Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
JoelD
Wegverkenner
Een Belg en een Marokkaan lopen door het bos.
Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen, ze lopen verder en zien een elfje vastzitten in een wirwar van doornen.
Met hun beiden maken ze het elfje los. Blij zegt deze :'Je mag allebei een wens doen'.
De Marokkaan hoeft niet lang na te denken en zegt: 'Ik wil een hoge muur helemaal rond Marokko zodanig dat de islam beschermd blijft van alle vreemde invloeden'.
Zegt het elfje: 'Dat is bij deze gebeurd'.
Ze wendt zich tot de Belg en vraagt:' En jij '?
'Mag ik eerst een vraag stellen', zegt hij.
'Doe maar', zegt het elfje,
'Die muur, is die waterdicht' ?
'Natuurlijk', zegt het elfje.
'Oké', zegt de Belg 'Laat maar vol lopen'
Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen, ze lopen verder en zien een elfje vastzitten in een wirwar van doornen.
Met hun beiden maken ze het elfje los. Blij zegt deze :'Je mag allebei een wens doen'.
De Marokkaan hoeft niet lang na te denken en zegt: 'Ik wil een hoge muur helemaal rond Marokko zodanig dat de islam beschermd blijft van alle vreemde invloeden'.
Zegt het elfje: 'Dat is bij deze gebeurd'.
Ze wendt zich tot de Belg en vraagt:' En jij '?
'Mag ik eerst een vraag stellen', zegt hij.
'Doe maar', zegt het elfje,
'Die muur, is die waterdicht' ?
'Natuurlijk', zegt het elfje.
'Oké', zegt de Belg 'Laat maar vol lopen'
Guest
"Q: Wat is het verschil tussen een accu en een bouwsteiger?
A: Op een accu zitten maar twee polen."
A: Op een accu zitten maar twee polen."
JoostM
Startmotor
Kreeg hem al een tijdje geleden binnen, maar wil hem jullie niet onthouden:
Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt. De korporaal beantwoordt de email met:
"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."
Een dag later komt het antwoord:
"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus een hele grote marine."
De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:
"Laat die oorlog maar zitten, want wij hebben niet genoeg bedden voor de krijgsgevangenen."
Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt. De korporaal beantwoordt de email met:
"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."
Een dag later komt het antwoord:
"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus een hele grote marine."
De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:
"Laat die oorlog maar zitten, want wij hebben niet genoeg bedden voor de krijgsgevangenen."
S RS
Net ingestapt
Ik vond hem wel geinig:
De Boer
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer:
"Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!"
Waarop de pastoor zegt:
"Met Gods hulp hè."
"Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin.
Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer:
"Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!"
Waarop de pastoor weer antwoordt:
"Maar met Gods hulp hè!"
"Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer.
Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor:
"Is dit weiland ook van u?"
"Ja," zegt de boer.
"Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen," zegt de pastoor.
"Tja," zegt de boer, "dat heeft Hij alleen gedaan."
De Boer
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer:
"Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!"
Waarop de pastoor zegt:
"Met Gods hulp hè."
"Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin.
Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer:
"Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!"
Waarop de pastoor weer antwoordt:
"Maar met Gods hulp hè!"
"Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer.
Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor:
"Is dit weiland ook van u?"
"Ja," zegt de boer.
"Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen," zegt de pastoor.
"Tja," zegt de boer, "dat heeft Hij alleen gedaan."
Guest
Die is wel leuk
Jay DoubleYou
Petrolhead
Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd.
Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad:
3 om te tanken
4 om banden te wisselen
68 om de weg te vragen.
Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad:
3 om te tanken
4 om banden te wisselen
68 om de weg te vragen.
S RS
Net ingestapt
Oortjes draaien
Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme lichtbundel buiten op hun erf. Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloops uit de kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten achterblijven.
Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan:
"Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen!"
Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat.
Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de alien is och arme 2 cm lang en 5 mm dik.
"Zeg", begint ze, "vindt ge da ni een klein beetje te klein?"
"Te klein?" vraagt de alien.
Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.
"Kan hij ook nog een beetje dikker?" vraagt ze vervolgens.
"Natuurlijk", antwoordt de alien, en begint onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van haar leven.
Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel.
"Wat is er aan de hand?" vraagt ze.
"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren zitten draaien."
Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme lichtbundel buiten op hun erf. Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloops uit de kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten achterblijven.
Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan:
"Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen!"
Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat.
Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de alien is och arme 2 cm lang en 5 mm dik.
"Zeg", begint ze, "vindt ge da ni een klein beetje te klein?"
"Te klein?" vraagt de alien.
Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.
"Kan hij ook nog een beetje dikker?" vraagt ze vervolgens.
"Natuurlijk", antwoordt de alien, en begint onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van haar leven.
Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel.
"Wat is er aan de hand?" vraagt ze.
"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren zitten draaien."
S RS
Net ingestapt
De stichter van Ford Auto's gaat naar de hemel. Petrus zegt hem dat hij, wegens zijn enorme verdiensten in de auto-industrie, mag kiezen met wie hij in de hemel wil omgaan. Ford denkt even en zegt:
"Ik wil wel eens wat babbelen met God himself."
Dus neemt Petrus Ford mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Ford vraagt Hem dan:
"Toen jij de Vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong?"
God vraagt:
"Wat bedoel je?"
"Wel, je ontwerp zit vol met fouten: de voorkant is niet aërodynamisch, het maakt te veel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 of 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd worden en afgewerkt, de inlaat zit veel te dicht bij de uitlaat, de koplampen zijn gewoonlijk veel te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog... om maar een paar dingen te noemen."
"Hmm", zegt God, "wacht eens even."
God gaat naar de Hemelse Supercomputer, drukt op een paar toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapport uit en God leest het, daarna gaat Hij terug naar Ford en zegt:
"Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens deze statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."
"Ik wil wel eens wat babbelen met God himself."
Dus neemt Petrus Ford mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Ford vraagt Hem dan:
"Toen jij de Vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong?"
God vraagt:
"Wat bedoel je?"
"Wel, je ontwerp zit vol met fouten: de voorkant is niet aërodynamisch, het maakt te veel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 of 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd worden en afgewerkt, de inlaat zit veel te dicht bij de uitlaat, de koplampen zijn gewoonlijk veel te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog... om maar een paar dingen te noemen."
"Hmm", zegt God, "wacht eens even."
God gaat naar de Hemelse Supercomputer, drukt op een paar toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapport uit en God leest het, daarna gaat Hij terug naar Ford en zegt:
"Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens deze statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."
opel omega
Net ingestapt
Jantje vraagt aan zijn vader: Weer jij ook wat een travestiet is? Zegt de vader: Vraag maar even aan je moeder hij weet wel wat het is
S RS
Net ingestapt
Twee mannen lopen over straat beide hebben ze een hond aan de lijn de één met een Rottweiler en de ander met een Pekinees. Het is warm en de ene man zegt:
"Zo, ik zou best wel zin in een pilsje willen hebben!"
"Ja ik ook wel", zegt de ander, dus ze lopen naar het dichtstbijzijnde café toe.
Bij de ingang staat een bordje 'verboden voor honden'.
"Shit!" zegt de één, "nu moeten we eerst onze honden naar huis brengen."
"Niets daarvan!" zegt de ander, "let maar op."
Hij doet een donkere zonnebril op en gaat met de Rottweiler aan de lijn naar binnen. De cafébaas komt achter de bar weg en zegt streng:
"Sorry verboden voor honden hier."
"U wilt me toch niet gaan discrimineren omdat ik blind ben en een geleidehond nodig heb", zegt de man.
"Een Rottweiler als blindegeleide hond? Dat zie je ook niet vaak", zegt de cafébaas.
"Ja", zegt de man, "tegenwoordig experimenteren ze met allerlei rassen."
"OK, dan zal het wel goed wezen, kom dan maar binnen", zegt de cafébaas.
De andere man ziet dat het gelukt is en doet ook z‘n zonnebril op en loopt met het pekineesje aan de lijn naar binnen.
"Sorry hier mogen geen honden komen", roept de cafébaas.
"Ja maar dit is mijn geleidehond!" roept de man verontwaardigd.
"Een Pekinees als geleidehond, dat geloof je toch niet!" roept de cafébaas.
Zegt de man:
"Een Pekinees? Een Pekinees?? Hebben ze mij verdomme een Pekinees gegeven!?"
"Zo, ik zou best wel zin in een pilsje willen hebben!"
"Ja ik ook wel", zegt de ander, dus ze lopen naar het dichtstbijzijnde café toe.
Bij de ingang staat een bordje 'verboden voor honden'.
"Shit!" zegt de één, "nu moeten we eerst onze honden naar huis brengen."
"Niets daarvan!" zegt de ander, "let maar op."
Hij doet een donkere zonnebril op en gaat met de Rottweiler aan de lijn naar binnen. De cafébaas komt achter de bar weg en zegt streng:
"Sorry verboden voor honden hier."
"U wilt me toch niet gaan discrimineren omdat ik blind ben en een geleidehond nodig heb", zegt de man.
"Een Rottweiler als blindegeleide hond? Dat zie je ook niet vaak", zegt de cafébaas.
"Ja", zegt de man, "tegenwoordig experimenteren ze met allerlei rassen."
"OK, dan zal het wel goed wezen, kom dan maar binnen", zegt de cafébaas.
De andere man ziet dat het gelukt is en doet ook z‘n zonnebril op en loopt met het pekineesje aan de lijn naar binnen.
"Sorry hier mogen geen honden komen", roept de cafébaas.
"Ja maar dit is mijn geleidehond!" roept de man verontwaardigd.
"Een Pekinees als geleidehond, dat geloof je toch niet!" roept de cafébaas.
Zegt de man:
"Een Pekinees? Een Pekinees?? Hebben ze mij verdomme een Pekinees gegeven!?"
D E N N I S
Asfaltkampioen
* Ik weet het zeker, denk ik..
* Hij kreeg een staande ovulatie
* Ik moet niet teveel rijden, ik moet ook nog drinken
* Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig
* 't Is een goed jaar voor de tijd van het weer
* Het regent dat het pijpt
* 't Is zuipen of verpompen
* We verwachten middagtemperaturen rond 12 uur
* Als je computer " RAM disc " vraagt, is dit geen werkwoord
* De barman was klein maar tapper
* Van klok kijken wordt onze kleine wijzer
* Van mensen, die nooit wat geven, daar krijg ik wat van
* Je moet op tijd weten hoe laat het is
* De dode muis gaf geen klik
* Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel
* Roken: het blijft een teer onderwerp
* Roekoe zei de duif, roeduif antwoordde de koe
* Aan het einde van mijn salaris is er nog steeds een stukje maand over
* Hij kreeg een staande ovulatie
* Ik moet niet teveel rijden, ik moet ook nog drinken
* Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig
* 't Is een goed jaar voor de tijd van het weer
* Het regent dat het pijpt
* 't Is zuipen of verpompen
* We verwachten middagtemperaturen rond 12 uur
* Als je computer " RAM disc " vraagt, is dit geen werkwoord
* De barman was klein maar tapper
* Van klok kijken wordt onze kleine wijzer
* Van mensen, die nooit wat geven, daar krijg ik wat van
* Je moet op tijd weten hoe laat het is
* De dode muis gaf geen klik
* Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel
* Roken: het blijft een teer onderwerp
* Roekoe zei de duif, roeduif antwoordde de koe
* Aan het einde van mijn salaris is er nog steeds een stukje maand over
JoostM
Startmotor
Hoorde ik laatst van een collega:
Een jochie (12 jaar oud) gaat naar de drogist, om condooms te kopen. Vraagt de drogist waar hij die voor nodig heeft, zo jong. ''Nou'' zegt het jochie, ''vanavond ga ik naar mijn vriendin toe, en haar ouders gaan naar een concert toe, dus zijn we alleen thuis. En dan kan ik ze wel eens nodig hebben.''
Dus dat jochie krijgt ze mee en gaat naar huis.
Later na het eten, wanneer ze alleen thuis zijn, zegt het meisje: ''Je had best wel mogen zeggen dat je verlegen was, je hebt geen woord gezegd!'' Antwoordt het jochie: ''ja en jij had wel mogen zeggen dat je vader bij de drogist werkt!''
Een jochie (12 jaar oud) gaat naar de drogist, om condooms te kopen. Vraagt de drogist waar hij die voor nodig heeft, zo jong. ''Nou'' zegt het jochie, ''vanavond ga ik naar mijn vriendin toe, en haar ouders gaan naar een concert toe, dus zijn we alleen thuis. En dan kan ik ze wel eens nodig hebben.''
Dus dat jochie krijgt ze mee en gaat naar huis.
Later na het eten, wanneer ze alleen thuis zijn, zegt het meisje: ''Je had best wel mogen zeggen dat je verlegen was, je hebt geen woord gezegd!'' Antwoordt het jochie: ''ja en jij had wel mogen zeggen dat je vader bij de drogist werkt!''
opel omega
Net ingestapt
Hoe krijg je een blinde claustrofobisch?
Zijn stok in een emmer steken.....
Zijn stok in een emmer steken.....
Guest
9
997 GT2 RS
Guest
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegenover een woedende leeuw.
De Hollander gooide een steen, maar miste de leeuw.
Roept de Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt".
Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen".
De Hollander gooide een steen, maar miste de leeuw.
Roept de Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt".
Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen".
Guest
Een man vraagt een vriend of hij het ook wel eens 'in het andere gaatje doet'.
Antwoord hij; 'Welnee, straks krijgt ze kinderen.'
Antwoord hij; 'Welnee, straks krijgt ze kinderen.'
S RS
Net ingestapt
Vreemdgaan?
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij. Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?" vroeg hij nerveus.
"Nee gek," antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet," antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze:
"Dat was ik voor de operatie."
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij. Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?" vroeg hij nerveus.
"Nee gek," antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet," antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze:
"Dat was ik voor de operatie."
Guest
Phaeton W12 zei:
LOL!
A
Anoniem
Guest
waarom stoppen ze een pasgeboren turk in het kippen hok??????
daar leren ze pikken
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een meisje ging na school buiten spelen en vroeg aan haar moeder of ze de handstand mocht doen. Haar moeder zei: nee anders zien de jongens je onderbroek omdat je een jurk aan hebt. Zegt het meisje koppig: "Ik doe het lekker toch." Later komt ze thuis en haar moeder vraagt, "Hebben de jongens je onderbroek gezien?" Antwoordt het meisje: "Nee, ik heb hem uitgedaan."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten,
liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom heeft een dom blondje lege flessen in de koelkast antwoord:voor mensen die niks willen drinken
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dom blondje dat al 6 maanden zwanger is gaat naar de dokter.
"Ik zou graag aan de pil beginnen" zegt ze tegen de dokter.
Waarop de arts verbaasd zegt:"Dat heeft toch geen zin meer, je bent immers toch al zwanger".
Dom blondje zegt verontwaardigd:"Mijn vriend heeft nog een ander gaatje bij me gevonden en ik wil niet ook nog een bult op mijn rug!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een dom blondje zet een advertentie:
gezocht...
1 Een enthousiaste en levenslustige man met perfecte
2 reputatie en met de vaderlijke drang om snel een gezin te
3 vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse
4 dosis klassieke muziek en van een potje schaken, om de
5 beurt bij mij thuis of in het park. Conclusie: Ik wil
6 samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet
7 zo'n goddeloos en op sex belust Brad Pitt-type!
********
******
****
**
En nou ff serieus: lees alleen regel 1, 3, 5 & 7
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
op het strand zegt een klein meisje tegen haar moeder:
-kijk eens naar die meneernaast ons.
wat heeft in zijn zwembroek?
een beetje genegeerd antwoord de moeder.
-dat is zijn portemonnee.
waarop het meisje zegt.
-OH wat gek! hoe meer hij naar je kijkt, hoe rijker hij word.!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een dom blondje komt bij de kapper, ze trekt haar broek naar beneden en gaat in de stoel zitten.
Als de kapper komt vraagt hij haar verbaasd waarom ze dat doet. 'Nou,antwoord ze' mijn zus was hier laatst ook en die zei dat je een kutkapper was!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe kun je zien dat een dom blondje spookrijdt... Ze trekt een wit laken over de auto
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is het toppunt van zielig?
Met 3 vrachtwagens vol met broden door irak rijden en zeggen dat het voor de eendjes is
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nog een toppunt van zielig
Een jongen met 1 been een step geven
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe noem je een lift voor dikke mensen?
antwoord: een spektakel!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe noem je een hoer die 65 is geworden ?
Een pensioengat
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje?
Ze hebben allebei zaad in hun mond en stront aan hun stokje
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe noemt men in België een vibrator?
Een kutbrommer.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is het gemiddeld inkomen van een dom blondje?
14cm.
daar leren ze pikken
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een meisje ging na school buiten spelen en vroeg aan haar moeder of ze de handstand mocht doen. Haar moeder zei: nee anders zien de jongens je onderbroek omdat je een jurk aan hebt. Zegt het meisje koppig: "Ik doe het lekker toch." Later komt ze thuis en haar moeder vraagt, "Hebben de jongens je onderbroek gezien?" Antwoordt het meisje: "Nee, ik heb hem uitgedaan."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten,
liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom heeft een dom blondje lege flessen in de koelkast antwoord:voor mensen die niks willen drinken
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dom blondje dat al 6 maanden zwanger is gaat naar de dokter.
"Ik zou graag aan de pil beginnen" zegt ze tegen de dokter.
Waarop de arts verbaasd zegt:"Dat heeft toch geen zin meer, je bent immers toch al zwanger".
Dom blondje zegt verontwaardigd:"Mijn vriend heeft nog een ander gaatje bij me gevonden en ik wil niet ook nog een bult op mijn rug!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een dom blondje zet een advertentie:
gezocht...
1 Een enthousiaste en levenslustige man met perfecte
2 reputatie en met de vaderlijke drang om snel een gezin te
3 vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse
4 dosis klassieke muziek en van een potje schaken, om de
5 beurt bij mij thuis of in het park. Conclusie: Ik wil
6 samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet
7 zo'n goddeloos en op sex belust Brad Pitt-type!
********
******
****
**
En nou ff serieus: lees alleen regel 1, 3, 5 & 7
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
op het strand zegt een klein meisje tegen haar moeder:
-kijk eens naar die meneernaast ons.
wat heeft in zijn zwembroek?
een beetje genegeerd antwoord de moeder.
-dat is zijn portemonnee.
waarop het meisje zegt.
-OH wat gek! hoe meer hij naar je kijkt, hoe rijker hij word.!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een dom blondje komt bij de kapper, ze trekt haar broek naar beneden en gaat in de stoel zitten.
Als de kapper komt vraagt hij haar verbaasd waarom ze dat doet. 'Nou,antwoord ze' mijn zus was hier laatst ook en die zei dat je een kutkapper was!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe kun je zien dat een dom blondje spookrijdt... Ze trekt een wit laken over de auto
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is het toppunt van zielig?
Met 3 vrachtwagens vol met broden door irak rijden en zeggen dat het voor de eendjes is
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nog een toppunt van zielig
Een jongen met 1 been een step geven
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe noem je een lift voor dikke mensen?
antwoord: een spektakel!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe noem je een hoer die 65 is geworden ?
Een pensioengat
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje?
Ze hebben allebei zaad in hun mond en stront aan hun stokje
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe noemt men in België een vibrator?
Een kutbrommer.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is het gemiddeld inkomen van een dom blondje?
14cm.
Olds
Net ingestapt
Zo ken ik er ook nog wel een paar (ik weet niet of ze echt leuk zijn).
Wat is het toppunt van sadisme? Een slechtziende punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.
Wat is het toppunt van sadisme? Een dove in elkaar slaan en zeggen "wie niet horen wil, moet maar voelen".
Wat is het toppunt van sadisme? Een slechtziende punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.
Wat is het toppunt van sadisme? Een dove in elkaar slaan en zeggen "wie niet horen wil, moet maar voelen".
Olds
Net ingestapt
Blijft leuk:
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij bijna niet kon spreken tijdens zijn eerste mis. Hij vroeg de bisschop om raad.
De raad was, voor de mis drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka, bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam, lag daar een briefje voor hem van de bisschop ...
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw jongste mis.
Ik hoop dat u aan deze punten zult werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel, geen WC.
Er zijn 10 geboden, geen 12.
Er waren 12 apostelen, geen 14.
Geen van de apostelen was een dwerg, en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ‘J.C. and the Gang’.
David won van Goliath, maar niet door het geven van een trap in de ballen.
We noemen Judas niet Hoerenjong, en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug hebt leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen hebt gebeten, snap ik nog altijd niet.
Die ‘muts met die kleine tieten’ was Onze Lieve Vrouw.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, en ze al helemaal niet meer zoenen.
De ‘Freak in het midden‘ is Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor, die u eerst als homo bestempelde en later als travestiet in nachtpon, dat was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet ‘Dominique nique nique’, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd : ‘Haast ulle, want op is op’.
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals ‘De Peetvader’ of ‘De James Brown van het Christendom’.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de ‘mokkes’.
Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch ‘dat mokkel van JC’.
Men zegge ‘Ave Maria’ en niet ‘Santé Maria’, ‘Vol van genade’ en niet ‘Vol tot de naden’,
‘Hosanna in den hoge’ en niet ‘Marihuana in den hoge’.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet ‘die van CLUB BRUGGE’.
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, zeker geen seksuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven, toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen.
Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens ‘kwispedoor’, niet ‘dat stuk WC-borstel’.
De volgende keer graag drie druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop.
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij bijna niet kon spreken tijdens zijn eerste mis. Hij vroeg de bisschop om raad.
De raad was, voor de mis drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka, bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam, lag daar een briefje voor hem van de bisschop ...
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw jongste mis.
Ik hoop dat u aan deze punten zult werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel, geen WC.
Er zijn 10 geboden, geen 12.
Er waren 12 apostelen, geen 14.
Geen van de apostelen was een dwerg, en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ‘J.C. and the Gang’.
David won van Goliath, maar niet door het geven van een trap in de ballen.
We noemen Judas niet Hoerenjong, en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug hebt leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen hebt gebeten, snap ik nog altijd niet.
Die ‘muts met die kleine tieten’ was Onze Lieve Vrouw.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, en ze al helemaal niet meer zoenen.
De ‘Freak in het midden‘ is Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor, die u eerst als homo bestempelde en later als travestiet in nachtpon, dat was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet ‘Dominique nique nique’, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd : ‘Haast ulle, want op is op’.
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals ‘De Peetvader’ of ‘De James Brown van het Christendom’.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de ‘mokkes’.
Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch ‘dat mokkel van JC’.
Men zegge ‘Ave Maria’ en niet ‘Santé Maria’, ‘Vol van genade’ en niet ‘Vol tot de naden’,
‘Hosanna in den hoge’ en niet ‘Marihuana in den hoge’.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet ‘die van CLUB BRUGGE’.
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, zeker geen seksuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven, toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen.
Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens ‘kwispedoor’, niet ‘dat stuk WC-borstel’.
De volgende keer graag drie druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop.
A
Anoniem
Guest
In een trein op weg naar Zwitserland zitten een non, Duitser, Belg, Nederlander en een hele mooie blondine met flinke boobs.
Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in. Niemand ziet nog een hand voor ogen en plotseling klinkt er een harde klap.
Wanneer de trein weer naar buiten rijdt wordt duidelijk wat die harde klap was.
De Duitser zit voorover gebogen met zijn hoofd in zijn handen en hij blijkt een dichtgeslagen oog te hebben.
Iedereen vraagt zich af wat er gebeurt kan zijn.....
De non denkt "ja die Duitser zal die blondine wel bij de tieten hebben gepakt en heeft een vuistslag in zijn gezicht gekregen!"
De Belg denkt "die Hollander zal die blondine wel bij de tieten hebben gepakt waarop de blondine slaat, de Hollander bukt en de Duitser vangt per ongeluk de klap op!"
De Duitser denkt hetzelfde "die Holländer heeft vast gebukt en ik vang zijn klap op!"
De Nederlander denkt vervolgens "in de eerstvolgende tunnel ram ik die Duitser weer voor zijn vette harses!"
Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in. Niemand ziet nog een hand voor ogen en plotseling klinkt er een harde klap.
Wanneer de trein weer naar buiten rijdt wordt duidelijk wat die harde klap was.
De Duitser zit voorover gebogen met zijn hoofd in zijn handen en hij blijkt een dichtgeslagen oog te hebben.
Iedereen vraagt zich af wat er gebeurt kan zijn.....
De non denkt "ja die Duitser zal die blondine wel bij de tieten hebben gepakt en heeft een vuistslag in zijn gezicht gekregen!"
De Belg denkt "die Hollander zal die blondine wel bij de tieten hebben gepakt waarop de blondine slaat, de Hollander bukt en de Duitser vangt per ongeluk de klap op!"
De Duitser denkt hetzelfde "die Holländer heeft vast gebukt en ik vang zijn klap op!"
De Nederlander denkt vervolgens "in de eerstvolgende tunnel ram ik die Duitser weer voor zijn vette harses!"
A
Anoniem
Guest
hahaha die is goed!!
A
Anoniem
Guest
In Arkansas heeft men de perfecte methode uitgevonden om te zien of een meisje van de 'huwbare' leeftijd is.
1) Men neme een leeg vat
2) Men zette het meisje erin
-als het hoofd van het meisje boven de rand van het vat uitsteekt, is ze van huwbare leeftijd.
-steekt het hoofd niet boven de rand uit, zaagt men een stuk van het vat af.
1) Men neme een leeg vat
2) Men zette het meisje erin
-als het hoofd van het meisje boven de rand van het vat uitsteekt, is ze van huwbare leeftijd.
-steekt het hoofd niet boven de rand uit, zaagt men een stuk van het vat af.
JoostM
Startmotor
lol
Er staat een oude vrouw in de lift. Even later stapt er een jonge dame bij haar in de lift. De oude vrouw snuffelt achter de jonge dame, waarop de jonge dame zegt:
"Lace parmi parfum, €175 per flesje. "
Even later stapt er nog een jonge dame de lift in. De oude vrouw snuffelt weer achter de jonge dame.
"Lapra fracelepe, $285 per flesje." zegt de tweede jonge dame.
Toen stapte de oude vrouw de lift uit en liet een keiharde scheet. De jonge dames haalden afkeurend hun neus op.
"Broccoli, €1,75 per kilo." zei de oude vrouw.
Er staat een oude vrouw in de lift. Even later stapt er een jonge dame bij haar in de lift. De oude vrouw snuffelt achter de jonge dame, waarop de jonge dame zegt:
"Lace parmi parfum, €175 per flesje. "
Even later stapt er nog een jonge dame de lift in. De oude vrouw snuffelt weer achter de jonge dame.
"Lapra fracelepe, $285 per flesje." zegt de tweede jonge dame.
Toen stapte de oude vrouw de lift uit en liet een keiharde scheet. De jonge dames haalden afkeurend hun neus op.
"Broccoli, €1,75 per kilo." zei de oude vrouw.
S RS
Net ingestapt
Een Nederlander, een Belg en een Duitser hebben alledrie een moord gepleegd. Daarvoor krijgen ze een heleboel zweepslagen maar omdat het kerstavond is mogen ze allemaal kiezen wat ze op hun rug krijgen om de slagen te verminderen. Eerst de Belg, die zegt:
"Doe mij maar 100 slagen en een kussen op m'n rug."
Na de Belg is de Duitser aan de beurt:
"Doe mij maar 200 slagen en een matras op mijn rug."
Ten slotte de Nederlander:
"Voor mij 500 zweepslagen."
"Wow", zegt de beul, "wat wil jij dan wel niet op je rug?"
"Bind bij mij maar die Duitser op m'n rug!"
"Doe mij maar 100 slagen en een kussen op m'n rug."
Na de Belg is de Duitser aan de beurt:
"Doe mij maar 200 slagen en een matras op mijn rug."
Ten slotte de Nederlander:
"Voor mij 500 zweepslagen."
"Wow", zegt de beul, "wat wil jij dan wel niet op je rug?"
"Bind bij mij maar die Duitser op m'n rug!"
JoostM
Startmotor
Er lopen drie generaties over de wallen en gaat er opeens een raampje open en een dame roept:
"Meer mannen, meer mannen."
Waarop de middelste tegen zijn zoon zegt:
"Nou jongen, ga jij maar eens naar boven en laat maar eens zien wat je kan."
De jongen gaat naar boven en komt bij de dame binnen en de dame zegt:
"Elke keer als jij mij in de zevende hemel prijst mag je op dat bord met een krijtje een streepje zetten."
Dus de jongen begint volle moed. Een half uur later komt hij weer beneden en verteld wat er gebeurt was en zei dat hij 5 streepjes had. Net op het moment dat de drie weer aan willen lopen gaat het raampje weer open en weer roept ze:
"Meer mannen, meer mannen."
Dus de vader gaat naar boven en hij krijgt hetzelfde verhaal en 50 minuten later komt hij buiten en zegt dat hij wel 9 streepjes had.
"Zo vader, jij kan dat goed," zegt zijn zoon.
En weer op het moment dat ze aan willen lopen gaat het raam weer open en ze roept weer:
"Meer mannen, meer mannen."
Nu gaat de opa naar boven en ook hij krijgt hetzelfde verhaal te horen. Hij begint vol goede moed. De twee die buiten staan, staan maar te wachten en te wachten en na 1,5 uur gaat opeens het raampje open en opa komt naar buiten gehangen en roept:
"Meer krijt, meer krijt."
"Meer mannen, meer mannen."
Waarop de middelste tegen zijn zoon zegt:
"Nou jongen, ga jij maar eens naar boven en laat maar eens zien wat je kan."
De jongen gaat naar boven en komt bij de dame binnen en de dame zegt:
"Elke keer als jij mij in de zevende hemel prijst mag je op dat bord met een krijtje een streepje zetten."
Dus de jongen begint volle moed. Een half uur later komt hij weer beneden en verteld wat er gebeurt was en zei dat hij 5 streepjes had. Net op het moment dat de drie weer aan willen lopen gaat het raampje weer open en weer roept ze:
"Meer mannen, meer mannen."
Dus de vader gaat naar boven en hij krijgt hetzelfde verhaal en 50 minuten later komt hij buiten en zegt dat hij wel 9 streepjes had.
"Zo vader, jij kan dat goed," zegt zijn zoon.
En weer op het moment dat ze aan willen lopen gaat het raam weer open en ze roept weer:
"Meer mannen, meer mannen."
Nu gaat de opa naar boven en ook hij krijgt hetzelfde verhaal te horen. Hij begint vol goede moed. De twee die buiten staan, staan maar te wachten en te wachten en na 1,5 uur gaat opeens het raampje open en opa komt naar buiten gehangen en roept:
"Meer krijt, meer krijt."
A
Anoniem
Guest
Eentje in de categorie 'flauw'
Hoe noem je een geit met een roze sik?
Een bokkepoot.....
JoostM
Startmotor
De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z’n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. dan zegt de chauffeur:
"Meneer, wilt u dat nooit meer doen, ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt:
"Sorry ik wist niet dat je zo zou schrikken van een klein tikje op je schouder."
Waarop de bestuurder zegt:
"Het is uw schuld niet hoor meneer, maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur, hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden."
JoostM
Startmotor
Bank overvallers
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt:
"Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!"
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel. Leest de ene uit de krant voor:
"ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK...."
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt:
"Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!"
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel. Leest de ene uit de krant voor:
"ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK...."
JoostM
Startmotor
Joseph reed terug naar huis van één van zijn zaken reisjes in Noord Arizona, en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen. Omdat de trip lang en saai zou zijn, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wilde. Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen. De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
"Wat zit er in die zak?" vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei:
"Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw."
De Navajo indiaan zei even niets. Toen, sprekend met stille wijsheid, zei hij:
"Goeie ruil."
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen. De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
"Wat zit er in die zak?" vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei:
"Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw."
De Navajo indiaan zei even niets. Toen, sprekend met stille wijsheid, zei hij:
"Goeie ruil."
JoostM
Startmotor
Een man neemt uit het vak bij de dierenvoeding twee blikken hondenvoer. Als hij wil afrekenen bij de kassa vraagt de cassière:
"Heeft u eigenlijk wel een hond?"
"Ja natuurlijk heb ik een hond, waarom zou ik anders hondenvoer kopen?"
"Sorry hoor," antwoordt ze, "we hebben een nieuwe regel en u moet eerst bewijzen dat u een hond heeft."
Woedend over zoveel onzin smijt de klant de blikken op de grond en stampt de winkel uit.
Twee dagen later neemt hij in dezelfde winkel een pak kattenvoer. Nu wordt hem gevraagd of hij wel een kat heeft, en of hij dat kan bewijzen. De man begint dit aardig beu te worden en smijt boos het kattenvoer door de winkel en vertrekt.
De andere dag komt hij terug met een bruine papieren zak in zijn hand en loopt direct door naar de cassière.
"Zou u even in deze zak kunnen voelen," vraagt hij haar.
Als de cassière voelt zegt ze:
"Het is zacht en warm."
"Klopt," zegt de man, "mag ik nu een pak wc-papier?"
"Heeft u eigenlijk wel een hond?"
"Ja natuurlijk heb ik een hond, waarom zou ik anders hondenvoer kopen?"
"Sorry hoor," antwoordt ze, "we hebben een nieuwe regel en u moet eerst bewijzen dat u een hond heeft."
Woedend over zoveel onzin smijt de klant de blikken op de grond en stampt de winkel uit.
Twee dagen later neemt hij in dezelfde winkel een pak kattenvoer. Nu wordt hem gevraagd of hij wel een kat heeft, en of hij dat kan bewijzen. De man begint dit aardig beu te worden en smijt boos het kattenvoer door de winkel en vertrekt.
De andere dag komt hij terug met een bruine papieren zak in zijn hand en loopt direct door naar de cassière.
"Zou u even in deze zak kunnen voelen," vraagt hij haar.
Als de cassière voelt zegt ze:
"Het is zacht en warm."
"Klopt," zegt de man, "mag ik nu een pak wc-papier?"
Guest
Hahaha
Mijn motto:
Een drol in de morgen is een dag zonder zorgen!
Mijn motto:
Een drol in de morgen is een dag zonder zorgen!
JoostM
Startmotor
Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed of bruidsjurk wit is. De moeder antwoordt:
"Dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:
"Pa, waarom is een bruidskleed wit?"
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit?"
"Dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:
"Pa, waarom is een bruidskleed wit?"
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit?"
A
Anoniem
Guest
Smakeloos imo
opel omega
Net ingestapt
Mooie Joost!
A
Anoniem
Guest
JoostM zei:Niet te serieus opvatten, SML...
Over de dood maak je geen grappen vind ik, ik kan er best om lachen maar vind hem gewoon te ver gaan