Moppentopic ||deel 1||

In de tijd van voor de fotografie reisde een professor door Amerika om lezingen te geven. Zijn koetsier mocht altijd achterin de zaal luisteren.
Op een dag zei de koetsier: Professor, ik ken uw lezing wel uit mijn hoofd en alle vragen die hij oproept kan ik inmiddels ook wel beantwoorden. Zullen we een keer van kleding ruilen dat ik de lezing houdt en u achterin gaat zitten?
De professor stemde er mee in.
Na de lezing volgden de gebruikelijke vragen en alles leek goed te gaan totdat er iemand opstond die een nieuwe, moeilijke vraag stelde.
"Och," antwoordde de spreker, "zo'n eenvoudige vraag kan mijn koetsier wel even beantwoorden."
 
[size=large]Groen denken[/size]

De voorzitter van een Milieubeweging vertelt vol trots aan zijn medewerkers dat hij een hele exclusieve klassieke auto heeft aangeschaft van alle donaties die ze hebben ontvangen, waardoor hij zijn inkomen ruim boven de Balkenende norm kon stellen.

Je zult begrijpen dat hij meteen het nodige commentaar kreeg van zijn medewerkers.
En zoals het een echte manager betaamt, gaf hij een zeer aannemelijke uitleg voor zijn daad.

Hij wist te verklaren dat bijna alle mensen binnen de milieubeweging een hybride auto van de zaak hadden met maar 14% bijtelling en ze met 1 liter brandstof tot wel 25 kilometer konden rijden.

Zijn eigen verklaring voor zijn daad was als volgt:
"Beste mensen, mijn voorbeeldfunctie in deze maatschappij heeft mij doen besluiten om deze zeer kostbare investering te doen, om de volgende reden. Een zeer milieuvriendelijke moderne auto kan met 1 liter brandstof 20 tot 25 kilometer bomen vernielen. Door gebruik te maken van een klassieke automobiel geef ik het goede voorbeeld aan iedereen. Mijn auto kan met 1 liter brandstof namelijk maar 3 kilometer bomen vernielen en voor het aantal kilometers wat ik per jaar moet rijden is dit wel fors duurder, maar wel veel beter voor ons milieu."
 
JW01 moest van zijn vriendin vandaag winkelen en iets kopen wat haar erg sexy maakt.
Hij kwam thuis met 2liter Vodka en een krat bier.


Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
Haar neus...
Zodat ze nog kan ademen tijdens het pijpen.


adinsx haalt een pakje condooms bij het Kruidvat, vraagt de verkoper:
"Wil je er een zak bij"
Zegt adinsx: "Nee,.. Zo lelijk is ze niet"
 
Rookworst moest van zijn vriendin vandaag winkelen en iets kopen wat haar erg sexy maakt.
Hij kwam thuis met 2liter Vodka en een krat bier.
Klik om te vergroten...

:)

Een gek komt bij de dokter omdat hij denkt dat hij een Rookworst is.
Een uur later... Dokter: "Wat ben je nu dus niet?" Man: "Ik ben geen Rookworst." Dokter: "Goed zo, en ga nu maar naar huis."
Tien minuten later komt de man de spreekkamer van de dokter weer binnenrennen en riep: "Ik kwam een hond tegen!" Dokter: "Maar je weet toch dat je geen Rookworst bent?" Man: "Ja ik wel, maar die hond volgens mij niet!"
 
JW01 (vanaf een Appel) zei:
Rookworst moest van zijn vriendin vandaag winkelen en iets kopen wat haar erg sexy maakt.
Hij kwam thuis met 2liter Vodka en een krat bier.
Klik om te vergroten...

:)

Een gek komt bij de dokter omdat hij denkt dat hij een Rookworst is.
Een uur later... Dokter: "Wat ben je nu dus niet?" Man: "Ik ben geen Rookworst." Dokter: "Goed zo, en ga nu maar naar huis."
Tien minuten later komt de man de spreekkamer van de dokter weer binnenrennen en riep: "Ik kwam een hond tegen!" Dokter: "Maar je weet toch dat je geen Rookworst bent?" Man: "Ja ik wel, maar die hond volgens mij niet!"
Klik om te vergroten...

:)
 
Komt een vrouw bij de Hema en bestelt een rookworst.
"Moet ik hem in plakjes snijden?", vraagt de bediende.
"Natuurlijk niet!", zegt ze, "mijn ... is toch geen sjoelbak!"
 
Rookworst zei:
adinsx haalt een pakje condooms bij het Kruidvat, vraagt de verkoper:
"Wil je er een zak bij"
Zegt adinsx: "Nee,.. Zo lelijk is ze niet"
Klik om te vergroten...

Ook een manier van forumleden naar dit topic trekken... :)


Trouwens, je volgt 'Slechte grappen' via twitter / facebook? Zie veel herkenbare moppen langskomen hier :T


Inhaken:
Waarom is Jezus niet in België geboren??


... ze konden geen drie wijzen vinden. :T
 
Een Duitser, een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen.De Duitser gaat eerst en trekt zijn parachute open. Dan springt de Belg. Ook de Belg zijn parachute gaat open. Dan springt de Nederlander. Hij trekt aan zijn parachute, maar die gaat niet open. Hij trekt vervolgens aan de reserve parachute,maar die gaat ook niet open. Met een hoge snelheid komt de Nederlander de Belg voorbij. De Belg gooit zijn parachute af en roept: “Wat?! Gaan we een wedstrijdje doen?!”
 
24.gif
 
JW01 (vanaf een Appel) zei:
Rookworst moest van zijn vriendin vandaag winkelen en iets kopen wat haar erg sexy maakt.
Hij kwam thuis met 2liter Vodka en een krat bier.
Klik om te vergroten...

:)

Een gek komt bij de dokter omdat hij denkt dat hij een Rookworst is.
Een uur later... Dokter: "Wat ben je nu dus niet?" Man: "Ik ben geen Rookworst." Dokter: "Goed zo, en ga nu maar naar huis."
Tien minuten later komt de man de spreekkamer van de dokter weer binnenrennen en riep: "Ik kwam een hond tegen!" Dokter: "Maar je weet toch dat je geen Rookworst bent?" Man: "Ja ik wel, maar die hond volgens mij niet!"
Klik om te vergroten...

Haha!(y)
 
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder
te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat
ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam
pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma
legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen
woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan
precies wat je gezien hebt.

Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

ja idd, slechte grappen :D
 
Lerares tegen Mark:
"Stel, er zitten 3 duiven op het dak. Je schiet met een geweer 2 keer, hoeveel duiven zitten er dan nog?"
Mark: "Geeneen juffrouw."
Lerares: "Geeneen? Waarom dan?"
Mark: " Nou, na de eerste keer schieten vliegen die natuurlijk allemaal weg!"
Lerares: "Oke, dat was niet het antwoord wat ik bedoelde, maar hoe je denkt bevalt me wel!"
Mark: "Mag ik dan ook wat vragen?"
Lerares: "Natuurlijk, wat wil je weten?"
Mark: "Er zitten 3 vrouwen in een ijssalon een ijsje te eten. De één likt eraan, de ander hapt erin en de derde zuigt erop. Welke van de drie is getrouwd?"
De lerares krijgt een rood hoofd en zegt: "Ehhhh..... Ik denk... de vrouw die op haar ijsje zuigt...."
Mark: "Nee, degene met de trouwring. Maar hoe je denkt bevalt me wel!"
 
Nee, je gelooft het niet.... Ik lees net alweer humor in het Duits! Hier de vertaling:

"Mama, ik heb gezien wat papa met de buurvrouw heeft gedaan. Eerst trok hij haar kleren uit, toen deed hij zijn broek open, daarna kuste hij haar en toen..."

- "Ik heb nu geen tijd" onderbreekt ze hem, "vertel dat straks maar op papa's verjaardagsfeest."

Als alle verjaardagsgasten aanwezig zijn, brandt Max los: "Papa was daarstraks bij de buurvrouw. Eerst trok hij haar kleren uit, toen deed hij zijn broek open, daarna kuste hij haar en toen..... ehh... MAMA! HOE HEET DAT DING WAT JIJ ALTIJD IN JE MOND NEEMT ALS OME ERWIN OP BEZOEK KOMT?......"
:D
 
In het Engels, maar niet minder leuk...

Last week, my girlfriend and I were getting into bed. As our passion began to heat up she said, "I don't feel like it. I just want you to hold me." I said, "WHAT?! What was that?!" She said, "You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?" Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep. The next day I took off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big department store. I walked around with her as she tried on several very expensive outfits. She couldn't decide which one to take, so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to go with her new clothes, so I said, "Lets get a pair for each outfit." We went on to the j3welry counter where she picked out a pair of diamond earrings. She was so excited. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet. I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation, she finally said, "I think this is all dear, let's go to the cashier." I could hardly contain myself when I blurted out, "No baby, I don't feel like it." Her face went completely blank as her jaw dropped with a baffled, "WHAT?" I said, "Honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." Just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?" Apparently I'm not having sex tonight either... but at least she knows I'm smarter than her.
 
Slecht geheugen

Mijn geheugen gaat echt sterk achteruit, dus veranderde ik mijn wachtwoord naar 'onjuist'.
Als ik nu inlog met het verkeerde wachtwoord, zal de computer mij vertellen:
"Uw wachtwoord is onjuist."

:)(y)
 
Nissan GT-R zei:
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder
te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat
ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam
pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma
legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen
woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan
precies wat je gezien hebt.

Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

ja idd, slechte grappen :D
Klik om te vergroten...
en..
LoveMyJeep zei:
Nee, je gelooft het niet.... Ik lees net alweer humor in het Duits! Hier de vertaling:

"Mama, ik heb gezien wat papa met de buurvrouw heeft gedaan. Eerst trok hij haar kleren uit, toen deed hij zijn broek open, daarna kuste hij haar en toen..."

- "Ik heb nu geen tijd" onderbreekt ze hem, "vertel dat straks maar op papa's verjaardagsfeest."

Als alle verjaardagsgasten aanwezig zijn, brandt Max los: "Papa was daarstraks bij de buurvrouw. Eerst trok hij haar kleren uit, toen deed hij zijn broek open, daarna kuste hij haar en toen..... ehh... MAMA! HOE HEET DAT DING WAT JIJ ALTIJD IN JE MOND NEEMT ALS OME ERWIN OP BEZOEK KOMT?......"
:D
Klik om te vergroten...

Zijn de zelfde grap, ander jasje..
 
JW01 (vanaf een Appel) zei:
Slecht geheugen

Mijn geheugen gaat echt sterk achteruit, dus veranderde ik mijn wachtwoord naar 'onjuist'.
Als ik nu inlog met het verkeerde wachtwoord, zal de computer mij vertellen:
"Uw wachtwoord is onjuist."

:)(y)
Klik om te vergroten...

:D(y)
 
Een Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabië gepakt omdat ze alcohol gedronken hadden, wat streng verboden is. De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt, mag ieder nog een wens doen."

De Belg begint: "Ik wens dat jullie eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen.
Nu zegt hij tegen de Nederlander:" Wel Hollander, omdat ik zo'n grote fan ben van voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen je hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
"Ok", zegt de Nederlander blij, "Ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."
De Belg en de Duitser kijken elkaar vragend aan!
"Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.
En je 2e wens?"
"Bind de Duitser maar op mijn rug!"

Respect voor de Nederlander(y):D
 
Op een dag komt Joop met pareloorbelletjes in op zijn werk.
Zijn collega's kijken raar op, want Joop is niet bepaald een man van oorbelletjes.
Een collega vraagt hem: Sinds wanneer draag jij oorbelletjes?
Joop: Sinds mijn vrouw er eentje in ons bed vond.
 
Een oude boer gaar in de stad naar de bioscoop.
De kaartjesverkoopster vraagt hem: 'Wat is dat op je schouder meneer?'
'Dat is mijn haan, hij gaat overal mee naartoe.' antwoordt de boer.
'Het spijt me, maar we mogen geen dieren toelaten, ook geen haan.'
De boer gaat de hoek om en verstopt de haan in zijn broek. Hij gaat terug en
koopt een kaartje. In de bioscoop gaat hij naast twee oudere verpleegsters
zitten, Leontien en Mildred. Hij ritst zijn broek open zodat de haan zijn hoofd
eruit kan steken en kijkt naar de film.
'Leontien, ik denk dat die man naast mij een viezerik is.' fluistert Mildred.
'Waarom denk je dat?'
'Hij ritste net zijn broek open en zijn ding steekt eruit.'
'Maak je maar geen zorgen.' fluistert Leontien. 'Op onze leeftijd is er niets dat
wij niet hebben gezien.'
'Ja, dat mag dan wel zijn, maar deze eet mijn popcorn op!'
 
[size=x-large]Really Bad Jokes[/size]

What do you call a boomerang that doesn't work?
A stick.

What do you get when you cross a snowman with a vampire?
Frostbite.

What lies at the bottom of the ocean and twitches?
A nervous wreck.

Where do you find a dog with no legs?
Right where you left him.

Why do gorillas have big nostrils?
Because they have big fingers.

What do fish say when they hit a concrete wall?
Dam!

Why don't blind people like to sky dive?
Because it scares the hell out of the dog.

What's the difference between a bad golfer and a bad skydiver?
A bad golfer goes, whack, damn. a bad skydiver goes damn, whack.

How do you catch a unique rabbit?
Unique up on it.

How do you catch a tame rabbit?
Tame way, unique up on it.

What goes clop, clop, clop, bang,bang,clop clop clop?
An amish drive-by shooting

How are a texas tornado and a tennessee divorce the same?
Somebody's gonna lose a trailer.

What did the one snowman say to the other snowman?
Smells like carrots.
 
*Schop*

2+2+2=7

Leraar: "Als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan?"
Johnny: "Zeven, mijnheer."
Leraar: "Nee, luister goed, als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan?"
Johnny: "Zeven, mijnheer."
Leraar: "Wacht, ik neem iets anders. als ik je 2 appels geef, nog eens 2 appels en nog eens 2 appels, hoeveel heb je er dan?"
Johnny: "Zes."
Leraar: "Goed, nu, als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan?"
Johnny: "Zeven, mijnheer!"
Leraar: "Waar haal je verdorie die zeven vandaan?!"
Johnny: "Omdat ik al een kat heb verdorie!"

:)
 
Toen een politieagent een oude dame aanhield vroeg hij:
"Weet u wel hoe snel u reed?"
De 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei:
"Waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou!"
 
Romantisch

Een ouder echtpaar had net geleerd hoe je tekstberichten moest verzenden op hun mobiele telefoons. De vrouw was een romantisch type en de man was meer een no-nonsense man. Op een middag ging de vrouw naar de stad toe met een vriendin om samen ergens een kopje koffie te gaan drinken. Ze besloot om haar man een romantische sms te sturen en ze schreef:
"Als je slaapt, stuur me je dromen. Als je lacht, stuur mij je glimlach. Als je eet, stuur mij een hapje. Als je drinkt, een stuur mij een druppel. Als je huilt, stuur mij je tranen."
De man sms'te terug naar haar:
"Ik ben op het toilet. Graag advies."
 
Mannelijke verloskundige

Een mannelijke verloskundige zorgt voor een vrouw die een tweeling verwacht. De eerste baby komt, het is een geweldige jongen, een klap op de kont en een harde schreeuw.

Maar de tweede baby komt niet snel. Een uur ging voorbij, twee uur. De aanwezige verpleegster zei tegen de verloskundige dat hij wel kon gaan eten. Ze zou hem bellen als de tweede zich aankondigde.

Zodra hij weg is hoort de verpleegster:
"Psssst, psssst."
Ze bemerkt een klein handje tussen de benen van de zwangere vrouw. Deze wenkt haar dichter te komen! Ze nadert de vrouw en ziet een klein hoofdje dat vraagt:
"Is de meneer die klappen uitdeelt weg?"
 
Shampoo Waarschuwing!

Nooit bij stil gestaan! Het gaat over de shampoo die langs je lichaam loopt als je onder de douche je haar wast.
Waarschuwing voor iedereen - je moet dit lezen.

Ik begrijp niet waarom ik dit niet eerder heb ontdekt! Ik gebruik shampoo onder de douche. Als ik mijn haar was loopt de shampoo langs mijn lichaam naar beneden. Ik had echter goed op de waarschuwing op de fles moeten letten:
"Voor extra volume en body."
Geen wonder dat ik ben aangekomen. Nou, ik heb de shampoo weggegooid en gebruik nu een vloeibaar afwasmiddel geschikt voor de vaat! Op de fles staat namelijk:
"Verwijdert vet dat op andere manieren moeilijk is te verwijderen."
Probleem opgelost! Als je mij niet kunt bereiken, dan sta ik onder de douche!
 
Laten we deze hier maar even plaatsen:

[size=x-large]Top 12 Meest bizarre klachten van vakantiegangers[/size]

Op vakantie gaan is een lijdensweg. Voor sommigen zelfs een hel. Het strand is niet wit, er zwemmen vissen in het water, de Spaanse taxichauffeur spreekt Spaans of er zijn blote borsten op het strand. Reisorganisator Thomas Cook krijgt elk jaar nogal wat klachten binnen en zette de meest bizarre op een rij.

1. ,,Wat zijn ze lui, de winkeliers in Puerto Vallarta die in de namiddag sluiten. Ik moet vaak dingen kopen tijdens de siësta. Die zou moeten worden afgeschaft."
2. ,,Tijdens mijn vakantie in Goa in India, was ik onthutst toen bleek dat haast elk restaurant curryschotels serveerde. Ik hou niet van pikant eten."
3. ,,We boekten een excursie naar een waterpark maar niemand zei ons dat we onze eigen badpakken en handdoeken moesten meebrengen. We ginger er van uit dat die bij de prijs waren inbegrepen."
4. ,,Het strand was te zanderig. We moesten alles opruimen toen we in onze kamer terugkwamen."
5. ,,Het zand was niet zoals het zand in de brochure? Jullie brochure toont wit zand, maar het was eerder aan de gele kant."
6. ,,Ze zouden topless zonnebaden moeten verbieden op het strand. Mijn man, die gewoon wilde relaxen, vond het een vervelende afleiding."
7. ,,Niemand had ons gewaarschuwd dat er vissen in het water zouden zitten. De kinderen waren bang."
8. ,,Hoewel er volgens de brochure een volledig uitgeruste keuken was, vonden we nergens een eiersnijder."
9. ,,Ik vergeleek onze suite met één slaapkamer met die van vrienden met drie slaapkamers. De onze was aanzienlijk kleiner."
10. ,,Er waren daar te veel Spaanse mensen. De receptionist sprak Spaans, het eten was Spaans. Niemand had ons verteld dat er daar zo veel buitenlanders zouden zijn."
11. ,,We moesten buiten wachten op de boot en daar was geen airconditioning."
12. ,,Mijn verloofde en ik vroegen aparte bedden toen we boekten. Maar we kregen een kamer met een kingsize bed. We achten jullie nu verantwoordelijk en eisen een tegemoetkoming voor het feit dat ik zwanger werd. Dit zou niet gebeurd zijn mochten jullie ons de kamer gegeven hebben die we hadden geboekt."

Allemaal heel erg grappig, en echt...
 
M. Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse:
"Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk."
Mr. Janssens:
"Hoe bedoel je?"
Secretaresse:
"Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft."
Mr. Janssens:
"Maar, dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse:
"De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer met haar naar te bed gaan!
 
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.
"Hoe heet jij, jongen?"
"Pol Poepen, mijnheer."
"Hoe?!"
"Pol Poepen, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!"
"En hoe heten zij dan?"
"M'n broers: Pat Poepen, Rik Poepen, Jef Poepen, Louis Poepen, Piet Poepen, Bart Poepen en Theo Poepen. En m'n zusters: Mieke Poepen, Sofie Poepen, Tine Poepen, Christa Poepen en Magda Poepen."
"Allemachtig! En je vader? Hoe heet die dan?" vroeg de meester.
"Constant Poepen, meester.
 
Een duivenhouder van de vereniging 'De snelle vlieger' won bijna altijd eerste prijzen. Iemand vroeg hem eens:
"Hoe komt het toch dat uw duiven altijd zo snel bij u terug komen?"
"Ik heb een heel eenvoudig trucje: ik kruis mijn duiven met een papegaai en als ze de koers kwijt zijn, dan vragen ze gewoon de weg terug!"
 
JW01 (vanaf een Appel) zei:
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.
"Hoe heet jij, jongen?"
"Pol Poepen, mijnheer."
"Hoe?!"
"Pol Poepen, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!"
"En hoe heten zij dan?"
"M'n broers: Pat Poepen, Rik Poepen, Jef Poepen, Louis Poepen, Piet Poepen, Bart Poepen en Theo Poepen. En m'n zusters: Mieke Poepen, Sofie Poepen, Tine Poepen, Christa Poepen en Magda Poepen."
"Allemachtig! En je vader? Hoe heet die dan?" vroeg de meester.
"Constant Poepen, meester.
Klik om te vergroten...

:)

gelukkig weet ik wat poepen in België betekent.
 
Nieuwe poging...

Google is een vrouw

Google moet wel een vrouw zijn. Ze laat je nooit een zin afmaken voordat ze begint met raden en suggereren. :D
 
De wedstrijd

Op het rode plein in Moskou werd een wedstrijd gehouden, tussen een Russische Volga en Amerikaanse Ford. 's Avonds werd op de staatstelevisie de uitslag bekend gemaakt: De Amerikaanse Ford haalde slechts de op één na laatste plaats. Terwijl de Russiche Volga een eervolle tweede plaats behaalde!
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan