Moppentopic ||deel 1||

Lang leve internet ;)
Ik heb overigens nog niet alle pagina's van dit topic doorgelezen, grote kans dat er nog eens een oude bekende voorbijkomt :D
 
- Als je auto op een rechte weg afslaat is nooit grappig!
- Een schot voor open doel missen is niet grappig!
- Een citroendealer afpersen, is nooit grappig!
- Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig!
- Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig!
- Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig!
- De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet, is nooit grappig!
- Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden is nooit grappig!
- Een brandweerman die recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig!
- Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig!
- Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig!
- Een spook dat geestig probeert te zijn is nooit grappig!
- Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting, is nooit grappig!
- Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt is nooit grappig!
- Een chirurg die aan zijn patiënt gehecht is, is nooit grappig!
- Een zakkenroller op een naaktstrand is nooit grappig!
- Tegen je kerstkonijn zeggen dat hij het haasje is, is nooit grappig!
- Bij een asiel om een kat in de zak vragen, is nooit grappig!
- In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen! Is nooit grappig!
- Violisten die met de eer strijken is nooit grappig!
 
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn".
Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!
Je hoeft niet op te blijven...."
Je vrouw.
 
Twee koeien zitten in het bad, zegt de ene koe tegen de ander koe "Het is wel lekker zeep he??" . Waar op de ander koe weer zei "het is wel lekker maar ik kan de vlekken niet weg krijgen.":)
 
Ik zal het maar vertellen, want niemand weet het

Nu we het toch over vee hebben:

vraag 1:
Wat is wit met bruin en paarse strepen en staat in de wei?
een geit met spataderen

vraag 2 (gaat niet over vee)
waarom hou ik meer van mijn auto dan van mijn vrouw?
omdat ik meer in mijn auto zit danneh.. :D

nog een snelle:
Waarom kan een Luxemburger vandaag zijn huis niet in?
Het weekend staat voor de deur

Waarom kan een Luxemburger maandag niet met zijn fiets naar het werk?
Het weekend zit er op.
 
Een man loopt in het bos. Plotseling verschijnt er een wenskabouter.
'Beste man', zegt de wenskabouter, 'je mag drie wensen doen en ik zal ze in vervulling brengen.'
De man weet al snel iets: 'Ik wil graag een mooi en groot huis!'. Geen probleem voor de wenskabouter; de man kreeg op stel en sprong een mooi en groot huis. 'Ook wil ik graag een mooie en grote auto', vervolgde de man. Ook geen probleem voor de kabouter en de man had binnen no time een gloednieuwe bolide.
'Dan heb ik nog één wens over, nietwaar?', vroeg de man. 'Jazeker, dus roept u maar.', antwoordde de kabouter.
'Nou, ziet u,' zei de man, 'mijn broer woont in Australië, ik zou hem heel graag weer eens willen zien, maar hij heeft vliegangst. Kunt u misschien een directe autobaan maken van Australië naar Nederland?'. De kabouter fronste zijn wenkbrauwen, 'hmmm, dat is wel heel erg veel gevraagd. Ik denk niet dat dat gaat lukken. Heeft u echt niets anders te wensen?'. De man dacht nog eens diep na. 'Nou, ik weet nog wel iets beters. Geeft u mij maar een vrouw die nooit zeurt!'. Stilte. De kabouter: 'Zeg, die autobaan hè, moet daar zoab op?'
 
Welkom bij de psychische hulplijn
Heeft U een dwangneurose, toets dan herhaaldelijk een 1 in.
Bent U onzelfstandig, vraag dan of iemand voor U een 2 in wil toetsen.
Heeft U een meervoudige persoonlijkheid, toets dan 3, 4, 5 en 6 in.
Bent U paranoïde, dan weten we precies wie U bent en wat U wilt. Blijf aan de lijn terwijl we uitzoeken waar U precies vandaan belt.
Bent U schizofreen, luister dan naar het stemmetje dat U vertelt welk nummer U moet kiezen.
Bent U manisch-depressief, dan maakt het niet uit welk nummer U kiest, want er neemt toch niemand op.
Heeft U last van dyslexie, toets dan 69547492848667 in.
Heeft U last van geheugenverlies, kies dan een 8 en spreek Uw naam, adres, telefoonnummer, geboortedatum, sofinummer en de meisjesnaam van Uw moeder in.

Heeft U een posttraumatisch stresssyndroom, druk dan heel langzaam en voorzichtig op de 9.

Heeft U last van besluiteloosheid, spreek dan na de piep of voor de piep een boodschap in.
Of na de piep. Voor de piep mag ook. Wacht alstublieft op de piep.

Heeft U problemen met Uw kortetermijngeheugen, kies dan een 0.
Heeft U problemen met Uw kortetermijngeheugen, kies dan een 0.
Heeft U problemen met Uw kortetermijngeheugen, kies dan een 0.
Heeft U problemen met Uw kortetermijngeheugen, kies dan een 0.
Heeft U problemen met Uw kortetermijngeheugen, kies dan een 0.

Heeft U een minderwaardigheidscomplex, hang dan op. Al onze medewerkers hebben het veel te druk om met U te praten.
 
Haha, wat heerlijk. :LOL: :)

Waar is dan die prachtig stuiterende smiley. Deze:LOL: is toch iets minder.
 
Een vrouw ligt op de stoel bij een gynaecoloog voor een inwendig onderzoek.
Terwijl de arts gehandschoend bezig is de vrouw te onderzoeken, gaat de telefoon.
Met zijn vrije hand pakt hij, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet, de telefoon. "Een oude studiegenoot, mevrouw." verklaart hij aan de dame op de stoel.
"Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden hebt, da's lang geleden.
Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Ja, leuk joh!
O, je vindt mijn adres gemakkelijk, zodra je de stad binnenrijdt neem je de tweede straat rechts, gaat het verkeersplein 3/4 rond en vervolgens de eerste weer links, dan is het nr.37. Dus: de stad inkomend de tweede rechts, verkeersplein 3/4 rond en de eerste links. Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan!
Terwijl hij de telefoon neerlegt vraagt hij de vrouw, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt:
"Gaat het nog mevrouw?" "Ja hoor dokter, alleen... zou u dat van dat verkeersplein nog eens willen doen!"
 
Het begon allemaal toen zijn niet onaantrekkelijke buurvrouw aanbelde om te vragen of hij even naar de wasmachine kon kijken. Die deed het niet meer. Nadat hij het apparaat gemaakt had, vroeg ze of hij een kopje thee wilde. Dat wilde hij wel. Nadat de thee op was vroeg ze: "wil je soms een borreltje". "Ik moet eigenlijk naar huis," antwoordde hij, maar na enig aandringen liet hij zich toch een glaasje inschenken. Lang verhaal kort: de borrel deed zijn werk, zijn tegenwerpingen tegen het aanbod om ook te blijven eten waren nog maar zwakjes en uiteindelijk is het twee uur 's nachts als hij uit haar bed stapt, zijn kleren aantrekt en zegt: "het was erg gezellig. Heb je trouwens nog even een rood potloodje voor me?"

Met het rode potloodje achter zijn oor sluipt hij zijn eigen huis weer binnen. "Waar zat je al die tijd" vraagt zijn vrouw. "Nou, ehhh, de buurvrouw vroeg of ik de wasmachine even kon maken. Daarna heb ik thee gedronken en een borrel. Ze vroeg of ik wilde blijven eten, en dat heb ik gedaan. Toen hebben we nog een fles opengetrokken en daarna hebben we uuuuuuren liggen vrijen."
"Leugenaar! Ik zie heus dat rode potloodje wel hoor! Je bent weer naar de bingo geweest!"
 
Enkele jaren geleden gaf ik m'n ex schoonmoeder een elektrisch broodrooster....zij blij en ik uiteraard ook. Vorig jaar gaf ik haar voor haar verjaardag een elektrische tandenborstel, zij blij en ik natuurlijk ook weer..Dit jaar wilde ik haar verrassen met een elektrische stoel en wat denk je? Wil dat ondankbare figuur er niet in gaan zitten...
 
Toen ik afgelopen weekend op de luchthaven stond bleek dat een drukke KLM vlucht was geannuleerd. Een enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling baande een boze passagier zich een weg naar haar desk. Hij gooide zijn ticket op de desk en zei:
"Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn."
De hostess antwoordde: "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven zal ik u met veel plezier helpen."
De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen:
"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?"
Zonder te aarzelen, glimlachte de hostess en nam haar intercom microfoon:
"Mag ik uw aandacht alstublieft," begon ze, haar stem weergalmend door de volle vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 die niet weet wie hij is. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen."
Terwijl de mensen in de rij achter hem hard begonnen te lachen, liep de man hoogrood aan, staarde naar de hostess en riep:
"F*CK YOU!!!
Zonder te blozen, lachte ze en zei: "Het spijt me, meneer, maar daar moet u ook voor aanschuiven."
 
De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd

'Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?'
'Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!
 
:)(y)

Zo zie je maar weer hoe het ontstaan van de mens met zijn tijd meegaat.
Vorige eeuw kreeg je dit te horen:

Een meisje vraagt haar vader: ' Pa, hoe ontstond het menselijk ras?'
Vader antwoordde:
'God schiep Adam en Eva en zij kregen kinderen en zo ontstond het menselijk ras.'
Later stelde het meisje aan haar moeder dezelfde vraag.
De moeder antwoordde:
'Vele, vele jaren geleden waren er apen van waaruit het menselijk ras evolueerde.'
Dit bracht het meisje in verwarring en ze ging terug naar haar vader:
'Papa, hoe is het mogelijk?
Jij vertelt mij dat mensen geschapen zijn door God, en mama zegt dat ze afstammen van apen.'
De vader antwoordde:' Wel liefje, 't is heel simpel.
Ik vertelde je over mijn kant van de familie,
en je moeder vertelde je over haar kant'
 
@ Arievectra: Toppertje:D
@ laatste Maxikitt: Mwah.. Randje, vind hem nog net kunnen, eerlijk gezegd... (Niet omdat de vrouw als 'aap' wordt uit gescholden, maar omdat Gods naam (op een in mijn ogen niet echt goede manier) gebruikt wordt).
 
Weet je waarom orkanen veelal vrouwen namen hebben?



Als ze komen zijn ze nat en warm en als ze gaan ben je je huis en auto kwijt!
 
Uit het dagboek van een blondje.

Januari: Nieuwe shawl teruggebracht naar de winkel, zat veel te strak.

Februari: Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labelen.
Zucht, die passen toch nooit in de typemachine.

Maart: Voel me trots... Puzzel van 100 stukjes was na 6 maanden af.
Er stond 2-4 jaar op de doos!!!

April: Uren vastgezeten op de roltrap bij de V&D. Er was een stroomstoring.

Mei: Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij de ranja moest paste er niet bij in dat blik.
Van de instructies klopt ook geen barst!!!

Juni: Geprobeerd om te gaan waterskiën, maar kan nergens een meer vinden met zo'n kabelbaan erboven.

Juli: Heb een wedstrijd borstcrawl verloren met zwemmen.
Kwam er later achter dat alle andere deelnemers vals speelden. Ze gebruikten allemaal hun armen.

Augustus: Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui.
Uren op de wegenwacht gewacht. Auto van binnen helemaal nat geworden omdat het zonnedak open stond.

September: 3 weken op het hondenuitlaatterrein gestaan met de hond.
Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN NIET ZO!!!

Oktober: Haat M en M's. Stomme dingen kun je bijna niet afpellen.

November: 4 1/2 dag kalkoen gebraden.
In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond.
Hebben ze vast niet goed want smaakte helemaal niet lekker!!

December: Kan 112 niet bellen. :rolleyes: Stom nummer ook. Iedereen weet toch dat er geen "11" knopje op de telefoon zit.
Hebben ze vast niet goed!!!
 
Ja, die postbodes maken wat mee :T

Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. En de hele buurt heeft afgesproken, dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere. Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen zeg, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een flinke beurt. De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau!". En het wordt nog mooier als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.
Als hij uitgegeten en gedronken is, bedankt hij het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt: "Ja, er is nog één ding, het ligt naast je bord."
De postbode kijkt, ligt er een euro. Dus hij vraagt verbaasd waar dat nou voor is. Zegt het blonde ding: "Nou, toen we een cadeau moesten bedenken, zei mijn man: 'F*ck die postbode, geef 'm een euro!'. Maar dat ontbijt was míjn idee!"
 
kleineaanpassingov6.jpg

kleineaanpassing1qg8.jpg

kleineaanpassing2zz2.jpg

kleineaanpassing3qx6.jpg

kleineaanpassing4jp1.jpg

kleineaanpassing5mt1.jpg
 
Mr. Joost zei:
@ Arievectra: Toppertje:D
@ laatste Maxikitt: Mwah.. Randje, vind hem nog net kunnen, eerlijk gezegd... (Niet omdat de vrouw als 'aap' wordt uit gescholden, maar omdat Gods naam (op een in mijn ogen niet echt goede manier) gebruikt wordt).
Klik om te vergroten...

Hoe éénzijdig bekeken zeg... Je vindt het niet erg dat iets waarvan echt bewijs is dat het echt bestaat (de vrouw) wordt uitgescholden voor 'aap', maar als er een beetje een grapje wordt gemaakt over 'Gods naam' vind je het ineens niet kunnen... Kom onder die steen vandaan joh.

Ik ben zelf ook opgevoed met de kerk e.d., maar je kan toch wel lachen om zo'n grapje zeg, kom op joh...
 
Paul de Leeuw noemde vanavond de naam Achmed. De vrouwelijke gast ging gelijk in de verdediging met 'Dat zijn jouw woorden'; terwijl er een heel correcte grap uit voortkwam.

God heeft niet voor niets humor uitgevonden....
 
De blonde moppen zijn nog steeds in de aanbieding.

Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: Ik heb een probleem!
Echtgenoot: Zeg het maar?
Blondje: Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!?
Echtgenoot: Is ie dan zo moeilijk??
Blondje: Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!
Echtgenoot: Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel??
Blondje: Een groene haan, maar ik kom er echt niet uit!!
Echtgenoot: Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: En waar is die puzzel van je??
Blondje: Hij ligt hier op de tafel?
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht..............
Echtgenoot: Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.
 
PG zei:
Hoe éénzijdig bekeken zeg... Je vindt het niet erg dat iets waarvan echt bewijs is dat het echt bestaat (de vrouw) wordt uitgescholden voor 'aap', maar als er een beetje een grapje wordt gemaakt over 'Gods naam' vind je het ineens niet kunnen... Kom onder die steen vandaan joh.
Klik om te vergroten...

Sorry, dat snap ik even niet. Kun je dat ff uitleggen...?
 
Mr. Joost zei:
PG zei:
Hoe éénzijdig bekeken zeg... Je vindt het niet erg dat iets waarvan echt bewijs is dat het echt bestaat (de vrouw) wordt uitgescholden voor 'aap', maar als er een beetje een grapje wordt gemaakt over 'Gods naam' vind je het ineens niet kunnen... Kom onder die steen vandaan joh.
Klik om te vergroten...

Sorry, dat snap ik even niet. Kun je dat ff uitleggen...?
Klik om te vergroten...

Nee, denk er maar eens over na, heb niet zoveel zin om dat uit te leggen..
 
Oké, ik geloof dat ik hem nu snap. Jij bedoelt dat je het 'raar' van me vindt dat ik het niet erg vindt dat de vrouw uitgescholden wordt voor 'aap', maar wel dat Gods naam 'gebruikt' wordt?

Oké snap ik, maar tussen God en een vrouw zit (met respect gezegd) wel heel veel verschil.

Maar goed, zullen we weer OT gaan?
 
Ik ga er ook niet verder meer op in :T
We gooien het maar over een andere boeg:


Er komt een man van 83 jaar bij de spermabank.
Met trillende stem zegt hij: "Ik wil graag een donatie doen."
"Wat zegt u?" vraagt de receptioniste.
"Dat ik graag wil doneren."
Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht.
Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh" en dan opeens: "Nou nou."
Iedereen stuift meteen weer weg.
Het gordijntje gaat opzij, en de oude man komt naar buiten lopen.
Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd, maar ik krijg dat klerepotje niet open!"
 
Porsche Gek zei:
Juist....


Whaha @ Maxikitt. Waar haal je ze toch vandaan. :D
Klik om te vergroten...



Het is niet lullig bedoeld Max, maar weet je waar je moppen vandaan kan halen PG??




Van verschillende moppensite's.;)



Het is wel weer een schtterende Max!!(y)
 
Dat had ik al eerder aangegeven FR. Ik vind ze ook gewoon op internet, of ze worden naar me gemaild ;)
Alleen is niet alles geschikt om hier te plaatsen, om uiteenlopende redenen.
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan