Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
Guest
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt. Zegt ze: "Kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt.” Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn. Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahamas te gaan. De vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren. Intussen vraagt zij hem: 'Is het Nekker man?' 'Nee!,' zegt de man, 'Het is van D-Reizen.'
D E N N I S
Asfaltkampioen
Wat hou je over als alle porno-sites van het internet worden verwijderd?
1 website: www.bringbacktheporn.com
1 website: www.bringbacktheporn.com
JoostM
Startmotor
@ everyoneTwee bowlingteams, het ene allemaal blondjes en het andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in. Zingen, moppen tappen, lachen gieren brullen. Kortom: heel gezellig.
Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.
De brunette vroeg: "Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden is het hartstikke gezellig, maar hier.
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte en fluisterde:
"JA, MAAR JULLIE HEBBEN EEN CHAUFFEUR"
Guest
Maxikitt zei:
Hé, we gaan niet beledigen hè!
(Ik heet Maarten)
Boppie
Kilometervreter
Een schildpad zit treurig in het donker langs de kant van de weg. Een haas komt erbij zitten en vraagt wat er aan schort.
De schildpad zegt "mijn hele gezin is al omgekomen bij het oversteken van de weg, ze waren niet snel genoeg en zijn allemaal doodgereden".
Waarop de haas zegt "daar heb ik een truukje op, je gaat gewoon op het midden van een weghelft zitten, wacht tot er een auto aankomt en gaat vervolgens exact tussen de koplampen zitten, maak je jezelf zo klein mogelijk en op die manier rijden ze allemaal over je heen en kan je in stappen de weg overlopen".
De schildpad gelooft het niet en zegt tegen de haas "doe het eens voor".
Zo gezegd, zo gedaan, de haas haalt het truukje 2 keer uit en zit veilig aan de overkant van de weg.
De schildpad, inmiddels vol vertrouwen, gaat hetzelfde doen.
Hij loopt naar het midden van de weghelft, gaat precies tussen de koplampen zitten en wordt vervolgens volledig platgereden.
Waarop de haas zegt "die driewielers kom je niet vaak meer tegen"".
De schildpad zegt "mijn hele gezin is al omgekomen bij het oversteken van de weg, ze waren niet snel genoeg en zijn allemaal doodgereden".
Waarop de haas zegt "daar heb ik een truukje op, je gaat gewoon op het midden van een weghelft zitten, wacht tot er een auto aankomt en gaat vervolgens exact tussen de koplampen zitten, maak je jezelf zo klein mogelijk en op die manier rijden ze allemaal over je heen en kan je in stappen de weg overlopen".
De schildpad gelooft het niet en zegt tegen de haas "doe het eens voor".
Zo gezegd, zo gedaan, de haas haalt het truukje 2 keer uit en zit veilig aan de overkant van de weg.
De schildpad, inmiddels vol vertrouwen, gaat hetzelfde doen.
Hij loopt naar het midden van de weghelft, gaat precies tussen de koplampen zitten en wordt vervolgens volledig platgereden.
Waarop de haas zegt "die driewielers kom je niet vaak meer tegen"".
Guest
@GvdL: Ik? beledigen? Nevernooitnie (in ieder geval niet bewust :T)
Ik zit hier weer met een grijns dankzij bovenstaande moppen
Een Chinees echtpaar viert de succesvolle verkoop van hun restaurant, na zoveel jaren, met een cruise. Na een paar dagen wennen aan de rust komen oude sluimerende verlangens weer langzaam aan de oppervlakte en die nacht maakt zij, gekleed in een weliswaar oud, maar toch verleidelijk niemendalletje, hem wakker en fluistert sensueel zachtjes in zijn half slapend oor: "Ik zou wel weer eens zin hebben in zo’n ouderwetse 69." Hij zucht slaapdronken: "Midden in de nacht, midden op de oceaan en zij wil 'n loempia..."
Ik zit hier weer met een grijns dankzij bovenstaande moppen
Een Chinees echtpaar viert de succesvolle verkoop van hun restaurant, na zoveel jaren, met een cruise. Na een paar dagen wennen aan de rust komen oude sluimerende verlangens weer langzaam aan de oppervlakte en die nacht maakt zij, gekleed in een weliswaar oud, maar toch verleidelijk niemendalletje, hem wakker en fluistert sensueel zachtjes in zijn half slapend oor: "Ik zou wel weer eens zin hebben in zo’n ouderwetse 69." Hij zucht slaapdronken: "Midden in de nacht, midden op de oceaan en zij wil 'n loempia..."
JoostM
Startmotor
whahahh @ de 2 hierboven
Komt een man bij de dokter omdat hij al een aantal dagen last heeft van diarree. De dokter zegt tegen hem:
"Nou, daar heb ik goede medicijnen voor," en schrijft een recept uit.
Aan het eind van de dag merkt de dokter dat hij per vergissing kalmeringstabletten heeft uitgeschreven en denkt:
"Nou, laat ik mijn patiënt maar gauw even opbellen."
Aan de telefoon vraagt hij zijn patiënt hoe het ermee gaat, waarop deze antwoordt:
"Dokter, ik sta inmiddels tot mijn knieën in de poep maar ik blijf er ontzettend rustig onder!"
Komt een man bij de dokter omdat hij al een aantal dagen last heeft van diarree. De dokter zegt tegen hem:
"Nou, daar heb ik goede medicijnen voor," en schrijft een recept uit.
Aan het eind van de dag merkt de dokter dat hij per vergissing kalmeringstabletten heeft uitgeschreven en denkt:
"Nou, laat ik mijn patiënt maar gauw even opbellen."
Aan de telefoon vraagt hij zijn patiënt hoe het ermee gaat, waarop deze antwoordt:
"Dokter, ik sta inmiddels tot mijn knieën in de poep maar ik blijf er ontzettend rustig onder!"
Guest
In het kader van Hemelvaartsdag.
Komt een beroemde voetbaltrainer in de hemel.
Vraagt hij aan God of hij een voetbalclub op mag richten.
"Ja, dat is goed," antwoord God.
Dus hij de allerbeste voetballers aller tijden uitzoeken natuurlijk (die overleden zijn dan) en begint ze te trainen.
Komt hij een half jaar later weer bij God aan:
"We hebben het beste team ooit, maar er is een probleem. We hebben niemand om tegen te spelen.
"Ja," zegt God, "Ik zal wel eens aan de duivel vragen of die tegen jullie wil spelen."
Dus God gaat naar de duivel toe.
"Oké," zegt de duivel, "maar denk je nou echt dat jullie gaan winnen?"
"Ja zeker weten, wij hebben het beste team ooit en we hebben heel hard getraind, ze zijn in topconditie."
"Ja, dat kan wel zijn," zegt de duivel, "maar wij hebben alle scheidsrechters!"
Komt een beroemde voetbaltrainer in de hemel.
Vraagt hij aan God of hij een voetbalclub op mag richten.
"Ja, dat is goed," antwoord God.
Dus hij de allerbeste voetballers aller tijden uitzoeken natuurlijk (die overleden zijn dan) en begint ze te trainen.
Komt hij een half jaar later weer bij God aan:
"We hebben het beste team ooit, maar er is een probleem. We hebben niemand om tegen te spelen.
"Ja," zegt God, "Ik zal wel eens aan de duivel vragen of die tegen jullie wil spelen."
Dus God gaat naar de duivel toe.
"Oké," zegt de duivel, "maar denk je nou echt dat jullie gaan winnen?"
"Ja zeker weten, wij hebben het beste team ooit en we hebben heel hard getraind, ze zijn in topconditie."
"Ja, dat kan wel zijn," zegt de duivel, "maar wij hebben alle scheidsrechters!"
Guest
De heer Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt: "Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt: "Goed, laat me dan een half uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, U ontwierp 'de vrouw', maar waar zat U met Uw hoofd toen U haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, Uw ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
- De voorkant is niet aërodynamisch
- Het maakt veel te veel lawaai
- De onderhoudskosten liggen extreem hoog
- Het is 5 à 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
- De achterkant hangt te los
- Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
- De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
- De koplampen zijn vaak te klein
- Het brandstofverbruik ligt veel te hoog"
God denkt even na en antwoordt dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Petrus vangt hem op en zegt: "Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt: "Goed, laat me dan een half uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, U ontwierp 'de vrouw', maar waar zat U met Uw hoofd toen U haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, Uw ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
- De voorkant is niet aërodynamisch
- Het maakt veel te veel lawaai
- De onderhoudskosten liggen extreem hoog
- Het is 5 à 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
- De achterkant hangt te los
- Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
- De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
- De koplampen zijn vaak te klein
- Het brandstofverbruik ligt veel te hoog"
God denkt even na en antwoordt dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Guest
Langs een klein vliegveld staat regelmatig een boer in zijn weiland vol bewondering naar de vliegtuigjes te kijken. Eén van de piloten is dit ook opgevallen en hij stapt op de boer af en zegt:
"Je vindt het zeker wel mooi, hè"
"Nou, mèrakels mooi," antwoordt de boer.
"Zou je niet een keertje mee willen?" vraagt de piloot.
De boer knikt enthousiast ja en de piloot zegt daarop:
"Maar ja, je weet het, vliegen is duur, maar ik wil een weddenschap met je afsluiten. Je kunt met mij meevliegen, maar als je bang, of misselijk wordt, dan betaal je mij 200 Euro, word je niet bang of misselijk, dan heb je gratis meegevlogen."
De boer gaat op de weddenschap in en samen stappen ze in het vliegtuig. Nadat ze zijn opgestegen, begint de piloot meteen een aantal capriolen uit te halen, maar de boer zegt helemaal niets. De piloot gaat weer een paar toeren uit halen, maar het enige wat de boer laat horen is:
"Da ha'k wel 'dacht," en verder houdt hij zijn mond stijf dicht.
Ten einde raad begint de piloot aan een looping, maar het enige wat de boer laat horen is:
"Da ha'k nie 'dacht," en verder houdt hij zijn mond stijf dicht.
De piloot geeft het op en besluit om te landen. Weer aan de grond zegt hij tegen de boer:
"Gefeliciteerd, eerlijk is eerlijk, je hoeft mij niet te betalen, maar je moet me toch eens uitleggen wat je bedoelde met wat je onderweg gezegd hebt."
Zegt die boer:
"Nou, da'k in mien broek zou schijt'n, da ha'k wel 'dacht, maar dat het ook nog in mien nek zou glijd'n, da ha'k nie 'dacht..."
"Je vindt het zeker wel mooi, hè"
"Nou, mèrakels mooi," antwoordt de boer.
"Zou je niet een keertje mee willen?" vraagt de piloot.
De boer knikt enthousiast ja en de piloot zegt daarop:
"Maar ja, je weet het, vliegen is duur, maar ik wil een weddenschap met je afsluiten. Je kunt met mij meevliegen, maar als je bang, of misselijk wordt, dan betaal je mij 200 Euro, word je niet bang of misselijk, dan heb je gratis meegevlogen."
De boer gaat op de weddenschap in en samen stappen ze in het vliegtuig. Nadat ze zijn opgestegen, begint de piloot meteen een aantal capriolen uit te halen, maar de boer zegt helemaal niets. De piloot gaat weer een paar toeren uit halen, maar het enige wat de boer laat horen is:
"Da ha'k wel 'dacht," en verder houdt hij zijn mond stijf dicht.
Ten einde raad begint de piloot aan een looping, maar het enige wat de boer laat horen is:
"Da ha'k nie 'dacht," en verder houdt hij zijn mond stijf dicht.
De piloot geeft het op en besluit om te landen. Weer aan de grond zegt hij tegen de boer:
"Gefeliciteerd, eerlijk is eerlijk, je hoeft mij niet te betalen, maar je moet me toch eens uitleggen wat je bedoelde met wat je onderweg gezegd hebt."
Zegt die boer:
"Nou, da'k in mien broek zou schijt'n, da ha'k wel 'dacht, maar dat het ook nog in mien nek zou glijd'n, da ha'k nie 'dacht..."
A
Anoniem
Guest
Iehl, ik heb net het eten op! Maar prachtig is 'ie wel.
JoostM
Startmotor
Hotel de Waarheid
Een groep vriendinnen gaat samen op vakantie en zijn op zoek naar
Een gelegenheid om te overnachten. Zij komen bij een hotel met
vijf verdiepingen waar een bord bij staat met de tekst:
"Welkom in Hotel 'De Waarheid'. Dit hotel is alleen toegankelijk voor vrouwen!"
Aangezien de dames zonder vriend op vakantie zijn, besluiten ze naar binnen
Te gaan. De portier, een erg knappe vent, legt hen uit hoe het hotel in
elkaar zit:
"We hebben 5 verdiepingen... Ga telkens een
verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die
verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke
verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden."
Zij lopen dus de trap op en op de eerste verdieping staat een
bord dat aangeeft: "Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze
zijn wel gevoelig en aardig."
De vriendinnen lachen en, zonder aarzeling gaan ze naar de volgende verdieping.
Op de tweede verdieping geeft het bord aan: "Alle mannen hier
zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen
heel onbehoorlijk."
Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping
waar de mannen volgens het bord: "geweldige minnaars en gevoelig
voor de wensen van de vrouw" zijn.
Dit klinkt goed, maar er zijn nog steeds twee verdiepingen over....
Op de vierde verdieping geeft het bord eigenlijk alles aan wat ze
maar willen: "Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn
gevoelig, vol attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte minnaars en ook
nog vrijgezel, rijk en hetero."
De vriendinnen kijken elkaar aan...en besluiten toch nog even
naar de vijfde verdieping te gaan om te zien wat deze verdieping zal brengen....
Aangekomen op de vijfde verdieping vinden ze een bord met daarop
de tekst: "Er zijn hier geen mannen! Deze verdieping is alleen
gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!"
Een groep vriendinnen gaat samen op vakantie en zijn op zoek naar
Een gelegenheid om te overnachten. Zij komen bij een hotel met
vijf verdiepingen waar een bord bij staat met de tekst:
"Welkom in Hotel 'De Waarheid'. Dit hotel is alleen toegankelijk voor vrouwen!"
Aangezien de dames zonder vriend op vakantie zijn, besluiten ze naar binnen
Te gaan. De portier, een erg knappe vent, legt hen uit hoe het hotel in
elkaar zit:
"We hebben 5 verdiepingen... Ga telkens een
verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die
verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke
verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden."
Zij lopen dus de trap op en op de eerste verdieping staat een
bord dat aangeeft: "Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze
zijn wel gevoelig en aardig."
De vriendinnen lachen en, zonder aarzeling gaan ze naar de volgende verdieping.
Op de tweede verdieping geeft het bord aan: "Alle mannen hier
zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen
heel onbehoorlijk."
Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping
waar de mannen volgens het bord: "geweldige minnaars en gevoelig
voor de wensen van de vrouw" zijn.
Dit klinkt goed, maar er zijn nog steeds twee verdiepingen over....
Op de vierde verdieping geeft het bord eigenlijk alles aan wat ze
maar willen: "Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn
gevoelig, vol attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte minnaars en ook
nog vrijgezel, rijk en hetero."
De vriendinnen kijken elkaar aan...en besluiten toch nog even
naar de vijfde verdieping te gaan om te zien wat deze verdieping zal brengen....
Aangekomen op de vijfde verdieping vinden ze een bord met daarop
de tekst: "Er zijn hier geen mannen! Deze verdieping is alleen
gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!"
Guest
Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn. "Dat hangt er vanaf mijnheer," antwoordt de portier," alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift." De man stapt de lift in.
1ste etage; de deur gaat open en er hangt een bordje: "Hollandse meiden". En inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten. Nieuwsgierig geworden stapt hij weer in de lift en gaat verder naar de tweede etage.
2de etage; op een bordje leest hij "Aziatische schonen" En ja hoor, ook hier ziet de man wat hem wordt beloofd.
Hij wordt steeds nieuwsgieriger en stapt weer terug de lift in. Zo werkt hij de andere etages af: SM, oudere vrouwen, triootjes, Franse massage, Cup D+, groepsseks. Uiteindelijk komt hij aan op de 9de en tevens laatste etage. De liftdeuren gaan open en er staat op een groot bord:
"WAT WIL JE NOU? N**KEN OF MET DE LIFT SPELEN?"
renate
Net ingestapt
Ter info Helpdesk: gevaarlijk progamma
Beste helpdesk,
Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7.0 overgestapt naar
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op de harde
Schijf. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de gebruikershandleiding van
Vrouw 1.0 .
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open. Op deze
wijze saboteert het de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige
programma's zoals HeleNachtFeesten 2.5, AvondjeKroegMetVrienden 10.9 en
VoetbalOpDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daarbij komt nog dat
een bepaald achtergrond programma (een virus?) zichzelf auto-installeert
waardoor Schoonmoeder 1.0 opstart, het hele systeem vastloopt en Vrouw 1.0
ineens raar gaat doen.
Het lukt niet om dit programma te desinstalleren en dat is bijzonder
ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil
uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente
bugs vertonen. Bijvoorbeeld het commando C:\VrijenOpZaterdagavond.exe
activeert ineens niet meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0 , maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 lijkt buitengewoon ingewikkeld en ik kan niet
inschatten welke gevolgen dat zou kunnen hebben voor andere programma's
zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij
helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
Antwoord van de heldesk:
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op
Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en
utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen meer dan dat;
Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te
beheren en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te
desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal
Zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt dat het niet
veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een
oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand
tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen: Alimentatie
en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen
ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.
De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en
gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor
normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij aan om
Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren wij u
gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te
springen. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en
kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op
veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het
programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere
fout die zich voordoet, willekeurig welke, de oorzaak onvermijdelijk bij u
ligt.
De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:\Sorry.exe
zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van escape te
vermijden, evenals backspace, want hierna zult u het paardenmiddel
C:\Sorry.exe\Bloemen\All moeten gebruiken om het programma weer te laten
functioneren, En - zoals u weet - moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan enorme uitgaven met zich
meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets
aan te schaffen: Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2
U kunt hiervoor tevens gebruik maken van JaSchat 14.7 of
JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van het
internet en hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Let op!
Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4.6, SekretaresseInMinirokje 3.3
of Vriendin 1.1! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0-omgeving en
kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C:\VrijenOpZaterdagavond.exe te laten werken, dient u eerst andere
commando's zoals C:\HaarDronkenVoeren.exe of C:\DiamantenHalssnoer.exe uit
te voeren.
Nog vragen? 0900-WaarBenIkAanBegonnen (1,50pm)
Greetzz Renate.
Beste helpdesk,
Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7.0 overgestapt naar
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op de harde
Schijf. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de gebruikershandleiding van
Vrouw 1.0 .
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open. Op deze
wijze saboteert het de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige
programma's zoals HeleNachtFeesten 2.5, AvondjeKroegMetVrienden 10.9 en
VoetbalOpDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daarbij komt nog dat
een bepaald achtergrond programma (een virus?) zichzelf auto-installeert
waardoor Schoonmoeder 1.0 opstart, het hele systeem vastloopt en Vrouw 1.0
ineens raar gaat doen.
Het lukt niet om dit programma te desinstalleren en dat is bijzonder
ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil
uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente
bugs vertonen. Bijvoorbeeld het commando C:\VrijenOpZaterdagavond.exe
activeert ineens niet meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0 , maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 lijkt buitengewoon ingewikkeld en ik kan niet
inschatten welke gevolgen dat zou kunnen hebben voor andere programma's
zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij
helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
Antwoord van de heldesk:
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op
Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en
utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen meer dan dat;
Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te
beheren en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te
desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal
Zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt dat het niet
veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een
oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand
tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen: Alimentatie
en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen
ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.
De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en
gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor
normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij aan om
Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren wij u
gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te
springen. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en
kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op
veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het
programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere
fout die zich voordoet, willekeurig welke, de oorzaak onvermijdelijk bij u
ligt.
De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:\Sorry.exe
zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van escape te
vermijden, evenals backspace, want hierna zult u het paardenmiddel
C:\Sorry.exe\Bloemen\All moeten gebruiken om het programma weer te laten
functioneren, En - zoals u weet - moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan enorme uitgaven met zich
meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets
aan te schaffen: Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2
U kunt hiervoor tevens gebruik maken van JaSchat 14.7 of
JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van het
internet en hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Let op!
Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4.6, SekretaresseInMinirokje 3.3
of Vriendin 1.1! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0-omgeving en
kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C:\VrijenOpZaterdagavond.exe te laten werken, dient u eerst andere
commando's zoals C:\HaarDronkenVoeren.exe of C:\DiamantenHalssnoer.exe uit
te voeren.
Nog vragen? 0900-WaarBenIkAanBegonnen (1,50pm)
Greetzz Renate.
JoostM
Startmotor
De gastheer vertelt zijn gasten:
"Mijn hond is goed opgevoed. Als ik hem drie euro geef, loopt hij naar de dichtst bijzijnde sigarettenautomaat en haalt de sigaretten die ik moet hebben."
"Opschepper!" zegt een van zijn gasten.
"Ik heb hem laatst vier euro gegeven en wie er ook terugkwam, geen hond en geen sigaretten!"
"Ik zei ook drie euro," antwoordt de gastheer, "als je hem vier euro geeft, gaat hij naar de bioscoop."
"Mijn hond is goed opgevoed. Als ik hem drie euro geef, loopt hij naar de dichtst bijzijnde sigarettenautomaat en haalt de sigaretten die ik moet hebben."
"Opschepper!" zegt een van zijn gasten.
"Ik heb hem laatst vier euro gegeven en wie er ook terugkwam, geen hond en geen sigaretten!"
"Ik zei ook drie euro," antwoordt de gastheer, "als je hem vier euro geeft, gaat hij naar de bioscoop."
Arievectra
Wegverkenner
:T
JoostM
Startmotor
Een dom blondje word op de E40 aangehouden omdat ze maar 40km per uur reed. Vraagt de politieagent aan het dom blondje:
"Weet u niet dat u hier minstens 70km per uur moet rijden?"
Waarop het dom blondje antwoordt:
"O, sorry. Ik dacht dat ze met E40 dat je 40 moet rijden."
Naast het dom blondje zit een oude man te beven, vraagt de agent:
"Waarom beeft u zo?"
Zegt de oude man:
"We komen net van de E-312!"
"Weet u niet dat u hier minstens 70km per uur moet rijden?"
Waarop het dom blondje antwoordt:
"O, sorry. Ik dacht dat ze met E40 dat je 40 moet rijden."
Naast het dom blondje zit een oude man te beven, vraagt de agent:
"Waarom beeft u zo?"
Zegt de oude man:
"We komen net van de E-312!"
Guest
Arievectra
Wegverkenner
Olds
Net ingestapt
Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.
"Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.
"Kijk," zegt de Nederlander,
"die vent, daar ga ik mee vechten."
"Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man,
"Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed!
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor; in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van
ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt
ze snikkend.
....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.
"Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.
"Kijk," zegt de Nederlander,
"die vent, daar ga ik mee vechten."
"Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man,
"Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed!
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor; in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van
ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt
ze snikkend.
....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!
A
Anoniem
Guest
Hoewel ik regelmatig leukere moppen voorbij heb zien komen, zijn deze ook wel aardig.
JoostM
Startmotor
Een beroemd auteur was in een warenhuis zijn laatstverschenen roman aan het signeren, toen er een man aan zijn tafel verscheen die niet alleen zijn laatste roman ter ondertekening aanbood, maar ook zijn zes reeds eerder uitgegeven boeken.
"Mijn vrouw houdt nogal van uw werk en ik wil haar deze dus voor haar verjaardag geven," zegt de man.
"Dat zal wel een verrassing voor haar zijn he?" zegt de schrijver.
"Dat denk ik wel," antwoordt de man, "ze verwacht een bontjas......."
"Mijn vrouw houdt nogal van uw werk en ik wil haar deze dus voor haar verjaardag geven," zegt de man.
"Dat zal wel een verrassing voor haar zijn he?" zegt de schrijver.
"Dat denk ik wel," antwoordt de man, "ze verwacht een bontjas......."
JoostM
Startmotor
Dood hier...
Een blinde en een kreupele lopen samen op straat.
Zegt de kreupele tegen de blinde:
"Als ik nu op je schouders ga zitten, kun jij voor mij lopen en kan ik voor jou kijken."
Zo gezegd, zo gedaan.
Een paar minuten later zegt de blinde plotseling:
"Tjonge zeg, daar komt een mooie vrouw aan!"
Zegt de kreupele:
"Ik dacht dat je blind was?!?"
"Dat klopt ook wel," zegt de blinde, "ik zie ook niets, maar ik voel het in mijn nek!"
Een blinde en een kreupele lopen samen op straat.
Zegt de kreupele tegen de blinde:
"Als ik nu op je schouders ga zitten, kun jij voor mij lopen en kan ik voor jou kijken."
Zo gezegd, zo gedaan.
Een paar minuten later zegt de blinde plotseling:
"Tjonge zeg, daar komt een mooie vrouw aan!"
Zegt de kreupele:
"Ik dacht dat je blind was?!?"
"Dat klopt ook wel," zegt de blinde, "ik zie ook niets, maar ik voel het in mijn nek!"
Guest
Whaha.
A
Anoniem
Guest
Fantasisch!
D E N N I S
Asfaltkampioen
Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed."
De andere Nederlander zegt:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed."
Zegt de Belg:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!"
"Een paard?" vragen de twee Nederlanders verbaasd.
"Ja," zegt de Belg, "want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!"
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."
Wat is het bereik van een altviool?
27 meter... als je hard gooit!!
Wat begint met een t, eindigt met een t, en zit vol met t?
[size=x-small]Een theepot[/size]
Wat betekent in Brabant een driehoekig verkeersbord met hierop een hert?
Da ge nie zo hert mag rijen
Als je met de trein van Hengelo naar Delden gaat, wordt er steevast omgeroepen:
“Dames en heren, het volgende station is Goor.”
Waarop uit de coupés klinkt: “Dan moet je het schoonmaken!!”
Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?
Brand er uit halen en er Heineken in zetten.
Wegens een staking bij het KNMI is er morgen geen weer.
Er viel een kers op de grond, toen had ie een kersenschudding.
Een man koopt een doe-het-zelf-robot, voor een miljoen euro. Hij vraagt aan de robot: "Oke, lap de ramen, maak het eten en geef de bloemen water!" Zegt de robot: "Doe-het-zelf!"
Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster : ?Waar vind ik de Tampons ?? ?Derde gang links meneer? antwoordt de dame. Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 3 kg watten en 2 m koord ! Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze : ?Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer.? Die gast antwoordt : ?Verleden week stuur ik haar om een pakje sigaretten en ze komt thuis met tabak en blaadjes. Dat ze nu haar boel ook maar zelf rolt... ?
Wat zeg je tegen een man, met een LADA, met 2 Pittbullterriers erin? Mooie auto meneer!!!
Een man komt een kroeg binnen en zegt: ''Als ik drink, drinkt iedereen!'' De mensen in de kroeg beginnen allemaal te juichen. En de kroegbaas deelt allemaal biertjes uit. Als iedereen het bier op heeft, zegt de man: ''Als ik betaal, betaalt iedereen!''
Een man komt een kroeg binnen en zegt: ''Als ik drink, drinkt iedereen!'' De mensen in de kroeg beginnen allemaal te juichen. En de kroegbaas deelt allemaal biertjes uit. Als iedereen het bier op heeft, zegt de man: ''Als ik betaal, betaalt iedereen!''
Er is een man en die spaart Kuilen. Hij heeft alle soorten en maten, en op een dag besluit hij zijn collectie uit te breiden. Hij pakt een schep, rent naar buiten en begint wild te graven. Als hij klaar is kijk hij in zijn catalogus om te kijken wat voor kuil het is. Tot zijn grote schrik komt hij erachter dat hij de kuil al heeft. Shit denkt ie, wat moet ik nou met 2 dezelfde kuilen. Uiteindelijk zet hij die kuil te koop op Marktplaats. 2 minuten later wordt er al gebeld, en die kerel wil hem meteen kopen. Toevallig is het dichtbij dus die man denkt, prima, ik breng hem wel even langs. Dus hij gooit die kuil achter in zijn pick-up en rijdt weg. Maar als hij onder een tunnel rijdt, flikkert, met een harde klap, zo die hele kuil van z'n wagen. Dus hij zet hem in ze achteruit rijdt achteruit om hem weer in te gaan laden, en wat denk je... Rijdt ie zo ze eigen kuil in!
Er loopt een man in het bos. Hij vindt een hond. De hond vind van niet..
Ik wil je even waarschuwen voor misleidende praktijken als je boodschappen bij de AH op het museumplein doet: Het werkt als volgt: twee meiden van een jaar of 24 (waarschijnlijk uit Oost-Europa) spreken je aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben allebei hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Het is bijna onmogelijk om niet te kijken. Met een erg zielig maar geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar Amstelveen. Eenmaal achterin gestapt beginnen de dames elkaar te betasten, wat je kunt zien vanuit je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je. Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee uit je jas rolt. Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen, woensdag, vrijdag ook en zaterdag zelfs twee keer. Donderdag kon ik helaas niet.
Clinton en de paus komen bij de hemelpoort, Petrus is er niet, maar er is een vervanger. Die vraagt Clinton: "wat heb jij gedaan ?" "Ik ben president van de VS geweest en heb wat oorlogen voorkomen." "Ah, dat klinkt goed, jij mag naar de hemel". Dan vraagt hij de paus: "wat heb jij gedaan ?" "Ik ben de paus", zegt de paus. "Maar wat heb je gedaan?" "Ik ben de leider van de grootste kerk op aarde!", zegt de paus. "Maar wat heb je gedaan?" "Ik ben de paus!", zegt de paus. De vervanger snapt hem niet en stuurt de paus naar de hel. Komt Petrus terug, en zegt: "da's helemaal verkeerd, dat had precies andersom gemoeten". Hij roept Clinton en de paus bij zich. Zegt tegen Clinton: "ik kan je niet meer terug roepen, eenmaal in de hemel ben je zalig verklaard, maar als ik er geweest was, had ik je niet naar de hemel gestuurd". Tegen de paus zegt hij: "sorry, excuses, maar u kunt natuurlijk naar de hemel". "Bedankt", zegt de paus, "ik wilde namelijk eens nog de maagd Maria zien". Zegt Clinton: "dat lukt je nu niet meer".
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed."
De andere Nederlander zegt:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed."
Zegt de Belg:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!"
"Een paard?" vragen de twee Nederlanders verbaasd.
"Ja," zegt de Belg, "want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!"
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."
Wat is het bereik van een altviool?
27 meter... als je hard gooit!!
Wat begint met een t, eindigt met een t, en zit vol met t?
[size=x-small]Een theepot[/size]
Wat betekent in Brabant een driehoekig verkeersbord met hierop een hert?
Da ge nie zo hert mag rijen
Als je met de trein van Hengelo naar Delden gaat, wordt er steevast omgeroepen:
“Dames en heren, het volgende station is Goor.”
Waarop uit de coupés klinkt: “Dan moet je het schoonmaken!!”
Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?
Brand er uit halen en er Heineken in zetten.
Wegens een staking bij het KNMI is er morgen geen weer.
Er viel een kers op de grond, toen had ie een kersenschudding.
Een man koopt een doe-het-zelf-robot, voor een miljoen euro. Hij vraagt aan de robot: "Oke, lap de ramen, maak het eten en geef de bloemen water!" Zegt de robot: "Doe-het-zelf!"
Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster : ?Waar vind ik de Tampons ?? ?Derde gang links meneer? antwoordt de dame. Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 3 kg watten en 2 m koord ! Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze : ?Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer.? Die gast antwoordt : ?Verleden week stuur ik haar om een pakje sigaretten en ze komt thuis met tabak en blaadjes. Dat ze nu haar boel ook maar zelf rolt... ?
Wat zeg je tegen een man, met een LADA, met 2 Pittbullterriers erin? Mooie auto meneer!!!
Een man komt een kroeg binnen en zegt: ''Als ik drink, drinkt iedereen!'' De mensen in de kroeg beginnen allemaal te juichen. En de kroegbaas deelt allemaal biertjes uit. Als iedereen het bier op heeft, zegt de man: ''Als ik betaal, betaalt iedereen!''
Een man komt een kroeg binnen en zegt: ''Als ik drink, drinkt iedereen!'' De mensen in de kroeg beginnen allemaal te juichen. En de kroegbaas deelt allemaal biertjes uit. Als iedereen het bier op heeft, zegt de man: ''Als ik betaal, betaalt iedereen!''
Er is een man en die spaart Kuilen. Hij heeft alle soorten en maten, en op een dag besluit hij zijn collectie uit te breiden. Hij pakt een schep, rent naar buiten en begint wild te graven. Als hij klaar is kijk hij in zijn catalogus om te kijken wat voor kuil het is. Tot zijn grote schrik komt hij erachter dat hij de kuil al heeft. Shit denkt ie, wat moet ik nou met 2 dezelfde kuilen. Uiteindelijk zet hij die kuil te koop op Marktplaats. 2 minuten later wordt er al gebeld, en die kerel wil hem meteen kopen. Toevallig is het dichtbij dus die man denkt, prima, ik breng hem wel even langs. Dus hij gooit die kuil achter in zijn pick-up en rijdt weg. Maar als hij onder een tunnel rijdt, flikkert, met een harde klap, zo die hele kuil van z'n wagen. Dus hij zet hem in ze achteruit rijdt achteruit om hem weer in te gaan laden, en wat denk je... Rijdt ie zo ze eigen kuil in!
Er loopt een man in het bos. Hij vindt een hond. De hond vind van niet..
Ik wil je even waarschuwen voor misleidende praktijken als je boodschappen bij de AH op het museumplein doet: Het werkt als volgt: twee meiden van een jaar of 24 (waarschijnlijk uit Oost-Europa) spreken je aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben allebei hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Het is bijna onmogelijk om niet te kijken. Met een erg zielig maar geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar Amstelveen. Eenmaal achterin gestapt beginnen de dames elkaar te betasten, wat je kunt zien vanuit je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je. Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee uit je jas rolt. Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen, woensdag, vrijdag ook en zaterdag zelfs twee keer. Donderdag kon ik helaas niet.
Clinton en de paus komen bij de hemelpoort, Petrus is er niet, maar er is een vervanger. Die vraagt Clinton: "wat heb jij gedaan ?" "Ik ben president van de VS geweest en heb wat oorlogen voorkomen." "Ah, dat klinkt goed, jij mag naar de hemel". Dan vraagt hij de paus: "wat heb jij gedaan ?" "Ik ben de paus", zegt de paus. "Maar wat heb je gedaan?" "Ik ben de leider van de grootste kerk op aarde!", zegt de paus. "Maar wat heb je gedaan?" "Ik ben de paus!", zegt de paus. De vervanger snapt hem niet en stuurt de paus naar de hel. Komt Petrus terug, en zegt: "da's helemaal verkeerd, dat had precies andersom gemoeten". Hij roept Clinton en de paus bij zich. Zegt tegen Clinton: "ik kan je niet meer terug roepen, eenmaal in de hemel ben je zalig verklaard, maar als ik er geweest was, had ik je niet naar de hemel gestuurd". Tegen de paus zegt hij: "sorry, excuses, maar u kunt natuurlijk naar de hemel". "Bedankt", zegt de paus, "ik wilde namelijk eens nog de maagd Maria zien". Zegt Clinton: "dat lukt je nu niet meer".
JoostM
Startmotor
Deze mop van de dag vat ik niet?
Een man en een vrouw zitten in de auto. Opeens raakt de auto van de weg en komt vast te zitten in de berm. De man en de vrouw stappen uit, waarop de dominante man zegt:
"Doe je jas eens uit, dan leg ik die onder het wiel, om te kijken of hij los komt."
Zo gezegd zo gedaan maar de auto komt nog steeds niet los.
"Doe je trui eens uit, misschien dat het helpt wanneer we die er ook onder leggen."
Ook de trui van de vrouw gaat uit. Maar helaas, het werkt nog steeds niet. Vervolgens gaan haar broek en ondergoed ook onder het wiel, maar de auto zit nog steeds vast in de modder.
De man zegt:
"Ga maar naar die boerderij daar, en haal hulp."
Waarop de vrouw zegt:
"Maar op m'n schoenen na, ben ik naakt!"
De man trekt zijn schoenen uit en geeft deze aan zijn vrouw.
"Hier," zegt hij "houd deze schoenen maar voor je kruis, dan zien ze er niks van."
Met de schoenen voor haar kruis loopt de vrouw naar de boerderij en belt aan. Een stevige boer doet de deur open en kijkt verschrikt naar de herenschoenen die de vrouw voor haar kruis houdt. De vrouw zegt:
"Kunt u even helpen trekken? M'n man zit vast."
Een man en een vrouw zitten in de auto. Opeens raakt de auto van de weg en komt vast te zitten in de berm. De man en de vrouw stappen uit, waarop de dominante man zegt:
"Doe je jas eens uit, dan leg ik die onder het wiel, om te kijken of hij los komt."
Zo gezegd zo gedaan maar de auto komt nog steeds niet los.
"Doe je trui eens uit, misschien dat het helpt wanneer we die er ook onder leggen."
Ook de trui van de vrouw gaat uit. Maar helaas, het werkt nog steeds niet. Vervolgens gaan haar broek en ondergoed ook onder het wiel, maar de auto zit nog steeds vast in de modder.
De man zegt:
"Ga maar naar die boerderij daar, en haal hulp."
Waarop de vrouw zegt:
"Maar op m'n schoenen na, ben ik naakt!"
De man trekt zijn schoenen uit en geeft deze aan zijn vrouw.
"Hier," zegt hij "houd deze schoenen maar voor je kruis, dan zien ze er niks van."
Met de schoenen voor haar kruis loopt de vrouw naar de boerderij en belt aan. Een stevige boer doet de deur open en kijkt verschrikt naar de herenschoenen die de vrouw voor haar kruis houdt. De vrouw zegt:
"Kunt u even helpen trekken? M'n man zit vast."
JoostM
Startmotor
In een saloon zitten een Mexicaan en een cowboy met elkaar te praten.
"Zeg, ken jij toevallig Pedro La Muerte?"
"Caramba, jai vrage mai of iek Pedro La Muerte ken? Caramba ... op een dag iek ree op main paardje dooor die woestain, toen iek opeens Pedro La Muerte in die ogen keek.
Hai had twee revolvers! Hai zai tegen mai:
'Stijg af!''
En omdat hai twee revolers had, steeg iek af. Toen zei Pedro La Muerte:
''Trek je laarzen oit!''
Omdat hai revolvers had, trok iek mainlaarzen oit. Toen hai zai:
''Trek jouw sokken oit!''
Wat kon iek doen? Iek trok main sokken oit. Toen hai zai:
"Nu EET jai jouw sokken op!"
Iek zai:
"Nee, nee, medelaiden, Pedro, niet die sokken!"
Maar wat kon iek doen, hai had die revolvers. Toen heb iek die sokken opgegeten...
Opeens lette Pedro niet op en kon iek zain revolvers afpakken! En iek zai hem:
"Pedro, trek jouw laarzen oit!"
En omdat iek die revolvers had, trok hij ze oit. Toen zai iek:
"Pedro, trek die sokken oit!"
Hai kon niets doen, want iek had die revolvers. Dus trok hai zain sokken oit! Toen zai iek :
"En noe, Pedro, ga jai jouw sokken OPETEN!"
Hai smeekte mai:
"Nee, nee, medelaiden, niet die sokken!"
Maar hai had geen keus, iek had die revolvers, dus heeft hai die sokken opgegeten! En noe vraag jai mai of iek Pedro La Muerte ken? Ja, we hebben samen GEDINEERD!!!"
"Zeg, ken jij toevallig Pedro La Muerte?"
"Caramba, jai vrage mai of iek Pedro La Muerte ken? Caramba ... op een dag iek ree op main paardje dooor die woestain, toen iek opeens Pedro La Muerte in die ogen keek.
Hai had twee revolvers! Hai zai tegen mai:
'Stijg af!''
En omdat hai twee revolers had, steeg iek af. Toen zei Pedro La Muerte:
''Trek je laarzen oit!''
Omdat hai revolvers had, trok iek mainlaarzen oit. Toen hai zai:
''Trek jouw sokken oit!''
Wat kon iek doen? Iek trok main sokken oit. Toen hai zai:
"Nu EET jai jouw sokken op!"
Iek zai:
"Nee, nee, medelaiden, Pedro, niet die sokken!"
Maar wat kon iek doen, hai had die revolvers. Toen heb iek die sokken opgegeten...
Opeens lette Pedro niet op en kon iek zain revolvers afpakken! En iek zai hem:
"Pedro, trek jouw laarzen oit!"
En omdat iek die revolvers had, trok hij ze oit. Toen zai iek:
"Pedro, trek die sokken oit!"
Hai kon niets doen, want iek had die revolvers. Dus trok hai zain sokken oit! Toen zai iek :
"En noe, Pedro, ga jai jouw sokken OPETEN!"
Hai smeekte mai:
"Nee, nee, medelaiden, niet die sokken!"
Maar hai had geen keus, iek had die revolvers, dus heeft hai die sokken opgegeten! En noe vraag jai mai of iek Pedro La Muerte ken? Ja, we hebben samen GEDINEERD!!!"
JoostM
Startmotor
Er gaan 2 Belgen parachute springen. Ze stappen in het vliegtuig, wachten tot ze op de goede hoogte zijn en dan springt de eerst Belg uit het vliegtuig, trekt aan het touwtje en de parachute gaat open. Nu springt de tweede Belg uit het vliegtuig, trekt aan het touwtje, maar z'n parachute gaat niet open. Zo komt de ene Belg de andere voorbij en begint te roepen:
"M'N PARACHUTE GAAT NIET OPEN, M'N PARACHUTE GAAT NIET OPEN!"
Waarop de andere Belg zegt:
"DAT GEEFT NIKS, 'T IS TOCH MAAR EEN OEFENING"
"M'N PARACHUTE GAAT NIET OPEN, M'N PARACHUTE GAAT NIET OPEN!"
Waarop de andere Belg zegt:
"DAT GEEFT NIKS, 'T IS TOCH MAAR EEN OEFENING"
Guest
Laatst liep ik door de stad en zag ik een ijssalon. Buiten op een bord stond geschreven: Nieuw! Kut ijs!
Dus ik denk, dat wil ik proberen! Ik naar binnen en ik zeg tegen de man achter de balie. Doe mij maar een bolletje kut ijs. Dus ik krijg mijn ijsje en begin te likken. Maar iets klopte er niet. Dit smaakte naar poep! Dus ik weer naar binnen en zeg tegen die man achter de balie. Dit kut ijs smaakt naar poep!
Waarop die man achter de balie zegt: Dan moet je ook niet zo van die lange likken nemen....
Dsrt
Dus ik denk, dat wil ik proberen! Ik naar binnen en ik zeg tegen de man achter de balie. Doe mij maar een bolletje kut ijs. Dus ik krijg mijn ijsje en begin te likken. Maar iets klopte er niet. Dit smaakte naar poep! Dus ik weer naar binnen en zeg tegen die man achter de balie. Dit kut ijs smaakt naar poep!
Waarop die man achter de balie zegt: Dan moet je ook niet zo van die lange likken nemen....
Dsrt
Guest
Een vertegenwoordiger kwam met zijn auto tijdens een sneeuwstorm hopeloos vast te zitten ergens in een ver, afgelegen gebied. Na een paar uur wist hij, totaal uitgeput en halfbevroren, een boerderij te bereiken. Hij strompelde naar de voordeur en klopte aan. Een rimpelige oude boer deed de deur open en voor de man ook maar iets kon zeggen, begon de vertegenwoordiger hem te smeken of hij de nacht op de boerderij mocht doorbrengen.
"Maar natuurlijk jongeman! Uiteraard kun je hier blijven slapen", zei de oude boer. Lachend voegde hij eraan toe: "Maar dan zul je wel bij onze baby moeten slapen, heb je daar bezwaar tegen?"
"Oh nee," denkt de man, "een baby, dan doe ik de hele nacht geen oog dicht!" En hij zegt dat hij dan graag met de hooischuur genoegen neemt.
De volgende ochtend wordt hem een kopje koffie gebracht door een prachtige boerenmeid. "Hallo, ze noemen me Baby, en wie ben jij?"
"Als ik jou zo zie, noem mij dan maar Jan L*l!"
"Maar natuurlijk jongeman! Uiteraard kun je hier blijven slapen", zei de oude boer. Lachend voegde hij eraan toe: "Maar dan zul je wel bij onze baby moeten slapen, heb je daar bezwaar tegen?"
"Oh nee," denkt de man, "een baby, dan doe ik de hele nacht geen oog dicht!" En hij zegt dat hij dan graag met de hooischuur genoegen neemt.
De volgende ochtend wordt hem een kopje koffie gebracht door een prachtige boerenmeid. "Hallo, ze noemen me Baby, en wie ben jij?"
"Als ik jou zo zie, noem mij dan maar Jan L*l!"
A
Anoniem
Guest
@ Dsrt,
Geniaal!
Geniaal!
Guest
https://www.dumpert.nl/mediabase/540511/295bace0/haagse_stuntchauffeur.html Leuk filmpje van wegmisbruikers (ja het kan). Op het einde wordt ie echt geniaal!
JoostM
Startmotor
Je legt je achterover en spant je spieren. Jij houdt hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe. Hij vraagt of je bang bent, en je schudt moedig je hoofd. Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond. Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar hij is zo zacht als hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen hij heeft dit al vele keren gedaan. Zijn zachte lach stelt je gerust, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen.
Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd, traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door je lichaam en voelt een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgt naar jou en vraagt of het te pijnlijk is. Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen, vol ervaring, maar je bent nu te verdoofd om hem in jou te voelen.
Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is. Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt jouw tandarts. Want al met al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken...
Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd, traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door je lichaam en voelt een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgt naar jou en vraagt of het te pijnlijk is. Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen, vol ervaring, maar je bent nu te verdoofd om hem in jou te voelen.
Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is. Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt jouw tandarts. Want al met al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken...
JoostM
Startmotor
Drie domme blondjes lopen door een gevaarlijk oerwoud. Op een bepaald moment komen ze aan een rivier die ze moeten oversteken. Maar niets is zonder gevaar: in de rivier leven namelijk gevaarlijke vissen. Ze vragen zich af hoe ze er zullen over geraken.
Opeens komt er een fee aan die zegt dat ze allemaal een wens mogen doen. Het eerste dom blondje zegt:
"Ik wou dat ik kon zwemmen."
De fee zwaait met haar toverstok en het eerste dom blondje springt in het water om over te zwemmen. Met alle gevolgen van dien: verslonden door de vissen.
Het tweede dom blondje zegt:
"Ik wou dat ik over water kon lopen."
Weer zwaait de fee met haar toverstok en het domme blondje springt op het water waar ze dan heel even op blijft staan: ze wordt in het water getrokken en verslonden.
Dan zegt het derde dom blondje:
"Ik wou dat ik bruin haar had."
Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje haar haar krijgt een bruine kleur. Opeens zegt het dom blondje dat nu bruin haar heeft:
"Ah, kijk daar: een brug!"
Opeens komt er een fee aan die zegt dat ze allemaal een wens mogen doen. Het eerste dom blondje zegt:
"Ik wou dat ik kon zwemmen."
De fee zwaait met haar toverstok en het eerste dom blondje springt in het water om over te zwemmen. Met alle gevolgen van dien: verslonden door de vissen.
Het tweede dom blondje zegt:
"Ik wou dat ik over water kon lopen."
Weer zwaait de fee met haar toverstok en het domme blondje springt op het water waar ze dan heel even op blijft staan: ze wordt in het water getrokken en verslonden.
Dan zegt het derde dom blondje:
"Ik wou dat ik bruin haar had."
Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje haar haar krijgt een bruine kleur. Opeens zegt het dom blondje dat nu bruin haar heeft:
"Ah, kijk daar: een brug!"
A
Anoniem
Guest
Een stewardess loopt tijdens een vlucht de cockpit binnen en vraagt aan de piloten 'willen jullie thee of koffie'.
Geen reactie.
Dus weer 'willen jullie thee of koffie'?
Weer geen reactie.
Vraagt ze 'kennen jullie het verschil tussen 2 eikels en 2 piloten'?
Antwoordt een piloot: 'ken je het verschil tussen een theezakje en een gebruikte tampon'?
'Nee' zegt de stewardess.
Zegt de piloot: 'doe mij maar koffie'.
Geen reactie.
Dus weer 'willen jullie thee of koffie'?
Weer geen reactie.
Vraagt ze 'kennen jullie het verschil tussen 2 eikels en 2 piloten'?
Antwoordt een piloot: 'ken je het verschil tussen een theezakje en een gebruikte tampon'?
'Nee' zegt de stewardess.
Zegt de piloot: 'doe mij maar koffie'.
Bossinkje
Net ingestapt
Een jongetje van 6 zit op school.
Aan het einde van de ochtend mogen alle kinderen iets voor zichzelf doen.
Het jongetje steekt een sigaar op.
'Ben je daar niet een beetje te jong voor?' vraagt de juffrouw.
'Dat is nog niks, juffrouw. Ik ben ook al een keertje met een meisje naar bed geweest.'
'Hoe heette dat meisje dan?' vraagt de juffrouw ontsteld.
'Dat weet ik niet meer juffrouw , toen was ik dronken.'
Aan het einde van de ochtend mogen alle kinderen iets voor zichzelf doen.
Het jongetje steekt een sigaar op.
'Ben je daar niet een beetje te jong voor?' vraagt de juffrouw.
'Dat is nog niks, juffrouw. Ik ben ook al een keertje met een meisje naar bed geweest.'
'Hoe heette dat meisje dan?' vraagt de juffrouw ontsteld.
'Dat weet ik niet meer juffrouw , toen was ik dronken.'
Guest
jantje in Artis. zeg pa wat is dat ding dat onder die olifant hangt?
Pa: 'dat is een krik als ie weg zakt in de woestijn kan ie zich zelf opkrikken.
Jantje: 'maar hier is toch geen woestijn?
Dat klopt zegt pa, daarom hangt ie er hier ook voor jan met de korte achternaam bij.
Pa: 'dat is een krik als ie weg zakt in de woestijn kan ie zich zelf opkrikken.
Jantje: 'maar hier is toch geen woestijn?
Dat klopt zegt pa, daarom hangt ie er hier ook voor jan met de korte achternaam bij.
Guest
Een zwerver komt een frituur binnen, 'Mag ik een vork?' De bediende geeft hem een vork en hij gaat terug weg.
Vijf minuten later komt een andere zwerver, 'Kan ik een vork krijgen?' Hij krijgt een vork en gaat terug weg.
Een paar minuten later komt er weer een zwerver, 'Mag ik een rietje?'
'Waarom vraag jij een rietje en al u "collega's" een vork?' vraagt de bediende.
'In het station heeft iemand gekotst en alle brokjes zijn al weg.'
Vijf minuten later komt een andere zwerver, 'Kan ik een vork krijgen?' Hij krijgt een vork en gaat terug weg.
Een paar minuten later komt er weer een zwerver, 'Mag ik een rietje?'
'Waarom vraag jij een rietje en al u "collega's" een vork?' vraagt de bediende.
'In het station heeft iemand gekotst en alle brokjes zijn al weg.'
JoostM
Startmotor
Bah @ Marek
Je zit opgesloten in een huis met 2 kamers, 1 boven en 1 beneden. Beneden heb je 3 genummerde schakelaars, en boven 1 lamp. 1 van de schakelaars zet de lamp aan, maar je weet niet welke. Je mag zoveel de schakelaars aan en uit zetten als je wilt, maar je mag maar 1 keer naar boven om de lamp te checken. Daarna moet je je antwoord zeggen.
Je moet erachter zien te komen welke schakelaar de lamp bedient. Als je fout kiest, ga je dood.
Hoe weet je echt helemaal zeker welke schakelaar het is?
Antwoord:
Zet schakelaar 1 aan en wacht 15 minuten. Zet daarna schakelaar 1 weer uit en schakelaar 2 aan. Ga naar boven.
Is het licht aan, dan is het schakelaar 2.
Is het licht uit, voel dan aan de lamp. Als deze warm is, is het schakelaar 1.
Als hij nog koud is, dan is het schakelaar 3.
Je zit opgesloten in een huis met 2 kamers, 1 boven en 1 beneden. Beneden heb je 3 genummerde schakelaars, en boven 1 lamp. 1 van de schakelaars zet de lamp aan, maar je weet niet welke. Je mag zoveel de schakelaars aan en uit zetten als je wilt, maar je mag maar 1 keer naar boven om de lamp te checken. Daarna moet je je antwoord zeggen.
Je moet erachter zien te komen welke schakelaar de lamp bedient. Als je fout kiest, ga je dood.
Hoe weet je echt helemaal zeker welke schakelaar het is?
Antwoord:
Zet schakelaar 1 aan en wacht 15 minuten. Zet daarna schakelaar 1 weer uit en schakelaar 2 aan. Ga naar boven.
Is het licht aan, dan is het schakelaar 2.
Is het licht uit, voel dan aan de lamp. Als deze warm is, is het schakelaar 1.
Als hij nog koud is, dan is het schakelaar 3.
Guest
Mijn hond is laatst de zee in gelopen en ik heb hem nooit meer teruggezien!
Maar dat maakt niet uit, het was een zeehond.
Maar dat maakt niet uit, het was een zeehond.