Moppentopic ||deel 1||

Mevrouw Abdalla komt haar zoon die in Londen studeert 3 dagen bezoeken. Ze komt erachter dat haar zoon samenwoont met Vikki, een vrouwelijke kamergenoot. Mevrouw Abdalla ziet hoe mooi Samir's kamergenoot is. Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt ze nog nieuwsgieriger. Samir kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt:
"Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Vikki en ik zijn gewoon huisgenoten."

Ongeveer een week later zegt Vikki tegen Samir:
"Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot. Denk jij dat ze die heeft meegenomen?"
"Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn."
Dus ging hij zitten en schreef:
"Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg niet dat je ze niet hebt meegenomen. Maar het blijft een feit ze weg is, sinds jij vertrokken bent.

Liefs,

Samir"

Een paar dagen later, ontvangt Samir een mail van zijn moeder:
"Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Vikki slaapt en ik zeg niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar EIGEN BED sliep, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben.

Liefs,

mama."
 
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter."
 
Rarara

het is rood en vierkant.

antwoord: een rood vierkantje




het is zwart en vierkant.

antwoord: de schaduw van het rode vierkantje.
 
Een Belg en een Nederlander...nee...Sebastian Vettel en Mark Webber overnachten ergens in de jungle. Als Mark in de ochtend wakker wordt en de tent uitstapt ziet hij hoe Sebastian er rondjes omheen rent, achtervolgt door een leeuw. "Harder lopen Seb!" roept Mark, maar Sebastian roept terug "Valt wel mee, ik lig twee ronden voor."
 
Ivanov zei:
Een Belg en een Nederlander...nee...Sebastian Vettel en Mark Webber overnachten ergens in de jungle. Als Mark in de ochtend wakker wordt en de tent uitstapt ziet hij hoe Sebastian er rondjes omheen rent, achtervolgt door een leeuw. "Harder lopen Seb!" roept Mark, maar Sebastian roept terug "Valt wel mee, ik lig twee ronden voor."
Klik om te vergroten...
:)
Zegt deze mop ook iets over de intelligentie van deze heren? ;)
 
Voor 400 euro kun je een Griek adopteren. Hij verblijft in je huis, slaapt uit, drinkt koffie, luncht uitgebreid en doet dan een middagdutje, zodat jij naar je werk kan gaan.


Een Griek, een Portugees en een Ier bestellen iets aan de bar. Wie betaalt de rekening? De Duitser.



In een bijeenkomst met de Oostenrijkse president stelt premier George Papandreou zijn ministers voor: De ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg, en Economie. De Oostenrijkse president introduceert zijn gevolg: de ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg en Scheepvaart. Papandreou kan een grijns niet onderdrukken. 'Waarom lach je?', vraagt de Oostenrijkse president. 'Jullie hebben een ministerie van Scheepvaart en jullie hebben geen zee.' De president antwoordt: 'Jij introduceerde de ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg en Economie. Heb je mij horen lachen?'



Bron: https://www.ad.nl/ad/nl/5597/Economie/article/detail/3014781/2011/11/04/Grieken-mikpunt-van-schunnige-grappen-op-G20.dhtml
 
Gele en rode helmen

Koning Albert van Belgie is het niet eens met de term dat Belgen dom zijn. Daarom gaat hij mee in een rondleiding bij een bedrijf ergens in Nederland.

Tijdens de gehele rondleiding heeft hij zijn armen omelkaar heen en knikt geinteresseerd. Aan het einde van de rondleiding vraagt de rondleider of er nog vragen waren. Koning Albert dacht:
"Nou moet ik slim overkomen" ,en stak hij hand op.
"Ja, ik heb een vraag, waarom hebben sommige mensen gele helmen en sommige rode?"

"Dat is heel eenvoudig", zei de rondleider.
"De mensen met gele helmen zijn Nederlanders en de mensen met rode helmen dat zijn Belgen."
Koning Albert keek verbaasd en vroeg:
"Waarom?"
Waarop de rondleider zei:
"Zo kunnen we zien wie er dom is."
Koning Albert reageerde verontwaardigd en zei:
"Daar geloof ik niets van."
"Nou", zei de rondleider, "ik laat het je wel zien."

Hij riep iemand met de rode helm en vroeg hem het volgende:
"Ga naar mijn huis toe en kijk of ik thuis ben."
De man met de rode helm rende als een gek het bedrijf uit, waarop Koning Albert reageerde:
"Waarom er naar toe gaan, als je hem ook kunt bellen?"
 
Cholesterol

Twee Brabanders zitten samen bij de McDonalds.
Zegt de een tegen de ander:
"Zeg, lette gij egelijk wel us op oewn cholesterol?"
Zegt de ander:
"Zekers wel, agg ik op de plee zit."
"Aggij op de plee zit?"
"Joa, dan zit ik op de plee, kek een bietje umme heen, zie k gin pleepapier en dan denk k, goh... leste rol
 
Beter een gat in je sok dan een sok in je gat!



Ik zoek je gaatje en steek hem er in. Ik begin te pompen en te hijgen. Dan zit je weer vol !!! Gelukkig ......Ik kan weer fietsen !



Een jongen die naakt in een vijver aan het zwemmen is, besluit zich te gaan afdrogen, maar ziet dat er een meisje naast zijn kleren is gaan zitten. Hij ziet een roestige emmer liggen. Met dat object voor zijn onderlijf loopt hij op haar toe. Ze leest een boek. 'Wat lees je daar?' vraagt hij haar quasi achteloos. 'Een boek over
gedachtenlezen.' zegt ze schalks. 'Ik weet bijvoorbeeld wat jij nu denkt.
Jij denkt op dit moment nog steeds dat er een bodem in die emmer zit.'.



Ooit afgevraagd waarom ABCDEF als BH-maat gebruikt worden?
Antwoord:
A: Ach, is dat alles
B: Bijna zichtbaar
C: Chique dingetjes
D: Dikke memmen
E: Enorme t@#ten
F: Fake



Een man heeft op zijn p!k de naam van zijn vriendin, Wendy, getattoeerd. Maar in slappe toestand zie je alleen WY. Na een tijdje gaat hij op reis naar Jamaica. Iedereen kent natuurlijk de verhalen over de enorme... van die mannen daar. Op een dag gaat hij staan pissen en kijkt stiekem over de rand naar de man die naast hem staat uit nieuwsgierigheid. Tot zijn verbazing ziet hij op de p!k van de andere man ook WY staan. De man zegt: "Heb je ook de naam van je vriendin op je p!k getattoeerd?" "Nee joh." zegt de andere man, "WELCOME TO JAMAICA, IT'S A BEAUTIFUL COUNTRY!"
 
Mop van mijn broer(tje) vanmorgen:

Bij Ajax zijn drie nieuwe mensen aangenomen:

Een Chinees voor de functie van Algemeen directeur, met de naam: Hoe Nu?
En twee Denen: Brödnödig en Högnödig! :)
 
Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vind daar … een dode ezel.
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
“Los uw problemen zelf op”, zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
“Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!”
“Daarom bel ik juist op”, zegt de pastoor. “Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!”
 
Er rijden twee mannen in een auto over de snelweg. Opeens zien ze in hun achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aan komen. De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt omhoog. De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat. Een agent komt op ze af en klopt rustig op het raampje aan de bestuurders kant. De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is. Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij:
"We zijn op zoek naar twee serie-verkrachters."

De bestuurder draait onmiddellijk zijn raampje dicht en de agent staat verbaasd te kijken. De twee mannen in de auto lijken ernstig in discussie maar na drie minuten draait de bestuurder het raam weer open en zegt:
"We doen het!"
 
Aangehouden

Er werd een man aangehouden op de Coolsingel. Zegt die agent:
"Meneer? Heeft u gedronken?"
De man zegt:
"Wat zegt u ober?"
Foutje natuurlijk. Dus die agent vraagt nogmaals of die man gedronken heeft. De man zegt:
"Een biertje of dertig, een paar whiskey's en een paar glazen wijn...".
"Dan moet u toch even blazen." zegt die agent, waarop die man zegt:
"HOEZO?! GELOOFT U ME NIET?!

:T :)
 
Vind mijn hond ook niet leuk hoor! :)


[size=medium]10 schoolregels[/size]

1. Gij zult nooit te laat komen, blijf gewoon lekker thuis.

2. Gij zult niet praten tijdens de les, schreeuwen heeft meer effect.

3. Gij zult geen huiswerk overschrijven, laat het een ander doen.

4. Gij zult niet rennen in de gang, glijden gaat beter.

5. Gij zult niet afkijken, geef liever de antwoorden door.

6. Gij zult geen propjes door de klas gooien, boeken komen harder aan.

7. Gij zult niet met potlood op de muur schrijven, pen blijft beter zitten.

8. Gij zult geen potloden afpakken, breek ze.

9. Gij zult geen kauwgom kauwen tijdens de les, chips maakt meer lawaai.

10. Gij zult het leven van de leraren niet zuur maken, bederf het.​
 
Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken. Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten en zij vraagt hem:
"Bent u een echte cowboy?"
"Wel," antwoordt de oude man, "ik heb me mijn hele leven bezig gehouden met koeien drijven, naar rodeo's gaan, hekken repareren, de koeien helpen kalveren, tractors berijden en mijn honden te eten geven, dus ik mag wel zeggen dat ik een echte cowboy ben."

De vrouw zegt:
"Ik ben een lesbienne. Ik doe de hele dag niet anders dan aan vrouwen denken. Zodra ik 's morgens opsta, denk ik aan vrouwen, als ik douche, denk ik aan vrouwen, als ik tv kijk, denk ik aan vrouwen. Ik denk zelfs onder het eten aan vrouwen. Het schijnt dat alles in de wereld me aan vrouwen doet denken." De twee nemen in stilte een slokje van hun drankje.

Even later komt er een man aan de andere kant van de oude cowboy zitten en vraagt:
"Bent u een echte cowboy?"
"Ik heb altijd gedacht dat ik dat was, maar ik heb zojuist ontdekt dat ik een lesbienne ben."

:)
 
Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcohol-controle, papieren!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren.
"Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei:
"Ik heb geen druppel alcohol gedronken agent."
"Ok, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat?"
Ik:
"Een Auto."
Agent:
"Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?"
Ik:
"Weet ik veel!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"
Ik:
"Ik garandeer u dat dat niet zo is!"
Agent:
"Ok, nog een test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?"
Ik:
"Een Motor!"
Agent:
"Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik:
"Weet ik veel!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"

Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje. Er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent:
"Da´s duidelijk, dat is een prostituée, oftewel plat gezegd een hoer!"
Ik:
"Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"

Ik mocht daarna te voet naar huis.
 
Er komt een Nederlander in Belgie en ziet 2 belgen. De één graaft een lange geul en de ander gooit hem weer dicht.
Dus vraagt de Nederlander "waarom doen jullie dat"
Zegt een van de belgen: "We leggen een draadloze telefoon verbinding aan!!"
 
Frans gaat biechten en zegt tegen de priester:
"Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week."
"Hoe bedoel je bijna?" vraagt de priester.
"Kijk", zegt Frans, "we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt."
De priester zegt:
"Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo 50 euro in de collectebus bij de uitgang."
Frans verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de kerk uit. De priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde, rent achter hem aan de kerk uit en zegt:
"Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!"
"Wel", zegt Frans, "ik heb die 50 euro er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen."
 
Klaverjassen is net als een huwelijk. Je hebt òf een goede partner nodig òf een sterke hand.
 
Van Marwijk, van Bommel en van Persie zitten in het vliegtuig te brainstormen over wat ze kunnen doen om het Nederlands publiek toch een beetje tevreden te stellen. Zegt van Marwijk:
"Ik gooi boven Nederland duizend briefjes van 50 euro naar beneden."
Van Bommel zegt:
"Dan doe ik er 2000."
En van Persie zegt:
"Doe ik er 3000, maken we toch 6000 mensen blij."
Huntelaar draait zich om en zegt:
"Ik gooi jullie alle drie naar beneden en maak 16 miljoen mensen blij."

:)
 
Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik ’s morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee uitschee. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen….. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk…..Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken. Kan jij mij helpen?? M.

Mona’s antwoord: Beste M. Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
 
Joop: “Mijne ouwe hond is dood en ik heb een nieuwe gekocht, een jachthond.” Jaap: “Ha ja, en kan hij goed jagen?” Joop: “Echt wel, ik liet hem aan een konijnenpoot ruiken en hij kwam met een konijn terug, ik liet hem aan de pluim van een fazant ruiken en hij bracht een fazant mee naar huis.” Jaap: “Wauw, das is een goeie hond zeg, en kan die nog meer?” Joop: “Natuurlijk en nog geen klein beetje ook: ik liet hem aan de string van mijn vrouw ruiken en hij kwam met de kloten van de buurman binnen.”

Wat is het verschil tussen een wielrenner en een junk?
Een wielrenner zijn fiets is niet gestolen.

Een Arabier stapt achterin een vrijstaande taxi. Hij zit net en vraagt aan de chauffeur om de radio uit te zetten. “Ik mag niet naar deze muziek luisteren. Mijn geloof verbiedt dat, in de tijd van de Profeet bestond dat nog niet. Vooral deze westerse muziek, die is voor ongelovigen.” De chauffeur zet de radio uit en doet de motor uit. Hij stapt uit en opent het achterportier. De Arabier kijkt hem aan en vraagt waarom hij niet gaat rijden. Die zegt: “In de tijd van uw profeet bestonden er geen taxi’s, stap maar uit en wacht op een kameel!”

Een vrouwelijke prof aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit, dat ze de volgende dag voor het examen geen enkel excuus voor afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een dicht familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy-macho onder de studenten: “En in geval van oververmoeidheid, professor? Bijvoorbeeld door een uitputtende seksnacht?” Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: “Dan mag je met je andere hand schrijven!!”

Zegt de oma tegen haar achterkleinkind van 12 jaar: “Toen ik zo oud was als jij, werkte ik al…” Zegt dat meisje: ”Als ik zo oud ben als u werk ik nog…”

Drie jongetjes staan te pochen. Jantje: “Mijn papa kan het beste autorijden, hij kan zelfs op twee wielen door de bocht.” Pietje: “Mijn Papa is de sterkste van alle papa’s, die is voor niemand bang.” Henk: “Mijn vader is een laffe bange hond. Als m’n moeder een nacht niet thuis is, gaat die schijterd bij de buurvrouw slapen…”

Een moeder is in haar goede bui de kamer van haar zoon aan het opruimen, wanneer ze plots onder zijn bed een pornoboekje vindt vol SM en Bondage situaties. Opgeschrikt door de vele lugubere prentjes en het idee dat haar zoonlief porno in zijn kamer heeft liggen, neemt ze het boekje mee, en geeft het aan de vader. Deze bekijkt het boekje, en geeft het zonder een woord te zeggen terug aan de moeder. “Wel”, zo begint ze, “Wat moeten we hier nu mee aanvangen?” “Mmm”, mompelt de vader, “Ik denk niet dat een pak slaag hem zal helpen?”
 
Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie. De Japanner kan niet bewegen, alleen de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen. Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan. Plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!"
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft. De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
"Mijn innige deelneming."
Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA" toegeroepen heeft.
"Weten jullie soms wat deze betekenen?"
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan. Georges dringt aan:
"Zegt het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?"
De weduwe:
"JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, UILSKUIKEN!"
 
Een anagram is een woord veranderen met dezelfde letters tot een ander woord. Neem bijvoorbeeld "Griekenland". Wanneer je de letters van "Griekenland" door elkaar gooit, krijg je de zin:

"Er kan geld in" :)

Is dit toeval? Of heeft men dit geweten? :rolleyes:
 
Gisteren over een heel nieuw segment in de autowereld gehoord. De zogenaamde MAP, het schijnt iets Duits te zijn.

Mutti's Aldi Panzer...
 
Hoop dat deze kan... :)

Op het werk

In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander. Op een dag is er een Belg die zich afvraagt hoe dat komt. Dus hij naar de directeur toe:
"Allé, waarom zijd gij een Nederlander en zijn wij, uw werknemers, allemaal Belg."
"Dat komt," zegt de Nederlander, "omdat wij slimmer zijn dan de Belgen."
Dat Begrijpt de Belg niet.
"Ik zal het je uitleggen," zegt de Nederlander.
Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg:
"Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan."

Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat 'ie wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg. Die Belg met zijn vuist vol op die muur.
"Snap je het nu?" Vraagt de Nederlander.
De Belg knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer.

Zijn collega's vragen:
"En, wat zei ie?"
"Dat het komt omdat ie slimmer is en hij heeft me nog een voorbeeld gegeven ook."
De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega:
"En nu moet gij zo hard mogelijk op mijnen hand slaan.
 
Een Belg en een Duister treffen elkaar.
De Belg stelt zich voor: Hallo, ik ben Wilfred, ik kom uit België en ik ben houthakker.
De Duister snapt er niks van en vraagt: Was sagen sie?
Waarop de Belg antwoord: Ja hout.:).
 
Er zitten 5 mensen in een vliegtuigje dat op het punt staat om neer te storten. Er zijn echter maar 4 parachutes beschikbaar.
Waarop de eerste persoon zegt:
"Ik ben Johan Cruyff. Ik was de beste voetballer van Nederland. Ik ben heel belangrijk en vindt dat ik recht heb op een parachute."
De anderen stemmen er mee in, geven hem een parachute en Johan springt uit het vliegtuig.

De andere zegt:
"Ik ben premier Rutte. Ik zit in de VVD en ik kan Nederland helpen! Ik vind dat ik recht heb op een parachute."
De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt.

De derde zegt:
"Ik ben Yolanthe Sneijder Cabau van Kasbergen. Ik ben presentatrice, voetbalvrouw en poppetje van beroep. Ik heb heel veel fans en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet!"
Ze pakt een parachute en weg is ze. Waarop er 2 mensen overblijven. De Paus en een 9 jarig meisje.
De paus zei:
"Kind, ik ben al oud en heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van God.
"Dat is niet nodig", zegt het meisje, "er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt."
 
Een allochtoon heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk, vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.
Zegt de allochtoon: ‘Héél goed. Baas hebbe gezegd dat ik zo goed werke dat ik mag met baas mee op vakantie’.
'O ja?' zegt zijn vrouw, heel verwonderd. 'En dat al na de eerste dag?'
'Ja', zegt de allochtoon weer: ‘Baas zegt: Als jij zo doorgaan, dan wij gaan samen naar Filistijnen!’ :)
 
A penguin walks into a bar.
The bartender says, "So what will it be this time?"
The penguin doesn't answer because it's a penguin.
 
Een man komt net thuis van zijn werk. Hij komt de kamer binnen en zijn vrouw zegt: 'Wat is er met je 3serie gebeurt?' Man: 'Ik ben net tegen een paaltje aan gereden... Maar ehh... Wat ik wilde vertellen... ik ehh... ben ontslagen.' 'Ook dat nog?' Vraagt de vrouw. 'Het wordt nog erger... ik heb ook nog twee bekeuringen gekregen!' Zegt de man. Dan gaat de deurbel, de man doet open en ziet een deurwaarder staan die 500 euro wil. Na enige tijd is de man 500 euro kwijt en komt de kamer weer binnen en vertelt aan zijn vrouw wat er aan de hand was. Dan vraagt zijn vrouw: 'Jouw leven is één en al negativiteit.' 'Onee hoor,' zegt de man heel blij 'ik ben vanochtend ook nog langs de doktor geweest en de aidstest was positief!!!'
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan