Moppentopic ||deel 1||

deze hoorde ik laatst ergens op de radio:

een man komt in de bar iemand tegen waar hij wel een nachtje mee wil doorbrengen, na lang aanpappen gaan ze naar haar huis, na een hoop geflikflooi liggen ze op haar bed, de man vraagt: wie is dat op die foto naast je bed? de vrouw: och dat vertel ik je nog wel eens.. Ze gaan rustig verder, maar na een tijdje is de man toch wel nieuwsgierig en vraagt er nog een keer naar. Maar weer geeft de vrouw geen antwoord. Na het hoogtepunt van de nacht worden ze 's ochtends wakker. De man doet zijn ogen open en kijkt recht op de foto. "nu wil ik 't weten" denkt hij, en vraag nóg een keer aan de vrouw wie die man op de foto is. "Och, dat was ik voor mijn operatie.." zegt ze....

(volgens mij is 'ie niet zo grappig als dat ik 'm hoorde)
 
deze hoorde ik laatst ergens op de radio:

een man komt in de bar iemand tegen waar hij wel een nachtje mee wil doorbrengen, na lang aanpappen gaan ze naar haar huis, na een hoop geflikflooi liggen ze op haar bed, de man vraagt: wie is dat op die foto naast je bed? de vrouw: och dat vertel ik je nog wel eens.. Ze gaan rustig verder, maar na een tijdje is de man toch wel nieuwsgierig en vraagt er nog een keer naar. Maar weer geeft de vrouw geen antwoord. Na het hoogtepunt van de nacht worden ze 's ochtends wakker. De man doet zijn ogen open en kijkt recht op de foto. "nu wil ik 't weten" denkt hij, en vraag nóg een keer aan de vrouw wie die man op de foto is. "Och, dat was ik voor mijn operatie.." zegt ze....

(volgens mij is 'ie niet zo grappig als dat ik 'm hoorde)
Klik om te vergroten...

Klopt, hji gaat iets anders...

een man komt in de bar iemand tegen waar hij wel een nachtje mee wil doorbrengen, na lang aanpappen gaan ze naar haar huis, na een hoop geflikflooi liggen ze op haar bed, de man vraagt: wie is die man op die foto naast je bed? de vrouw: och dat vertel ik je nog wel eens.. Ze gaan rustig verder, maar na een tijdje is de man toch wel nieuwsgierig en vraagt er nog een keer naar. Maar weer geeft de vrouw geen antwoord. Na het hoogtepunt van de nacht worden ze 's ochtends wakker. De man doet zijn ogen open en kijkt recht op de foto. "nu wil ik 't weten" denkt hij, en vraag nóg een keer aan de vrouw wie die man op de foto is."Is dat je man?" vraagt hij. "Nee," zegt ze. "Is het je vriend?" vraagt hij dan. "Welnee" zegt ze. "Is het je broer dan?" doet hij nog een poging. "Welnee gekkie. Dat was ik voor mijn operatie.."
 
dat was 'm inderdaad, ik ben nooit goed geweest in het navertellen van grappen...:)
 
Geen mop, maar naar mijns inziens wel een grappige uitspraak:

''Wie 's ochtends opstaat met de kippen, de hele dag werkt als een paard, en 's avonds zo moe is als een hond, moet beslist naar de dierenarts. Hij zou wel eens een ezel kunnen zijn.''

:D
 
Mr. Joost Schreef:
-------------------------------------------------------
> :confused:


Het geluid wat een ezel placht voort te brengen noemt men 'balken'.
 
Char en paus benedictus zitten naast elkaar.
Vraagt Char: "Is het iemand met de G?"
 
Excuses aan de Helmonders op dit forum, maar ze blijven leuk....

*Waarom zit een Helmonder altijd verkeerd om op de brommer?

Helm - Onder

*Hoe ziet een Helmondse begrafenis eruit?

Vooraan heb je een rijtuig, daarachter een rij tuig.

*Wat betekent een bord met een rooie rand en een bambi in het midden?

Nie te hert rije!

*Er is een nieuwe huidziekte in Helmond ontdekt.

Eelt.

*Er lopen twee Helmonders over een computerbeurs, zegt die ene

Tegen de ander: 'Hedde gij een penti-um?'
Zegt de ander: 'Nee, unne stropdas.'

*Twee Helmonders zitten samen bij McDonalds. Zegt de ene:
'Zeg, lette gij eigenlijk wel us op oew cholesterol?'
Zegt de ander: 'Jazeker wel, als ik op de WC zit.'
'Agge op de WC zit?'
'Ja, dan zit ik op de WC, kiek een bietje om me heen, zie gin closetpapier
En denk dan, goh, leste rol...'

*Weet je waarom Helmonders zo klein zijn?
Omdat ze vroeger is verteld: 'Als je later groot bent moet je werken'.

*Hoe krijg je een groepje Helmonders uit elkaar?
Gooi er een overall tussen.

*Waarom wordt een Helmonder altijd met zijn mond dicht begraven?
Anders moet er nog 2 kuub zand bij.

*Hoe kun je een Helmonder laten miauwen?
Vragen: 'Wil je met me dansen?' Antwoord: 'Mi-auw?'

*Wat is overeenkomst tussen een Helmondse vrouw en een overall?
Mauwen te lang, en pijpen te kort
 
Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een eekhoorn?

















[size=x-small]Ze springen van Eikul naar Eikul (moest ff zo wegens censuur :D)[/size]



Een vrouw heeft 1 recht, 1 taal en 1 plicht. Welke?




















[size=x-small]Aanrecht, horizontaal, zwijgplicht[/size]
 
Paar mopjes die je best hoort ipv leest (u mag luidop meelezen :)

1) De gelijkenis tussen Amerika en een dom blondje?


- United States (U naait het steeds)


2) Ik heb thuis vier bloempotten; twee met cactussen en twee met niets tussen



Bat
 
Geen mop, wel leuk verhaal!

Studenten in Groningen wilden graag wat bijverdienen, tja maar wat?
Werk bij een begrafenisondernemer: sjouwen met de kist!
Nou voor 9 euro/uur deden ze dat.
Een jongen had vergeten om zijn Tom-Tom uit te zetten, en dus
begon ineens in de kerk tijdens de rouwstoet dat ding te kletsen
van : nog 300m, einde straat rechts, enz,enz.

Vond het wel gaaf hoor! Moeilijk om dan met een ernstig gezicht te
blijven lopen.
 
Superleggera Schreef:
-------------------------------------------------------
> Oeh, die is wel héél flauw.
> Over flauw gesproken...
>
> Ze kunnen beter over je schuur lullen dan over je
> l . l schuren. :p


gaan we zo spelenxD

beter over je fiets lullen dan over je lul fietsen xD

beter een gat in je band dan een band in je gat.(hier zijn tè veel variaties opxD)
zoals een dak, sok, onderbroek, etc.
 
Beter een ster in je ruit dan een ruit in je ster.

Beter een gat in je hoofd dan een hoofd in je gat.

Beter een kat in je boom dan een boom in je kat.

enz. enz. enz. enz.
 
EEN STEL ZIT BIJ DE DOKTER EN DIE
VRAAGT HEN WAT HET PROBLEEM IS.

De vrouw zegt: "mijn man heeft last van voortijdige ejaculatie.
De dokter keert zich tot de man en vraagt: "klopt dat,meneer?"
"Nou niet helemaal', zegt hij. "Zij heeft er last van. Ik niet!
 
haha lol =P

even lading flauwheid:



zit een man op de bus te wachten, zegt de buschauffeur: 'he kom er eens af'



Staan 2 schapen in de wei, zegt de ene 'beeeeh' zegt de ander, 'dat wou ik net zeggen'.
 
Wat moet je doen als een Belg een granaat naar je gooit?

Pin eruit trekken en terug gooien!:)
 
Ohja, dit topic zorgde een dik half jaar geleden voor heel veel lol op het forum!

Leuk dat 'ie nu weer opnieuw leven ingeblazen heeft gekregen.
 
ohja waar ik ooit vroeger enorm lol om heb gehad bij een logeerpartijtje (toen ik 9 was ofzo)

Komt een man bij de drogist zegtie: "hebben jullie witte watten?
zegt die drogist: "watte?"
zegt die man: "ja, witte!"
 
Zit een kerel in een vliegtuig, naast een papegaai. Komt de stewardess langs, vraagt ze of hij en de papegaai nog wat willen drinken. Eerst antwoordt de papegaai: "Een glas water graag, kIootzak!" De man schrikt van het taalgebruik, en vraagt om een kop koffie. Drinken wordt bezorgd en opgedronken.

Een uur later komt de stewardess weer langs om te vragen of ze nog wat willen. "Een glas water graag, kIootzak!", is de reactie van de papegaai. De man kijkt ervan op, en denkt: Hé, dat kan ik ook! Dus hij zegt: "Een koffie, kIootzak!"

De stewardess wordt vervolgens pisnijdig en gooit de papegaai en de man uit het vliegtuig. Ze mieteren naar beneden, en op een gegeven moment komen ze naast elkaar in de lucht. Zegt de papegaai tegen de man: "Zo, jij hebt een knap grote bek voor iemand die niet kan vliegen!"

:)
 
Batmobiel Schreef:
-------------------------------------------------------
>
> 2) Ik heb thuis vier bloempotten; twee met
> cactussen en twee met niets tussen
>
>
>
> Bat


Die snap ik niet? :confused:
 
Doordat de motor uitviel is het tweepersoonsvliegtuig neergestort op een openbare begraafplaats in België. De reddingswerkers zijn uren bezig geweest om de lichamen te bergen. Tot zo ver hebben ze 621 lichamen gevonden. Morgen hopen zij de overige lichamen de vinden.

Toppunt van optimisme. Een Belg met een studiebeurs.

Toppunt van sadisme. Een slechtziende punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.

Toppunt van sadisme. Een dove in elkaar slaan en vervolgens zeggen "Wie niet horen wil, moet maar voelen".

Toppunt van zelfvertrouwen. Een scheet laten als je diarree hebt.
 
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"



Jaak en jef zijn op een zonnige zondagmiddag aan de wandel langs landelijke wegen.
Plots vraagt jaak , "wat is dat daar in de grasberm ?"
Jef kijkt en zegt "ik denk dat het 2 oude granaten zijn".
Dan moeten we ze direct naar de politie brengen zegt jaak.
Terwijl ze die granaten naar het politiebureau brengen zegt jef , is dat niet gevaarlijk er zou eens een moeten ontploffen.
jef: dan zeggen we dat we er maar ene gevonden hebben he!



Hoe peutert een Belg in zijn neus?
Antw: Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"



Een Belg komt een café binnen en vraagt: "Waar is het toilet?" De ober zegt: "Dat is verstopt". De Belg weer: "Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel."



Binnenkort komen er twee nieuwe verkeersborden in België bij: "Einde rotonde" en "Einde doodlopende weg".



Er zijn twee boeren ze hebben allebei een eigen terrein. De één is Hollands en een is en Belg.
De twee boeren wonen naast elkaar en de kip van de Belg loopt op de terrein van de Hollander en legt paar eitjes. De Hollander kwam naar buiten en pakte de eieren de Belg komt rennend aan en zegt die eieren zijn van mij want die kip is van mij en die heeft die eitjes gelegd.
De Hollander zegt ik weet een oplossing ik geef jou een trap in je kruis als je schreeuwt mag ik de eitjes houden en als je niet schreeuwt moet jij mij een trap geven oke zei de belg de Hollander begon en gaf hem die trap de belg lag K.O. en schreeuwde niet en lag wel 30 minuten op de grond hij stond op en zei nu ben ik aan de beurt de Hollander keek hem vies aan en zei jij mag wel de eitjes houden...


Zo, voorlopig vind ik het even genoeg:T
 
Toppunt van nieuwsgierigheid: Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
Toppunt van lef: Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een föhn is.
 
Een wat oudere man gaat op verzoek van zijn vrouw naar de dokter. Het sexleven is niet meer wat het geweest is..
Eenmaal aangekomen bij de dokter vertelt de man zijn verhaal.
Dokter: Hm.. Om een goed onderzoek te kunnen doen, zult u urine, ontlasting en sperma moeten inleveren bij mijn assistente.
De man verlaat de praktijk en komt behoorlijk geïrriteerd thuis. Vraagt zijn vrouw: wat is er?
Man: Ik moet urine, ontlasting en sperma inleveren.
Waarop de vrouw zegt: dat is toch geen probleem.. Dan neem je gewoon je grijze broek mee, daar zit immers alles in.
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan