Moppentopic ||deel 1||

Elkaar gelukkig maken

Hoe maak je een man gelukkig?

1. Kook voor hem
2. Heb seks met hem
3. Laat hem voor de rest met rust

Hoe maak je een vrouw gelukkig?

Je moet zijn:

1. een vriend
2. goed gezelschap
3. liefhebbend
4. een broer
5. een vaderfiguur
6. meester
7. opvoeder
8. kok
9. schrijnwerker
10. loodgieter
11. mechanieker
12. klusjesman
13. stylist
14. seksuoloog
15. medezwanger
16. psycholoog
17. psychiater
18. therapeut
19. autodidact
20. organisator
21. goede vader
22. proper
23. sympathiek
24. atletisch
25. zacht
26. attent
27. galant
28. intelligent
29. grappig
30. creatief
31. sterk
32. begripvol
33. tolerant
34. voorzichtig
35. ambitieus
36. moedig
37. trouw
38. respectvol
39. passioneel
40. bekwaam

En niet te vergeten:

41. dikwijls complimenten maken
42. houden van shoppen
43. niet overdrijven
44. rijk zijn
45. stressbestendig
46. niet naar andere vrouwen kijken

tegelijkertijd:

47. niet jaloers zijn
48. haar vrijheid geven
49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen
50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden

en ook heel belangrijk:

51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet.
 
Komt een vrouwtje bij de dokter.
Zegt ze: "Dokter, als ik op m’n linkerzij lig, daat mijn hart zo tekeer."
Zegt de dokter: "Ach mevrouw, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?"
Zegt ze: "Ja, maar dan gaan m’n darmen zo tekeer."
Zegt die dokter: "Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen."
Zegt ze: "Ja, maar dan gaat m’n vent zo tekeer."
 
Elke dag zit Arie in de kroeg met zijn vrienden. Iedere keer moet hij de sterke verhalen aanhoren van zijn vrienden over hoe zij wel scoren bij de vrouwtjes. Arie is niet moeders mooiste en heeft ook nog een hazelip. Op een gegeven moment barst hij in trane uit en zegt:
"En jullie hebben altijd een vriendin en ikke nooit!"
De vrienden overleggen even en zeggen tegen Arie dat hij morgenavond terug moet komen en dat zij dan een vriendin voor hem hebben geregeld.

De volgende dag komt Arie, geknipt en geschoren, in de kroeg en wordt voorgesteld aan een mooie jonge, goedgevulde vrouw. De vrienden wensen hem succes, maar willen dat Arie de volgende dag verslag komt uitbrengen van zijn escapades.

De volgende dag zitten de vrienden al gespannen te wachten totdat Arie binnen komt en vragen:
"En hoe was 't?"
Arie: "Nou, dat zal ik jullie vertellen. We zitten in de kroeg wat te drinken en zij vraagt of ik met haar mee naar huis ga."
Jongens: "Nou, dat begint goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we bij haar thuis vraagt ze of ik wat wil drinken en ze doet de verlichting romatisch aan, zet een muziekje op."
Jongens: "Nou, dat gaat goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Op een gegeven moment vraagt ze of ik mee ga naar de slaapkamer."
Jongens: "Nou dat gaat goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we in de slaapkamer, zij kleedt zich uit, ik kleed mij uit, wat denk je dat er gebeurd, wie komt er binnen, haar man."
Jongens: "Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie: "Hou je nu maar stil het wordt nog veel erger. Zij bedenkt zich niet en duwt mij zo uit het raam en ik kan mij nog net vasthouden aan de vensterbank. t'is pikdonker en ik hang daar maar en ik hang daar maar."
Jongens: "Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Komt die vent binnen, aardig wat gedronken, doet het raam open en begint te piesen. Over m'n haar, over m'n lip en ik daar maar hangen en het begint al een beetje licht te worden.
Jongens: "Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Gaat het raam nogmaals over en die vent overgeven. Over m'n haar, over m'n lip en ik daar maar hangen.
Jongens: "Maar Arie, dat is helemaal niet leuk."
Arie: "Nee, helemaal niet en het is al helemaal licht, kijk ik naar beneden, hang ik ook nog maar 10 cm boven de grond."
 
Frits zat op een dag de krant te lezen toen hij plots de volgende advertentie zag staan:
"BERENJAGER bel volgende nummer."
Frits barst uit in het lachen en roept zijn vrouw Marie.
"Marie kijk hier, er staat een advertentie in van een berenjager, hoe is dat nu mogelijk, hier zitten toch geen beren!"
Marie begint daarop ook te bulderen van het lachen.

De volgende avond staat Frits buiten naar de sterren te kijken tot hij plots het silhouet van een beer ziet in een boom. Hij roept Marie en zij ziet het ook, ze besluiten dan maar om die berenjager te bellen, en 10 minuten later komt de berenjager aan, hij stapt uit zijn wagen met een groot geweer in zijn hand en in de andere een pekineesje. Hij stapt op de boom toe en geeft zijn geweer aan Frits, waarop Frits verbaasd vraagt:
"Heb je dat geweer niet nodig?" "Kijk", zegt de berenjager, "dit is de taktiek, ik klim in de boom en schud zo hard ik kan tot de beer eruit valt, dan vliegt mijn pekineesje er op en die is zo goed getraind dat hij die beer binnen de 5 seconden in zijn kloten bijt tot die beer dood is." Vraagt Frits: "En waarom dan dat geweer?" "Wel", zegt de berenjager, "als ik uit de boom val moet je er snel voor zorgen dat je mijn pekinees hebt neergeschoten."
 
Waarom gaan postduiven boven Marokko altijd ondersteboven vliegen?

Omdat ze bang zijn dat ze hun ring kwijtraken.
 
Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vind daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor.
"Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!"



Twee mannen rijden in hun auto achter elkaar. Bij een stoplicht aangekomen springt dit op rood. De eerste man stapt uit, laat zijn broek zakken en laat aan het rode licht zijn achterste zien. Het licht springt op groen de man trekt zijn broek op, stapt in en rijdt verder. Bij het volgende stoplicht speelt zich dit tafereel weer af. Een stoplicht verder kan de tweede man zijn nieuwsgierigheid niet meer bedwingen. Wanneer de eerste met zijn broek op zijn enkels staat, vraagt de tweede hem:
"Waar ben je toch eigenlijk mee bezig?"
Waarop de eerste antwoordt:
"Ik moet van de dokter met mijn aambeien onder de rode lamp, maar die hebben we thuis niet!"



Ik lig op bed en ik denk aan je. Hoe je onverwachts langs kwam gisteren. En hoe graag ik je wel niet zou vastpakken en fijn knijpen. Wat er gisterennacht gebeurde in bed kan ik maar niet vergeten. Ik voel mijn lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte. Je kwam uit het niets en met je gulzige mond ging je schaamteloos over mijn lichaam. Je maakte me helemaal gek.

Uiteindelijk viel ik en slaap, en toen ik wakker werd was je weg. Ik zocht nog naar je, maar tevergeefs. Mijn lichaam vertoont vaag tekenen van je enthousiasme, waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten. Vanacht zal ik echter wakker blijven en je opwachten. Rot mug!



Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter:
"Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."
De man:
"Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan."
De rechter:
"Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart:

"We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig! Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw:
"Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen."
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën."
Ik zeg:
"Je bedoelt pygmeën."
"Nee", zegt ze, "pygmeën, dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt."
Ik zeg:
"Dat is pigment."
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven."
Ik zeg:
"Dat is perkament."
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt."

Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk:
"Ze is rijp voor het gesticht."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg:
"Maar schat, dat is Frans daar staat:
"La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV."
Dat betekent:
"De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e."
"Nee", zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier. Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg:
"Je bedoelt een lector."
"Nee", zegt ze, "lector is een griekse held."
Ik zeg:
"Dat was Hector en dat was een Trojaan."

"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat."
Ik zeg:
"Dat is een hektaar."
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank."
Ik zeg:
"Dat is nektar."
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland."
Ik zeg:
"Dat is de Neckar."
Mijn vrouw:
"Ken jij dat lied niet, Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de Rijn, dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen."
Ik zeg:
"in duet."
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten."
Ik zeg:
"Dat is een duel."
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt."
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."

Even stilte...... Dan zegt de rechter:
"Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"



Er was eens een piraat die met pensioen ging. Zijn pappegaai moest verkocht worden. Hij kon drie zinnen zeggen "Je speelt vals, mooie duik en bergen in zicht." De pappegaai werd verkocht aan een oude dame. De dame ging met haar vriendin naar het zwembad. De pappegaai ging ook mee. Eerst gingen ze een potje kaarten naast het zwembad. De pappegaai zei tegen de vriendin van de oude vrouw: "Je speelt vals!" De vriendin schrok hier van en viel in het water. De pappegaai zei: "Mooie duik!" En alsof dat nog niet genoeg was viel ook de bikini van de vriendin in het water waarop de pappegaai zei: "Bergen in zicht!"



Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste:
"Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort."
"Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct."
Zegt de derde:
"Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"



Drie muizen zijn aan het opscheppen. Eerste muis: "Ik heb gisteren in een muizeval gezeten, ik heb 5 ribben gebroken en ik ben niet naar de dokter geweest." Tweede muis: "Ik heb gisteren een hele kom rattenvergif opgegeten en ik ben nog in leven." De derde muis staat stoer op en zegt: "Ik moet naar huis want ik moet de kat vandaag nog verkrachten”."
 
Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 Euro liggen. Blij met zijn vondst, stopt hij het biljet in zijn portemonnee, waarin zich ook een briefje van 100 euro bevindt.
"Ha! Ik had 100 euro, toen vond ik 50 euro, dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen."

Thuis aangekomen wil hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen, als hij er achter komt dat er een gat in zijn portemonnee zit. Helaas, het 50 euro biljet is alweer verdwenen.
"Ik had 150 euro, ik ben 50 euro kwijtgeraakt, dat is een verlies van 33%", denkt de bankier.
"Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruit gegaan."



Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop "Rust in vrede". Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:
"Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst:
"Gefeliciteerd met je nieuwe locatie."



Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt:
"Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen."
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe:
"En deze meneer wil de andere helft."

De chef complimenteert hem even later met zijn tact:
"Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier, waar kom je eigenlijk vandaan?"
"Abcoude, meneer."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Zo, mijn vrouw komt ook uit Abcoude."
"Echt?" antwoordt de bediende, "voor welke club heeft ze gespeeld?"
 
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop "Rust in vrede". Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:
"Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst:
"Gefeliciteerd met je nieuwe locatie."



Een man komt in een bar, na een paar pilsjes gedronken te hebben, gaat hij naar het toilet. Als hij terugkomt, heeft hij een grote natte plek in zijn broek.
"Leuk is dat, gezellig", merkt de barkeeper droogjes op.
"Ja sorry", zegt de man, "ik ben mijn bril vergeten. En ik hem zo’n klein piemeltje, ik kon hem zo gauw niet vinden."
"Neem de volgende keer mijn bril dan mee," zegt de barkeeper.Na een uurtje moet de man weer naar het toilet en hij vraagt de bril van de barkeeper. Even later komt hij terug, nu is de man nat tot onder zijn oksels.
"Wat gaan we nou krijgen?" zegt de barkeeper, "je had mijn bril toch mee?"
"Ja," zegt de man, "en ik haal een enorme piemel uit mijn broek. Ik dacht die kan nooit van mij wezen, dus ik heb hem weer teruggestopt!!"



Er zit een man in de bar een biertje te drinken op een gegeven moment haalt hij zijn glazen oog eruit en gooit hem tegen het raam.
"Wat doe jij nou?" vraagt de barkeeper.
"Oh ik kijk of mijn fiets er nog staat."



Patser

Jan zit in een kroeg aan de bar. Komt er een patserig type binnen die roept:
"In dit dorp heb ik alle vrouwen al eens gehad, behalve één."
Trots gaat hij zitten en bestelt wat te drinken.

Later die avond gaat Jan naar huis en zegt tegen zijn vrouw:
"Ik kwam in de kroeg een vent tegen die beweerde in dit dorp alle vrouwen, op één na, al eens te hebben gehad!"
"Pffff," zegt zijn vrouw, "da's dan zeker die trut van de overkant."



huwelijksnacht

De bruid zegt tegen haar echtgenoot tijdens hun huwelijksnacht:
"Schatje, je weet dat ik nog maagd ben en niets weet over seks. Kan je het mij eerst uitleggen?"
"Ok liefje. Simpel gezegd, laten we zeggen dat jouw prive plekje de gevangenis is en die van mij de gevangene. Dus wij gaan doen is, de gevangene in de gevangenis zetten."
En zij bedreven voor het eerst de liefde.

Na de daad, ligt de man op z'n rug, met een grote lach op zijn gezicht. Giechelend stoot de bruid haar echtgenoot zachtjes:
"Schatje, het ziet er naar uit dat de gevangene is ontsnapt."
Hij rolt op z'n zij en lacht:
"Dan zullen we hem opnieuw moeten opsluiten."

Na de tweede keer reikt de man naar zijn sigaretten maar het bruidje, die ontzettend geniet van de nieuwe ervaringen van het bedrijven van de liefde, geeft hem een suggestieve glimlach:
"Schatje, de gevangene is er weer vandoor gegaan."
De man gaat er weer tegenaan, maar met wiebelende benen als dat van een pasgeboren veulen.

Wanneer ze de derde achter de rug hebben, ligt hij uitgeput op het bed. Zij geeft hem weer een liefelijke por in de zij:
"Liefie, de gevangene is weer ontsnapt."
Terwijl hij vermoeid zijn hoofd naar haar toe draait, schreeuwt hij haar:
"Hey, het is geen levenslang, ok!"



Een lokale hulp organisatie kwam erachter dat zij nooit een donatie hadden ontvangen van de meest succesvolle advocaat van de stad. De persoon die verantwoordelijk was voor de donaties belde hem op om hem over te halen te doneren.
"Uit ons onderzoek blijkt dat van een jaar inkomen van 500.000 euro, u geen cent geeft aan goede doelen. Zou u niet iets terug willen geven aan de maatschappij op de een of andere manier?"

De advocaat dacht eventjes na en antwoordde:
"Allereerst, heeft uw onderzoek laten zien dat mijn moeder op sterven ligt na een lang ziekenbed en de medische kosten vele malen hoger zijn dan haar jaar inkomen?"
Beschaamd mompelt de man:
"Euh...nee."
Dan onderbreekt de advocaat hem:
"Of dat mijn broer, een gehandicapte veteraan, blind is en de rest van zijn leven in een rolstoel zit?"
De geschrokken man begon een verontschuldiging uit te stamelen, maar werd weer onderbroken.
"Of dat de man van mijn zus is overleden in een verkeersongeluk," de advocaat zijn stem verheffend in verontwaardiging, "en zij nu zonder geld wordt achtergelaten met drie kinderen?!"

De vernederde man, helemaal verslagen, zei:
"Ik had geen idee..."
En terwijl de advocaat al helemaal op gang was, onderbrak hij de man weer:
"Dus als ik hen al helemaal geen geld geef, waarom zou ik dan geld aan jullie geven?!"



Stewardess

Een kapitein van een luchtvaartmaatschappij werkte een nieuwe blonde stewardess in. De route die zij vlogen, had een tussenstop in een andere stad. Bij aankomst, wees de kapitein de stewardess de beste plekken voor personeel om te eten, te shoppen en te overnachten.

De volgende ochtend, toen de piloot de bemanning aan het voorbereiden was voor de vlucht, merkte hij op dat de nieuwe stewardess er niet was. Hij wist in welke kamer ze was in het hotel en belde haar op om te vragen wat er aan de hand was. Ze nam huilend de telefoon op en zei dat ze haar kamer niet uit kon.
"Je kan je kamer niet uit?" vroeg de kapitein, "waarom niet?"
De stewardess antwoordde:
"Er zijn maar drie deuren hier," snikte ze, "1 is de badkamer, 1 is de kast en de laatste heeft een kaart hangen waarop staat 'niet storen'."



Een dokter en een advocaat waren aan het praten op een feestje. Hun gesprek werd constant onderbroken door mensen die hun kwalen beschreven en de dokter om gratis advies vroegen. Na een uur van onderbrekingen, vroeg de verbitterde dokter aan de advocaat:
"Wat doe jij om te voorkomen dat mensen jou om gratis advies vragen wanneer je niet op kantoor bent?"
"Ik geef ze het advies," antwoordde de advocaat, "en dan stuur ik ze de rekening."
De dokter was geshockeerd, maar stemde erin toe het te proberen.

De volgende dag, terwijl hij zich nog een beetje schuldig voelde, maakte de dokter de rekeningen klaar. Hij liep naar z'n postvakje om ze erin te plaatsen voor verzending en vond daar de rekening van de advocaat.




Een groep vriendinnen op vakantie komen een vijf sterren hotel tegen met een bord waarop staat:
"Alleen voor vrouwen"
Aangezien ze zonder hun vriendjes en echtgenoten zijn, besluiten ze naar binnen te gaan. De uitsmijter, een zeer aantrekkelijke man, legt hen uit hoe het werkt.
"We hebben vijf verdiepingen. Ga elke keer een verdieping omhoog en wanneer je hebt gevonden wat je wil, kan je er blijven. Het is heel makkelijk aangezien elke verdieping een bord heeft dat zegt wat er zich op die verdieping bevindt."

De vriendinnen gaan naar de eerste verdieping en op het bordje staat:
"Alle mannen op deze verdieping zijn kort en oppervlakkig."
De vriendinnen lachen en gaan gelijk door naar de volgende verdieping.

Op het bord van de tweede verdieping staat:
"Alle mannen op deze verdieping zijn kort en knap."
Dit is nog steeds niet goed genoeg voor ze, dus gaan de vriendinnen weer een verdieping hoger.

Wanneer ze de derde verdieping bereiken, staat er op het bord:
"Alle mannen op deze verdieping zijn lang en oppervlakkig."
Ze willen eigenlijk nog steeds iets beters en, wetende dat er nog twee verdiepingen te gaan zijn, gaan ze verder naar boven.

Op de vierde verdieping staat er op het bord:
"Alle mannen op deze verdieping zijn lang en knap."
De vrouwen raken helemaal opgewonden en beginnen de lift uit te stappen wanneer ze zich realiseren dat er nog 1 verdieping over is. Zich afvragend wat ze misschien missen, gaan ze naar de vijfde verdieping.

Daar vinden ze een bord waarop staat:
"Er zijn geen mannen hier. Deze verdieping was alleen gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn."
 
2 vrienden komen elkaar tegen. Zegt Piet tegen Jan: ''Hey Jan, hoe kom jij aan die lange baard, die had je gisteren nog helemaal niet!''
Jan: ''Nee dat klopt. Daarginds in dat kasteel, daar woont een spook! En wanneer je tegen dat spook zegt wat je wilt hebben, dan krijg je het!
Maar je moet wel goed opletten dat je duidelijk praat, want het spook is een beetje doof..''
Diezelfde avond gaat Piet naar het spook toe.
De volgende dag komen ze elkaar weer tegen. Piet: ''Nou, dat spook is inderdaad heel erg doof! Ik vroeg om een miljoen, maar hy gaf mij een grote watermeloen!!''
''Ja'', zegt Jan, ''denk je dat ik om een 30 cm lange sik had gevraagd!!
 
Soorten humor:

01. Moderne humor: een fiets op het dak gooien.

02. Technische humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien.

03. Latijnse humor: bereken hoe het best een fiets op het dak gegooid kan worden

04. Beroeps humor: de fiets op het dak gooien en de bezitter ook

05. Hooligan humor: het dak op een fiets gooien

06. Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien

07. Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien

08. Welzijnswerkers humor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien

09. Handelaars humor: een fietshandel op het dak beginnen

10. Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien

11. Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien

12. Bouwvakkers humor: een dak bouwen om een fiets op te gooien

13. Ambtenaars humor: een fiets in drievoud op het dak gooien

14. Politie humor: hebben wij een fiets op het dak gegooid???

15. Belgische humor: iemand helpen jouw fiets op het dak te gooien

16. Duitse humor: je opa's fiets op het dak gooien

17. Sinterklaas humor: een fiets door de schoorsteen gooien

18. VVD humor: geloven dat er vanzelf een keer een fiets op het dak terecht zal komen

19. CDA humor: geloven dat er op het dak ook gefietst kan worden

20. Clinton humor: zweren dat je geen fiets op het dak heb gegooid

21. NAVO humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen

22. Vrouwelijke humor: jij gooit die fiets op het dak!!!

23. Paas humor: een fiets op het dak verstoppen

24. Milieu-organisatie humor: het dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden

25. EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op

26. VT4 humor: een blote fiets op het dak gooien

27. Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken?

28. Populaire humor: echt wel een te gekke vette fiets op het onwijs gave dak gooien joh

29. Limburgse humor: een goedkope fiets op het dak gooien

30. Bijstand humor: geen geld hebben om een fiets het dak op te gooien

31. Daklozen humor: geen dak hebben om een fiets op te gooien

32. Belachelijke humor: een ligfiets op het dak gooien

33. Bejaarde humor: een Spartamet op het dak gooien

34. Schele humor: de fiets naast het dak gooien

35. Patser humor: een fiets over het dak gooien

36. Surinaamse humor: morgen ooit eens en keer een fiets op het dak gooien

37. Christelijke humor: een fiets op het dak gooien en dan beweren dat het er drie waren

38. Gezellige humor: een tandem op het dak gooien

39. Sjonnie humor: je scooter op het dak gooien en dan denken dat je er bij hoort

40. Sloppenwijk humor: een fiets door het dak gooien

41. Star Trek humor: een fiets het dak op beamen

42. Egoïsten humor: alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid

43. Fetisjisten humor: geil worden van fietsen op het dak

44. Studenten humor: fietsen op het dak gooien omdat het niks kost

45. Eerlijke humor: om de beurt een fiets op het dak gooien

46. Green Peace humor: "Red de fietsen van het dak"

47. Pedofielen humor: alleen kinderfietsen op het dak gooien

48. Hypnotiseurs humor: Als ik met vingers knip gooi jij een fiets op het dak

49. NASA humor: "Houston, de fiets is op het dak gegooid"

50. Psychiater humor: de fiets het dak af praten.
 
Ik dacht dat die eerste drie over school-humor ging? (ik heb er ooit een filmpje over gezien)
Even zoeken... Gevonden: https://www.topfunny.nl/2009/10/fiets-humor/
 
Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?
Waarop de Marokkaan zegt :

waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!!
 
Papagaai

Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw.
"Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?" zegt de man aan het ontbijt.
"Een mooie, nette, Nederlandssprekende papegaai."

Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen, blijkt het een seksclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept:
"Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai. Hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet..."
"Als dat waar is...," zegt de vrouw, "wat moet 'ie kosten?"
"Drieduizend euro."
De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman:
"Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten."
Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis.

Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt:
"Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking."
Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: "Zo, nieuwe meiden."
Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt:
"Ha, eindelijk een bekend gezicht."
 
Kreeg deze ook net binnen via de mail:

Pfffrrttt

Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten..... Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.:D
 
Haha, die is zeker wel de moeite om te lezen! Ik had'm ook in mijn inbox, te schitterend! Ik had echt zoiets van, waar gaat dit heen?:p
 
Staan 3 werkeloze poezen de kletsen.
1ste poes: ik zou best bij Campina willen werken!
'S-morgens melk, 's-middags melk en 's-avonds melk.
2de poes: ik zou best bij whiskas willen werken!
'S-morgens whiskas, 's-middags whiskas en 's-avonds whiskas.
3de poes: ik wil wel bij Heineken werken!
De andere twee vragen verbaasd: Heineken?
3de poes: Jazeker! 'S-ochtends een kater, 's-middags een kater en 's-avonds
een kater.
 
Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan.
"Mannen, nu moet ge eens goed kijken", zegt hij tegen de Antwerpenaren.
"Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien."
Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.
"Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé", zegt die ploegbaas.
"Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn."

"Inderdaod levesgevaorlek," zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.
De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept:
"Shit 't is nie waoar é! We zen der al verbaai!"
 
:D


Op een goede dag komt er een jongen van een jaar of tien een apotheek binnen en wacht geduldig zijn beurt af, maar er komt een non binnen, die laat hij voorgaan. Na een tijdje vraagt de apotheker:
"En jongen, waarmee kan ik je van dienst zijn?"
De jongen treuzelt wat en is blijkbaar verlegen, daarom komt de apotheker achter de toog vandaan en knielt bij de jongen en stelt de vraag weer:
"Wel jongen, zeg het maar in mijn oor, ik ben heel wat gewend, je hoeft je voor mij niet te schamen."
Daarop zegt de jongen:
"Ik wil een pakje kapotjes."
De apotheker verschiet en zegt:
"Maar jongen, zo vraag je dat toch niet, dat gebeurt op een andere manier. Probeer het nog eens."
Daarop doet die kleine zijn broek naar beneden en wijst op zijn jongegeer en zegt:
"Een kostuumpje voor de kleine."
 
Een man slentert over het platteland van Amerika. Doodmoe en drijfnat van de regen ziet hij in de verte een klooster. "Fijn," denkt hij, "ik ga proberen daar onderdak te krijgen." Na een uurtje komt de man bij het klooster aan. Hij klopt op de enorme klooster deur. Een vriendelijke monnik doet open en na het aanschouwen van de doordrenkte man, biedt deze hem meteen een slaapplaats aan. De man en de monnik lopen door een enorme gang met heel veel deuren. Tijdens het passeren van een grote, eikenhouten deur, zegt de monnik dat de man overal in het klooster naar binnen mag, behalve die grote eikenhouten deur. Nou je, voelt 'm natuurlijk al. Midden in de nacht zit die man op z'n kamer, vreselijk nieuwsgierig wat er nou achter die grote, eikenhouten deur zou kunnen zitten. Dus midden in de nacht sluipt de man door de gangen van het klooster op zoek naar die grote, eikenhouten deur. Uiteindelijk vindt hij hem, opent hem en ziet vervolgens een zilveren deur. Hij opent de zilveren deur en ziet vervolgens een gouden deur. Hij opent de gouden deur en ziet vervolgens een gouden deur met diamanten. Hij opent de gouden deur met diamanten en ziet vervolgens, in een pikzwarte ruimte, twee groene ogen!!! Van schrik slaat hij de gouden deur met diamanten dicht, gaat door de gouden deur, gaat door de zilveren deur, gaat door de grote eikenhouten deur en rent naar z'n kamer.
Eenmaal bijgekomen van de schrik, vraagt de man zich toch af wat nou die twee groene ogen zouden kunnen zijn. Dus opnieuw opent hij de grote, eikenhouten deur, opent de zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten heeft geopend, ziet hij weer die twee groene ogen en tevens hoort hij een angstaanjagend gebrul! Opnieuw slaat hij de gouden deur met diamanten dicht, gaat door de gouden deur, gaat door de zilveren deur, gaat door de grote eikenhouten deur en rent naar z'n kamer.
Maar ja, wat zouden die groene ogen en dat gebrul toch zijn? Alle angst overwonnen gaat de man opnieuw naar de grote, eikenhouten deur, opent de zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten heeft geopend, ziet hij weer die twee groene ogen en hoort een vreselijk gebrul maar ziet dat dit hoort bij een vreselijk groot eng monster met een enorme bek vol scherpe tanden, enorme klauwen, rook, vuur en zich met grote snelheid richting de deur beweegt!
Monster Nu echt in paniek rent de man door de gouden deur met diamanten, door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote eikenhouten deur maar ook het monster rent achter hem aan door de gouden deur met diamanten, door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote eikenhouten deur het klooster in!
De man begint te sprinten, het klooster uit, over het platteland, richting de kust. Het monster in dezelfde draf achter hem aan. De man springt de oceaan in en begint te zwemmen, het monster rent inmiddels het strand op. De man begint te zwemmen en te zwemmen, helemaal tot Zandvoort. Helemaal uitgeput strompelt de man het strand op en ziet dat ook het monster, vrolijk, alsof er niets aan de hand is het strand op huppelt, richting de man en roept........"TIKKIE, JIJ BENT 'M!!!!"
 
JoostM zei:
Een man slentert over het platteland van Amerika. Doodmoe en drijfnat van de regen ziet hij in de verte een klooster. "Fijn," denkt hij, "ik ga proberen daar onderdak te krijgen." Na een uurtje komt de man bij het klooster aan. Hij klopt op de enorme klooster deur. Een vriendelijke monnik doet open en na het aanschouwen van de doordrenkte man, biedt deze hem meteen een slaapplaats aan. De man en de monnik lopen door een enorme gang met heel veel deuren. Tijdens het passeren van een grote, eikenhouten deur, zegt de monnik dat de man overal in het klooster naar binnen mag, behalve die grote eikenhouten deur. Nou je, voelt 'm natuurlijk al. Midden in de nacht zit die man op z'n kamer, vreselijk nieuwsgierig wat er nou achter die grote, eikenhouten deur zou kunnen zitten. Dus midden in de nacht sluipt de man door de gangen van het klooster op zoek naar die grote, eikenhouten deur. Uiteindelijk vindt hij hem, opent hem en ziet vervolgens een zilveren deur. Hij opent de zilveren deur en ziet vervolgens een gouden deur. Hij opent de gouden deur en ziet vervolgens een gouden deur met diamanten. Hij opent de gouden deur met diamanten en ziet vervolgens, in een pikzwarte ruimte, twee groene ogen!!! Van schrik slaat hij de gouden deur met diamanten dicht, gaat door de gouden deur, gaat door de zilveren deur, gaat door de grote eikenhouten deur en rent naar z'n kamer.
Eenmaal bijgekomen van de schrik, vraagt de man zich toch af wat nou die twee groene ogen zouden kunnen zijn. Dus opnieuw opent hij de grote, eikenhouten deur, opent de zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten heeft geopend, ziet hij weer die twee groene ogen en tevens hoort hij een angstaanjagend gebrul! Opnieuw slaat hij de gouden deur met diamanten dicht, gaat door de gouden deur, gaat door de zilveren deur, gaat door de grote eikenhouten deur en rent naar z'n kamer.
Maar ja, wat zouden die groene ogen en dat gebrul toch zijn? Alle angst overwonnen gaat de man opnieuw naar de grote, eikenhouten deur, opent de zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten heeft geopend, ziet hij weer die twee groene ogen en hoort een vreselijk gebrul maar ziet dat dit hoort bij een vreselijk groot eng monster met een enorme bek vol scherpe tanden, enorme klauwen, rook, vuur en zich met grote snelheid richting de deur beweegt!
Monster Nu echt in paniek rent de man door de gouden deur met diamanten, door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote eikenhouten deur maar ook het monster rent achter hem aan door de gouden deur met diamanten, door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote eikenhouten deur het klooster in!
De man begint te sprinten, het klooster uit, over het platteland, richting de kust. Het monster in dezelfde draf achter hem aan. De man springt de oceaan in en begint te zwemmen, het monster rent inmiddels het strand op. De man begint te zwemmen en te zwemmen, helemaal tot Zandvoort. Helemaal uitgeput strompelt de man het strand op en ziet dat ook het monster, vrolijk, alsof er niets aan de hand is het strand op huppelt, richting de man en roept........"TIKKIE, JIJ BENT 'M!!!!"
Klik om te vergroten...
:):)
 
Soloman zei:
Heee, Joostieboy!
Je zit hier een beetje lollig te doen,maar je hebt nog niet gestemd in de blogcontest!:T
Klik om te vergroten...

Heh?:confused:

Oh ik snap hem, maar dat is een andere, dat is Joost M met een spatie tussen Joost en M:p
 
Ik vind dit wel een leuke:

1. Go to Google maps.
2. Go to "Get Directions."
3. Type Japan as the start location.
4. Type China as the end location.
5. Go to direction#43.
6. Laugh, and repost.
 
Enzo Ferrari zei:
Ik vind dit wel een leuke:

1. Go to Google maps.
2. Go to "Get Directions."
3. Type Japan as the start location.
4. Type China as the end location.
5. Go to direction#43.
6. Laugh, and repost.
Klik om te vergroten...
Die ken ik al 2 maanden :D
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan