Moppentopic ||deel 1||

In mijn nieuwe baan als patholoog-anatoom werd ik vandaag bij een massagraf van 10.000 sneeuwmannen geroepen.

Later bleek het een veld met wortelen te zijn...
 
Een man heeft een nieuwe baan in een museum.

Aaan het einde van de dag vraagt de baas; En? hoe was je eerste dag vandaag?

Goed zegt die man, ik heb 2 Picasso`s en een Rembrandt verkocht...



Vandaag een nieuwe stem voor mijn TomTom gedownload...
Een stotterende Chinees

Dus ik rijden en op een gegeven moment zegt de TomTom; LLLLLLLLLLL....

Dus ik linksaf..


Lechtsaf!!!
 
Voor mijn verjaardag kreeg ik 1 korrel rijst...

Dank je wel, oom Ben.



Oom Piet op de verjaardag van zijn neefje Jan: 'Je tante en ik hebben er lang over nagedacht of we je speelgoed of een huisdier zouden geven...'

'Daarom hebben we besloten om je een ratelslang te geven'
 
Een man maakt een wereldreis. Als hij boven de woestijn vliegt stort zijn vliegtuig neer.
De man zit een paar weken in de woestijn en krijgt opeens heel erg zin in sex.
Gelukkig ziet hij een kameel, maar die is natuurlijk veel te groot.
Dan vind hij een schepje en graaft een gat zodat de kameel er in kan staan en dus veel kleiner is.
De kameel wil alleen niet blijven staan en loopt de hele tijd weg.
Een tijdje later stort er nog een vliegtuig neer en de man red een vrouw.
De vrouw zegt: ik wil alles voor je doen.
Zegt de man: hou dan die kameel even vast!

:p
 
Mogen moppen over ethiopiers wel of niet??

Het is geel en je kan er op staan,











een kuikentje
 
Ja ik ken er een heleboel over Ethiopiërs, maar hier dan nog een andere

Ik zat laatst in het vliegtuig hoor ik via de intercom, goedemiddag dames en heren. We vliegen momenteel op 15000ft. als u links kijkt ziet u dat de linker vleugel is afgebroken, als u rechts kijkt ziet u dat daar beide motoren in brand staan. Als u beneden kijkt ziet u een opblaas bootje met 3 personen. Dat ben ik met 2 stewardessen. Dit bericht was opgenomen.
 
Zo was er een Hollander die elke dag over de grens tussen Nederland en België ging. Bij die grens staat altijd de zelfde Belgische grenswachter. De Nederlander zegt elke dag tegen de Belg ": de groeten van Klaas. Dan antwoord de Belg : welke Klaas? Waarop de Nederlander dan steenvast antwoord : Sinterklaas. Zo gaat het al een maand en die belg wordt er helemaal gek van. Dus op een avond verteld de belg het hele verhaal aan zijn vrouw en vraagt haar wat of hij er aan kan doen. Nou zegt zijn vrouw : dan zeg je de groeten van piet, dan zegt de Hollander welke piet? En dan zeg jij zwarte piet! Dat is een geniaal idee zegt de belg, dat ga ik morgen doen!

En zo komt de volgende dag de Nederlander weer langs de grens. En uiteraard zegt hij : de groeten van Klaas! De belg zegt : Wwwww de groeten van Piet! Waarop de Nederlander antwoord : o, zeker zwarte piet! Zegt de belg hoe weet je dat? Zegt de Hollander : van klaas! Zegt de belg : welke klaas? Zegt de belg welke klaas?? Zegt de Nederlander : sinterklaas!
 
Dennis, na de uitleg dat Oom Ben = Uncle Ben = een rijst merk, vind ik hem ook wel grappig.
 
Een Belg en een Nederlander zwemmen naar een eilandje, maar op dat eilandje blijken Kannibalen te leven. de kannibalen nemen De belg en de Nederlander gevangen. De Nederlander zegt: Ooh please kannibalen eet ons niet op waarop de kannibaal antwoord: Oke, dan moeten jullie een opdracht uitvoeren. Verzamel 100 vruchten. Zo gezegd zo gedaan. De Nederlander is als eerste klaar en gaat terug naar de kannibaal. Hij heeft 100 besjes verzameld. De kannibaal zegt: Stop deze 100 besjes in je kont zonder te lachen anders eten we je als nog op. Maar bij de 99'ste begint die Nederlanders kei hard te lachen.



Waarom Lachte de Nederlander?



















Hij zag de belg aankomen met 100 Kokosnoten

:LOL:
 
Komt een man bij de dokter. De dokter vraagt wat er mis is. De man zegt: als ik op mijn knie druk, doet het zeer, als ik op mijn nek druk, doet het zeer, als ik op mijn buik druk, doet het zeer.
De dokter denkt even na en dan zegt hij: ik zie het al. Uw vinger is gebroken.
 
Hebben jullie al een patatje Paay gehad? Daar mag alles op behalve curry!

Oh ja nog 1tje:
De Bavaria Meisjes komen na 6 maand eindelijk uit de gevangenis. Zegt er eentje "Zo! Nu eerste een Bavaria!"
 
Pjedroo zei:
Hebben jullie al een patatje Paay gehad? Daar mag alles op behalve curry!

Oh ja nog 1tje:
De Bavaria Meisjes komen na 6 maand eindelijk uit de gevangenis. Zegt er eentje "Zo! Nu eerste een Bavaria!"
Klik om te vergroten...

:)(y)
 
Jantje komt bij papa en vraagt hem:
Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite” ?

Papa denkt na en zegt:
‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan…’.

Jantje komt even later terug en zegt:
‘Ja, dat zou ze doen’.

Vervolgens zegt papa: ‘vraag het eens aan je zus.’
Zo gezegd zo gedaan.

Even later komt Jantje terug en zegt:
‘Ja, zij doet het ook voor 1 miljoen.‘

Dus zegt papa :
“In principe” zijn we miljonairs, maar... “in feite” zitten we hier met twee hoeren opgescheept’.





Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een speciale dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, het was niet goedkoop en ik zit dus
over de wettelijke limiet. Ik zal er invoerrechten op moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw toog?"

"Natuurlijk, " antwoordt de Pastoor, "maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen!"
"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." zegt de dame, en ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Schiphol komen ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?"
"Wel, " zegt de priester die niet kan liegen, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
"En onder de gordel?"
"Wel, " zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!"
De douanier barst in lachen uit en roept:
"Het is goed, eerwaarde! Volgende!!!"
 
Krijg elke dag een mop in m'n mailbox, de eerste dateert van 15 mei 2009. Heb dus een aardig voorraadje.:)

Op de luchthaven John F. Kennedy van New York stijgt een vliegtuig op, op weg naar Schiphol.
De piloot neemt de microfoon en zegt:
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar Amsterdam. De weersvoorspelling is uitstekend en de vlucht zal verlopen zonder incidenten. Ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om...."
Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de piloot die roept:
"Oei oei oei!!! OH MIJN GOD!!! "

Daarna is alles muisstil. De passagiers kijken elkaar angstig aan. De stewardessen lopen snel heen en weer, maar nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte. Plots horen ze gekraak in de microfoon en horen de passagiers de piloot zeggen :
"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen.Maar een stewardess heeft een kop koffie op mijn schoot laten vallen en u zou de voorkant van mijn broek eens moeten zien! "

"Dat is nog niks!", schreeuwt een passagier.
"U zou mijn broek van achteren eens moeten zien!!!"



Ambtenaren

1. Niets doen.
Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor.
Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan.
Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.
Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker een uur helemaal niets!"

2. Slecht excuus
Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.
Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me verslapen, mijnheer."
Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"

3. Dutje
Een ambtenaar zit koffie te drinken.
De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?"
"Nee, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"

4. Werken
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister:
"Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"
Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."

5. Slimme kat
In het Ministerie zitten muizen in het archief.
De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven.
Na enkele maanden is de toestand enorm verbeterd.
Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven?
Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"

6. Insecten
Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst.
"Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man.
"Ik weet het," zegt de ambtenaar "17..."

7. Snelste
Er zitten 3 jongens op een schoolplein.
Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld."
"Hoezo?" vragen de andere twee.
"Nou mijn vader is F-16 piloot."
Waarop nummer 2 antwoordt:
"Dan is mijn vader sneller want die is astronaut."
Reageert nummer 3:
"Dan is mijn vader sneller,
die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."

8. Ali
Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst.
"Ik zou graag Ali willen spreken."
De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"
Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"
De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"
De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"
 
S-RS zei:
JoostM zei:
Krijg elke dag een mop in m'n mailbox, de eerste dateert van 15 mei 2009. Heb dus een aardig voorraadje.:)
Klik om te vergroten...

Van welke site? Ze zijn namelijk allemaal goed!(y)
Klik om te vergroten...

Moppen.nl;)

Om het af te leren; nog twee dan:p

Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?"

Supporter: "Jawel, edelachtbare."

Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"

Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."



We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Pedro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich.

'Luigi,' zegt Don Pedro, 'jij bent nu 18 jaar geworden, nu is er de traditie in de familie dat jij een pistool krijgt.'
'Maar papa, ik wil helemaal geen pistool.'
'Het is traditie!' valt zijn vader uit: 'Ik kreeg er een van mijn vader, hij van zijn vader, enzovoorts.'
'Maar ik wil geen pistool,' zegt Luigi weer, 'ik heb een mooi liever horloge.'

'Wat? Nou moet jij eens goed luisteren,' zegt Don Pedro, 'ik zal jou eens wat vertellen. Je hebt nu verkering met Maria. Over een tijdje ga je met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: 'Je tijd is om?'
 
deze is echt leuk:

Jos staat in de supermarkt bij de kassa en achter hem staat een knappe blondine.
Als hij zich omdraait, glimlacht ze naar hem en ze steekt haar hand op als groet.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kant. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
''Jij ben waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen.''

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken. Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd is gegaan.
Hij vraagt de blondine:
''Ben jij de blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt het op de biljarttafel, terwijl mijn vrienden ons stonden aan te moedigen, en jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mij achterwerk duwde?''
Waarop de vrouw verschrikt antwoord:
''Jos, ik ben de lerares van jouw dochter.''

XD
 
Haha, oei, blunderrrr:)

Een klein mannetje loopt een oud en bruin café binnen, achter in het café staat een tafel waar aan gepokerd wordt. Hij ziet drie mannen en een grote hond aan de tafel zitten. De mannen zijn netjes gekleed. De ene man is een bankier die veel met verzekeringen doet, de andere man is een consultant, en de derde man werkt bij een poker maatschappij. Als de man goed kijkt heeft de hond wat kaarten voor hem liggen. De hond speelt gewoon mee, en niemand is er verbaasd over. De man kan zich niet beheersen en maakt de opmerking: knap zeg van die hond! Dat hij kan pokeren, dat moet wel de slimste hond ter wereld zijn! De slimste? Haha wij zijn veel slimmer! Elke keer als de hond een goede hand krijg gaat hij kwispelen met zijn staart!
 
Voor geen goud!

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog.
Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien
heeft de zaak binnen. Hij denkt na over hoe hij haar kan
aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen
champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje
aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de
fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op
het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man
bezorgen.

Op het briefje schreef zij :
" Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich
in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening
minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een
vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
" Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een
Ferrari
en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat
telkens meer
dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in
Florida en
ééntje in Oostenrijk.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw,
laat ik
6 cm verwijderen...
Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."
 
Deze kennen jullie vast niet :).

Duitse Oranje fan

Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:
"Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren :
"Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken."

Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt:
"Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:
"Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."

Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:
"Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:
"Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"

Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt:
"Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag."
"Ja vader, dat heb ik."
"Nou zoon, en dat is?"
Antwoordt de zoon:
"Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een bloedhekel aan de Duitsers!!!"
 
Foutje

Een echtpaar is 50 jaar getrouwd als de man overlijdt. De vrouw komt nog in het uitvaartcentrum naar hem kijken en antwoordt de begrafenis ondernemer die vroeg wat ze van haar van vond:
"Hij ziet er keurig uit, maar hij heeft zijn blauwe pak aan, terwijl ik uitdrukkelijk had gezegd dat hij in zijn bruine pak begraven moest worden."
Begrafenisondernemer:
"Goed mevrouw, we zullen uw wens voldoen."
Waarop de vrouw tevreden vertrekt. dan roep de begrafenisondernemer naar z'n assistent:
"Hé, Yanny, de hoofden 4 en 7 moet je direct verwisselen, je hebt ze de verkeerde kleren aangetrokken!"
 
Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen:

- Bier: 2 euro
- Sandwich met kip: 4 euro
- Masturberen: 15 euro

De man twijfelt een beetje over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren achter de bar. Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar :
"Heu, die masturbatie, doet gij die?"
Met een geile blik en een zwoele stem antwoordt zij:
"Jazeker, mooie jongen."
"Goed", zegt hij, "wilt ge uw handen dan eerst goed wassen, want ik wil een sandwich met kip."
 
@ Oldtimer: Hé, hij komt me toch erg bekend voor xD

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik de Bram"
Agent: "Bram?"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "
 
Zo laat je je schoonmoeder merken dat ze ongelegen komt...

1. Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor.
2. Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?
3. Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten!
4. Ach, u bent het. Ze vertelden al op het weerbericht dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven!
5. En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?
6. Drinkt u iets? Een Molotov-cocktail of zo?
7. Heeft u zin in een portie gebrocheerde mieren of gaat u toch voor de sprinkhanen?
8. Oef, waar komt die lucht toch ineens vandaan?
9. Komt u binnen, u bent net op tijd voor het neuken.
10. Denkt u dat ik u in de regen laat staan? Nee hoor, hou dit maar boven uw hoofd!
11. Hoe was de vlucht? Is het vliegtuig niet neergesort?
12. Ach, wat staat u nu in de regen aan de deurbel te bellen. Ga maar gauw naar huis, u wordt zeiknat!
13. Wat een leuk jasje! Alleen jammer dat ze de konijnen er niet uitgesneden hebben
14. Jeetje, ik dacht altijd dat nachtmerries alleen kwamen als je sliep.
15. Bij het weggaan: “Wil je de volgende keer bellen voordat je komt? Kunnen we nog snel een excuus verzinnen!”
16. Sorry, wij kopen niet aan de deur! (en gooi daarna de deur dicht).
17. Ik heb nooit geloofd in spoken, maar ik zal mijn mening moeten herzien.
18. Aha, u bent het, ik ging eigenlijk juist weg, misschien volgend jaar beter!
19. Leef je nog? O ja, onkruid vergaat niet.
20. Hé ouwe! Ben je al genomen door je nieuwe vriend?
 
Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje,wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.

Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen,toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.

Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.

De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.

Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.

Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.

Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen.

Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten.

En hij hing de telefoon weer op.

Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance.

De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.

De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?

Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?


:) :) :)
 
Het nieuws in België: Dit weekend zijn er 6 mensen omgekomen in het verkeer. Drie door een auto-ongeluk en drie tijdens de reconstructie.

---

Een Engelsman is door een ongeval in een Nederlands ziekenhuis beland. Hij ligt op zijn bed met een zuurstof masker over zijn mond en neus om de beademing te kunnen reguleren. De zuster komt binnen om te zien hoe het met hem gaat en om zijn gezicht en handen even met een doekje te wassen. De engelsman mompeld achter zijn masker vandaan:” nurse are my testikels black?” De zuster schrikt hier een beetje van en zegt op haar beste engels” aai em onlie hier to was you” Dan vraagt de man wederom ” nurse are my testikels black?” En weer antwoord de zuster dat zij hem alleen even de handen en het gezicht komt wassen.

De man raakt wat geïrriteerd wat ook op de hart monitor te zien is. Op dat moment komt de hoofd zuster binnen en vraagt wat er aan de hand is. Dus weer vraagt de man ” nurse are my testikels black?” De hoofdzuster is er 1 van het kaliber Kenau Hasselaar en schrikt dus niet meer zo snel. Ze slaat de dekens terug, trekt de pyama broek naar beneden haalt de klavots iets opzij en bekijkt het zaakje nauwkeurig. Dan doet ze de broek terug en legt de dekens weer op zijn plaats. Zij wendt zich tot de patiënt en zegt dan:” sir there is nossing rong wiz them” De man kijkt haar met grote ogen aan haalt zijn masker weg en vraagt dan ” nurse are my test results back?”

---

Zitten drie mannen in een café – Zegt de eerste man : “Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd.” Waarop de tweede man zegt: “Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar.” Zegt de derde man: “Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat”
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan