Guest
Jij wil de discussie aan, dan kom je maar op een moment dat het jou uitkomt en ik er ook tijd voor heb.
Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
Guest
O, ik zie dat ik een paar moppen die ik wilde plaatsen overboord kan gooien, ze zijn 'religieus' (maar ook autogerelateerd)
Dan maar de paus:
Tijdens een bezoek aan Nederland komt de paus ook een kijkje nemen bij de kust. Daar is hij plotseling getuige van een luguber schouwspel.
Hij ziet een Duitser zwemmen voor zijn leven, achterna gezeten door een grote haai. Net op het moment dat die haai de Duitser wil verslinden wordt hij in een bootje getrokken door drie Hollanders, die en passant de haai na een enorm gevecht doden en op de kant slepen. De paus stapt er op af en prijst die Hollanders regelrecht de hemel in. "Dit heb ik nog nooit meegemaakt, en ik maar denken dat Hollanders een pesthekel aan Duitsers hebben". Nadat de paus weer is vertrokken kijken de Hollanders elkaar een beetje verbaasd aan.
"Wie was die kerel", vraagt de een aan de ander.
"Ik heb geen idee, maar hij heeft in ieder geval de ballen verstand van vissen. Wat denk je, kunnen we het aas nog een keer gebruiken???"
Dan maar de paus:
Tijdens een bezoek aan Nederland komt de paus ook een kijkje nemen bij de kust. Daar is hij plotseling getuige van een luguber schouwspel.
Hij ziet een Duitser zwemmen voor zijn leven, achterna gezeten door een grote haai. Net op het moment dat die haai de Duitser wil verslinden wordt hij in een bootje getrokken door drie Hollanders, die en passant de haai na een enorm gevecht doden en op de kant slepen. De paus stapt er op af en prijst die Hollanders regelrecht de hemel in. "Dit heb ik nog nooit meegemaakt, en ik maar denken dat Hollanders een pesthekel aan Duitsers hebben". Nadat de paus weer is vertrokken kijken de Hollanders elkaar een beetje verbaasd aan.
"Wie was die kerel", vraagt de een aan de ander.
"Ik heb geen idee, maar hij heeft in ieder geval de ballen verstand van vissen. Wat denk je, kunnen we het aas nog een keer gebruiken???"
Guest
Lol @M!
Met de Paus mop heb ik geen probleem.
Met de Paus mop heb ik geen probleem.
A
Anoniem
Guest
@Maxi: Denk erom, geen godsdienstige moppen, niet over Duitsers en Belgen (zijn ook forummers), homo's, ambtenaren, zwakbegaafden, negers, joden, Nederlanders, importnederlanders, vrouwen (dus ook mannen), bejaarden, uuuhhhh, mensen in het algemeen. En pas op voor de Partij voor de Dieren!
Guest
nou joh, nu kan ik ze allemaal weggooien
A
Anoniem
Guest
@Maxi: je kunt ze ook stiekum alleen aan mij vertellen
Guest
Ik dnek wel dat jij de reden bent ja
Guest
Meeuw, overdrijven is een vak. Joost geeft zijn grens aan. Betekent niet dat alles weg hoeft te worden gegooit.
Guest
.Roelovský zei:
Dat is dan mis gedacht.
D E N N I S
Asfaltkampioen
Een seconde na de laatste adem sta ik voor de hemelpoort. Die poort is geen groot stalen hek, maar een houten voordeur als toegang tot een bescheiden huis. Links van de deur zit een deurbel en omdat ik niets beter te doen druk ik daarop. De deur wordt open gedaan door een grote man met een baard. “Ik ben Petrus, wees welkom D.E.N.N.I.S., kom binnen”. Eenmaal in de hal blijkt het kleine huis zeer veel binnenruimte te bevatten. Er gaat een trap naar boven en dat ‘naar boven’ neemt deze trap letterlijk, de bovenste tree is zover weg dat hij niet te zien is. Een andere trap is evenlang, maar gaat naar beneden. Links in de hal zit een gesloten deur met als opschrift ‘keuken’, rechts is ook een deur, maar nu met de opschrift ‘klokkenkamer’. “Wacht maar even in de klokkenkamer, dan haal ik even een verfrissing”.
Ik open de deur en bemerk dat de benaming ‘klokkenkamer’ niet overdreven is. Langs de muren staan stellingen met letterlijk honderden klokken. Op elke klok zit een schildje met een naam. Maar er valt iets vreemds op aan de klokken. Geen van de tijdmechanismen loopt op de juiste tijd en nog vreemder de ene loopt sneller dan de andere, terwijl weer anderen stil lijken te staan. Mijn oog valt op een naamschildje en ik lees ‘D.E.N.N.I.S.’. De klok zelf staat volledig stil. Op dat moment komt Petrus de kamer binnen lopen. “Begrijp je al een beetje?”. “Nee” is het enige eerlijke antwoord. “Ik zal het je uitleggen” gaat de huiseigenaar verder, “Elke klok staat voor een persoon die jij kent, deze kamer is dan ook voor elke bezoeker anders”.
Ik kijk de kamer rond en inderdaad alle namen komen me bekend voor. Geelhoed, MCW, Cas, Cardozo, JoostM, 106accent, Hendrik : en nog vele vele anderen. En elke klok draait met een andere snelheid. “Waarvoor staan deze klokken en waarom staat de mijne stil?” Is mijn volgende vraag. “ Dat zal ik je uitleggen” zegt Petrus terwijl hij de klok met de naam D.E.N.N.I.S oppakt, “ deze klok staat stil omdat jij hier bent. Deze klok heeft zijn werk gedaan en kan weggegooid worden.”
“Oke, prima, maar wat betekenen die klokken” de vragende toon is al iets dwingender. “Geduld, ik zal het je vertellen, elke keer als de grote wijzer op de twaalf komt is de persoon die bij klok hoort net klaar met een HUBO-sexuele handeling”. Ik kan een glimlach niet onderdrukken en terwijl Petrus weer heel even de kamer verlaat, bekijk ik nogmaals de klokken.
En ik kom nog meer bekende namen tegen. De wijzers van de klok met de naam ---GT--- gaat met een vlotte snelheid over de wijzerplaat. De klok van Carlover doet er beduidend langer over. En zo zoek ik nog een tijdje verder, maar een naam kan ik nergens vinden. Omdat ik toch benieuwd ben ga ik op zoek naar Petrus. Die zoektocht is kort. “Petrus, ik vind allemaal klokken met namen van mensen die ik kan, maar een naam zie ik niet”. “Welke naam mis je dan?” is de vraag. “Nou” zeg ik, ” Ik mis de naam van ewald”
“Oh ewald” en Petrus schiet in de lach, “De klok van ewald staat in de keuken, die gebruiken we als ventilator.”
Ik open de deur en bemerk dat de benaming ‘klokkenkamer’ niet overdreven is. Langs de muren staan stellingen met letterlijk honderden klokken. Op elke klok zit een schildje met een naam. Maar er valt iets vreemds op aan de klokken. Geen van de tijdmechanismen loopt op de juiste tijd en nog vreemder de ene loopt sneller dan de andere, terwijl weer anderen stil lijken te staan. Mijn oog valt op een naamschildje en ik lees ‘D.E.N.N.I.S.’. De klok zelf staat volledig stil. Op dat moment komt Petrus de kamer binnen lopen. “Begrijp je al een beetje?”. “Nee” is het enige eerlijke antwoord. “Ik zal het je uitleggen” gaat de huiseigenaar verder, “Elke klok staat voor een persoon die jij kent, deze kamer is dan ook voor elke bezoeker anders”.
Ik kijk de kamer rond en inderdaad alle namen komen me bekend voor. Geelhoed, MCW, Cas, Cardozo, JoostM, 106accent, Hendrik : en nog vele vele anderen. En elke klok draait met een andere snelheid. “Waarvoor staan deze klokken en waarom staat de mijne stil?” Is mijn volgende vraag. “ Dat zal ik je uitleggen” zegt Petrus terwijl hij de klok met de naam D.E.N.N.I.S oppakt, “ deze klok staat stil omdat jij hier bent. Deze klok heeft zijn werk gedaan en kan weggegooid worden.”
“Oke, prima, maar wat betekenen die klokken” de vragende toon is al iets dwingender. “Geduld, ik zal het je vertellen, elke keer als de grote wijzer op de twaalf komt is de persoon die bij klok hoort net klaar met een HUBO-sexuele handeling”. Ik kan een glimlach niet onderdrukken en terwijl Petrus weer heel even de kamer verlaat, bekijk ik nogmaals de klokken.
En ik kom nog meer bekende namen tegen. De wijzers van de klok met de naam ---GT--- gaat met een vlotte snelheid over de wijzerplaat. De klok van Carlover doet er beduidend langer over. En zo zoek ik nog een tijdje verder, maar een naam kan ik nergens vinden. Omdat ik toch benieuwd ben ga ik op zoek naar Petrus. Die zoektocht is kort. “Petrus, ik vind allemaal klokken met namen van mensen die ik kan, maar een naam zie ik niet”. “Welke naam mis je dan?” is de vraag. “Nou” zeg ik, ” Ik mis de naam van ewald”
“Oh ewald” en Petrus schiet in de lach, “De klok van ewald staat in de keuken, die gebruiken we als ventilator.”
Guest
Hij is leuk, ook al vul je elke willekeurige naam in
De omschrijving 'HUBO-seksuele handeling' kende ik nog niet, is een sterke
De omschrijving 'HUBO-seksuele handeling' kende ik nog niet, is een sterke
Guest
Een getrouwd stel is aan het golfen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super-exclusieve villawijk. Bij de derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "Hier moet je even goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel een fortuin kosten...".
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk. Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?" Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?”
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!" De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?"
Waarop de vrouw zegt: "Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!" Weer knikt de geest en zegt: "Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten". De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.
Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?" "Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!". Het koppel kijkt elkaar aan, waarop de vrouw zegt: "Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt. De geest blijkt inderdaad veel zin in seks te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert. Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de vrouw........
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..."
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk. Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?" Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?”
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!" De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?"
Waarop de vrouw zegt: "Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!" Weer knikt de geest en zegt: "Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten". De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.
Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?" "Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!". Het koppel kijkt elkaar aan, waarop de vrouw zegt: "Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt. De geest blijkt inderdaad veel zin in seks te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert. Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de vrouw........
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..."
D E N N I S
Asfaltkampioen
Arievectra
Wegverkenner
Guest
D.E.N.N.I.S., hoe snel ging mijn klokje?
Maxi, hij is leuk.
Maxi, hij is leuk.
Arievectra
Wegverkenner
Afijn,
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou..................
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou..................
Guest
Whaha, heerlijk Arie.
Arievectra
Wegverkenner
Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen. zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden." Zegt de andere boer: "Ja zo'n tractor heb ik ook gehad."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lada-rijder bij de garage: "Een achteruitkijkspiegeltje voor mijn Lada, a.u.b! "Verkoper: "Oke, dat is een eerlijke ruil!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er lopen een brunette en een blondje over straat,
de brunette zegt kijk een dood vogeltje,
waar op het blondje naar boven kijkt en zegt waar dan ?.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En een gouwe ouwe,
Zegt een piloot tegen een jongetje: "hou jij van vliegen?"
Waarop het jongetje antwoordt: "nou en of!"
Zegt de piloot weer: "dan zal ik er straks een paar voor je vangen"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lada-rijder bij de garage: "Een achteruitkijkspiegeltje voor mijn Lada, a.u.b! "Verkoper: "Oke, dat is een eerlijke ruil!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er lopen een brunette en een blondje over straat,
de brunette zegt kijk een dood vogeltje,
waar op het blondje naar boven kijkt en zegt waar dan ?.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En een gouwe ouwe,
Zegt een piloot tegen een jongetje: "hou jij van vliegen?"
Waarop het jongetje antwoordt: "nou en of!"
Zegt de piloot weer: "dan zal ik er straks een paar voor je vangen"
Guest
@Arievectra: Die mop van dat blondje en die vogel kan wel hoor!
Ze kan hem namelijk naar beneden zien storten...
Ze kan hem namelijk naar beneden zien storten...
D E N N I S
Asfaltkampioen
Jouw klok? Dat is een heel interessant verhaal. Die drijft een houtzaagmolen aan.Hendrik : zei:D.E.N.N.I.S., hoe snel ging mijn klokje?
Maxi, hij is leuk.
Arievectra
Wegverkenner
---GT--- zei:
Amen...
Guest
D.E.N.N.I.S. zei:Jouw klok? Dat is een heel interessant verhaal. Die drijft een houtzaagmolen aan.Hendrik : zei:D.E.N.N.I.S., hoe snel ging mijn klokje?
Maxi, hij is leuk.
JoostM
Startmotor
Een man ligt helemaal van top tot teen in het gips in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe.
"Ja, wat is er?" vraagt de zuster.
"Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken," zei de man.
De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt:
"Ik heb een idee. We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen."
"Oh, dat is een goed idee," zei de man.
Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang erin en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen.
"Wat doet u nou?" vraagt de zuster.
Zegt de man:
"Ik mag toch wel even blazen als het heet is."
Blond vrouwtje komt midden in Amsterdam bij een bank en vraagt om een lening van 5000,- euro. Als reden hiervoor geeft zij op het maken van een zakenreis. Haar wordt om een onderpand gevraagd en zij overhandigd haar autosleutels en autopapieren. Wanneer de bankemployee dit controleert blijkt het te gaan om een splinternieuwe Rolls Royce en dus is het geen probleem deze lening van 5000,- euro te verstrekken. Papieren worden ingevuld en de auto wordt netjes in de ondergrondse garage van de bank geparkeerd.
Na 12 dagen komt het blondje terug en overhandigd de bankemployee de geleende 5000,- euro retour en vraagt daarbij om de sleutels. Alvorens deze te overhandigen moet echter nog 15,42 euro rente over het geleende bedrag betaald worden, wat het blondje dan ook spontaan doet. Dan vraagt de bankemployee:
"Mevrouw, we hebben nog een laatste vraag aan u. Waarom heeft u een lening opgenomen van 5000 euro, terwijl u verschrikkelijk vermogend bent?"
Antwoord het blondje:
"Beste man, kun jij mij vertellen waar ik voor 15,42 euro 12 dagen lang mijn auto overdekt in Amsterdam kan parkeren?"
"Ja, wat is er?" vraagt de zuster.
"Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken," zei de man.
De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt:
"Ik heb een idee. We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen."
"Oh, dat is een goed idee," zei de man.
Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang erin en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen.
"Wat doet u nou?" vraagt de zuster.
Zegt de man:
"Ik mag toch wel even blazen als het heet is."
Blond vrouwtje komt midden in Amsterdam bij een bank en vraagt om een lening van 5000,- euro. Als reden hiervoor geeft zij op het maken van een zakenreis. Haar wordt om een onderpand gevraagd en zij overhandigd haar autosleutels en autopapieren. Wanneer de bankemployee dit controleert blijkt het te gaan om een splinternieuwe Rolls Royce en dus is het geen probleem deze lening van 5000,- euro te verstrekken. Papieren worden ingevuld en de auto wordt netjes in de ondergrondse garage van de bank geparkeerd.
Na 12 dagen komt het blondje terug en overhandigd de bankemployee de geleende 5000,- euro retour en vraagt daarbij om de sleutels. Alvorens deze te overhandigen moet echter nog 15,42 euro rente over het geleende bedrag betaald worden, wat het blondje dan ook spontaan doet. Dan vraagt de bankemployee:
"Mevrouw, we hebben nog een laatste vraag aan u. Waarom heeft u een lening opgenomen van 5000 euro, terwijl u verschrikkelijk vermogend bent?"
Antwoord het blondje:
"Beste man, kun jij mij vertellen waar ik voor 15,42 euro 12 dagen lang mijn auto overdekt in Amsterdam kan parkeren?"
Arievectra
Wegverkenner
Leuke moppen, Joost. :T
A
Anoniem
Guest
Whaha, die laatste is cool Joost!
JoostM
Startmotor
Handig, die nieuwsbrief van moppen.nl, elke dag de 'mop van de dag', in m'n box
Van vandaag:
Na een voetbalwedstrijd, loopt een voetballer naar de scheids en vraagt:
"Heb je even 5 seconden?"
Scheids:
"5 seconden wel ja."
Voetballer:
"Vertel me nu maar alles wat je van voetbal weet!"
Van vandaag:
Na een voetbalwedstrijd, loopt een voetballer naar de scheids en vraagt:
"Heb je even 5 seconden?"
Scheids:
"5 seconden wel ja."
Voetballer:
"Vertel me nu maar alles wat je van voetbal weet!"
Arievectra
Wegverkenner
Er zit een man in een cafe een biertje te drinken. Opeens moet hij ontzettend nodig naar de wc, maar hij heeft nog altijd dat biertje, dus hij zet er een briefje bij: "Ik heb hierin gespuugd.". Zo zit hij rustig op de wc en als hij terugkomt staat er op het briefje:"Ik ook".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Henk: Ik kan toveren!
Piet: Hoezo!?
Henk: Als ik s'avonds met de hond uitga, kom ik diep in de nacht met een kater thuis
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na langdurig kroegbezoek lopen twee vrienden
naar huis. Plots zegt de ene: 'Wat is dat?'
en raapt iets op van de straat. De ander ruikt eraan en zegt: 'Dat lijkt wel een uitwerpsel van een hond.'. 'Weet je dat zeker?' vraagt de ander en proeft er even van. 'Ja, je hebt gelijk, het is van een hond. Wat een geluk dat we daar niet in getrapt hebben!'.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alle prostituees moeten zich gaan laten controleren of ze geen aids hebben bij de huisarts. Dus staan ze in een rij bij de huisarts komt er een omaatje aagelopen. Die oma vraagt waarom ze hier allemaal staan. Maar de hoeren willen het niet helemaal uitleggen dus zeggen ze dat ze een zuurtje (snoepje) krijgen. Het omaatje denkt dat wil ik ook wel dus ze sluit achteraan in de rij. Als ze eindelijk aan de buurt is zegt de dokter. "Zo u nog op uw leeftijd" Ja, zegt het omaatje bijten gaat niet zo goed meer maar zuigen kan ik als de beste.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw komt bij de dokter en zegt:Ik heb last van hoofdpijn. De dokter loopt naar haar toe en knijpt in haar tieten.
De vrouw schreeuwt:WAT DOET U NU!?! Waarop de dokter zegt:Ik werk bij artsen zonder grenzen.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Henk: Ik kan toveren!
Piet: Hoezo!?
Henk: Als ik s'avonds met de hond uitga, kom ik diep in de nacht met een kater thuis
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na langdurig kroegbezoek lopen twee vrienden
naar huis. Plots zegt de ene: 'Wat is dat?'
en raapt iets op van de straat. De ander ruikt eraan en zegt: 'Dat lijkt wel een uitwerpsel van een hond.'. 'Weet je dat zeker?' vraagt de ander en proeft er even van. 'Ja, je hebt gelijk, het is van een hond. Wat een geluk dat we daar niet in getrapt hebben!'.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alle prostituees moeten zich gaan laten controleren of ze geen aids hebben bij de huisarts. Dus staan ze in een rij bij de huisarts komt er een omaatje aagelopen. Die oma vraagt waarom ze hier allemaal staan. Maar de hoeren willen het niet helemaal uitleggen dus zeggen ze dat ze een zuurtje (snoepje) krijgen. Het omaatje denkt dat wil ik ook wel dus ze sluit achteraan in de rij. Als ze eindelijk aan de buurt is zegt de dokter. "Zo u nog op uw leeftijd" Ja, zegt het omaatje bijten gaat niet zo goed meer maar zuigen kan ik als de beste.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw komt bij de dokter en zegt:Ik heb last van hoofdpijn. De dokter loopt naar haar toe en knijpt in haar tieten.
De vrouw schreeuwt:WAT DOET U NU!?! Waarop de dokter zegt:Ik werk bij artsen zonder grenzen.
Guest
Door een schipbreuk is Maarten samen met zes vrouwen op een tot dusver onbewoond eiland aanbeland. Een paar weken later spoelt er op een stuk wrakhout een zevende vrouw aan. Zodra Maarten haar ziet raakt hij in alle staten en roept hij wanhopig uit: "Lieve hemel, daar gaat mijn vrije zondag!"
Guest
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstige zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
"De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen."
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?"
De dokter geeft snel antwoord:
"5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw."
Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid te bedwingen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
"Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
"Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt"
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
"De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen."
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?"
De dokter geeft snel antwoord:
"5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw."
Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid te bedwingen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
"Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
"Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt"
Arievectra
Wegverkenner
Wat staat er in de handleiding van een Lada?
De dienstregeling van de bus.
-----------------------------------------------------------------------
Komt een man een antiekwinkel in lopen, en vraagt: "Is er nog wat nieuws binnen gekomen?" Zegt de eigenaar: "Wat denk je zelf...?!?"
-----------------------------------------------------------------------
Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: 'Ik wil die rode trompet en die witte mondharmonica' Zegt de verkoper: 'M'n brandblusser kan je meenemen maar mijn CV blijft staan'.
------------------------------------------------------------------------
Sam en Moos wandelen door een weiland. Plotseling valt Sam in een sloot. 'Help, help,' roept Sam.
Zegt Moos: 'We hadden afgesproken: we halen geen oude koeien uit de sloot.'
De dienstregeling van de bus.
-----------------------------------------------------------------------
Komt een man een antiekwinkel in lopen, en vraagt: "Is er nog wat nieuws binnen gekomen?" Zegt de eigenaar: "Wat denk je zelf...?!?"
-----------------------------------------------------------------------
Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: 'Ik wil die rode trompet en die witte mondharmonica' Zegt de verkoper: 'M'n brandblusser kan je meenemen maar mijn CV blijft staan'.
------------------------------------------------------------------------
Sam en Moos wandelen door een weiland. Plotseling valt Sam in een sloot. 'Help, help,' roept Sam.
Zegt Moos: 'We hadden afgesproken: we halen geen oude koeien uit de sloot.'
Guest
Een konijn en een beer wonen samen in een bos. Ze spelen met elkaar en doen eigenlijk alles samen.
Op een dag komen ze een oude lamp tegen. De beer zegt: "Zou dat zo'n ding zijn met een geest erin?" "Laten we het uitzoeken" zegt het konijn. En inderdaad, er zit een geest in. "Jullie mogen elk 3 wensen doen over de komende 3 dagen". De beer weet direct een wens en zegt: "Ik wil graag een vrouwtje". Het konijn weet ook iets: "Ik wil een volledig motorpak met helm". De geest en de beer kijken even raar maar het konijn krijgt zijn pak en helm en de beer krijgt zijn vrouwtje. De volgende dag komen ze weer. De beer heeft nog niet genoeg vrouwen en wil er nog 10. Het konijn wil nu een motor hebben. Zo gezegd, de beer leeft zich helemaal uit en het konijn tuft wat rond.
Dag 3: De beer wil dat alle beren op aarde vrouwtjes zijn en bij hem in het bos wonen. "Is goed" zegt de geest, alsjeblieft. "En konijn, wat wil jij?" "Nou, ik wens dat de beer homo is" en hij springt op zijn motor en crosst ervandoor.
Op een dag komen ze een oude lamp tegen. De beer zegt: "Zou dat zo'n ding zijn met een geest erin?" "Laten we het uitzoeken" zegt het konijn. En inderdaad, er zit een geest in. "Jullie mogen elk 3 wensen doen over de komende 3 dagen". De beer weet direct een wens en zegt: "Ik wil graag een vrouwtje". Het konijn weet ook iets: "Ik wil een volledig motorpak met helm". De geest en de beer kijken even raar maar het konijn krijgt zijn pak en helm en de beer krijgt zijn vrouwtje. De volgende dag komen ze weer. De beer heeft nog niet genoeg vrouwen en wil er nog 10. Het konijn wil nu een motor hebben. Zo gezegd, de beer leeft zich helemaal uit en het konijn tuft wat rond.
Dag 3: De beer wil dat alle beren op aarde vrouwtjes zijn en bij hem in het bos wonen. "Is goed" zegt de geest, alsjeblieft. "En konijn, wat wil jij?" "Nou, ik wens dat de beer homo is" en hij springt op zijn motor en crosst ervandoor.
Arievectra
Wegverkenner
JoostM
Startmotor
Van vandaag:
Een vrachtwagenchauffeur staat bij de grens en wordt door de douane gecontroleerd op laadvermogen. Hij heeft 3 ton aardappels teveel geladen. De douane beambten zijn wel in voor een geintje en geven de chauffeur 3 keuzes:
a. 3 ton afladen
b. 3 ton terugbrengen
c. 3 aardappels in zijn kont te stoppen
Aangezien hij nog maar kort werk heeft en dit niet graag wil kwijtraken kiest hij voor het laatste. Hij gaat voorover staat en een douanebeambte stopt hem lachend een grote aardappel in zijn kont. Tot zijn verbazing begint de chauffeur te lachen.
Na de 2de en 3de aardappel schatert te chauffeur van het lachen.
De douane snapt er niets van. Op hun vraag of het niet erg pijnlijk is antwoord de chauffeur:
"Het is niet te harden, maar mijn vriend rijdt hier achter en die heeft 3 ton suikerbieten te veel op zijn wagen!"
Een vrachtwagenchauffeur staat bij de grens en wordt door de douane gecontroleerd op laadvermogen. Hij heeft 3 ton aardappels teveel geladen. De douane beambten zijn wel in voor een geintje en geven de chauffeur 3 keuzes:
a. 3 ton afladen
b. 3 ton terugbrengen
c. 3 aardappels in zijn kont te stoppen
Aangezien hij nog maar kort werk heeft en dit niet graag wil kwijtraken kiest hij voor het laatste. Hij gaat voorover staat en een douanebeambte stopt hem lachend een grote aardappel in zijn kont. Tot zijn verbazing begint de chauffeur te lachen.
Na de 2de en 3de aardappel schatert te chauffeur van het lachen.
De douane snapt er niets van. Op hun vraag of het niet erg pijnlijk is antwoord de chauffeur:
"Het is niet te harden, maar mijn vriend rijdt hier achter en die heeft 3 ton suikerbieten te veel op zijn wagen!"
A
Anoniem
Guest
JoostM
Startmotor
Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar, zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende.
Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti". Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las:
"5 x spaghetti. Drie met balletjes, en twee zonder. Stuur extra saus."
Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti". Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las:
"5 x spaghetti. Drie met balletjes, en twee zonder. Stuur extra saus."
Guest
@ spaghetti di cinque gemelliEen meisje klopt aan bij de hemelpoort. Petrus doet open. "Ben je nog maagd?" vraagt hij aan haar. "Jazeker", antwoordt ze. Petrus wil echter het zekere voor het onzekere nemen. "Wacht nog even", zegt hij, "dan zal ik Aesculapius erbij roepen". Hij is een beroemd geneesheer uit de oudheid".
Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje aan een grondig onderzoek onder de navel. Zijn bevinding is dat zij inderdaad nog ongerept is. "Bent u er helemaal zeker van?" wil Petrus nog eens voor de zekerheid weten. "Nou ja, om heel eerlijk te zijn: ze heeft zeven witte stipjes op haar maagdenvlies, maar dat mag geen naam hebben. Laat haar maar binnen".
Petrus pakt zijn kolossale inschrijfboek en vraagt: "En hoe heet je, mijn lieve kind?" Blozend antwoordt het meisje: "Sneeuwwitje, meneer".
opel omega
Net ingestapt
Leuke moppen hier!
Ik zal er ook eens een opgooien.
Lopen 6 dwergen al zingend door het bos "Wij hebben toverkracht wij hebben toverkracht" Komt er de 7de dwerg al huilend aangelopen. Waarop sneeuwwitje vraagt: Wat is er dwergje? als antwoord geeft de dwerg nog harder huilend: ik heb To
Ik zal er ook eens een opgooien.
Lopen 6 dwergen al zingend door het bos "Wij hebben toverkracht wij hebben toverkracht" Komt er de 7de dwerg al huilend aangelopen. Waarop sneeuwwitje vraagt: Wat is er dwergje? als antwoord geeft de dwerg nog harder huilend: ik heb To
Arievectra
Wegverkenner
opel-omega zei:Leuke moppen hier!
Ik zal er ook eens een opgooien.
Lopen 6 dwergen al zingend door het bos "Wij hebben toverkracht wij hebben toverkracht" Komt er de 7de dwerg al huilend aangelopen. Waarop sneeuwwitje vraagt: Wat is er dwergje? als antwoord geeft de dwerg nog harder huilend: ik ben To
@ joostM & MaxikittGuest
(trouwens een subtiele verbetering in de tekst door Arie)
Een boer koopt een sterke, jonge haan, ter vervanging van de oude. De oude haan zegt berustend: "Natuurlijk zijn alle hennen nu van jou. Maar ik wil je een gunst vragen: laat mij dat ene, spierwitte hennetje dat daar loopt houden, want daar ben ik erg op gesteld." "Geen sprake van," zegt de jonge haan, "alle hennen vallen onder mijn potente plicht!" "Weet je wat," zegt de oude haan, "laten we dit sportief oplossen. We doen een hardloopwedstrijd rondom de boerderij. Als ik win is dat hennetje van mij. En gezien mijn leeftijd heb ik recht op twintig passen voorsprong." "Akkoord," zegt de jonge haan. Ze rennen weg, de oude haan spurtend voorop, de jonge er als een hazewindhond achteraan. Plotseling klinkt een schot en de jonge haan valt morsdood neer. "Wel verdikkeme," moppert de boer en laat zijn jachtgeweer zakken, "dat is nu al de zoveelste haan van de verkeerde kant."