Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
Arievectra
Wegverkenner
Op wat voor weg loopt een homo het liefst?
Op een ventweg...
Op een ventweg...
Guest
Tggg, kutgrap maar wel leuk.
Guest
Komt een bejaarde man bij de dokter omdat hij diverse kwaaltjes heeft.
De dokter onderzoekt hem, maar kan zo 1,2,3 geen oorzaak vinden. De dokter zegt tegen de man: "Ik kan niets vinden, maar als u morgen uw urine, ontlasting en sperma inlevert, zal ik ervoor zorgen dat er een algeheel onderzoek gedaan wordt."
De bejaarde man kijkt wat vreemd en gaat naar huis. Behoorlijk aangedaan komt de man zijn huis binnen, waarop zijn vrouw vraagt: "Wat is er? Waarom kijk je zo bedroefd?"
De bejaarde man antwoordt: "Ik moet urine, ontlasting en sperma inleveren bij de dokter voor onderzoek."
Waarop zijn vrouw antwoordt: "Dat is toch geen probleem.. Dan neem je gewoon je grijze broek mee... Daar zit alles in..!"
De dokter onderzoekt hem, maar kan zo 1,2,3 geen oorzaak vinden. De dokter zegt tegen de man: "Ik kan niets vinden, maar als u morgen uw urine, ontlasting en sperma inlevert, zal ik ervoor zorgen dat er een algeheel onderzoek gedaan wordt."
De bejaarde man kijkt wat vreemd en gaat naar huis. Behoorlijk aangedaan komt de man zijn huis binnen, waarop zijn vrouw vraagt: "Wat is er? Waarom kijk je zo bedroefd?"
De bejaarde man antwoordt: "Ik moet urine, ontlasting en sperma inleveren bij de dokter voor onderzoek."
Waarop zijn vrouw antwoordt: "Dat is toch geen probleem.. Dan neem je gewoon je grijze broek mee... Daar zit alles in..!"
Olds
Net ingestapt
Drive-in banking
Binnenkort wordt er in alle grote steden door een bekende bank een drive-in geopend, een systeem waarbij je vanuit je wagen alle
bankverrichtingen kunt vervullen. Hiervoor wordt door de desbetreffende bank een foldertje uitgegeven met de instructies om deze handelingen vlot
te laten verlopen.
Deze folder bestaat uit 2 delen:
A. Handleiding voor mannelijke klanten
1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2. Open uw venster
3. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw
codenummer
4. Geef het gewenste bedrag in
5. Neem het geld uit de automaat
6. Neem uw kaart terug alsook uw kwitantie
7. Sluit uw venster
8. U kunt verder rijden.
B. Handleiding voor vrouwelijke klanten
1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2. Start de inmiddels stilgevallen motor opnieuw
3. Rij een stukje achterwaarts, tot u terug naast de automaat staat
4. Open het venster
5. Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw
kredietkaart
6. Check in de spiegel uw make-up, en zoek iets om de eventuele
tekortkomingen bij te werken
7. Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf te krijgen
8. Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, daar de
afstand tussen het toestel en uw wagen te groot is
9. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf
10. Neem uw kredietkaart terug uit de automaat en draai ze om, om ze nu
juist in de gleuf te steken
11. Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar uw
codenummer in genotereerd staat
12. Toets uw codenummer in
13. Druk op <CANCEL> en geef het correcte nummer in
14. Geef het gewenste bedrag in
15. Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijkspiegel
16. Neem het geld en uw kwitantie
17. Ledig opnieuw uw handtas om uw geldbeugel te zoeken, steek het geld
weg
18. Steek de kwitantie in uw chequeboekje
19. Check nogmaals uw make-up
20. Rij 2 meter verder
21. Rij terug 2 meter achteruit
22. Neem uw kredietkaart uit de automaat
23. Ledig opnieuw uw handtas en steek de kredietkaart in het bijhorende
tasje
24. Check uw make-up
25. Start opnieuw de stilgevallen motor
26. Rij ongeveer een 3 à 4 kilometer
27. Zet uw handrem nu af
Binnenkort wordt er in alle grote steden door een bekende bank een drive-in geopend, een systeem waarbij je vanuit je wagen alle
bankverrichtingen kunt vervullen. Hiervoor wordt door de desbetreffende bank een foldertje uitgegeven met de instructies om deze handelingen vlot
te laten verlopen.
Deze folder bestaat uit 2 delen:
A. Handleiding voor mannelijke klanten
1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2. Open uw venster
3. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw
codenummer
4. Geef het gewenste bedrag in
5. Neem het geld uit de automaat
6. Neem uw kaart terug alsook uw kwitantie
7. Sluit uw venster
8. U kunt verder rijden.
B. Handleiding voor vrouwelijke klanten
1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2. Start de inmiddels stilgevallen motor opnieuw
3. Rij een stukje achterwaarts, tot u terug naast de automaat staat
4. Open het venster
5. Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw
kredietkaart
6. Check in de spiegel uw make-up, en zoek iets om de eventuele
tekortkomingen bij te werken
7. Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf te krijgen
8. Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, daar de
afstand tussen het toestel en uw wagen te groot is
9. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf
10. Neem uw kredietkaart terug uit de automaat en draai ze om, om ze nu
juist in de gleuf te steken
11. Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar uw
codenummer in genotereerd staat
12. Toets uw codenummer in
13. Druk op <CANCEL> en geef het correcte nummer in
14. Geef het gewenste bedrag in
15. Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijkspiegel
16. Neem het geld en uw kwitantie
17. Ledig opnieuw uw handtas om uw geldbeugel te zoeken, steek het geld
weg
18. Steek de kwitantie in uw chequeboekje
19. Check nogmaals uw make-up
20. Rij 2 meter verder
21. Rij terug 2 meter achteruit
22. Neem uw kredietkaart uit de automaat
23. Ledig opnieuw uw handtas en steek de kredietkaart in het bijhorende
tasje
24. Check uw make-up
25. Start opnieuw de stilgevallen motor
26. Rij ongeveer een 3 à 4 kilometer
27. Zet uw handrem nu af
Arievectra
Wegverkenner
Guest
De groeten met jou.
Over een week kan je je via mail (smith.awmoderators@gmail.com) melden voor hernieuwde toegang.
Smith
Moderator
Over een week kan je je via mail (smith.awmoderators@gmail.com) melden voor hernieuwde toegang.
Smith
Moderator
A
Anoniem
Guest
He, waarom mis ik die moppen nou altijd.
Olds
Net ingestapt
Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"
Arievectra
Wegverkenner
Droog
A
Anoniem
Guest
dacht eerder nat
Goedendag
Net ingestapt
skoda= 's avonds knutselen onder de auto
audi= als u duwen interresseert
opel kadett= overal pech en leed koopt altijd de eerste technische tegenvaller
bmw= boeren mestwagen
bmw= blote meiden wagen
er was een man en die was vuilnisman en hij reed elke dag alle turken omver die hij tegenkwam op een dag zag hij een politieagent en die vroeg een lift dus die man gaf de agent een lift en toen kwam hij een turk tegen maar hij reed er nu maar langs heen. dan hoort hij ineens een harde klap en de politieagent zei ik deed de deur maar even open je had hem bijna gemist.
Er was een Belgische man en die werkt in een flatgebouw, hij heet Karel, en hij is zijn werk zo spuugzat.
Dus op een dag zat hij in de kantine van het flatgebouw en kwam er een man naar hem toe en zegt: volgens mij gaat het helemaal niet goed met jouw. Dus Karel zegt: ja dat klopt, maar hoe weet u dat? Nou zegt de man dat kan ik altijd zien, maar wees gerust ik heb een oplossing, je slaat gewoon een driedubbele wisky achterover, en gaat naar het dak van dit flatgebouw, springt eraf en dan zit je over 2 minuten gewoon weer hier in de kantine. Karel denkt van: ik ben wel aardig dronken maar dat ik van een flatgebouw afspring, zo dronken nog net niet. Weetjewat zegt de man ik doe het wel even voor. Dus hij gaat naar de top van het flatgebouw en springt eraf en zit zo weer terug in de kantine.
Nou zegt Karel als hij het kan, kan ik dat ook. Dus hij naar de top van het flatgebouw en springt eraf, boem dood.
Dus die man in die kantine lachen, zegt de barman: wat ben jij toch een ongelooflijke zak als je dronken bent Superman!
Duitser, Nederlander en een belg staan op een balkon dan zegt de duitser: als ik het zelde eten heb als gisteren dan spring ik van het balkon af. Hij heeft het zelde eten als gisteren en springt hij van het balkon af. De nederlander zegt ook het zelde en na het krijgen van het zelde eten als gisteren springt hij ook van het balkon. De belg zegt ook van het balkon zou springen als hij het zelde eten krijgt als gisteren. De belg sprong ook. De vrouw van de duitser zegt: ik geef hem altijd het zelde eten mee. De vrouw van de nederlander zegt ook het zelde. De vrouw van de belg zegt: ik geeft hem nooit het zelfde eten mee.
Er werken een Belg en een Nederlander bij een fabriek. Ze zijn beiden schijtziek van hun werk.
Op een gegeven moment gaat de Nederlander naar de directeur, pist over hem heen, schijt over hem heen, slaat hem op z'n muil en zaagt het bureau doormidden en zegt:
"Zo, hier kom ik nooit weer''.
De volgende dag gaat die Belg naar de directeur en pist over hem heen, schijt over hem heen, slaat hem op z'n muil en zegt:
''Zo, ik werk voortaan alleen nog maar halve dagen''
Een vliegtuig waar aleen nederlanders op zitten op 1 na de belg was
gecrasht.
en ze hingen allemaal aan een stuk vast in de boom .
de piloot zegt er moet een iemand springen !
de belg zegt:,, Jaah ik zal wel gaan ik ben tog de eenigste belg dus .´´
Wat doen de hollanders ??
Klappen in de handen
Een Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd.
Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander:
'Ik heb geen zin om dood te gaan.'
Hij roept opeens keihard: 'Beren!!!'
De mannen van het executiepeleton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.
Dan denkt de Duitser: 'Dat kan ik ook.'
Hij roept keihard: 'Tijgers!!!'
Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht.
De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna:
'VUUR!!!'
audi= als u duwen interresseert
opel kadett= overal pech en leed koopt altijd de eerste technische tegenvaller
bmw= boeren mestwagen
bmw= blote meiden wagen
er was een man en die was vuilnisman en hij reed elke dag alle turken omver die hij tegenkwam op een dag zag hij een politieagent en die vroeg een lift dus die man gaf de agent een lift en toen kwam hij een turk tegen maar hij reed er nu maar langs heen. dan hoort hij ineens een harde klap en de politieagent zei ik deed de deur maar even open je had hem bijna gemist.
Er was een Belgische man en die werkt in een flatgebouw, hij heet Karel, en hij is zijn werk zo spuugzat.
Dus op een dag zat hij in de kantine van het flatgebouw en kwam er een man naar hem toe en zegt: volgens mij gaat het helemaal niet goed met jouw. Dus Karel zegt: ja dat klopt, maar hoe weet u dat? Nou zegt de man dat kan ik altijd zien, maar wees gerust ik heb een oplossing, je slaat gewoon een driedubbele wisky achterover, en gaat naar het dak van dit flatgebouw, springt eraf en dan zit je over 2 minuten gewoon weer hier in de kantine. Karel denkt van: ik ben wel aardig dronken maar dat ik van een flatgebouw afspring, zo dronken nog net niet. Weetjewat zegt de man ik doe het wel even voor. Dus hij gaat naar de top van het flatgebouw en springt eraf en zit zo weer terug in de kantine.
Nou zegt Karel als hij het kan, kan ik dat ook. Dus hij naar de top van het flatgebouw en springt eraf, boem dood.
Dus die man in die kantine lachen, zegt de barman: wat ben jij toch een ongelooflijke zak als je dronken bent Superman!
Duitser, Nederlander en een belg staan op een balkon dan zegt de duitser: als ik het zelde eten heb als gisteren dan spring ik van het balkon af. Hij heeft het zelde eten als gisteren en springt hij van het balkon af. De nederlander zegt ook het zelde en na het krijgen van het zelde eten als gisteren springt hij ook van het balkon. De belg zegt ook van het balkon zou springen als hij het zelde eten krijgt als gisteren. De belg sprong ook. De vrouw van de duitser zegt: ik geef hem altijd het zelde eten mee. De vrouw van de nederlander zegt ook het zelde. De vrouw van de belg zegt: ik geeft hem nooit het zelfde eten mee.
Er werken een Belg en een Nederlander bij een fabriek. Ze zijn beiden schijtziek van hun werk.
Op een gegeven moment gaat de Nederlander naar de directeur, pist over hem heen, schijt over hem heen, slaat hem op z'n muil en zaagt het bureau doormidden en zegt:
"Zo, hier kom ik nooit weer''.
De volgende dag gaat die Belg naar de directeur en pist over hem heen, schijt over hem heen, slaat hem op z'n muil en zegt:
''Zo, ik werk voortaan alleen nog maar halve dagen''
Een vliegtuig waar aleen nederlanders op zitten op 1 na de belg was
gecrasht.
en ze hingen allemaal aan een stuk vast in de boom .
de piloot zegt er moet een iemand springen !
de belg zegt:,, Jaah ik zal wel gaan ik ben tog de eenigste belg dus .´´
Wat doen de hollanders ??
Klappen in de handen
Een Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd.
Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander:
'Ik heb geen zin om dood te gaan.'
Hij roept opeens keihard: 'Beren!!!'
De mannen van het executiepeleton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.
Dan denkt de Duitser: 'Dat kan ik ook.'
Hij roept keihard: 'Tijgers!!!'
Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht.
De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna:
'VUUR!!!'
A
Anoniem
Guest
Knap werk!JoostM zei:
Deze ook?
buitengaats
Wegverkenner
Ook maar een duit in het zakje doen:
A Belgian, a German and a Frenchman go for a job interview in England. During the interview they’re asked to formulate a sentence in English, using the words ‘green’, ‘pink’ and ‘yellow’.
The Belgian starts off: “I wake up in the morning, , I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.”
The German says: “I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day.”
Finally the Frenchman: 'I wek up in ze mornaine, I hear ze phone 'green - green... green - green' I pink up the phone and I zay 'Yellow?'...
Hoorde hem laatst, kennelijk ook op internet al bekend.
A Belgian, a German and a Frenchman go for a job interview in England. During the interview they’re asked to formulate a sentence in English, using the words ‘green’, ‘pink’ and ‘yellow’.
The Belgian starts off: “I wake up in the morning, , I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.”
The German says: “I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day.”
Finally the Frenchman: 'I wek up in ze mornaine, I hear ze phone 'green - green... green - green' I pink up the phone and I zay 'Yellow?'...
Hoorde hem laatst, kennelijk ook op internet al bekend.
A
Anoniem
Guest
Hoe geef je een kat een pilletje.....
Neem je kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoud.
Leg je rechterduim en middelvinger aan beide kanten van het bekje en oefen lichte druk uit
zodat de kat zijn bekje opent
Schuif het pilletje en laat de kat haar bekje dichtdoen
Raap het pilletje van de vloer en haal de kat achter de bank vandaan
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1
Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking
De kat opnieuw vast onder je arm en houd met je linkerhand de poten vast
Dwing de kaak van de kat openen schuif de pil in het achetrste deel van het bekje
Sluit het bekje en tel tot 10
Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok
Roep je partner uit de tuin
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieen
Negeer het grommen van de kat
Vraag je partner of hij de kop van de kat vasthoud en de kat een houten liniaal in de keel schuift
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf over het keeltje van de kat
Haal de kat uit de gordijnen en neem weer een nieuw pilletje
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en de gordijnen repareert
Wikkel de kat in een groot badlaken
Drapeer het pilletje in het laatste eindje van een rietje
Vraag je partner om de kat in een houdgreep te nemen
zodat alleen het kopje uit de elleboogknik piept
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas
het pilletje door het rietje in de keel
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes of ze schadelijk zijn voor mensen
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koudwater en zeep
Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren
Pak opnieuw een nieuw pilletje
Sluit de kat op in een kast en duw de deur ter hoogte van de nek stevig dicht
zodat de kop naar buiten kijkt
Wrik het bekje open met een dessertlepel
schiet het pilletje met behulp van een elastiekje in de keel
Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in de scharnieren
Leg koude compressen op je gezicht en check waneer je voor het laatst
bent ingeent voor tetanus
Gooi je met bleod bespikkelde t-shirt weg en haal een nieuw schoon shirt uit de slaapkamer
Laat de brandweer de kat uit de boom aan de overkant halen
Verontschuldig je tegen de buren ,die van schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden
Haal het laatste pilletje uit de verpakking
Bind nu de voor en achterpoten vande kat met waslijnen aan elkaar vast
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel
Trek tuinhandschoenen aan,open het bekje met behulp van een breekijzer
Stop de pil naar binnen,gevogd door een groot stuk ossehaas
Houd de kop van de kat verticaalen kiep er water achteraan om het pilletje weg te spoelen
Laat je door je partner naar de ehbo brengen
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht
en het pilletje uit je rechteroog haalt
Stop op de terugweg even bij de meudelzaak
en bestel een nieuwe eetkamertafel
Bij thuiskomst schiet de kat dood en neem een Dobermann
Groet Chevy malibu v8
Neem je kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoud.
Leg je rechterduim en middelvinger aan beide kanten van het bekje en oefen lichte druk uit
zodat de kat zijn bekje opent
Schuif het pilletje en laat de kat haar bekje dichtdoen
Raap het pilletje van de vloer en haal de kat achter de bank vandaan
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1
Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking
De kat opnieuw vast onder je arm en houd met je linkerhand de poten vast
Dwing de kaak van de kat openen schuif de pil in het achetrste deel van het bekje
Sluit het bekje en tel tot 10
Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok
Roep je partner uit de tuin
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieen
Negeer het grommen van de kat
Vraag je partner of hij de kop van de kat vasthoud en de kat een houten liniaal in de keel schuift
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf over het keeltje van de kat
Haal de kat uit de gordijnen en neem weer een nieuw pilletje
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en de gordijnen repareert
Wikkel de kat in een groot badlaken
Drapeer het pilletje in het laatste eindje van een rietje
Vraag je partner om de kat in een houdgreep te nemen
zodat alleen het kopje uit de elleboogknik piept
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas
het pilletje door het rietje in de keel
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes of ze schadelijk zijn voor mensen
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koudwater en zeep
Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren
Pak opnieuw een nieuw pilletje
Sluit de kat op in een kast en duw de deur ter hoogte van de nek stevig dicht
zodat de kop naar buiten kijkt
Wrik het bekje open met een dessertlepel
schiet het pilletje met behulp van een elastiekje in de keel
Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in de scharnieren
Leg koude compressen op je gezicht en check waneer je voor het laatst
bent ingeent voor tetanus
Gooi je met bleod bespikkelde t-shirt weg en haal een nieuw schoon shirt uit de slaapkamer
Laat de brandweer de kat uit de boom aan de overkant halen
Verontschuldig je tegen de buren ,die van schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden
Haal het laatste pilletje uit de verpakking
Bind nu de voor en achterpoten vande kat met waslijnen aan elkaar vast
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel
Trek tuinhandschoenen aan,open het bekje met behulp van een breekijzer
Stop de pil naar binnen,gevogd door een groot stuk ossehaas
Houd de kop van de kat verticaalen kiep er water achteraan om het pilletje weg te spoelen
Laat je door je partner naar de ehbo brengen
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht
en het pilletje uit je rechteroog haalt
Stop op de terugweg even bij de meudelzaak
en bestel een nieuwe eetkamertafel
Bij thuiskomst schiet de kat dood en neem een Dobermann
Groet Chevy malibu v8
buitengaats
Wegverkenner
Iets andere versie dan die ik ken:
[size=small]HOE GEEF IK MIJN KAT EEN PIL?
Pak uw kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden aan het snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u de pil in uw andere hand gereed houdt. Zodra uw kat het bekje opent gooit u de pil naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.
Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.
Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vieze vochtige pil weg. Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken op en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houdt de kat zijn bekje tenminste tien tellen dicht.
Haal de pil uit de goudvissenkom en de kat van de bovenkant van de kast. Roep uw echtgenoot/echtgenote/vriend/vriendin uit de tuin. Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem zijn poten in een ferme greep. Negeer het lage grommen. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en dwing met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.
Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje.. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te repareren. Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te ruimen of eventueel te lijmen. Draai uw kat in
een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen,zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.
Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen
onschadelijk zijn voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking. Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een elastiekje.
Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten.. Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en trek een nieuwe aan. Bel de brandweer om de kl..kat uit de boom te halen. Maak uw verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje. Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in en bind hem stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen, trek deze aan. Duw de pil naar binnen en druk er een stuk vlees achteraan en wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water. Doe de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken..
Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen. Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen ophalen en informeer bij de dierenwinkel of ze kleine lieve hamstertjes hebben.[/size]
Blijft leuk, dat wel.
[size=small]HOE GEEF IK MIJN KAT EEN PIL?
Pak uw kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden aan het snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u de pil in uw andere hand gereed houdt. Zodra uw kat het bekje opent gooit u de pil naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.
Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.
Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vieze vochtige pil weg. Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken op en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houdt de kat zijn bekje tenminste tien tellen dicht.
Haal de pil uit de goudvissenkom en de kat van de bovenkant van de kast. Roep uw echtgenoot/echtgenote/vriend/vriendin uit de tuin. Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem zijn poten in een ferme greep. Negeer het lage grommen. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en dwing met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.
Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje.. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te repareren. Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te ruimen of eventueel te lijmen. Draai uw kat in
een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen,zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.
Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen
onschadelijk zijn voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking. Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een elastiekje.
Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten.. Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en trek een nieuwe aan. Bel de brandweer om de kl..kat uit de boom te halen. Maak uw verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje. Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in en bind hem stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen, trek deze aan. Duw de pil naar binnen en druk er een stuk vlees achteraan en wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water. Doe de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken..
Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen. Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen ophalen en informeer bij de dierenwinkel of ze kleine lieve hamstertjes hebben.[/size]
Blijft leuk, dat wel.
A
Anoniem
Guest
Moest laatst mijn hond een pil geven. Eerst lopen pielen met een hondensnoepje. Voorzichtig uit elkaar trekken en de pil er tussen proberen te krijgen. Toen het eindelijk ergens op leek aan de hond gegeven. Het ding viel dus uit elkaar op de grond en de hond likt netjes alle stukjes op, behalve de pil natuurlijk.
Toen was ik het zat. Heb zijn bek opengetokken en de pil erin gelegd. Hond doet gewoon slik en de pil is naar binnen.
Toen was ik het zat. Heb zijn bek opengetokken en de pil erin gelegd. Hond doet gewoon slik en de pil is naar binnen.
Guest
heerlijk topic dit, nu pas ontdekt!
mijn bijdrage:
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is er aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."
mijn bijdrage:
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is er aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."
Guest
wat is het toppunt van snelheid?
een slak die de bocht uit vliegt
wat is het toppunt van pesten?
tegen een kabouter zeggen: wat wil jij later worden, als je groot bent?
wat is het toppunt van snelheid?
van de Eiffeltoren af pissen, en beneden weer opvangen
een slak die de bocht uit vliegt
wat is het toppunt van pesten?
tegen een kabouter zeggen: wat wil jij later worden, als je groot bent?
wat is het toppunt van snelheid?
van de Eiffeltoren af pissen, en beneden weer opvangen
Goedendag
Net ingestapt
chevy malibu v8 zei:Hoe geef je een kat een pilletje.....
Neem je kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoud.
Leg je rechterduim en middelvinger aan beide kanten van het bekje en oefen lichte druk uit
zodat de kat zijn bekje opent
Schuif het pilletje en laat de kat haar bekje dichtdoen
Raap het pilletje van de vloer en haal de kat achter de bank vandaan
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1
Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking
De kat opnieuw vast onder je arm en houd met je linkerhand de poten vast
Dwing de kaak van de kat openen schuif de pil in het achetrste deel van het bekje
Sluit het bekje en tel tot 10
Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok
Roep je partner uit de tuin
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieen
Negeer het grommen van de kat
Vraag je partner of hij de kop van de kat vasthoud en de kat een houten liniaal in de keel schuift
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf over het keeltje van de kat
Haal de kat uit de gordijnen en neem weer een nieuw pilletje
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en de gordijnen repareert
Wikkel de kat in een groot badlaken
Drapeer het pilletje in het laatste eindje van een rietje
Vraag je partner om de kat in een houdgreep te nemen
zodat alleen het kopje uit de elleboogknik piept
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas
het pilletje door het rietje in de keel
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes of ze schadelijk zijn voor mensen
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koudwater en zeep
Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren
Pak opnieuw een nieuw pilletje
Sluit de kat op in een kast en duw de deur ter hoogte van de nek stevig dicht
zodat de kop naar buiten kijkt
Wrik het bekje open met een dessertlepel
schiet het pilletje met behulp van een elastiekje in de keel
Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in de scharnieren
Leg koude compressen op je gezicht en check waneer je voor het laatst
bent ingeent voor tetanus
Gooi je met bleod bespikkelde t-shirt weg en haal een nieuw schoon shirt uit de slaapkamer
Laat de brandweer de kat uit de boom aan de overkant halen
Verontschuldig je tegen de buren ,die van schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden
Haal het laatste pilletje uit de verpakking
Bind nu de voor en achterpoten vande kat met waslijnen aan elkaar vast
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel
Trek tuinhandschoenen aan,open het bekje met behulp van een breekijzer
Stop de pil naar binnen,gevogd door een groot stuk ossehaas
Houd de kop van de kat verticaalen kiep er water achteraan om het pilletje weg te spoelen
Laat je door je partner naar de ehbo brengen
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht
en het pilletje uit je rechteroog haalt
Stop op de terugweg even bij de meudelzaak
en bestel een nieuwe eetkamertafel
Bij thuiskomst schiet de kat dood en neem een Dobermann
Groet Chevy malibu v8
Goedendag
Net ingestapt
Dagboek van een kleuter:
Maandag:
Sinterklaas gaan halen bij oma en opa.
Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed.
Heb knikkers op de keldertrap gelegd; oma naar beneden getuimeld.
Niet erg. Oma toch al oud en versleten.
Er waren geen knikkers kapot.
Mep gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag:
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis oma.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel leuk en plezierig.
Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Heb mep gekregen,
Doktertje spelen mag niet, een vak leren is verboden.
Woensdag:
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.
Papa denkt dat het muizestrontjes zijn en is muizenvallen gaan kopen.
Heb korrels opgegeten, mama viel flauw.
Heb mep gekregen.
Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.
Donderdag:
Heb voor 20 knikkers een hele mooie witte muis gekregen.
In een doosje gedaan en mooi verpakt, cadeau voor mama.
Mama eerst heel blij, daarna kreet gegeven en flauw gevallen.
Papa weer heel kwaad.
Heb mep gekregen.
Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag:
Papa sloot mij op in de kelder, is leuk.
Heb van aardappelvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo aardappelen.
Heb mep gekregen.
Mama helpen is verboden.
Zaterdag:
Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk.
Heb papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt.
Er stonden veel mensen op straat.
De brandweer is me van het dak komen halen.
Papa kwaad, mep gekregen.
Papa helpen is verboden.
Zondag:
Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had het koud en heb een vuurtje gestookt.
De brandweer is weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Weer een mep gekregen.
Warm hebben is verboden.
Maandag:
Wou de brandweer nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en de brandweer ook.
Heb mep gekregen.
De brandweer graag zien is verboden.
Dinsdag:
Stille dag vandaag.
Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en vervelend.
Niks doen is niet leuk en eigenlijk verboden.
Woensdag:
Op bezoek bij opa.
Toen hij me zag staan kreeg opa schuim op zijn mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
De stoelen van opa waren veel te hoog.
Heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg schuim op haar mond.
Heb mep gekregen, opa helpen is verboden.
Donderdag:
Met papa naar de kliniek gegaan om opa en mama te bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag de stouterik in zijn gat gestoken.
Dokter kreeg ook schuim.
Van papa mep gekregen.
Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik, behalve kinderen meppen.
Wacht maar tot ik groot en sterk ben.....
Maandag:
Sinterklaas gaan halen bij oma en opa.
Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed.
Heb knikkers op de keldertrap gelegd; oma naar beneden getuimeld.
Niet erg. Oma toch al oud en versleten.
Er waren geen knikkers kapot.
Mep gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag:
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis oma.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel leuk en plezierig.
Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Heb mep gekregen,
Doktertje spelen mag niet, een vak leren is verboden.
Woensdag:
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.
Papa denkt dat het muizestrontjes zijn en is muizenvallen gaan kopen.
Heb korrels opgegeten, mama viel flauw.
Heb mep gekregen.
Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.
Donderdag:
Heb voor 20 knikkers een hele mooie witte muis gekregen.
In een doosje gedaan en mooi verpakt, cadeau voor mama.
Mama eerst heel blij, daarna kreet gegeven en flauw gevallen.
Papa weer heel kwaad.
Heb mep gekregen.
Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag:
Papa sloot mij op in de kelder, is leuk.
Heb van aardappelvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo aardappelen.
Heb mep gekregen.
Mama helpen is verboden.
Zaterdag:
Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk.
Heb papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt.
Er stonden veel mensen op straat.
De brandweer is me van het dak komen halen.
Papa kwaad, mep gekregen.
Papa helpen is verboden.
Zondag:
Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had het koud en heb een vuurtje gestookt.
De brandweer is weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Weer een mep gekregen.
Warm hebben is verboden.
Maandag:
Wou de brandweer nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en de brandweer ook.
Heb mep gekregen.
De brandweer graag zien is verboden.
Dinsdag:
Stille dag vandaag.
Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en vervelend.
Niks doen is niet leuk en eigenlijk verboden.
Woensdag:
Op bezoek bij opa.
Toen hij me zag staan kreeg opa schuim op zijn mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
De stoelen van opa waren veel te hoog.
Heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg schuim op haar mond.
Heb mep gekregen, opa helpen is verboden.
Donderdag:
Met papa naar de kliniek gegaan om opa en mama te bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag de stouterik in zijn gat gestoken.
Dokter kreeg ook schuim.
Van papa mep gekregen.
Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik, behalve kinderen meppen.
Wacht maar tot ik groot en sterk ben.....
Guest
whahaha deze is leuk
ahum
Stomme hond.
Een slager is druk aan het werk in zijn winkel. Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.
Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft.
Hierop staat: ' 1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.'
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van 50 euro in zijn muil zitten.
Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld
in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil.
De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen.
De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer,
springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil
en wacht geduldig tot het licht op groen springt.
Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.
De mond van de slager valt open van verbazing.
Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.
De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus,
kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten.
Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus,
ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.
De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.
De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om
de bus bij de volgende halte te laten stoppen.
De hond stap uit, met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.
Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.
Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug,
neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.
Er wordt niet open gedaan.
De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt,
over de muur, naar de zijkant van het huis.
Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Er wordt niet opengedaan.
Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur,
pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.
De slager ziet dat een vent de deur opent die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent:
'Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden !'
Waarop de vent antwoordt:
'Deze hond een genie? Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!'
ahum
Stomme hond.
Een slager is druk aan het werk in zijn winkel. Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.
Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft.
Hierop staat: ' 1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.'
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van 50 euro in zijn muil zitten.
Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld
in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil.
De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen.
De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer,
springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil
en wacht geduldig tot het licht op groen springt.
Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.
De mond van de slager valt open van verbazing.
Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.
De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus,
kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten.
Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus,
ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.
De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.
De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om
de bus bij de volgende halte te laten stoppen.
De hond stap uit, met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.
Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.
Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug,
neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.
Er wordt niet open gedaan.
De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt,
over de muur, naar de zijkant van het huis.
Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Er wordt niet opengedaan.
Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur,
pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.
De slager ziet dat een vent de deur opent die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent:
'Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden !'
Waarop de vent antwoordt:
'Deze hond een genie? Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!'
Olds
Net ingestapt
Een blinde man loopt met zijn hond over straat. Als ze even stil staan, heft de hond zijn poot op en plast tegen de blinde man zijn been.
De blinde man neemt een koekje en geeft het aan de hond. Een omstaander kan het niet aanzien en zegt: 'Wat doet u nu toch? U gaat uw hond hiervoor toch niet belonen?'
'Nee!' zegt de blinde man. 'Ik moet gewoon even zeker weten dat ik hem een schop onder zijn achterste geef...
Een man rent in paniek de slagerij in en roept: "Van wie is die grote hond die buiten vastgebonden zat?" "Van mij, waarom vraag je dat?"
"Het spijt me, maar mijn hondje heeft net uw hond dood gemaakt." De eigenaar kijkt geschokt: "Dat is bijna niet te geloven, mijn hond is bijna zo groot als een auto. Wat is er gebeurd?"
"Mijn schoothondje bleef in zijn keel hangen."
Een hond zit ergens in de struiken zijn behoefte te doen terwijl er een konijntje voorbij komt huppelen. De hond vraagt of het konijn soms last heeft van uitwerpselen die aan zijn vacht blijven hangen.
'Nee hoor', zegt het konijn arrogant, 'daar hebben wij konijnen nooit last van.'
'Mooi!', zegt de hond, neemt het konijn en veegt er zijn achterwerk mee af.
De blinde man neemt een koekje en geeft het aan de hond. Een omstaander kan het niet aanzien en zegt: 'Wat doet u nu toch? U gaat uw hond hiervoor toch niet belonen?'
'Nee!' zegt de blinde man. 'Ik moet gewoon even zeker weten dat ik hem een schop onder zijn achterste geef...
Een man rent in paniek de slagerij in en roept: "Van wie is die grote hond die buiten vastgebonden zat?" "Van mij, waarom vraag je dat?"
"Het spijt me, maar mijn hondje heeft net uw hond dood gemaakt." De eigenaar kijkt geschokt: "Dat is bijna niet te geloven, mijn hond is bijna zo groot als een auto. Wat is er gebeurd?"
"Mijn schoothondje bleef in zijn keel hangen."
Een hond zit ergens in de struiken zijn behoefte te doen terwijl er een konijntje voorbij komt huppelen. De hond vraagt of het konijn soms last heeft van uitwerpselen die aan zijn vacht blijven hangen.
'Nee hoor', zegt het konijn arrogant, 'daar hebben wij konijnen nooit last van.'
'Mooi!', zegt de hond, neemt het konijn en veegt er zijn achterwerk mee af.
Guest
@ ewald: 1 van je moppen is een beetje vervormt veel beter. zo wordt hij in belgië verteld:
Duitser, Nederlander en een belg staan op een balkon en dan zegt de duitser: Pff weeral een broodje met worst. als ik morgen het zelfde eten heb als nu dan spring ik van het balkon af. De belg zegt: pff. weeral een broodje met kaas. Als ik morgen hetzelfde broodje heb, spring ik van het balkon. Dan zegt de nederlander: zucht. weeral een broodje met pindakaas. Als ik morge hetzelfde heb spring ik van het balkon.
De volgende dag opent de duitser zijn broodje. Hij heeft weeral een broodje met worst en springt van het balkon af. De belg kijkt en weeral heeft gij een broodje met kaas. Hij springt van het balkon af. De nederlander ziet weeral pindakaas en ook hij doet hetzelfde als de duitser en belg.
Bij de begrafenis van de drie komen hun vrouwen wenend samen. De vrouw van de duitser zegt: als ik had geweten dat hij worst zo beu was dan gaf ik hem dat niet meer mee. De vrouw van de belg zegt: als ik had geweten dat hij kaas zo beu was dan gaf ik hem dat niet meer mee. Deze twee kijken nu naar de vrouw van de nederlander waarop ze zegt. Mijn man smeerde zijn broodjes zelf!!
Duitser, Nederlander en een belg staan op een balkon en dan zegt de duitser: Pff weeral een broodje met worst. als ik morgen het zelfde eten heb als nu dan spring ik van het balkon af. De belg zegt: pff. weeral een broodje met kaas. Als ik morgen hetzelfde broodje heb, spring ik van het balkon. Dan zegt de nederlander: zucht. weeral een broodje met pindakaas. Als ik morge hetzelfde heb spring ik van het balkon.
De volgende dag opent de duitser zijn broodje. Hij heeft weeral een broodje met worst en springt van het balkon af. De belg kijkt en weeral heeft gij een broodje met kaas. Hij springt van het balkon af. De nederlander ziet weeral pindakaas en ook hij doet hetzelfde als de duitser en belg.
Bij de begrafenis van de drie komen hun vrouwen wenend samen. De vrouw van de duitser zegt: als ik had geweten dat hij worst zo beu was dan gaf ik hem dat niet meer mee. De vrouw van de belg zegt: als ik had geweten dat hij kaas zo beu was dan gaf ik hem dat niet meer mee. Deze twee kijken nu naar de vrouw van de nederlander waarop ze zegt. Mijn man smeerde zijn broodjes zelf!!
Guest
Een man zit zwaar bezopen in een kroeg. Hij zegt op een gegeven moment tegen de barkeeper: "Ik wil met jou wedden om 500 euro dat ik je zó kan vertellen wat voor tapijt hier op de grond ligt, wat het kost per vierkante meter en uit welk jaar het komt".
Die barkeeper die denkt: "Nou ja, die kerel is als een kogel, die is een beetje overmoedig. Dat win ik altijd". Ze gaan de weddenschap aan.
"Even nadenken" zegt de dronken klant, "dit is tapijt van het type Mallorca, 200 euro de vierkante meter, uit het jaar 1998".
De barkeeper heeft de rekening nog achter liggen, controleert dat en verdraaid, het klopt nog ook. De barkeeper de ziekte in, maar hij betaalt.
Die kerel zuipt nog een tijdje verder en waggelt naar huis. Wordt hij 's morgens wakker met een enorme bult op zijn hoofd. Hij kijkt in zijn portemonnee, maar die 500 euro zitten er nog in. Hij is dus niet overvallen.
Hij staat op, loopt naar de keuken en vraagt aan zijn vrouw: "Ik heb een enorme bult op mijn hoofd, weet jij wat er gebeurd is?".
"Jazeker" zegt zijn vrouw, "dat je 's nachts een keer dronken thuis komt vind ik niet erg. En als je dan ook nog 500 euro in je knip hebt, vind ik het helemaal niet erg. Maar als je me dan bij mijn kano grijpt en je zegt: "Kokosmatje, € 2.- de vierkante meter uit 1947 - DAAR KAN IK NIET TEGEN".
Die barkeeper die denkt: "Nou ja, die kerel is als een kogel, die is een beetje overmoedig. Dat win ik altijd". Ze gaan de weddenschap aan.
"Even nadenken" zegt de dronken klant, "dit is tapijt van het type Mallorca, 200 euro de vierkante meter, uit het jaar 1998".
De barkeeper heeft de rekening nog achter liggen, controleert dat en verdraaid, het klopt nog ook. De barkeeper de ziekte in, maar hij betaalt.
Die kerel zuipt nog een tijdje verder en waggelt naar huis. Wordt hij 's morgens wakker met een enorme bult op zijn hoofd. Hij kijkt in zijn portemonnee, maar die 500 euro zitten er nog in. Hij is dus niet overvallen.
Hij staat op, loopt naar de keuken en vraagt aan zijn vrouw: "Ik heb een enorme bult op mijn hoofd, weet jij wat er gebeurd is?".
"Jazeker" zegt zijn vrouw, "dat je 's nachts een keer dronken thuis komt vind ik niet erg. En als je dan ook nog 500 euro in je knip hebt, vind ik het helemaal niet erg. Maar als je me dan bij mijn kano grijpt en je zegt: "Kokosmatje, € 2.- de vierkante meter uit 1947 - DAAR KAN IK NIET TEGEN".
Guest
Gnagna. Ik wilde eerst de leeftijd inderdaad een beetje aanpassen. Maar dacht toen: lamaar, is wel goed zo :T
Arievectra
Wegverkenner
coolcar zei:whahaha deze is leuk
ahum
Stomme hond.
Een slager is druk aan het werk in zijn winkel. Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.
Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft.
Hierop staat: ' 1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.'
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van 50 euro in zijn muil zitten.
Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld
in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil.
De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen.
De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer,
springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil
en wacht geduldig tot het licht op groen springt.
Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.
De mond van de slager valt open van verbazing.
Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.
De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus,
kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten.
Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus,
ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.
De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.
De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om
de bus bij de volgende halte te laten stoppen.
De hond stap uit, met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.
Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.
Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug,
neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.
Er wordt niet open gedaan.
De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt,
over de muur, naar de zijkant van het huis.
Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Er wordt niet opengedaan.
Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur,
pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.
De slager ziet dat een vent de deur opent die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent:
'Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden !'
Waarop de vent antwoordt:
'Deze hond een genie? Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!'
Geweldig
A
Anoniem
Guest
@Maxi: Doet mij een beetje denken aan wat ik in de kroeg meemaakte (echt gebeurd, dus geen mop):
Na een avondje stappen kwam ik met een groepje vrienden redelijk bezopen in een kroeg in Bloemendaal terecht (kroeg waar wat oudere dames op jacht zijn). Dat zat een (niet eens zo oude) dame straalbezopen aan de bar en had nogal belangstelling voor een vriend van mij (waarom ik niet??).
Na een uurtje of wat verder doorgaan (dus nog meer bezopen) vroeg ik haar hoe zij van plan was naar huis te gaan (sociaal). Zij gaf aan het niet te weten (hoewel praten steeds lastiger werd), maar gaf mij wel haar mobieltje om haar man te bellen. Dus ik bellen. Neemt idd haar man op. Ik leg hem de situatie uit en zeg tegen hem dat het misschien wel eens tijd wordt zijn vrouw op te halen. Zijn antwoord: "wordt lastig, ze heeft de auto mee".
Na een avondje stappen kwam ik met een groepje vrienden redelijk bezopen in een kroeg in Bloemendaal terecht (kroeg waar wat oudere dames op jacht zijn). Dat zat een (niet eens zo oude) dame straalbezopen aan de bar en had nogal belangstelling voor een vriend van mij (waarom ik niet??).
Na een uurtje of wat verder doorgaan (dus nog meer bezopen) vroeg ik haar hoe zij van plan was naar huis te gaan (sociaal). Zij gaf aan het niet te weten (hoewel praten steeds lastiger werd), maar gaf mij wel haar mobieltje om haar man te bellen. Dus ik bellen. Neemt idd haar man op. Ik leg hem de situatie uit en zeg tegen hem dat het misschien wel eens tijd wordt zijn vrouw op te halen. Zijn antwoord: "wordt lastig, ze heeft de auto mee".
Guest
@meeuw: wat een verhaal
Wat hebben jullie gedaan? Haar in een taxi gezet met een kaartje om d'r nek: gelieve dit pakje te bezorgen op <adres>
Wat hebben jullie gedaan? Haar in een taxi gezet met een kaartje om d'r nek: gelieve dit pakje te bezorgen op <adres>
Arievectra
Wegverkenner
meeuw zei:
Whahahahaa prachtig
, wat mensen al niet meemaken.Zag ze er toevallig zo uit??,
(Geintjuh, moet kunnen
)Guest
Meeuw, dat is me wat. Taxi gebeld?
Arie, mooi zelfportret.
Arie, mooi zelfportret.
Arievectra
Wegverkenner
@Hendrik,
Guest
Ik vond het wel een mooi grap zo in dit forumEDIT: topic.
A
Anoniem
Guest
Maxikitt zei:@meeuw: wat een verhaal
Wat hebben jullie gedaan? Haar in een taxi gezet met een kaartje om d'r nek: gelieve dit pakje te bezorgen op <adres>
Heb de barman ertoe weten te bewegen om een taxi te bellen, dus het is allemaal goedgekomen.
@Arievectra: nee, ze zag er best behoorlijk uit (afgezien van).
Guest
Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt.Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en zegt tegen de bazin: "Ik wil sex hebben met een van jouw meisjes.
Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak".De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?" Waarop
de jongen antwoordt: "Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte".
De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak. "Dan moet je Roos hebben".
De jongen haast zich naar de kamer van Roos, waar hij seks heeft met haar. Na een halfuurtje gaat de jongen weg.
Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die enge ziekte wou.
Waarop de jongen zegt: "Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysitter.
Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte.
Als mijn vader vanavond de babysitter naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar een nummertje maken. Ik ken hem.
En als hij daarna thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar , op de keukentafel seks hebben met de melkboer.En die moet ik hebben!!!
Die lul heeft mijn kikker doodgereden!
Greetz,
Marcel.
Hij stopt bij een van de bars en zegt tegen de bazin: "Ik wil sex hebben met een van jouw meisjes.
Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak".De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?" Waarop
de jongen antwoordt: "Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte".
De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak. "Dan moet je Roos hebben".
De jongen haast zich naar de kamer van Roos, waar hij seks heeft met haar. Na een halfuurtje gaat de jongen weg.
Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die enge ziekte wou.
Waarop de jongen zegt: "Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysitter.
Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte.
Als mijn vader vanavond de babysitter naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar een nummertje maken. Ik ken hem.
En als hij daarna thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar , op de keukentafel seks hebben met de melkboer.En die moet ik hebben!!!
Die lul heeft mijn kikker doodgereden!
Greetz,
Marcel.
Guest
Nog eentje dan..
De familie Jansen zat op een mooie zondagavond gezamenlijk aan tafel te eten.
Toen het eten op was, begon de oudste zoon: 'Pa en ma, ik moet jullie wat vertellen'.De ouders keken elkaar verbaasd aan en wachtten af wat hun zoon te vertellen had.
De zoon vervolgde: 'Ik ben er eigenlijk al een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken. Ik ben homo !!!'
De vader wordt boos en wil beginnen te tieren, echter zijn vrouw houdt hem tegen en zegt:
'Het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.
Vader eigenlijk niet, maar ja hij knikt instemmend ja.
De tweede zoon van het gezin reageert er op: 'Goh da's nou toevallig, ik ben ook homo !!!'.
De vader heeft het niet meer,begint te tieren en heeft het schuim op zijn lippen staan.
Hij schreeuwt: 'Is d'r dan NIEMAND die van lekkere wijven houdt?!'
Zegt hun dochter: 'Ja pap, ikke!'
De familie Jansen zat op een mooie zondagavond gezamenlijk aan tafel te eten.
Toen het eten op was, begon de oudste zoon: 'Pa en ma, ik moet jullie wat vertellen'.De ouders keken elkaar verbaasd aan en wachtten af wat hun zoon te vertellen had.
De zoon vervolgde: 'Ik ben er eigenlijk al een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken. Ik ben homo !!!'
De vader wordt boos en wil beginnen te tieren, echter zijn vrouw houdt hem tegen en zegt:
'Het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.
Vader eigenlijk niet, maar ja hij knikt instemmend ja.
De tweede zoon van het gezin reageert er op: 'Goh da's nou toevallig, ik ben ook homo !!!'.
De vader heeft het niet meer,begint te tieren en heeft het schuim op zijn lippen staan.
Hij schreeuwt: 'Is d'r dan NIEMAND die van lekkere wijven houdt?!'
Zegt hun dochter: 'Ja pap, ikke!'
Arievectra
Wegverkenner
:TGuest
Nu we toch lekker op gang zijn....nog 1tje.
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje.
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt:
"Bruine bonen" van HAK 99 eurocent per pot.
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje.
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt:
"Bruine bonen" van HAK 99 eurocent per pot.
Guest
De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
"Joyce, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig.
Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren dan is dat geld voor jou !!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man : We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen !! Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft kunnen losmaken, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij probeert het weer, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen !!
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren zijn gekreukt en ze wankelt over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar : Wat is er verdorie met jou gebeurd ??
Vrouw : Mijn baas heeft me geroepen....... heeft 500 euro op de vloer gegooid.
Hij : En... ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond ??
Zij : Denk je dat dit gemakkelijk is met allemaal muntjes van 5 cent !!!!!
"Joyce, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig.
Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren dan is dat geld voor jou !!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man : We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen !! Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft kunnen losmaken, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij probeert het weer, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen !!
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren zijn gekreukt en ze wankelt over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar : Wat is er verdorie met jou gebeurd ??
Vrouw : Mijn baas heeft me geroepen....... heeft 500 euro op de vloer gegooid.
Hij : En... ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond ??
Zij : Denk je dat dit gemakkelijk is met allemaal muntjes van 5 cent !!!!!
Guest
Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten..' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen….., jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog !!!'
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten..' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen….., jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog !!!'
Guest
Twee standbeelden, de een stelt een naakte man voor en de ander een naakte vrouw, staan tegenover elkaar in het park. Een paar honderd jaar nadat ze daar zijn neergezet in het park, krijgen ze ineens bezoek van een engel. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven. En de engel zegt: "Ik ben gezonden om jullie beider verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen beelden."
De man en vrouw kijken elkaar met glinsterende ogen aan en verdwijnen in de struiken om te doen waar ze al zolang naar verlangd hadden. Er volgt een enorm geritsel in die struiken en zeven minuten later komen ze samen terug. De engel glimlacht en zegt: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog een keer?"
De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar dan keren we de rollen om: Nu houd jij die duif vast en schijt ík op zijn kop..."
De man en vrouw kijken elkaar met glinsterende ogen aan en verdwijnen in de struiken om te doen waar ze al zolang naar verlangd hadden. Er volgt een enorm geritsel in die struiken en zeven minuten later komen ze samen terug. De engel glimlacht en zegt: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog een keer?"
De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar dan keren we de rollen om: Nu houd jij die duif vast en schijt ík op zijn kop..."