Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
A
Anoniem
Guest
Een vrouw stapt achterin een taxi en vertelt de chauffeur waar ze naartoe wil.
Na een tijdje rijden merkt de vrouw dat ze niet helemaal de goede richting op gaan en zegt dit tegen de chauffeur.
Die reageert niet.
De vrouw denkt dat de chauffeur haar niet gehoord heeft en tikt hem op z'n schouder.
Pardoes rijdt de chauffeur z'n taxi tegen een boom.
Nadat ze uit de beschadigde taxi zijn gekropen vraagt de vrouw de chauffeur wat dat nou voor actie was.
De taxichauffeur zegt: "dit is mijn eerste dag als taxichauffeur, in mijn vorige baan was ik chauffeur op een lijkauto......".
Na een tijdje rijden merkt de vrouw dat ze niet helemaal de goede richting op gaan en zegt dit tegen de chauffeur.
Die reageert niet.
De vrouw denkt dat de chauffeur haar niet gehoord heeft en tikt hem op z'n schouder.
Pardoes rijdt de chauffeur z'n taxi tegen een boom.
Nadat ze uit de beschadigde taxi zijn gekropen vraagt de vrouw de chauffeur wat dat nou voor actie was.
De taxichauffeur zegt: "dit is mijn eerste dag als taxichauffeur, in mijn vorige baan was ik chauffeur op een lijkauto......".
Guest
Komt een turkse vrouw bij de kapper en trekt plotseling haar broek naar beneden.
De kapster reageert vriendelijk en zegt: Sorry mevrouw, dat knippen we hier niet!
Waarop de turkse vrouw zegt: Maar mijn man zei: Is kut kapper!
De kapster reageert vriendelijk en zegt: Sorry mevrouw, dat knippen we hier niet!
Waarop de turkse vrouw zegt: Maar mijn man zei: Is kut kapper!
Arievectra
Wegverkenner
OMG
Guest
Grandioos begin van pagina 32!
Olds
Net ingestapt
Voor als je het hebt gehad met de bureaucratie, nu in de allernieuwste bijbelvertaling:
De Heer sprak tot Noach en zei: "Over zes maanden zal ik het laten regenen tot de hele aarde bedekt is met water en de slechte mensen omgekomen zijn. Maar ik wil enkele goede creaturen sparen en wel twee van elke levende soort op deze planeet. Ik beveel je een ark te bouwen". En met een lichtflits leverde hij de specificaties van de ark. "Okay" zei Noach, bevend van angst en frunnikend met de gekregen ontwerpplannen. "Zes maanden en dan begint het te regenen", donderde de Heer "zorg maar dat de ark klaar komt, of je zult moeten leren heel lang te kunnen zwemmen".
Zes maanden gingen voorbij, wolken verduisterden de hemel en het begon al een beetje te regenen. De Heer zag Noach in zijn tuin zitten, maar zonder ark.... "Noach!!" riep de Allerhoogste, "waar is de ark?" "Heer, alstublieft, vergeef me" smeekte Noach "ik heb mijn best gedaan, maar er waren grote problemen: eerst moest ik een bouwvergunning aanvragen en een milieuvergunning voor het arkproject. En Uw plannen waren niet conform de normen. Dus moest ik een scheepsontwerper inhuren om de plannen opnieuw te tekenen. Toen ontstond er een grote discussie of de ark al of niet een Sprinkler blussysteem aan boord moest hebben.
Daarna tekende mijn buurman bezwaar aan, omdat ik de bouwvoorschriften overtrad door de ark in mijn voortuin te bouwen. Daardoor moest ik een nieuwe afwijkende bouwvergunning aanvragen bij Bouw- en Woningtoezicht. Toen kreeg ik problemen om aan genoeg hout te komen. Er was een kapverbod uitgevaardigd om de bosuilen te beschermen. Ik moest Natuurmonumenten er van overtuigen dat ik het hout juist nodig had om de bosuilen te redden. Maar ze lieten niet toe, dat ik uilen ging vangen en hout ging kappen.
De timmerlieden vormden een vakbond en gingen staken. Ik moest van het ministerie van Sociale Zaken onderhandelen over een nieuwe CAO voordat ze nog een zaag of hamer ter hand mochten nemen. Nu werken 16 timmerlieden aan de boot, maar ik heb nog steeds geen uitzicht op het verzamelen van twee uilen.
Toen ik de andere dieren wilde gaan vangen, werd ik aangeklaagd door de Dierenbescherming. Zij verweten mij slechts twee van elke soort te laten overleven. Net was dit probleem opgelost of er moest een milieueffectrapportage op tafel gelegd worden, voordat Uw zondvloed mocht gaan plaatsvinden. De overheid was niet gevoelig voor mijn argument, dat zij geen invloed mag hebben op activiteiten van een Opperwezen.
Het ministerie van Ruimtelijke Ordening wilde daarna een kaart van het zondvloedproject. Ik heb hen een wereldbol gestuurd. Op dit moment ben ik nog in onderhandeling met het Arbeidsbureau en met Vluchtelingenhulp. Beiden willen weten hoeveel buitenlanders ik in het kader van gelijke kansen aan het werk wil zetten.
De inspectie van de belastingdienst heeft al mijn bezittingen in beslag genomen, omdat ik voornemens zou zijn het land te verlaten en zo mijn belastingaanslagen te ontduiken. Ik denk dat ik de eerste vijf jaar de ark niet af krijg" klaagde Noach.
Plots klaarde de hemel op en de zon begon te schijnen. Noach keek omhoog en een glimlach kwam op zijn gezicht. "Betekent dit, dat U de wereld niet zult verwoesten?" vroeg hij hoopvol. "Nee" sprak de Heer droevig "dat heeft de overheid al gedaan!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis,terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste misen hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerrenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
De Heer sprak tot Noach en zei: "Over zes maanden zal ik het laten regenen tot de hele aarde bedekt is met water en de slechte mensen omgekomen zijn. Maar ik wil enkele goede creaturen sparen en wel twee van elke levende soort op deze planeet. Ik beveel je een ark te bouwen". En met een lichtflits leverde hij de specificaties van de ark. "Okay" zei Noach, bevend van angst en frunnikend met de gekregen ontwerpplannen. "Zes maanden en dan begint het te regenen", donderde de Heer "zorg maar dat de ark klaar komt, of je zult moeten leren heel lang te kunnen zwemmen".
Zes maanden gingen voorbij, wolken verduisterden de hemel en het begon al een beetje te regenen. De Heer zag Noach in zijn tuin zitten, maar zonder ark.... "Noach!!" riep de Allerhoogste, "waar is de ark?" "Heer, alstublieft, vergeef me" smeekte Noach "ik heb mijn best gedaan, maar er waren grote problemen: eerst moest ik een bouwvergunning aanvragen en een milieuvergunning voor het arkproject. En Uw plannen waren niet conform de normen. Dus moest ik een scheepsontwerper inhuren om de plannen opnieuw te tekenen. Toen ontstond er een grote discussie of de ark al of niet een Sprinkler blussysteem aan boord moest hebben.
Daarna tekende mijn buurman bezwaar aan, omdat ik de bouwvoorschriften overtrad door de ark in mijn voortuin te bouwen. Daardoor moest ik een nieuwe afwijkende bouwvergunning aanvragen bij Bouw- en Woningtoezicht. Toen kreeg ik problemen om aan genoeg hout te komen. Er was een kapverbod uitgevaardigd om de bosuilen te beschermen. Ik moest Natuurmonumenten er van overtuigen dat ik het hout juist nodig had om de bosuilen te redden. Maar ze lieten niet toe, dat ik uilen ging vangen en hout ging kappen.
De timmerlieden vormden een vakbond en gingen staken. Ik moest van het ministerie van Sociale Zaken onderhandelen over een nieuwe CAO voordat ze nog een zaag of hamer ter hand mochten nemen. Nu werken 16 timmerlieden aan de boot, maar ik heb nog steeds geen uitzicht op het verzamelen van twee uilen.
Toen ik de andere dieren wilde gaan vangen, werd ik aangeklaagd door de Dierenbescherming. Zij verweten mij slechts twee van elke soort te laten overleven. Net was dit probleem opgelost of er moest een milieueffectrapportage op tafel gelegd worden, voordat Uw zondvloed mocht gaan plaatsvinden. De overheid was niet gevoelig voor mijn argument, dat zij geen invloed mag hebben op activiteiten van een Opperwezen.
Het ministerie van Ruimtelijke Ordening wilde daarna een kaart van het zondvloedproject. Ik heb hen een wereldbol gestuurd. Op dit moment ben ik nog in onderhandeling met het Arbeidsbureau en met Vluchtelingenhulp. Beiden willen weten hoeveel buitenlanders ik in het kader van gelijke kansen aan het werk wil zetten.
De inspectie van de belastingdienst heeft al mijn bezittingen in beslag genomen, omdat ik voornemens zou zijn het land te verlaten en zo mijn belastingaanslagen te ontduiken. Ik denk dat ik de eerste vijf jaar de ark niet af krijg" klaagde Noach.
Plots klaarde de hemel op en de zon begon te schijnen. Noach keek omhoog en een glimlach kwam op zijn gezicht. "Betekent dit, dat U de wereld niet zult verwoesten?" vroeg hij hoopvol. "Nee" sprak de Heer droevig "dat heeft de overheid al gedaan!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis,terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste misen hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerrenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
D E N N I S
Asfaltkampioen
En nu maar hopen dat ewald niet langskomt, want die laatste mop zal hij als beledigend ervaren...
Ik daarentegen vind ze alletwee top.
Ik daarentegen vind ze alletwee top.
A
Anoniem
Guest
De eerste vind ik ook prima (maar ik ben geen ambtenaar)
Guest
Ik kan die eerste wel waarderen. Tweede kende ik al en vind ik totaal niet grappig.
Guest
Ik ook wel maar die eerste gaat niet zozeer om het geloof. Eerder over de puinzooi die wij van de wereld maken. Die tweede daarentegen gaat gewoon nergens over.
Guest
Hmm weet ik niet. Het is anders.
A
Anoniem
Guest
JoostM zei:
Sorry, maar dat vind ik wel een beetje overdreven. Het is gewoon een mop.
Guest
Dat is niet zo. Er is echter een grens en die verschilt per persoon.
A
Anoniem
Guest
@Joost: is voor een gelovige de 2e niet juist erger? (zou k dus denken)
Guest
Wat een gezeik om een mopje. Neem het met een korrel zout of sla de mop over als de eerste regels je niet aan staan. Dat gezeik altijd om het geloof, ik krijg er onderhand wat van.
Je lacht toch ook hard als Turken en Mocro's met hun geloof belachelijk worden gemaakt? Hyprociet gezeik.
Je lacht toch ook hard als Turken en Mocro's met hun geloof belachelijk worden gemaakt? Hyprociet gezeik.
Guest
Stel je aan vent. Je mag het er best over hebben of je iets te veel vind. En als jij het daar niet mee eens sla je dit 'gezeik' maar over.
De 2e vind ik gewoon niet grappig.
De 2e vind ik gewoon niet grappig.
GT 1973
Startmotor
meeuw zei:
Voor een gelovige die begrijpend kan lezen maakt het niet uit.
Ze gaan beide over het stomme gedrag van mensen.
Degene die niet begrijpend kan lezen ziet een naam uit de Bijbel in combinatie met iets negatiefs en begint gelijk alarm te slaan. Maar dat soort mensen heeft wel meer problemen.
Heb ik laatst met een zanger gehad. Hij weet zelf dat hij niet gevoelig kan zingen. Meld ik dat als antwoord op een forum op kritieken dat het geposte nummer niet goed gezongen is, begint ie gelijk moord en brand te slaan dat ik allerlei negatieve dingen over hem had gezegd.
Guest
@GT: Leest hij dan hier ook mee?
Ik heb overigens geen problemen met beide moppen, behalve dat ik ze beiden niet sterk vind.
Ik heb overigens geen problemen met beide moppen, behalve dat ik ze beiden niet sterk vind.
Guest
GT, ben ik met je eens. Toch gaan sommige dingen toch echt te ver. Maakt mij niet uit waar het over gaat. Sommige moppen over Belgen of Negers vind ik ook te ver gaan. Heeft gewoon met je eigen hek te maken.
GT 1973
Startmotor
Hendrik : zei:
Moet je je hek toch eens open zetten en naar buiten gaan.
Er wordt geen God, Noach, Maria of wat dan ook bespot.
Bij de eerste mop wordt alleen het verhaal verdraaid van 'wat als...'. Niet dat het werkelijk zo is gebeurd.
en bij de tweede mop is er sprake van een pastoor die in een dronken bui allerlei ongelukkige dingen zegt.
Moppen uitleggen is zó not done!
Guest
Kuch, lees even als je wilt. Die sommige dingen slaan bij mij niet op deze moppen, maar voor sommige andere mensen misschien wel. Jou hek staat duidelijk ergens anders. Ieder zijn eigen. Daar kun jij niets aan veranderen. Als je dat niet snapt, kan ik het verder niet helpen.
JoostM
Startmotor
BA zei:
Dat kan. Ik geef ook alleen mijn mening! Als jou mening anders, is, respecteer ik dat.
---GT--- zei:
Natuurlijk mag er gelachen worden! Ook om het geloof! Maar voor mij heeft dat een zekere grens! En die geef ik nu aan. Niet dat jullie daar iets mee moeten doen, mar ik geef hem alleen aan.
meeuw zei:
Vind ik niet, omdat daar wel met 'personen' gespot wordt, (en liever heb ik dat ook niet, natuurlijk) maar ik vind dat minder erg als een Bijbels verhaal wat ontkrach word!
Roelovsky zei:
Mogen wij misschien een discussie voeren?
---GT--- zei:
Ik heb daar dus gewoon moeite mee!
Maar goed, laten we hier maar over ophouden, voor iedereen ligt de grens anders, en sommigen hebben geen grens. Ik stel voor dat we hier onder weer lekker moppen gaan posten!
Olds
Net ingestapt
Het is niet mijn bedoeling om met het posten van een paar grappen (ik vond ze wel heel erg goed) andere mensen voor het hoofd te stoten. Ik heb deze moppen verder uitgekozen omdat m.i. er geen geloof belachelijk wordt gemaakt. De eerste mop geeft m.i. een wat sarcastische kijk op het ambtelijk apparaat, de tweede mop vind ik een sterk verhaal over een dronken priester. Er wordt niet gevloekt, er wordt niet een bijbelverhaal of iets dergelijks op een bepaalde manier verdraaid, zodat er alsnog een geloof belachelijk wordt gemaakt.
Heb ik desondanks toch mensen beledigd, dan is dat echt niet mijn bedoeling geweest.
Heb ik desondanks toch mensen beledigd, dan is dat echt niet mijn bedoeling geweest.
D E N N I S
Asfaltkampioen
@Olds, je gaat je toch niet verontschuldigen om dat je een paar moppen hebt geplaatst? Beide moppen zijn ver binnen de grenzen van alle fatsoensnormen en zijn beslist niet beledigend. De religieuze kritiek op deze moppen is daarentegen wel een belediging.
JoostM
Startmotor
Olds zei:
Ik zal eerder degene moeten zijn die zijn excuses aanbiedt, omdat ik mijn grens aangeef maar er daar een aantal over vallen. Maar dat heeft niets met het posten van jou te maken.
D.E.N.N.I.S zei:
1e zin: eens
2e zin: al minder mee eens.
3e zin: totaal niet mee eens.
Maar dat is mijn mening.
D E N N I S
Asfaltkampioen
En die mening mag je hebben.
Olds
Net ingestapt
JoostM, meningen kunnen gewoon verschillen. Ik ben qua persoontje nu niet heel erg gelovig, dat hoeft niet te betekenen dat een ander dat niet hoeft te zijn. Ik heb er dan ook weinig zin aan om bijvoorbeeld een geloof belachelijk te maken. Ik vind dat deze twee moppen (alhoewel redelijk sterk) redelijk objectief bleven voor wat betreft het geloofsvraagstuk.
Het enige wat ik er wel bij moet zeggen, is dat het hier een moppentopic betreft, en dat e.e.a. dan ook niet al te serieus genomen moet worden.
Het enige wat ik er wel bij moet zeggen, is dat het hier een moppentopic betreft, en dat e.e.a. dan ook niet al te serieus genomen moet worden.
Guest
D.E.N.N.I.S. zei:
Jij moet nog wat leren. Ieder heeft andere grenzen.
Olds
Net ingestapt
Prima, ontopic dan maar weer gaan?
Jantje gaat met de bus naar school. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te zingen:
"Al was mijn moeder een koe en mijn vader een stier, dan was ik een klein kalfje"
"Al was mijn moeder een merrie en mijn vader een hengst, dan was ik een klein veulentje"
"Al was mijn moeder een kip en mijn vader een haan, dan was ik een klein kuikentje.."
En zo gaat Jantje al verder met allerlei dieren.
De chauffeur begint het spuugzat te worden en met een rood hoofd zingt hij luid:
"En al was jouw moeder een vieze teringhoer en je vader een afgeneukte homo"
, "dan was ik een klein buschauffeurtje.. " zingt Jantje uit volle borst.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jantje loopt van school richting huis.
Als hij even onderweg is, komt er heel langzaam een auto naast hem rijden.
Het raampje wordt open gedraaid en de chauffeur roept naar Jantje:
"Jongetje! Ik heb hier een lekkere lolly voor je. Als je instapt, mag je hem hebben."
Jantje kijkt even opzij en loopt dan onverstoord door.
Eventjes later komt diezelfde auto weer naast hem rijden.
Het raampje gaat weer open, en de chauffeur laat nu twee lollyés zien.
Hij roept: "Jongetje, jongetje! Zie je deze twee lekkere lollyés"
Als je instapt zijn ze voor jou."
Jantje kijkt strak voor zich uit, en loopt door alsof hij niks heeft gehoord.
Nog even later komt de man weer naast Jantje rijden.
Weer gaat het raampje open en de man steekt dit keer drie lollyés uit het raampje.
Hij roept: "Jongetje, jongetje, jongetje! Zie jij deze drie lollyés"
Als je nu instapt krijg je ze van me!"
Jantje draait zich om en zegt tegen de man: "Nee pap! Ik stap niet in die stomme Lada van je!!"
Jantje gaat met de bus naar school. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te zingen:
"Al was mijn moeder een koe en mijn vader een stier, dan was ik een klein kalfje"
"Al was mijn moeder een merrie en mijn vader een hengst, dan was ik een klein veulentje"
"Al was mijn moeder een kip en mijn vader een haan, dan was ik een klein kuikentje.."
En zo gaat Jantje al verder met allerlei dieren.
De chauffeur begint het spuugzat te worden en met een rood hoofd zingt hij luid:
"En al was jouw moeder een vieze teringhoer en je vader een afgeneukte homo"
, "dan was ik een klein buschauffeurtje.. " zingt Jantje uit volle borst.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jantje loopt van school richting huis.
Als hij even onderweg is, komt er heel langzaam een auto naast hem rijden.
Het raampje wordt open gedraaid en de chauffeur roept naar Jantje:
"Jongetje! Ik heb hier een lekkere lolly voor je. Als je instapt, mag je hem hebben."
Jantje kijkt even opzij en loopt dan onverstoord door.
Eventjes later komt diezelfde auto weer naast hem rijden.
Het raampje gaat weer open, en de chauffeur laat nu twee lollyés zien.
Hij roept: "Jongetje, jongetje! Zie je deze twee lekkere lollyés"
Als je instapt zijn ze voor jou."
Jantje kijkt strak voor zich uit, en loopt door alsof hij niks heeft gehoord.
Nog even later komt de man weer naast Jantje rijden.
Weer gaat het raampje open en de man steekt dit keer drie lollyés uit het raampje.
Hij roept: "Jongetje, jongetje, jongetje! Zie jij deze drie lollyés"
Als je nu instapt krijg je ze van me!"
Jantje draait zich om en zegt tegen de man: "Nee pap! Ik stap niet in die stomme Lada van je!!"
Guest
Haha, die laatste.
A
Anoniem
Guest
die eerste vind ik ook wel aardig
D E N N I S
Asfaltkampioen
Mijn grens ligt bij racisme en bij religeuze intolerantie.Hendrik : zei:
Guest
JoostM. zei:
Je heb me msn nog wel ergens (Y)
Guest
Ja, het lijkt me onnodig om dit moppentopic te vervuilen met zinloos gekwal.