Moppentopic ||deel 1||

Rustig hier.

Nederlands is niet moeilijk.

Antiloop = middel tegen diarree
Bedacht = naast bed nummer zeven
Achteraf = min acht
Continenten = inenten op een delicate plaats van het lichaam
Papier = zwaarlijvige Ier
Minister = heel kleine ster
Krakeling = zoontje van een inbreker
Profeet = professor aan tafel
Kaarsrecht = recht om kaarsen te vervaardigen
Vertrouwen = In het buitenland trouwen
Uurwerk = werk dat per uur betaald wordt
Minimaal = kleine maaltijd
Panama = vader laat moeder voorgaan
Kieskeurig = tand in goede staat
Misleider = priester
Politicus = zoen van een politieagent
Eileider = autoritaire kip
Koepon = nachtgewaad voor rund
Oordeel = lel van oor
Paling = vader van Chinees meisje
Super-de-luxe = onbetaalde benzine
Uitdrukking = einde van constipatie
Uterus = sovjet gynaecoloog
Verzuipen = drinken in het buitenland
Theoloog = Theo vertelde de waarheid niet
Uitzonderlijk = begrafenisondernemer
 
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de
Caribische zee in hetzelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden
op huwelijksreis waren.

Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en
zou ze een paar dagen later komen.

Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met
internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar
verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net
terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.

Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:


Beminde echtgenote,

Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via e-mail,
maar er is hier nu een computer en men kan boodschappen versturen naar
geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid
voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

Tot vrijdag schat
 
[size=medium]Vacature[/size]
Recessie.


Een man komt bij het Arbeidsbureau in Den Haag, en ziet daar een
kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten, en vraagt aan de man achter
de balie, "Kunt u me meer details geven over deze vacature?"

De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:
"Uuuh... even kijken, hier is het.
OK, het werk bestaat uit de dames gereed te maken voor onderzoek door
de gynacoloog.

Dit houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even
opfrissen, dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles
even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling
door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is € 60.000. ...

Maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Roosendaal maar in Groningen kunt u achteraan aansluiten in de rij!
 
Marek zei:
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de
Caribische zee in hetzelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden
op huwelijksreis waren.

Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en
zou ze een paar dagen later komen.

Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met
internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar
verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net
terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.

Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:


Beminde echtgenote,

Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via e-mail,
maar er is hier nu een computer en men kan boodschappen versturen naar
geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid
voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

Tot vrijdag schat
Klik om te vergroten...

ROFLOL! 10000000 Kudos
 
Zo jammer dat jullie niet weten dat 'Kudos' zich simpelweg laat vertalen naar 'Punten'.

Aanvulling: Iedereen die een klein beetje bekend is met internet jargon kent dit woord en weet dat het niet beperkt is tot Dumpert.nl. En een site typisch noemen voor iemand is trouwens typisch iets voor iemand die vaak op dergelijke sites komt.



edit 1: toevoeging
edit 2: tiepfoutje
edit 3: kleine nuancering
 
IJs vissen

Een blondje wil gaan ijsvissen

Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen;

schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:

,,HIER ZIT GEEN VIS.''


Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:

,,HIER ZIT GEEN VIS.''

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Weer die stem:

,,HIER ZIT GEEN VIS.''


Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:

,,BENT U DAT, GOD?''


De stem antwoordt:


,,NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !!''


funny-92.gif
:T
 
D.E.N.N.I.S. zei:
Zo jammer dat jullie niet weten dat 'Kudos' zich simpelweg laat vertalen naar 'Punten'.

Aanvulling: Iedereen die een klein beetje bekend is met internet jargon kent dit woord en weet dat het niet beperkt is tot Dumpert.nl. En een site typisch noemen voor iemand is trouwens typisch iets voor iemand die vaak op dergelijke sites komt.
Klik om te vergroten...

+1 :)
 
Arie, prachtig. Die emo ook.:LOL::)

DENNIS, is het zo erg dat ik dat niet weet? Ik internet best wel eens maar gebruik dat nooit.
 
@Hendrik, dat je een dergelijk internet uitdrukking niet kent is uiteraard geen probleem. Je kunt namelijk niet alles weten en Kudos valt onder het kopje 'wetenswaardigheden die je niet in het dagelijks leven gebruikt'. Had ik je post eerder gezien dan Nack, dan had ik je dit verteld.

Iemand ergens een type voor noemen is wel een probleem, als dat namelijk niet zou is vind ik dat beledigend.
 
Telefoongesprek tussen twee Chinezen:
ring.... Hallo met Wie
andere kant: Ha Wie met Lo

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Waarom rijdt een blondje VW (Volkswagen)? omdat ze Porsche niet kan spellen.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt Escargots. "Wilt u franse of illegale"? vraagt de ober.
"Franse of illegale?" vraagt de klant "wat is het verschil?" Zegt de ober "in de Franse zit er 'n slak in het huisje, in de illegale zitten er 10."

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Vraagt een tandarts aan zijn patiënt "Zeg, heb jij geen reet?" "Hoezo?" vraagt de patiënt.
Zegt de tandarts "Je stinkt zo uit je bek!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Er komt een bloed mooie meid naar de bar toe gelopen en gaat op een kruk zitten. Ze wenkt heel verleidelijk de barman, waarop de barman snel naar haar toe komt. Ze vraagt of hij iets dichterbij kan komen. De barman vraagt: "Waarmee kan ik je van dienst zijn?" Ze begint in zijn volle baard te friemelen en vraagt of de baas aanwezig is. "Nee," zegt de barman.
Vervolgens stopt ze enkele vingers in zijn mond. De barman vraagt nu:
"Kan ik u misschien helpen?" Waarop de mooie meid zegt:
"Je moet tegen de baas zeggen, dat er geen Wc-papier meer is!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Saar, pas getrouwd en net van de huwelijksreis terug, komt haar vriendin tegen die haar vraagt hoe het was. "o", zucht Saar, "d'r in , d'r uit, op en neer, d'r in, d'r uit, op en neer...Neem nooit op je huwelijksreis een kamer naast de lift!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Twee embryo's voeren in de baarmoeder een gesprek met elkaar. "zou er leven na dit leven hier zijn?", vraagt het ene. "We kunnen het niet weten", antwoordt het andere. "Er is immers nog nooit een van ons hier teruggekomen.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

In de Paulus Potterstraat woont op twee hoog een man die in de ziektewet zit, maar niet ziek is. De man zit op het dak in zijn duiventil. Zijn vrouw heeft een loodgieter besteld. Die loodgieter staat beneden aan de trap in de Paulus Potterstraat en roept: "He mevrouw, we komen voor dat schijthuis van u dat niet werkt." Waarop die vrouw tegen haar man op het dak roept: "Jan, vooruit, je nest in, de controleur van de ziektewet is er."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Sam en Moos zijn opzoek naar een baan. Ze leggen al hun spaargeld bij elkaar en van dat geld kopen ze 6 motorbootjes. Die motorbootjes gaan ze verhuren op een meer. Maar de mensen die de bootjes huren kunnen niet goed varen, dus kopen Sam en Moos ook 2 megafoons. Dus daar staan ze dan: 'bootje 3 niet te dicht langs de kant. Bootje 1 wat langzamer, bootje 9 doe niet zo gevaarlijk, zegt Moos. Bootje 9? We hebben maar 6 bootjes, zegt Sam. Oh, bootje 6 heeft u problemen!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Na van zes hoog naar beneden te zijn gevallen, is een bouwvakker overleden. Zijn collega's zitten met het probleem wie het aan zijn vrouw gaat vertellen. Uiteindelijk biedt zich een vrijwilliger aan. Deze verlaat de bouwplaats, en keert na ca. een uur weer terug met een kratje bier in zijn handen. Zijn collega's begrijpen er niets van en vragen hoe dit zo tot stand is gekomen. De man zegt: "Ik ging naar zijn vrouw toe, en vroeg bent U weduwe Jansen. Zij zei: "Nee!" Ik zei toen: "Wedden om een kratje bier!!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Waarom zijn vrouwen boven de 50 niet meer ongesteld? Omdat ze hun bloed hard nodig hebben voor hun spataderen.
 
D.E.N.N.I.S. zei:
Aanvulling: Iedereen die een klein beetje bekend is met internet jargon kent dit woord en weet dat het niet beperkt is tot Dumpert.nl.
Klik om te vergroten...
Het beperkt zich gelukkig wel tot het dumpert-type internetter.
 
Een gevierd advocaat, die net die ochtend zijn spiksplinterlnieuwe Jaguar XKR afgeleverd heeft gekregen en deze nu wil showen aan zijn confrères, parkeert zijn auto op straat, goed in 't zicht van kantoor. Helaas kijkt de man niet goed uit voor het uitstappen, en terwijl hij het portier openzwaait komt er net een vrachtwagen voorbijrijden. Het portier wordt er in één keer afgereden.

De vrachtwagenchauffeur weet pas tientallen meters verderop te stoppen, stapt uit, en loopt geschrokken in de richting van de zwaar getroffen advocaat. Deze begint te schelden en tieren dat het een lieve lust is. Gelukkig is een agent toevallig ter plaatse die het ongeluk heeft zien gebeuren. De agent probeert de advocaat tot enige kalmte te manen, maar dat is tevergeefs.

De advocaat is buiten zinnen en schreeuwt moord en brand over dat de Jaguar nét nieuw was, dat hij zijn confrères nu onmogelijk onder ogen kan komen, dat de lak van een uitermate bijzondere kwaliteit was, ga zo maar door.

Als de man na een minuut of tien eindelijk is uitgeraasd, zegt de agent: "Ik sta hier nu een tijdje naar je te luisteren, en echt, 't is toch sterk, jullie advocaten denken alleen maar aan geld. Ongelofelijk hoe materialistisch jij bent!"
"Wat een onzin," zegt de advocaat, "ik snap best dat je geen idee hebt wat deze auto waard is, maar geloof me, zelfs voor mij kostte dit een kapitaal!"
"Ongelofelijk," zegt de agent weer, "Je blijft maar tieren over die auto en hebt totaal geen oog voor de écht belangrijke dingen van het leven. Volgens mij heb je niet eens door dat je arm er ook door de klap afgerukt is."
De advocaat trekt wit weg, kijkt dan naar het stompje aan zijn linkerschouder en roept:
"O néé hè? Mijn Rolex!!!!!"
 
JoostM zei:
Oké, ik geloof dat ik hem nu snap. Jij bedoelt dat je het 'raar' van me vindt dat ik het niet erg vindt dat de vrouw uitgescholden wordt voor 'aap', maar wel dat Gods naam 'gebruikt' wordt?

Oké snap ik, maar tussen God en een vrouw zit (met respect gezegd) wel heel veel verschil.

Maar goed, zullen we weer OT gaan?
Klik om te vergroten...

klopt. vrouwen bestaan (dat zie ik maandelijks aan mijn creditcard afschriften.)
 
Een bloedmooie vrouw, jaar of vijfentwintig, komt de dierenspeciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos. "Beffende kikkers, € 12,50 stuk", staat erop geschreven. Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper: 'Doe me ook maar zo'n kikker...'
'Da's dan € 12,50', zegt de verkoper. Hij pakt een kikker in en vervolgt: 'Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!'
Opgetogen keert de vrouw huiswaarts. Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft:
1. Neem een warme douche...
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum...
3. Ga naakt op je bed liggen...
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen...
Maar wat er ook gebeurt: niks!
'Wel verdorie', denkt de vrouw. 'Wat kan ik fout hebben gedaan? Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?'
Ze neemt het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door: ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar: opnieuw niks!
De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks, leest ze. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan: "Mocht u klachten of problemen hebben, neemt U dan zo snel mogelijk contact op met uw dierenspeciaalzaak."
En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt: 'Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan.' Vijftien minuten later belt de verkoper aan. 'Goed', zegt hij, 'om u te kunnen helpen zult u mij precies moeten laten zien wat U hebt gedaan.'
'Da's goed', zegt de vrouw, en volgt opnieuw de aanwijzingen.
1. Neem een warme douche...
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum...
3. Ga naakt op je bed liggen...
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen...
De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven: 'u hebt gelijk, u hebt zich precies aan de voorschriften gehouden.'
Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt:
"Oké, ik zal het nog één keer voordoen...!"
 
Een man en z'n vrouw zijn aan het werk in de tuin. Terwijl ze druk bezig met het onkruid te wieden, valt het de man ineens op dat het achterwerk van z'n vrouw een behoorlijke omvang heeft gekregen.
'Schat, weet je wel dat je achterwerk groter is dan onze barbecue?', zegt hij. De vrouw reageert niet en wiedt rustig verder. Even later zegt de man: 'Echt waar lieverd, je achterwerk is groter dan onze barbecue!'. Weer geen reactie van de vrouw. Zij werkt rustig verder in de tuin. Na gedane arbeid gaat het echtpaar eten, 's avonds kijken ze TV om vervolgens van een welverdiende nachtrust te genieten. Voor de man is het echter nog niet helemaal gedaan. Hij heeft nog zin in een vrijpartij en begint aanstalten te maken.
Zijn vrouw: 'Lieve schat, je denkt toch niet dat ik die hele barbecue ga aansteken voor één zielig worstje?'
 
Een aannemer uit het zuiden van het land is met zn MB tegen een boom geknald en mag zich komen melden bij Petrus bij de hemelpoort.

Daar ziet hij dat de hemelpoort bijna op instorten staat, dus vraagt hij Petrus of hij niet een opdracht voor het opknappen kan geven. Petrus ziet ook wel dat dat nodig is, maar zegt tegen de aannemer dat hij van zijn baas wel eerst 3 offertes moet opvragen. Toevallig zijn er net een Duitse en een Poolse aannemer binnengekomen.

Dus vraagt Petrus eerst een offerte aan de Pool. Die kan hij wel voor € 10.000 doen. Vervolgens de Duitser. Die doet het voor 15.000, Duitse degelijkheid natuurlijk. Dan de Nederlander. Die vraag € 20.000!

Vraagt Petrus aan de Nederlander: 'Waarom ben jij zo duur?'

Antwoordt de Nederlander: 5.000 voor jou, 5.000 voor mij en we laten de Pool het werk doen'.
 
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken.
Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt!' zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.
 
Op de werkvloer...

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is... "Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"

De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."

"U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon.

"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?".

"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."

De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?".

"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?"

"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."
 
Twee bevriende echtparen, met wat ouderwets uitgevallen mannen.
De vrouwen willen gewoon eens samen op stap, maar eigenlijk zien die mannen dat niet zitten. Desondanks besluiten ze ‘om de vrouwen een keer te laten stappen'....

De twee vrouwen gaan op een mooie avond naar een kroeg, drinken heerlijk een biertje en hebben een hoop lol. Tegen twaalven besluiten ze naar huis te gaan.
Eenmaal buiten, moeten ze beide nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan. Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen....
Maar ja: geen toiletpapier! De ene besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit hem daarna in de struiken. De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.

De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen. Zegt die ene: Nou, dat was eens, maar nooit weer dus hè! Mijn vrouw komt verdorie...zonder onderbroek thuis!
Nou, zegt die ander, mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst: "Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer...."
 
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De Juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:"Pietje,wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit In de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur. "Als hij ook maar een vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"? Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten.
De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan".
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen.
De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen".
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven".
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K".
Pietje; "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout "
________________________________________________________________________________________________________________

Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar.
De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van
glasvezels aantroffen.
Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden.
En dat zo'n 1000 jaar vóór de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Bij
opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter ,
hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.
De Belgen concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de oude Belgen
reeds beschikten over een draadloos netwerk .
________________________________________________________________________________________________________________________

De hond is een man zijn beste vriend. Als je daar aan twijfelt neem de proef op de som. Stop uw hond en uw vrouw één uur in de koffer van je auto. Als je de koffer een uur later open doet, wie is er dan echt blij je te zien?
 
Een Brit, een Fransman en een Rus zitten te kijken naar een schilderij van Adam en Eva in het paradijs.
"Kijk naar hun gereserveerdheid, naar hun kalmte," zegt de Brit, "het is duidelijk dat het Engelsen zijn."
"Onzin," zegt de Fransman, "ze zijn naakt en zo schoon van uiterlijk. Het is ontegenzeglijk dat het Fransen zijn."
Waarop de Rus reageert: "Geen kleren, geen dak boven hun hoofd, ze hebben slechts één appel te eten. En bovendien is ze wijsgemaakt dat dit het paradijs is? Ze zijn Russisch!"
 
Rij ik vandaag naar m'n werk, en ja hoor.... weer een agent met lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.

"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.

"Ik ben penisverlenger." zei ik.

"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"

"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig."

"Één meter tachtig!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!"

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"
 
Volgens mij is 'ie pas ook al voorbij gekomen, maar dit zijn moppen van het kaliber 'ook na 2x lezen nog geniaal'. :)
 
Er zitten 3 bejaarden mannen van 70, 80 en 90 jaar oud te klagen over hun kwaaltjes.

Zegt de 70-jarige man: "ik word iedere ochtend om 7:00 uur wakker en kan pas om 8:00 uur plassen, terwijl ik dan al heel nodig moet!"

Zegt de 80-jarige man: "Dat is nog niks. Ik word iedere ochtend om 8:00 uur wakker en moet dan heel nodig poepen, maar ik kan pas om 9:00 uur!"

Zegt de 90-jarige man: "Ik plas om 7:00 uur als de beste en om 8:00 uur poep ik als de beste!"

"Wat is dan het probleem?" vragen de andere twee bejaarden.

"Ik word pas om 9:00 wakker!"
 
Zo ken ik er ook nog wel één.

In een bejaardentehuis wonen een oude heer en een oude dame. 's-Avonds kijken ze altijd samen in de gemeenschappelijke zaal televisie, waarbij ze naast elkaar zitten en de vrouw altijd de jongeheer van de man in haar hand moet vasthouden. Op een gegeven moment komt de oude man niet meer opdagen bij de televisie-avonden.

De oude vrouw snapt er niets van, want ze hebben nog ooit ruzie of wat ook gehad. Na twee weken komt ze toch de oude man tegen waarop ze vraagt waarom hij niet meer komt. "Nou", zegt de oude man "ik heb een nieuwe vriendin waar ik nu mee televisie ga kijken." Waarop de vrouw antwoord "Wat heeft zij dan wel wat ik niet heb?"

"Makkelijk", zegt de oude man. "Zij heeft Parkinson, en jij niet."
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan