A
Anoniem
Guest
Gooit iemand een brief in de bus....
Zegt de buschauffeur: WTF!!
Zegt de buschauffeur: WTF!!
Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
Guest
Een vrouw is op haar mooist als ze pas geplast heeft.
dan hangen er nog pareltjes aan...:T
dan hangen er nog pareltjes aan...:T
D E N N I S
Asfaltkampioen
Wetenschappers hebben een remedie ontdekt tegen de angst om te vliegen:
Wat gebeurt er als je tapijtreiniger morst?
Als je negen maanden te vroeg bent geboren, ben je een vlek.
God schiep eerst de drank, daarna het vogelbekdier
For a balanced life, you need a dog to adore you and a cat to ignore you.
Als iemand met geheugenverlies Alzheimer krijgt...
Zou diegene dan vergeten dat hij zich niets kan herinneren?
Wat gebeurt er als je tapijtreiniger morst?
Als je negen maanden te vroeg bent geboren, ben je een vlek.
God schiep eerst de drank, daarna het vogelbekdier
For a balanced life, you need a dog to adore you and a cat to ignore you.
Als iemand met geheugenverlies Alzheimer krijgt...
Zou diegene dan vergeten dat hij zich niets kan herinneren?
Guest
Vandaag was ik op het politiebureau en zeg tegen de agent achter de balie; Ik wil solliciteren op de vacature die daar hangt....
-welke vacature? vraagt die agent
Ik zeg; die daar op het raam, kijk maar, staat er toch,
Gezocht-moordenaar
-welke vacature? vraagt die agent
Ik zeg; die daar op het raam, kijk maar, staat er toch,
Gezocht-moordenaar
Guest
Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te
verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en
niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat
de varkens nog steeds rondlopen.
'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te
verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en
niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat
de varkens nog steeds rondlopen.
'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!
Guest
hoe noem je een turk die doneert?
een donor -kebab
een donor -kebab
D E N N I S
Asfaltkampioen
Hoe weet je dat je achter een boom staat?
JoostM
Startmotor
Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan.
"Wat is dat vader?" vraagt de zoon.
Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt.
"Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee."
Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon:
"Ga je moeder halen, nu!!!"
"Wat is dat vader?" vraagt de zoon.
Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt.
"Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee."
Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon:
"Ga je moeder halen, nu!!!"
Arievectra
Wegverkenner
Arievectra
Wegverkenner
[size=large]WAARSCHUWING!![/size]
LIDL OPLICHTERIJ: BELANGRIJK ,MANNEN WEES VOORZICHTIG !!!
Ik wil iedereen die boodschappen bij de Lidl doet, waarschuwen voor,
misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen!
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Lidl in Waregem maar let
op: het schijnt overal in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit
Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de
boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan
waar hun borsten bijna uitvallen..
Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om
een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij
ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee
jat.
Die van mij is afgelopen maandag gestolen.
En dinsdag en donderdag ook al.
Vrijdag zelfs twee keer!
Woensdag kon ik helaas niet gaan.
LIDL OPLICHTERIJ: BELANGRIJK ,MANNEN WEES VOORZICHTIG !!!
Ik wil iedereen die boodschappen bij de Lidl doet, waarschuwen voor,
misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen!
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Lidl in Waregem maar let
op: het schijnt overal in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit
Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de
boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan
waar hun borsten bijna uitvallen..
Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om
een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij
ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee
jat.
Die van mij is afgelopen maandag gestolen.
En dinsdag en donderdag ook al.
Vrijdag zelfs twee keer!
Woensdag kon ik helaas niet gaan.
Guest
Deze werkt alleen mondeling.
"rekentestje"
De tram vertrekt bij de beginhalte en er zitten 12 mensen in.
Bij de volgende halte stappen er 2 mensen uit en 3 mensen in.
Bij de halte daarop stappen er 6 mensen uit en 9 in.
Bij de halte daarop stappen er 7 uit en 11 in.
Bij de halte daarop stappen er 12 uit en 2 erin.
Bij de halte daarop stappen er 12 uit en 2 erin.
Bij de halte daarop stappen er 2 uit en 8 erin
Bij de halte daarop stapt er niemand uit en stappen er 5 mensen in.
De vraag is: hoeveel halte's heeft de tram nou gehad.:T
"rekentestje"
De tram vertrekt bij de beginhalte en er zitten 12 mensen in.
Bij de volgende halte stappen er 2 mensen uit en 3 mensen in.
Bij de halte daarop stappen er 6 mensen uit en 9 in.
Bij de halte daarop stappen er 7 uit en 11 in.
Bij de halte daarop stappen er 12 uit en 2 erin.
Bij de halte daarop stappen er 12 uit en 2 erin.
Bij de halte daarop stappen er 2 uit en 8 erin
Bij de halte daarop stapt er niemand uit en stappen er 5 mensen in.
De vraag is: hoeveel halte's heeft de tram nou gehad.:T
GT 1973
Startmotor
Hoe heet het instrument waarmee een astronoom naar de sterren kijkt?
Hoe heet het instrument waarmee een dokter naar je hart luistert?
Hoe heet het instrument waarmee je vanuit een onderzeeër boven het water kunt kijken?
Hoe heet het instrument waarmee een wetenschapper bacteriën kan bekijken?
Hoe heet het instrument waarmee een bouwvakker door een muur kan kijken?
[size=x-small]1. Telescoop
2. Stetoscoop
3. Periscoop
4. Microscoop
5. Venster[/size]
Hoe heet het instrument waarmee een dokter naar je hart luistert?
Hoe heet het instrument waarmee je vanuit een onderzeeër boven het water kunt kijken?
Hoe heet het instrument waarmee een wetenschapper bacteriën kan bekijken?
Hoe heet het instrument waarmee een bouwvakker door een muur kan kijken?
[size=x-small]1. Telescoop
2. Stetoscoop
3. Periscoop
4. Microscoop
5. Venster[/size]
JoostM
Startmotor
Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem.De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon:
''Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?''
Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader:
''Wel?''
Zegt de jongen:
''Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.''
''Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?''
Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader:
''Wel?''
Zegt de jongen:
''Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.''
der Magistrat
Kilometervreter
Ha, verdomme zeg. Leuk.
JoostM
Startmotor
Twee mannen zijn op een dag aan het bungee jumpen. De ene zegt tegen de ander:
"Weet je, we zouden best wel wat geld kunnen verdienen met onze eigen bunjee jump service in Mecixo."
De andere man vind het eigenlijk een best wel een goed idee en gaat akkoord. Allebei leggen ze hun geld bij elkaar en kopen alles wat ze nodig hebben; een toren, elastieke kabel, verzekering, etc.
Ze reizen naar Mexico en zetten alles op. Terwijl ze bezig zijn met de toren begint er een groep nieuwsgierige mensen te verzamelen. Langzaam komen er steeds meer mensen om ze aan het werk te zien.
Een man van het duo springt. Hij veert terug aan het einde van de kabel, maar wanneer hij terug komt merkt de andere man dat hij een paar sneetjes heeft. Helaas, het lukt hem niet om hem op te vangen. Hij valt dus weer naar beneden en veert weer terug naar boven. Deze keer heeft hij blauwe plekken en een paar bloedingen.
Weer kan de man hem niet opvangen. De andere valt nogmaals naar beneden en veert weer omhoog. Deze keer komt hij nog beroerder terug dan de vorige keer; hij heeft een paar gebroken botten en is haast bewusteloos. Gelukkig lukt het de man om hem dit keer op te vangen en hij vraagt:
"Wat is er gebeurd? Was de kabel te lang?"
De andere man antwoord:
"Nee, met de kabel was alles prima, maar wat is in hemelsnaam een pinata?"
Ik snap hem niet?
"Weet je, we zouden best wel wat geld kunnen verdienen met onze eigen bunjee jump service in Mecixo."
De andere man vind het eigenlijk een best wel een goed idee en gaat akkoord. Allebei leggen ze hun geld bij elkaar en kopen alles wat ze nodig hebben; een toren, elastieke kabel, verzekering, etc.
Ze reizen naar Mexico en zetten alles op. Terwijl ze bezig zijn met de toren begint er een groep nieuwsgierige mensen te verzamelen. Langzaam komen er steeds meer mensen om ze aan het werk te zien.
Een man van het duo springt. Hij veert terug aan het einde van de kabel, maar wanneer hij terug komt merkt de andere man dat hij een paar sneetjes heeft. Helaas, het lukt hem niet om hem op te vangen. Hij valt dus weer naar beneden en veert weer terug naar boven. Deze keer heeft hij blauwe plekken en een paar bloedingen.
Weer kan de man hem niet opvangen. De andere valt nogmaals naar beneden en veert weer omhoog. Deze keer komt hij nog beroerder terug dan de vorige keer; hij heeft een paar gebroken botten en is haast bewusteloos. Gelukkig lukt het de man om hem dit keer op te vangen en hij vraagt:
"Wat is er gebeurd? Was de kabel te lang?"
De andere man antwoord:
"Nee, met de kabel was alles prima, maar wat is in hemelsnaam een pinata?"
Ik snap hem niet?
JoostM
Startmotor
Enkele bejaarde vrienden spreken af om samen op zee te gaan vissen. 's Morgens vroeg spreken ze af op de kade en voor dageraad varen ze af. De zee is wild, de wind koud. Een goede schnaps is - ondanks het vroege uur - het uitverkoren middel om zich te wapenen tegen zoveel natuurgeweld.
Plotseling wordt één van de vissers misselijk. De deinende boot, het geklots van de golven tegen de romp van het vaartuig en een aantal glazen schnaps laten sporen na. Hij houdt het niet meer en buigt zich over de reling om zijn maaginhoud met veel lawaai, en blijkbaar ook met de nodige inspanningen, aan de zee te leveren. Plotseling tiert en vloekt hij als een bezetene. Zijn gebit is samen met de jenever en de aanwezige maagsappen in de diepe zee verdwenen.
Met een ingevallen mond, aangeslagen door dit verlies, (en nog steeds onder de invloed van de alcohol) zoekt hij een plaats aan dek waar hij zich mokkend en in zichzelf pratend afzondert van zijn vrienden. Die vinden het uiteraard sneu, maar zien er na enkele minuten nog enkele de lol van in. Ze smeden samen het plan om hem een beetje op te beuren. Een van hen, ook de bezitter van een kunstgebit, bindt zijn gebit aan het einde van een vislijn, en even later wordt dat gebit met veel gejoel "opgevist".
De ongelukkige vriend komt af op al dat lawaai en fleurt helemaal op als hij ziet dat "zijn" gebit is opgevist. Hij neemt het van de lijn, spoelt het in een glas water, stopt het enkele malen in zijn mond, haalt het er even vaak weer uit, gooit het vervolgens met een enorme zwaai terug in zee en zegt tot zijn verbijsterde kameraden:
"Dit is niet het mijne, het past niet."
Plotseling wordt één van de vissers misselijk. De deinende boot, het geklots van de golven tegen de romp van het vaartuig en een aantal glazen schnaps laten sporen na. Hij houdt het niet meer en buigt zich over de reling om zijn maaginhoud met veel lawaai, en blijkbaar ook met de nodige inspanningen, aan de zee te leveren. Plotseling tiert en vloekt hij als een bezetene. Zijn gebit is samen met de jenever en de aanwezige maagsappen in de diepe zee verdwenen.
Met een ingevallen mond, aangeslagen door dit verlies, (en nog steeds onder de invloed van de alcohol) zoekt hij een plaats aan dek waar hij zich mokkend en in zichzelf pratend afzondert van zijn vrienden. Die vinden het uiteraard sneu, maar zien er na enkele minuten nog enkele de lol van in. Ze smeden samen het plan om hem een beetje op te beuren. Een van hen, ook de bezitter van een kunstgebit, bindt zijn gebit aan het einde van een vislijn, en even later wordt dat gebit met veel gejoel "opgevist".
De ongelukkige vriend komt af op al dat lawaai en fleurt helemaal op als hij ziet dat "zijn" gebit is opgevist. Hij neemt het van de lijn, spoelt het in een glas water, stopt het enkele malen in zijn mond, haalt het er even vaak weer uit, gooit het vervolgens met een enorme zwaai terug in zee en zegt tot zijn verbijsterde kameraden:
"Dit is niet het mijne, het past niet."
A
Anoniem
Guest
Wat is het verschil tussen een bouwsteiger en een accu???
Op een Accu zitten maar 2 polen.
Op een Accu zitten maar 2 polen.
JoostM
Startmotor
hehe
Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier. De frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen. Het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar:
"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal," zegt de man.
"Ik heb wel even," antwoordt de café eigenaar.
"Nou oké," zegt de man, "het zat zo. Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'Omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.'
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had.
Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw. En bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!
Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor,' zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE ROT KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"
Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier. De frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen. Het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar:
"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal," zegt de man.
"Ik heb wel even," antwoordt de café eigenaar.
"Nou oké," zegt de man, "het zat zo. Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'Omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.'
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had.
Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw. En bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!
Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor,' zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE ROT KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"
JoelD
Wegverkenner
Ergens in een dorpje in Friesland werkt een reporter. Hij besluit te stoppen bij een krant, en bij de krant van een dorpje verderop te gaan werken en wonen.
Eenmaal in het dorpje vraagt hij aan zijn nieuwe buurvrouw of hij haar mag interviewen. De vrouw vindt het goed, maar op één voorwaarde: dat haar man, kinderen en vader er ook bij zijn, want de reporter stond niet echt goed aangeschreven.
Diezelfde avond komt de reporter bij zijn buurvrouw, daar zitten de man, de kinderen en de vader te wachten.
Hij zegt tegen de vrouw: "Zullen we maar met u beginnen?"
Vrouw: "Nou, begin maar met de kinderen."
"Oké, is goed", zegt de reporter, en hij vraagt aan de kinderen: "waar moeten jullie aan denken met krulletjeshaar op het menselijk lichaam?"
Kinderen: "Aan de kindjes in Afrika!
Reporter: "Dat is goed", en hij stelt een vraag aan de man: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefste?"
"Nou", zegt de man, "In de huishouding".
"Dat is goed", zegt de reporter.
"Nou bent u aan de beurt", zegt de reporter tegen de vrouw, "Wat ziet u het liefste omhoog gaan van uw man"
"Zijn salaris!", zegt de vrouw vastbesloten.
"Nou, dan is het nu de beurt aan opa."
Opa: "nou, dat hoeft niet hoor, ik had de vragen hiervoor ook allemaal fout!"
Eenmaal in het dorpje vraagt hij aan zijn nieuwe buurvrouw of hij haar mag interviewen. De vrouw vindt het goed, maar op één voorwaarde: dat haar man, kinderen en vader er ook bij zijn, want de reporter stond niet echt goed aangeschreven.
Diezelfde avond komt de reporter bij zijn buurvrouw, daar zitten de man, de kinderen en de vader te wachten.
Hij zegt tegen de vrouw: "Zullen we maar met u beginnen?"
Vrouw: "Nou, begin maar met de kinderen."
"Oké, is goed", zegt de reporter, en hij vraagt aan de kinderen: "waar moeten jullie aan denken met krulletjeshaar op het menselijk lichaam?"
Kinderen: "Aan de kindjes in Afrika!
Reporter: "Dat is goed", en hij stelt een vraag aan de man: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefste?"
"Nou", zegt de man, "In de huishouding".
"Dat is goed", zegt de reporter.
"Nou bent u aan de beurt", zegt de reporter tegen de vrouw, "Wat ziet u het liefste omhoog gaan van uw man"
"Zijn salaris!", zegt de vrouw vastbesloten.
"Nou, dan is het nu de beurt aan opa."
Opa: "nou, dat hoeft niet hoor, ik had de vragen hiervoor ook allemaal fout!"
Guest
Er is een ongeluk met een bus vol nonnen en allen komen om.
Aangekomen bij de hemelpoort komen ze Petrus tegen en hij zegt hen:
-"Beste zusters, vormt u alstublieft een rij en geef antwoord op mijn vraag"
-"Laten we eens zien, Zuster Maria heeft u ooit een penis aangeraakt?"
-"Hihihi, één keertje met het puntje van mijn vinger"
-"Het is in orde" zegt Petrus "Dompel uw vinger onder in het wijwater en stap door de poort"
-"Eens zien, zuster Ines heeft u ooit een penis aangeraakt?"
-"Tja..ik hem er eens één stevig vastgepakt met mijn linkerhand"
-"Het is in orde" zegt Petrus weer. "Dompel uw hand onder in het wijwater en stap door de poort"
Opeens begint er onrust in de rij te ontstaan en duwt 1 van de laatste zusters in de rij zich naar voren.
Petrus vraagt aan de non "Waarom zoveel haast, zuster?
"Excellentie, het zit zo, als ik moet gaan GORGELEN met het wijwater dan wil ik dat graag doen voordat zuster Beatriz haar kont er mee wast!!!
Aangekomen bij de hemelpoort komen ze Petrus tegen en hij zegt hen:
-"Beste zusters, vormt u alstublieft een rij en geef antwoord op mijn vraag"
-"Laten we eens zien, Zuster Maria heeft u ooit een penis aangeraakt?"
-"Hihihi, één keertje met het puntje van mijn vinger"
-"Het is in orde" zegt Petrus "Dompel uw vinger onder in het wijwater en stap door de poort"
-"Eens zien, zuster Ines heeft u ooit een penis aangeraakt?"
-"Tja..ik hem er eens één stevig vastgepakt met mijn linkerhand"
-"Het is in orde" zegt Petrus weer. "Dompel uw hand onder in het wijwater en stap door de poort"
Opeens begint er onrust in de rij te ontstaan en duwt 1 van de laatste zusters in de rij zich naar voren.
Petrus vraagt aan de non "Waarom zoveel haast, zuster?
"Excellentie, het zit zo, als ik moet gaan GORGELEN met het wijwater dan wil ik dat graag doen voordat zuster Beatriz haar kont er mee wast!!!
JoostM
Startmotor
Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt:
"Jezus ziet wat je doet."
De inbreker springt op, kijkt rond en ziet niets. Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem:
"Jezus ziet wat je doet."
Weer schrikt hij, zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papagaai in een kooi.
Hij vraagt:
"Was jij dat die dat zei?"
"Ja", zei de papagaai, "dat was ik."
"Zo", zei de inbreker, "en hoe heet jij?"
"Clarence", zei de papagaai.
"Welke idioot heeft je die stomme naam gegeven?" vraagt de inbreker.
"Dezelfde idioot die onze rottweiler Jezus genoemd heeft", zei de vogel.
"Jezus ziet wat je doet."
De inbreker springt op, kijkt rond en ziet niets. Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem:
"Jezus ziet wat je doet."
Weer schrikt hij, zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papagaai in een kooi.
Hij vraagt:
"Was jij dat die dat zei?"
"Ja", zei de papagaai, "dat was ik."
"Zo", zei de inbreker, "en hoe heet jij?"
"Clarence", zei de papagaai.
"Welke idioot heeft je die stomme naam gegeven?" vraagt de inbreker.
"Dezelfde idioot die onze rottweiler Jezus genoemd heeft", zei de vogel.
Guest
Het is geel en je kan er op trappen....
Guest
Een kerel komt met twee blauwe ogen op z'n werk. Z'n collega vraagt:"Hoe komt dat zo? - Ja, ja, je kent het wel he.. M'n vrouw heeft me geslagen met een zak diepvriespatat!! - Oh? Maar waarom dan? - Nou, ze stond voorovergebukt bij de vriezer en toen kon ik me niet meer inhouden.., rok omhoog, string opzij en de rest snap je wel! - Zo, zegt die collega... en vond ze dat niet fijn dan?! - Jawel.., maar niet bij de ALDI..
Guest
Mop in beeld, mag da ook??
https://www.youtube.com/watch?v=F4z29XCj348
Kilometerheffing!!
https://www.youtube.com/watch?v=F4z29XCj348
Kilometerheffing!!
Guest
Jeremy Clarkson zei:
Guest
Zitten een Amerikaan, een Belg en een Japanner aan de bar, komt er een Nederlander binnen die zegt: "Is dit een grap ofzo?"
Guest
@V12VQ
Haha te flauw dat hij grappig wordt
Haha te flauw dat hij grappig wordt
Guest
Het is groen en het is nat.
Guest
Als een man een vrouw aanrijdt, wie is er dan schuldig?
De man voor het rijden in de keuken.
De man voor het rijden in de keuken.
Guest
V12vanquish zei:
goeie bak . kort maar krachtig.
D E N N I S
Asfaltkampioen
1643 - Uitvinding van de koudelucht ballon. In theorie een goed idee, maar het is nooit echt van de grond gekomen.
GT 1973
Startmotor
Of de gemotoriseerde hometrainer: ideaal voor luie mensen.
In België heeft men besloten dat er voortaan een wollen muts op de motor en brommer gedragen wordt, in plaats van een helm.
Men heeft het getest door zowel een wollen muts als een helm van een hoge toren af te gooien. Na de val was de muts onbeschadigd en was er van de helm niet veel meer heel.
In België heeft men besloten dat er voortaan een wollen muts op de motor en brommer gedragen wordt, in plaats van een helm.
Men heeft het getest door zowel een wollen muts als een helm van een hoge toren af te gooien. Na de val was de muts onbeschadigd en was er van de helm niet veel meer heel.
Guest
Drie keer raden wat we op 6 mei gaan vieren als je zo doorgaat....
500 E
Moderator.
500 E
Moderator.
Guest
Mag ik die absoluut niet grappig vinden?
Guest
Hendrik : zei:
Tuurlijk, is een vrij land toch? Kon ik toch niet weten dat je Duitser was...:T
Guest
Ik ben een Fries, geen Duitser.
Guest
Hendrik : zei:
Ah dan moet je hem gewoon 2 keer lezen dan snap je hem wel.....
Ah geintje, kan je toch wel tegen toch? Speciaal voor jouw dan nog een Fries mopje
Waarom hebben alle Friezen een vierkant bed???
Kunnen ze s`nachts ook dwars liggen.....
Guest
Die eerste is nog steeds niet grappig, ook niet na drie keer lezen. Tweede is wel goed.
Guest
Hendrik : zei:
Oh we komen er wel...
Guest
accordrulez zei:
Dit is zeker geen geslaagde mop en zou moderator team willen oproepen om deze te verwijderen. Nooit grappig, maar zeker op een dag als vandaag niet. Kan niet in je hoofd kijken, maar dit heeft weinig tot niets met een "geintje" te maken. Compleet ongepast.
A
Anoniem
Guest
Wat een slechte grap zeg. Ik durf het niet eens een grap te noemen eigenlijk. Triest hoor...
Triest hoor...Guest
Nou excuses dan, hier een andere, maar niet voor degene die mijn vrouw kennen zullen we maar zeggen....
Mijn vrouw staat voor de spiegel vanmorgen en zegt; Ik zie er oud,lelijk en onaantrekkelijk uit, ik wil dat je nu iets positiefs zegt!!!!
Ik zeg; Nou je ogen zijn nog goed...
En dit jaar wil ik ergens heen op vakantie waar ik al heeeeel lang niet geweest ben....
Ik zeg; Wat denk je van de keuken??
Mijn vrouw staat voor de spiegel vanmorgen en zegt; Ik zie er oud,lelijk en onaantrekkelijk uit, ik wil dat je nu iets positiefs zegt!!!!
Ik zeg; Nou je ogen zijn nog goed...
En dit jaar wil ik ergens heen op vakantie waar ik al heeeeel lang niet geweest ben....
Ik zeg; Wat denk je van de keuken??
