Moppentopic ||deel 1||

Een niet al te grote man is in het openluchtzwembad. De man springt in het water, laat zijn broek zakken en zegt: 22,7 graden. Hij doet zijn broek weer omhoog en stapt weer uit het zwembad. Een kwartier later, doet de man exact hetzelfde. Eenmaal in het water zegt hij 22,9 graden. Dit gebeurt vervolgens een paar keer. Vanaf de kant van het zwembad zit een neger toe te kijken en die heeft er zo langzamerhand genoeg van. Hij springt in het water en laat zijn broek zakken. Waarop het mannetje zegt: en.. hoe warm denk je dat het is? Antwoordt de neger: geen idee, maar ik weet wel dat het hier 60 cm diep is..
 
Zitten twee mannen in een café. De een heeft een houten been en de ander een bochel.
Na een avondje gezellig drinken gaan ze allebei op huis aan. De man met de bochel had geen zin in een lange wandeling dus hij besloot af te snijden via het kerkhof. Terwijl hij over het kerkhof loopt hoort hij opeens: "wat heb je op je rug?" van achter een grafsteen. Hij dacht dat hij zich verbeelde dus hij loopt verder. Opnieuw: "wat heb je op je rug?" Hij besluit een kijkje te nemen en ziet een geest. De geest vraagt weer: "wat heb je op je rug?" Dus de man zegt: "euhm.., een bochel".
De geest: "Dan neem ik em nu weg".

De man was de helemaal blij dat hij was verlost van zijn handicap en vertelt het hele verhaal de volgende avond in het cafe aan zijn vriend met het houten been.
De man met het houten been besluit om aan het eind van die avond ook maar eens over het kerkhof te lopen want misschien wordt hij ook wel geholpen.
Terwijl hij op het kerkhof loopt hoort hij inderdaad de geest: "wat heb je op je rug?"
Dus de man zegt: "niks". Zegt de geest: "hier heb je een bochel"
 
2713556.jpg


2713561.jpg


taxi.jpg
 
klessebes op de wc


Loop ik gisteren door de Kalverstraat: Moet ik nodig naar het toilet, dus ik de V&D in gerend en naar het toilet daar.
Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te praten: "Hey, hoe is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op het toilet van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."
Die andere weer: "Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou, hetzelfde als jou, een beetje zitten hier."
Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die ander weer een vraag stelt.
Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Ghe... ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag."
Dan hoor ik die ander opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen:

"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere malloot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, tot later!"

:)
smiley_chick.gif
 
Er lopen 2 onderzoekers in het midden van het regenwoud en plots wordt er ene gebeten
in zijn charel. De andere belt dadelijk naar de dokter om te vragen wat er moet gebeuren.
De dokter vraagt door welke slang de arme stakker gebeten is en de onderzoeker antwoord
dat zijn vriend door een gele slang met rode kop is gebeten. Oei zegt de dokter, dat is ernstig!
Je moet onmiddelijk het gif eruit zuigen anders heeft hij nog maar 5 minuten meer te leven.
Er wordt ingehaakt en de gebeten man vraagt heel nerveus wat de doker gezegd had.
Hij antwoord: De dokter zei dat je nog maar 5 minuten meer te leven hebt...
 
Mischien kende jullie hem al, maar ik vind hem wel grappig, en hij is autogerelateerd.

Een man in een Ferrari rijdt met 230 km/h over de nederlandse snelwegen als plotseling een motorrijder op een heel oude motor de ferrari-rijder inhaalt. Die denkt:
Ik geef nog even wat meer gas en hij haalt hem in.
Maar ook deze keer haalt de motor hem in. Dat gaat zo een tijdje door en uiteindelijk besluit de ferrari-rijder te stoppen en te kijken hoe dat kan. Hij loopt naar de motorrijder toe en zegt:
Hoe kan jij mij met dat krot bijhouden?

Nou:
zegt de motorrijder.
Toen jij getankt had en je achterdeur had dichtgegooid bleven mijn bretels aan de auto hangen...
 
Mielie Schreef:
-------------------------------------------------------
> Jazeker!
> De Ferrari 456 Venice Estate.


En dat noem jij een Ferrari.
 
Jantje ging naar de tandarts om een tand te laten trekken. De tandarts pakte een spuit met Novocaïne om de Jantje te verdoven. 'Absoluut niet! Geen spuiten, ik haat spuiten': schreeuwde Jantje. De tandarts begon de lachgas-installatie gereed te maken maar weer begon Jantje te reclameren: 'Voor mij geen gas! Alleen al de gedachte aan een gasmasker op mijn gezicht verstikt me!' Vervolgens vroeg de tandarts of Jantje problemen had met het innemen van een pilletje. 'Nee,' antwoordde de patiënt: 'Ik heb absoluut geen problemen met pillen!' 'Alstublieft' zei de tandarts:'hier hebt u een Viagra-pil.' Waarop de patiënt antwoordde:'Wow, nooit geweten dat Viagra ook als een pijnstiller werkt.'
'Dat doet hij ook niet', zei de tandarts: 'maar het geeft je wel wat om je aan vast te houden als ik je tand eruittrek!'
 
zo dan

Een man spreekt een vrouw aan op straat.
'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'

- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.

De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.

- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.

-'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'

De man geeft niet op.

- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'

Nu begint ze te twijfelen ..

- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'

Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
ontbloot haar prachtige borsten.

De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.

De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :

- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'

- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'
 
nog eentje dan

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man
telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de
stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot
inkeer zou komen.

Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte
zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze
tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand
en lange staart dreigend voor hem staan.

'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.

'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.

'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
 
De aandelenmarkt, hoe werkt het:

Ik leg het nog één keer uit.
p.s *= k

Op een dag verscheen er een man in een dorp.

Hij verklaarde ei*els te willen kopen en wilde daar één Euro per stuk voor betalen.

Omdat er veel eikenbomen in het dorp stonden, begonnen de dorpsgenoten snel ei*els te verzamelen.

De man kocht een week later duizenden ei*els voor een Euro per stuk.

De man verklaarde dat hij een week later zou terugkomen en twee Euro per stuk zou betalen per ei*el.

Opnieuw begonnen de dorpsgenoten ei*els te verzamelen, alhoewel er veel minder ei*els over waren.

De man verscheen een week later, betaalde twee Euro per stuk en verklaarde een week later opnieuw te verschijnen en vijf Euro per ei*el te betalen.

De voorraad ei*els was vrijwel opgeraakt en de dorpsbewoners zetten alles op alles om maar nieuwe ei*els te vinden.

Ze vonden er toch nog een paar.

De man verscheen precies op tijd een week later, betaalde vijf Euro per ei*el en verklaarde een week later terug te komen en twintig Euro per ei*el te betalen.

De dorpsbewoners konden echter geen ei*els meer vinden.

Toen verscheen er een dag later een tweede man met een grote zak ei*els op zijn rug.

De dorpsbewoners vroegen of ze de ei*els van de man konden kopen, maar de man vroeg er 15 Euro per stuk voor.

De dorpsbewoners verzamelden al het geld wat ze konden vinden.

Al het spaargeld wat ze hadden legden ze bij elkaar en ze kochten de grote zak ei*els.

Een week later verscheen de man echter niet meer.

Ze zagen de man nooit meer.

Ze waren al hun geld kwijt en het enige wat er achter bleef was een grote hoeveelheid ei*els.



En zo, geachte dames en heren, werkt de aandelenmarkt.
 
Ik ken er nog een, zelfde genre.

Er was een een jongetje genaamd Wouter. Hij wilde bij een boer een ezel kopen. "Maar jongen," zei de boer, "die ezel is zo goed als dood. Daar heb je niets meer aan." Wouter wil toch de ezel kopen, voor 25 euro. Die boer is ook niet gek en verkoopt de bijna-dode ezel aan Wouter. Weken later spreekt de boer Wouter weer. "Goh, hoe is het afgelopen met die ezel?" vraagt de boer aan Wouter. "Nou," zegt Wouter, "toen ik thuis kwam met de ezel was hij overleden. Maar ik heb een loterij gehouden met 50 deelnemers die ieders een lot hebben gekocht voor twee euro. Met als hoofdprijs de ezel." "Maar," zegt de boer, "dan moet de winnaar toch behoorlijk boos zijn geweest over de prijs van de loterij, een dode ezel." "Dat klopt," zegt Wouter, "daarom heb ik hem ook onmiddelijk het geld van zijn lot teruggegeven."
 
Ik hoorde deze van de week:

Een man loopt over de Wallen. Op een gegeven moment klopt hij op het raam van een prostituee met de vraag: "Wat kost dat?"
"45 euro meneer". "O, dat is niet veel voor dubbel beglazing.":)
 
Een man in een rolstoel rolt over de wallen.Hangt er een prostituee uit het raam en zegt; He ouwe zal ik je een keertje trekken?

Nee zegt die man, ik ga al hard genoeg..:cool:
 
DE HUISARTS EN DE LOODGIETER

Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder.
De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag.
Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen.

Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft.
De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter.
De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts:

'Ik ben weer weg, als het maandag niet over is moet je me maar even bellen'...
 
Op het onderdeel zwemmen van de Paralympics doen 3 deelnemers mee. Een man zonder armen, een man zonder benen en een man zonder armen én zonder benen. Als ze op het startblok staan en het startschot heeft geklonken, springen ze alledrie het water in. De man zonder armen zwemt zo hard 'ie kan met z'n benen, de man zonder benen zwemt zo hard 'ie kan met z'n armen, en de man zonder armen en benen zakt als een baksteen naar de bodem.

Vervolgens wordt de man zonder armen en benen uit het water getrokken, waarop een journalist direct op hem af stapt. "Wat ging er nou mis?!" Zegt de arm- en beenloze man: "Heb ik potverdorie 4 jaar geoefend om met m'n oren te zwemmen, zetten ze me zo'n stomme badmuts op!"

:)
 
Hehe ja. Ik dacht al dat ik raar was geworden met mijn post over beide hierboven terwijl er maar 1 staat. Misschien ff opnieuw posten?
 
Die mop is door mij verwijderd. En ik ga daar niet over in discussie.

Cardozo!
Moderator.
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan