je weer 'n aanknopingspunt hebben om even lekker ergens over te kunnen zeiken?!
@ Mr. Frustration:
Ik reageer op Joost, en niet op jou. Of wilde je weer 'n aanknopingspunt hebben om even lekker ergens over te kunnen zeiken?!
A
Anoniem
Guest
Al een maand geen inspiratie meer?!